Ужасно захотелось шоколада. Прямо вообще, чего угодно - но с шоколадом. Дома ничего не обнаружила, пожаловалась маме - "Жутко шоколада хочется". Стук в дверь. Папа. С подарком новогодним. Я, вообще-то, уже большая. Зато Никита - слишком маленький. Последний в жизни картонный домик с конфетами, принадлежащий мне, вероятно. Умилилась. Толстею.

 

Может, это такая глобальная паранойя. Но я совершенно не верю, что все эти курсы-репетиторы и круглосуточные занятия при подготовке к ЕГЭ так уж необходимы. Ладно, занятия опустим. Изучение нового еще никому не мешало. Правда, когда говорят, что подготовка должна занимать все свободное время, обнаруживается лишь искреннее недоверие. Учить все же продуктивнее на свежую голову.

Курсы едят очень много времени. И денег, пожалуй, тоже. На курсах людей сразу много. И практически невозможно толком учиться. Неужели тот час, что потрачен на групповое занятие, нельзя продуктивнее потратить на самостоятельное изучение? Или, вот, репетитор по русскому. Искренне не понимаю, что он вообще может сделать. Выучи правило, много читай, много пиши. В конце концов, на тест по русскому можно "натаскать" себя недели за три. А когда люди два года ходят, а потом сдают баллов на 70 - это, по-моему, беда. Правда, не менее искренне я ненавижу сочинение в формате ЕГЭ. Это насилие какое-то. Про него, пожалуй, потом отдельно будет.
Репетиторы - это дорого. Нет, не так. Это очень дорого. Но они набираются пачками, по всем предметам сразу. Причем хотя бы попыток почитать самостоятельно заранее не следует.
И есть в каком-то городе человек, который полностью готовится сам и хорошо сдает? Я не верю, что самообразование стало настолько невозможно.

Или есть масса подвохов, и со стороны их не видно? Кто сдавал - отзовитесь.
Кстати, если есть желание - буду собирать истории о сдаче ЕГЭ для статьи на сайт. Отпишитесь в комментариях, потом вам напишу.

Расскажите, кто делает все уроки? То есть, конкретно все - и письменные, и устные, и дополнительные-творческие? Меня хватает на то, что спросят. А вот сегодня задумалась - почему.
Честно сделала английский. И физику. Надо сказать, по физике пришлось выучить целую тему - порядка 40 страниц. Впереди еще сочинение, неплохо было бы дочитать пьесу. Начать читать общество дома тоже не помешает.
Благородных порывов хватило же лишь на два предмета. Нет, не лень. Просто дьявольски болит голова. Как будто в виски с обеих сторон что-то отвратительно сильно давит. Устроив небольшой экскурс в прошлое, поняла, что у меня уже давно выполнение заданий сопровождается подобными экзекуциями. И я вообще редко не делаю что-то из-за лени. Даже алгебру не раз старалась честно понять, но начинала болеть голова.

И всегда казалось - усталость, загруженность - понятное дело. А может, так быть не должно? У вас болит голова, когда вы больше получаса что-то учите-изучаете?
Представила себе ребят, которые правда делают все. Три часа в день - да столько просто физически не вынести, мне сейчас хочется лечь под диван и где-нибудь там умереть. И так, наверное, все-таки не должно быть?

Под подозрением - наследственная мигрень от мамы (однако что-то не слышала я о мигрени, возникающей от физики) и... плохое зрение. Ибо оно действительно такое. Это окажется феерическим провалом, если выяснится, что дело не во врожденной ненависти к точным наукам, а в том, что в цифры вглядываться сложнее.

Ненавижу слово "дядя". Дядя - это муж тети или брат родителей. Дядя - это любой человек мужского пола глазами ребенка, старше его самого лет на десять.

Но когда вполне себе созревшие личности начинают вдруг "дядькать" - хочется их сразу стукнуть чем-то тяжелым.

Хотя "дяденька" - это уже совсем не то. Надеюсь, все видят различия между "дядей" и "дяденькой". В последнем - какая-то характерность, склонность к персонажу, почти усмешка. И за него бить не хочется.

 И я тоже себе его завела.
Уютно мурчащего, прекрасного, любимого и любящего, сулящего передозировки счастья и самоуважения "завтра". Оно теперь пылится у меня где-то в сознании и уже, пожалуй, прогибается под тяжестью отложенных на него свершений. Я о нем забочусь, особенно вечером. Кормлю очередным "Ты настанешь через 7-8 часов". Потом оказывается, что настроение не подходящее, спалось очень плохо, небо не того цвета. И я, конечно, все сделаю... как-нибудь потом.

Вот бы взять все эти "надо бы" и разделаться с ними на раз-два! Избавиться от сомнений, от предубеждений и препятствий, выполнить длинные списки дел. Закипеть бешеной энергией, словно у тебя в каждой клеточке тела вдруг возникло по вечному двигателю. Взлететь к собственноручно возведенным вершинам и счастливо выдохнуть "Сделала".

Но все не до того, все не подходящий момент. Гороскопы сулят неблагоприятную атмосферу, планеты сходятся под неправильным углом, тело не подчиняется в какую-то нужную степень... Это так ясно осознается и не воспринимается даже на малейшую частичку.

Я ленива, отвратительно ленива сейчас. И уже давно ничерта не делаю.

 Мы ссоримся. Вернее - я предъявляю претензии. Весьма обоснованные - отсутствие внимание девушками карается страшнейшим образом. Он думает, я просто устала и разозлилась из-за чего-то. Уговаривает успокоиться. И обязательно в конце подобных перепалок обещает каждый день интересоваться, как у меня дела.
 Следующим утром мне приходит sms. А через день я снова жду до позднего вечера и звоню сама.

И мне уже просто страшно хочется разгадать, почему так происходит. Потому что наша история - не единичная. Потому что в ответ на изложенную проблему друзья-мальчики лишь пожимают плечами. Они могут правда любить, ждать, порой даже мечтая о совместном будущем...но не писать.

А если со мной что-то? Может, я сломала ногу? Или даже руку. Или все сразу. Может, на меня напали и убили. Может, я упала в обморок и теперь в больнице. Или болит голова и я очень несчастная лежу дома. По крайней мере, когда мы не связываемся в течение n-ного количества времени, я начинаю непроизвольно воображать нечто подобное. А он - нет. Я виню во всем странное устройство мальчишечьего мышления. Но даже если так - неужели, сложно запомнить, что мы чувствуем себя покинутыми и не любимыми, когда нам не звонят и не пишут?

На написание сообщения уходит около минуты. Две-три - на звонок. А небольшая ссора обойдется минимум в полчаса. Непрекрасная половина человечества, если не экономите наши нервы - экономьте время.

 

 ВКонтакте жрет не только свободное время, но и мозг. Наткнулась на группу - "выделись из стада, покажи как надо." с 18 989 участниками. Выделяет, что вы.

И все такие в статусах-цитатках. Раньше казалось, это так - интересности ради. Оказывается, многие правда мыслят в подобных направлениях. И большинство сверстниц заботит лишь, как одеться помоднее, погулять подольше и внушить N-ному мальчику вселенскую любовь к собственной персоне. В случае неудачи последнего дела - обругать парня посредством тех же цитаток.

Читаю в одном известном журнале статью о том, что 30 - вообще начало всех начал. Девушка живет себе в радость, только-только задумалась о семье и уверена, что у нее вообще все впереди. Оптимизм, разумеется, похвален, но как вышло, что взамен всех смыслов самым важным в жизни для людей стали красота, здоровое питание, путешествия, секс, клубы, последние фильмы и эдакая ограниченная, приплюснутая любовь к искусству? Оставлять что-то после себя и иметь в жизнь цель, кроме брендовой сумки и высокой должности - уже не модно?

Почему на некоторое количество здравомыслящих барышень приходится несколько тысяч типичных современных девушек? И даже говорить-то особо нечего, потому что все высмеяно-высказано-выражено. Только это все как-то ужасно грустно.

 

Доброе утро. Сегодня воскресенье. Воскресенье каникул. Фонарь зажигается без пятнадцати шесть утра. Выключается - в час ночи.
Бабушка и кот спят в соседней комнате. Я спутанно-сонная зависаю онлайн.

Это такой бунт сознания. Революция мозга, забастовка всех мыслительных центров. Я обещала себе высыпаться уже очень долго. Теперь, когда есть возможность, встаю в четыре-пять утра и не могу уснуть по два-три часа. Сегодня я не хочу просто мучиться от бессонницы. Пью ледяной апельсиновый сок из холодильника. Третий раз прослушиваю любимый треклист на плеере телефона. Пишу статью для сайта. Разбираю почту.

Очень хочется взять и позвонить кому-нибудь прямо вот сейчас. А лучше - часа два назад.

Сегодня днем будет сонно. Еще будут круги под глазами и плохое настроение.

Всегда мечтала научиться засыпать в считанные секунды по самовнушению. Это ведь так элементарно и так невыполнимо. Закрой глаза. Приятных снов.

 Дьявольски раздражает уставать за просто так. Не иметь достижений, но изматываться. Вставать рано, чтобы успеть, хотя не хочется приходить вовсе. Создавать вид активной деятельности, но ничего не получать.
Стоит отклониться от графиков - остаться на репетиции КВН, сходить куда-то, усталость наступает жуткая. Болит, кажется, каждая мышца, каждая косточка. Мысли как изолированы, ничего не выходит сделать. Чувствую себя, наверное, как в формалине. Много сплю, а встаю с кругами под глазами.
 Можно ругать сразу бессмысленный образ жизни, осень и давление (да-да, и знакомых моих знакомых болела вчера голова!), еще ВСД, недосып и состояние после простуды. Только мне на стенку лезть хочется, когда я в течение какого-то времени не делаю ничего полезного-важного.

 

  Будильник звонит невыносимо рано, форма надоедает уже через две недели, а бесконечное скопление людей вокруг и вовсе способно вывести из себя. Все бы ничего, если бы цель оправдывала движение к ней. И я всего лишь о школе. Как-то невыносимо утомляет политика "Выучите вот это все, завтра будете рассказывать". И не в том дело, что рассказывать все равно будем, читая из книги, и слушать эти монологи ужасно скучно и бестолково. И даже не в том, что половину урока слушать пересказы того, что ты дома вроде бы как читал - как минимум непродуктивно. Я всего лишь о содержании самих материалов.
Я не люблю творчество Гоголя. Просто неинтересно, не нравится стиль, этот своеобразный способ изложения и сюжеты. "Вечера на хуторе близ Диканьки" и "Шинель", пожалуй не в счет. Правда, последняя доставляет столько негатива, что жить, а тем более - в нашей стране, как-то перестает хотеться. Повесть же "Нос" просто морально не переваривается. Я не знаю, на какой режим нужно включить свое воображение, чтобы представить описываемую картину. Еще сложнее понять, чем мог руководствоваться автор при создании такого произведения. Впрочем, последнее легко оправдать диагнозом Николая Васильевича. Сумасшествие, официально подтвержденное В.Ф. Чижом в книге "Диагноз Гоголя". Еще Белинский после выхода книги "Выбранные места из переписки с друзьями" обратился к писателю: "Некоторые остановились было на мысли, что ваша книга есть плод умственного расстройства, близкого к положительному сумасшествию".
 Более того, в "Невском проспекте" весьма подробно описано состояние человека под влиянием... чистого опиума. Да, в то время он широко применялся в медицине для лечения бессониц. Но герой повести - Пискарев - мог бы достать препарат в аптеке, а не получать его у третьих лиц. А современники Гоголя вспоминают его, как вечно жалующегося на здоровье человека. Писатель даже заявлял, что у него все органы внутри расположены в перевернутом виде. Когда узнаешь такие подробности, повесть "Нос" кажется детской колыбельной.

Разумеется, мы теперь не можем говорить обо всем этом, потому что... Культ личности торжествует. Творчеству сегодня отдается весьма заметное место в жизни любого человека, а великие люди едва ли не обожествляются. Сказать сегодня, что в прошлом кто-то что-то сделал не так - замарать культуру и получить сотни негодующих откликов. А знаете, почему? С малых лет привыкая, кто был молодцом,а кто - сук..тоже молодцом, мы принимаем любую информацию за данность. Оспорить хотя бы незначительную часть - все равно что усомниться в самых банальных вещах. Если сотни людей до нас считали так же, то и мы присоединимся к их мнению. Только вот в то, что Земля круглая, когда-то тоже не верили.

Но это все сегодня никому не интересно. У нас есть ЕГЭ, где в сочинении проверяющих интересует лишь наличие шаблонных фраз и общепринятых мнений. И учебники, написанные кем-то. По логике последних, завтра я должна рассказать про "Разум бессилен его понять и объяснить. Откуда появилось в рациональной, вполне постижимой разумом жизни иррациональное, разумом непостижимое, неизвестно." и о том, что "Гоголь играет превращениями". Не знаю, как насчет превращений, но когда нос сперва нос, затем уже не нос, потом снова нос, потом - и вовсе человек, это просто явный бред. Столкнись хоть один из тех литературоведов, что сегодня покорно встают на задние лапки и расписывают многогранную значимость этой повести, с ее аналогом сегодня - не зная, что это Гоголь, мировое наследие и все такое прочее, критика была бы просто разрушительной. Впрочем, и критики бы не было, текст бы просто отбросили в сторону. Но мы же все пытаемся выяснить, "Что символизировали синие занавески".

Это все, пожалуй, значит, что если кто-то прочитает этот текст, то меня, бесспорно, назовут необразованной школотой с подростковым максимализмом. Я не отрицаю ни значимости произведений, ни гениальности авторов. Только, черт подери, почему при оценке русской литературы мы так и не научились иметь свое мнение?

 

 Прости, забегались, забыли предупредить. Имей в виду на будущее: в этом мире все творится по каким-то невообразимо невнятным принципам. Безгранично тупым и отвратительно нечестным.
Здесь все вакантные места давно заняты и нагреты. С очередью на десятилетия вперед. Просуществуй ты хоть несколько вечностей - не дождешься. Политика сложнейшей организации - "За мной - только свои". И, знаешь, чужое тепло на освободившемся месте как-то жутко смущает. Ты можешь быть трижды прав, стопроцентно лучше. Но выберут не тебя. Ты можешь ежедневно целенаправленно биться, двигаться на повышенных скоростях, выматываться полностью. И оставаться на месте. Тебе поулыбаются, угостят тщеславие парой банальных комплиментов. Но удалишься на пару метров - покроют такими эпитетами, что противно станет воздух вдыхать, в который эти слова произносились.

Ты, конечно, сначала поморщишься. Вздохнешь с неким пренебрежением и долей жалости. Заречешься не стать похожим. Сломаешься же года через два, рухнешь в массу. Ничего страшного - говорят, быстро привыкаешь.

 Бестолковость - это когда ты ничем особенно не занимаешься, но времени все равно не хватает.

Я нахожу относительно регулярный заработок на статьях. Работаю около двух часов в день. В месяц обещается n тысяч, не хочется пока загадывать.

Я смотрю Хауса, учусь играть "К Элизе" полностью, подбираю пособия к ЕГЭ, учу английский.

Я забываю про сайт, блог, намеки на прозу. Не хожу гулять, потому что не хочется. Редко делаю что-то по дому, потому что лень. Не фиксирую мысли, потому что некогда.

Все оказалось бы очень просто, если бы не один банальный вопрос: куда девается время? Сегодня я уезжаю к бабушке - буквально через час. Вернусь в понедельник, в среду снова уеду в лагерь молодежного актива, на пять дней. А потом снова придется входить в ритмы, привыкать к постоянному. Ох и будут же беситься учителя за такое количество пропусков.

Мне ставят ВСД. И, кажется, направляют на все анализы, на которые только можно направить. Весьма эпично выйдет, если в результате не дадут хоть какую-нибудь справку по физре. Потому что о беге даже думать равнодушно не выходит.

Живешь себе так потихонечку. Даже обидно не нарушать скоростные ограничения, если бонусов за следование им все равно не положено.

 В этом году школу я как-то категорически не люблю. Стерпеть несколько часов в этом заведении - это не страшно. Страшно - что этот монстр просто пожирает умы и свободное время моей основной аудитории. Если в августе статистика Девичника подбиралась к 1500, то сейчас счетчики показывают дохленькие 800 уникальных посетителей. Посетителей, крайне жадных до кликов - доходы можно округлять до нулей. Вернее, до нуля, ибо в случае нашего бюджета даже несколько нулей - неоправданный комплимент.

 Понимаете, в чем главная проблема российского образования? Если бы я жила исключительно доходами с сайта, то из-за этого российского образования сейчас умирала бы с голоду. Интересно, сколько еще веб-мастеров (ну я себя и повысила) испытывают такие же трудности? К слову, о мастерстве. На одном форуме мне вроде бы не поверили что мне 16 (вернее, 15 на тот момент). Повод такой для гордости, как когда тебя в первом классе за третьеклашку принимают.
 И - опять же, возвращаясь к товарищам по несчастью. Неужели статистика от ли.ру даже не предполагают сайты для детей? То есть, круто конечно, что мне считают, какой процент посетители - женщины младше 18, но в нашем случае насколько младше - огромное значение.

В общем, сейчас активно пытаюсь продвинуть статью Фильмы про любовь и Как понять что ты нравишься парню. Правда, со второй беда, потому что ее у меня однажды украли и Яндекс принял плагиатчика за первоисточник. Юкоз проигнорировал, из Яндекса ответили, что как раз думают, как решать такие случаи. Пока решают - буду пытаться продвинуть свой сайт со своей статьей в топ. Удачи мне. Кстати, если есть возможность где-то разместить ссылки - упомяните о них вскользь, если вам не сложно.

  Хочется вдруг стать легче на подъем, понятнее и смешней. Избавиться от хламовых мыслей, лишних людей и предрассудков. Чтобы не было детских шуток и подколок. И понимали с первого раза. Или не понимали - но тоже с первого.

 Наверное, чтобы представлять из себя законченную человеческую конструкцию, нужно не только долго вытягиваться, как разогретая в руках глина, подгоняя себя под заранее созданную кем-то форму. Нужно однажды сломаться, разрушить все, до фундамента - от желаний и привычек до главных убеждений. И собрать себя обратно. Дело муторное,  и при таких реконструкциях нередко теряются запчасти, детали. Люди и стремления. Терять что-то - всегда паршиво, хоть вслух и скажешь - "Да мне все равно".

  Честно говоря - к слову, говорить всегда хочется честно - первое прочтение "Над пропастью во ржи" мне не понравилось. Теперь я вспоминаю эту книгу. Пожалуй, к ней стоит вернуться. Такая сумятица, пустота, апатия - такой тихий взрыв внутри, за которым вроде бы не стоит ничего, а на деле - стоишь ты настоящий.

 Обнажаются фундаменты, беда - если они в трещинах. И стоишь, воображаешь себя новостройкой, на деле будучи чуть выше, чем просто бетон. Рядом у кого-то еще евроремонт - подарок к рождению с ограниченным сроком службы. Разрушится к отрочеству.

 Встаешь утром, идешь в школу. Приходишь из школы, идешь за компьютер. Идешь читать. Идешь на кухню. Все как всегда, но совсем иначе. Те уголки сознания, отвечающие за анализ действительности, не то запылились, не то очистились. И перед тобой другая реальность. Твоя вроде бы - те же обои на стенах и здание городской администрации. Но совсем иная на ощупь.

 Это такой побочный эффект взросления. Оплата за возможность самостоятельно принимать решения. Хлесткий удар по сущности - предупреждаем, мол, не твори глупостей. Амебное состояние. Привет, мир. Я тебя вижу, но я не с тобой. Как у вас там дела, чем занимаетесь?

 Когда каждое слово для подбора состояния находится с трудом обычно оказывается, что все правда было не замечательно.

Хочется перестать капризничать с друзьями. Заискивать перед незначительными людьми. Иметь уважение среди тех, среди кого уже можешь иметь. И благосклонность со стороны тех, кто мог заметить твои лучшие проявления. Хочется быть всегда кстати и всегда в тему. Хочется хорошо выглядеть, но "быть дельным человеком". Хочется, чтобы все считывали твое внутреннее состояние, эдакий спрятанный образ Хочется самому его придерживаться непроизвольно, а не ругать себя за случайные слова-глупости или целые монологи без смысла. Хочется знать, как ты выглядишь со стороны, какая у тебя фактура. И хотя бы иногда быть кому-то нужной. Единолично, без замен. Чтобы правило заменяемости теряло всякое значение.

 

 

 Страсть у меня есть эдакая. К подростковым сайтам. Конкуренция - мощнейшее топливо для вдохновения, честное слово. Только вот конкуренции в последнее время явно не хватает. По крайней мере, раньше я так думала. А зря.

Пока мы ушли в потсчеты хостов сотнями, тысячами, углубились в оптимизацию и поиск бесплатных фотостоков, загордились цифрами и показателями... новички не стояли на месте. И сегодня я обнаружила столько начинающих сайтов для девочек, что вспомнила лихие.. кгм.. 2007-2008. Клепается теперь все это на uCoz'е с определенными тенденциями. Последние таковы: шапочки на полстраницы, ярко иллюстрируют, что создатель отлично освоил колларижование в фотошопе. Я смотрю и молюсь на своего провайдера. Шапка смотрит на меня и радуется, что ее все-таки загрузили. Кнопки - как на графическом сайте. Большие и почти всегда - на английском. Великий-могучий, видимо, вновь не в тренде. Оно, может, и понятно - "Home", "About" и "Art" куда звучнее "Домой", "О нас", "Рисунки". Но, барышни, где же ваш креатив?
Если в этих кругах произнести слово "контент", чувствую, меня сожгут под видом ведьмы 2.0 на костре. Впрочем, за "юзабилити" отправят туда же. В одном месте не нашла ничего, кроме страницы с баннерами, гостевой, форума и страницы о сайте. Что там пользователю делать в принципе - так и остается загадкой. Молодежь тешится графикой, что уж там. Это все так забавно со стороны наблюдается. И попробуй кому что скажи - ох, что начнется. Не учи ученых, видимо. Я так скоро превращусь в онлайн-старушку, гневно грозящую курсором за нарушения всякой web-тактики. А, впрочем - поделом.

 Все говорят, что десятый класс - это халява. Лукавить не буду - в подобные заявления очень хочется верить. Да и вполне заслуженно после ГИА в девятом и перед ЕГЭ заслужить год отды... спокойной учебы. Вспоминая все грядущие плюсы, становится даже немного страшно - что это вдруг все так хорошо складывается.

Новый коллектив - это всегда интересно (по крайней мере до тех пор, пока не обнаружишь, что вокруг идиоты. Надеюсь, этого не произойдет). Новые предметы - кажется, не намечаются. Зато никакой тебе музыки или черчения. Разделение по направлениям - просто сбыча мечт. Наконец, можно учить русский и литературу. Каникулы наступят вовремя - по крайней мере, летние. А пока 9 и 11 классам будут устраивать пробные экзамены, мы будем отдыхать. Оценки за полугодия - тоже здорово. Идешь себе на каникулы, не пытаясь перед ними "вытянуть" какие-то предметы.

Но все эти достоинства меркнут в сравнении со...свободой после школы! Эдакая новинка для меня - приходишь из школы и остаешься дома. Свидетельства из музыкалки и художки мирно покоятся в книжном шкафу (даже не покрываясь пылью), и ходить буду лишь на английский и танцы. Значит, есть время на сайт, прозу, готовку и... честно, если бы мой ежедневник читал сам себя и умел разговаривать, он бы уже крайне в нецензурной форме разъяснил соотношение моих задумок и реальных человеческих сил. Мне-то что - прорвемся.

 Это здорово - когда тебе нравится твоя повседневность. Правда, чувствую, даже самые радостные перспективы способны разочаровывать.

А у вас какие планы на учебный год?

 У меня воровали статьи, новости, идеи, дизайн. Но такая история впервые. Текст частично использован в видео. Нет, от меня кусок не отвалится, и поисковики видео-материал с первоисточником точно не спутают. Но когда твои слова регламентируются этакой а-ля гламурной кисой лет 12-13, со странной манерой произношения и вперемешку с ее же личными соображениями - это, простите, просто противно.

Вот такая картинка выходит. Текст: http://devichnik.su/publ/93-1-0-1006 Видео: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jaiUVBXIoG4

Жель делать такому рекламу,но... Но оно все равно шансов на что-либо не имеет. Раньше удивлялась этой девочке - откуда столько наглости. Посмотрев на нее, удивляться перестала. Еще есть группа в контакте, два канала, сайт - все о ее распрекрасности. Впрочем, чьи-то моральные качества меня совершенно не касаются. Только вот это видео по моим словам стерла бы со всех ресурсов. Или нас все равно 4000. Ах, да. Еще - я все же автор.