Не понимаю, что делать, и на всякий случай делаю все. То есть: работаю в офисе, веду блог+соцсети по старому фрилансу, договорилась на статьи со сдельной оплатой еще в один блог, фриланс на несколько десятков карточек товара. И тут бы остановиться, но я сделала еще тестовые в пару других мест. И завтра встречаюсь с клиентами по таргетингу, с которыми работали три месяца, наверное, от них опять будет заказ. Раз в пару недель пишу для соцсетей одного FMCG бренда, легкие тексты с хорошей оплатой, но все же, присылают задание всегда на выходных, так что пару субботних часов приходится им уделить.

При этом деньги вообще перестали что-то значить. Они — цифра, и чем она больше, тем приятнее. Но связи между "Поступление на карточку" — "Приятная покупка" я вообще не вижу. Сегодня получила зп и выбираю ботинки на ламоде, ориентируясь только на варианты до 4000, хотя у меня на счетах в несколько десятков раз больше денег. Все время боюсь остаться ни с чем потому что впереди всегда маячат большие траты: аренда в половину зарплаты, рассрочка за брекеты, налоги за год по ИП. Потом: получение прав, операция на зрение, исправление носовой перегородки. При этом хожу со сломанным телефоном, домашний ноут вообще включается через раз. Экономлю автоматически на всем, на чем можно. Короче, не понимаю, во имя чего я так много работаю, и чего хочу вообще.

Кроме такого бытового и дурацкого есть более важные штуки, когда на них остаются силы. Это блог в инстаграме, который вроде бы нужен, чтобы ребята вокруг были в курсе, что я "неплохо пишущая девочка", и в перспективе я могла бы бросить весь этот диджитал и жить на доходы с текстов. Конкурс на поступление в литературную школу, чтобы попробовать, каково это — писать прозу и этим жить, и как другие люди с этим справляются. Целая череда детских литературных конкурсов, которые я, вообще-то, планировала штурмовать весь этот год, но в итоге на это ни времени, ни сил. И первую книжку так и не отправила в издательства, и уже даже не знаю, а стоит ли.

Как обычно, самые важные штуки оказываются в конце списка, и руки до них не доходят, хотя вроде бы ради этого все и затевалось. И снова замыкаюсь на вопросе — и зачем вообще это все? Хотя договорилась с собой, что сегодня, наконец, высплюсь и подумаю про все сложное завтра.

Смешно от того, как люди, пытающиеся меня понять или следующие за мной, никогда не доходят до сути.

Веду здесь хронику морального состояния, а блог не читает даже мама, хотя ссылку можно найти за пару минут.

От этого здесь особенно приятно рассказывать подробно всё, не скрывая ни происходящее, ни свою личность. Как во всякой дурацкой шалости, весь азарт в том, что могут застукать.

Над буднями будто висит табличка: "Дни без срывов".

Засчитала бы себе целых четыре, но сейчас что-то идёт не так. Будто споткнулась, а теперь пытаюсь восстановить равновесие, но распрямиться и пойти прямо пока не могу.

Погружаюсь в маленькие дела. Хвалю себя за маленькие победы: позвали писать тексты для магазина, потому что тексты нужны очень хорошие. Приняли в другом месте статью. Написала на работе стратегию, и она вышла ничего такая.

Этого так пугающе мало в масштабах жизни и целей на жизнь, что от мысли об этом кружится голова и становится плохо. У меня задание на ближайшие пару месяцев: не думать о будущем. Не то все посты, люди, отзывы, чужое хвастовство, нарядные фотографии сливаются в безумный поток, в котором мне нет места.

Ставлю себя на энергосбережение, гоню мысли про потерянное время. Гоню почти все мысли, потому что оказалось, среди них почти все — тревога и претензии к себе.

Лечь спать вовремя. Сделать завтрак. Написать хотя бы небольшой текст.

Не складываются слова — и от этого ничего не складывается.
Я чувствую себя неуклюжей и бесполезной. Перемещаюсь между работой и домой, в промежутках изображаю работу над фрилансом (два основных проекта, два мелких) и приведение себя в себя.

Саша сказал мне сегодня в трубку:
—Я еще не встречал настолько грустных людей.

Сказал без драмы и повода, как полагается таким фразам, а в формате обмена информацией. И у меня нет аргументов против, и нет повода для аргументов.

Что-то идет не так, но почему, и как должно быть правильно — сказать не могу.
Начинаю и бросаю посты. Запуталась во всем.

Прихожу с работы, часа 2 делаю фриланс. То есть, поработала, а за это еще поработала. Денег по-прежнему впритык. От постоянной экономии и работы схожу с ума, а главное — не вижу смысла продолжать в том же духе.

Вроде бы есть другие опции, типа бросить все и свалить в Таиланд фрилансить, но... Список причин против наберется, конечно.

Смешно думать, что прямо сейчас могла бы сидеть у моря. А на тот же уровень дохода жить в два раза лучше.

Не ладим с жизнью на эту тему: можно быть кем-то другим и в каком-то другом месте, но что-то с этим не клеится. Так, как сейчас, дальше нельзя жить. Не знаю, на сколько меня хватит. Надоела эта погоня за какой-то стабильностью, ДОСТАТКОМ, который все не приходит.

И я все время кому-то что-то должна. Даже сейчас: нужно идти спать, чтобы завтра в офисе чувствовать себя нормально. Работаю ради жизни, живу ради работы.

Дни, в которые ничего не пишу, кажутся бестолковыми. Они и есть. Но вот кроме такого кривого, неоднозначного потока мыслей, ничего не выходит. Коплю заметки со вступительными строчками, а толку от них.

Беспокоюсь перед выходом в офис.
—Как же теперь, Аня, — говорю подруге — я же почти целый день буду на работе.
Но с подругой мне повезло, она мудрая прямо-таки очень. Она говорит:
—А сейчас ты что делаешь целый день?

А сейчас я с 13 до 2 ночи сижу и работаю, работаю, работаю. И так и не доделала все. Скорее бы в офис.

Не понимаю, почему именно здесь пишется так хорошо и свободно (читай что дышится).

Все-таки дневнику здесь больше десяти лет, и куча старых постов не закрыты. Есть что-то в ли.ру такое, синонимичное началу знакомства с интернетом: первые блоги, счетчики статистики на каждом сайте.

Поэтому бросить это все насовсем никак не выходит. Хочется возвращаться и отчитываться, словно перед родителями, оставленными в другом городе. Смотрите, мол, как я выросла, какую прическу ношу теперь.

Смех, но мне правда поставили депрессию.

Насколько ее можно поставить. Много читала по теме, понравилась проблема диагностики: "субъективная оценка состояния по субъективно описанным симптомам". И хотя терапевт и близкие вовсю убеждают меня, что это болезнь, со своими неприятностями и требованиями, такая же, как температура или аппендицит, я сама себе не верю. Где эта болезнь, покажите? И где мы с нею разделяемся?

От самого диагноза стало лучше. Мир в порядке, я — не в порядке, но в рамках какой-то существующей нормы. То есть живешь себе в отчаянии, что все уродливое и страшное, а тебе говорят вдруг, что это ты просто забрел в плохой район, а вообще-то существуют еще места, где солнечно и красиво.

Я просто профессиональный усложнятор.

Живу в эдаком present simple, и в настоящее время вырваться никак не выходит. Это настоящая подстава: люди, которые пытаются все контролировать, страдают. А я пытаюсь контролировать не просто все происходящее, но и все происходившее и то, что еще случится.

При таком подходе счастье никак не получается. Потому что счастье — точно не в описательных характеристиках "молода/богата/работает в компании N", ведь при сравнении с кем-то (а как такие вещи не сравнивать?) эти понятия не выдержат критики, всегда будет кто-то сильнее, выше, круче.

Но не выходит просто наслаждаться тем, что я сижу дома, мне никуда не нужно завтра (даже сюда прокралось завтра!), пью апельсиновый сок и ягермейстер, пишу в блог.

Поэтому получается так себе по всем фронтам. Сейчас я ищу работу и есть очень хороший вариант, пешком от дома, обучение, быстрый рост. Но я думаю: вдруг мне там разонравится, а я и так часто меняла места работы! Что скажут эйчары на собеседованиях, когда я буду искать работу в следующий раз?

Или вот квартира. Она классная и в самом центре. Как же грустно будет потом, когда отсюда придется уехать (да когда вообще?) жить на окраине (да почему вообще?) и вспоминать этот период.

А хуже всего с отношениями: они непременно скатываются в подобие брака, вошедшего в привычку. Хочется быть принцессой, а выходит только суровой домоправительницей с набором фраз "опять ты не...", "когда мы уже...". И всегда должно быть ясно: вместе мы или нет, всерьез это или не очень (в таком случае — лучше вообще никак). Никакого тебе флирта, свиданий и всякой там приятной лабуды, которая обычно с людьми встречается.

Как звонко слышится тишина вокруг. Тишина внутри. Пульсирует, бьётся. Ничего не просится, не думается. Каждое слово сейчас — подобрано нарочно и в последний момент.

Мы шли, и я не злилась даже, потому что уже не имела права злиться. Когда-то интересно было, как толстые девочки реагируют на слова о том, что они толстые — вот как. Ударяются в то самое место, что и больное, и бронированное. Да, вы правы, да, это неприятно, но, может быть, сменим тему?

Моя полнота — бесталанность и отсутствие упорства. Мне не за что бороться, мне нечем.

Слышать от него это — будто сразу и ударили, и по спине постучали. Больно, но теперь хотя бы можно дышать. Больно, но даже не будешь кидаться в ответ с кулаками — ты получил справедливый удар, за них не дают сдачи.

Мы шли, и я крошила в кармане сахар в пакетике из Макдоналдса. И сама была меньше каждой крупинки. Вместе мы сделаем чей-то мир немного лучше, немного слаще кофе, но если меня отделить и выкинуть, разницу никто не ощутит.

От этого все время хотелось кричать — до сегодня, до последних недель, но теперь такая идея кажется глупостью: это указание пальцем на одетого короля. Услышат и лишь кивнут — ну да,так все и есть. А ты как хотела?

А ты как хотела? Думала, в сказку попала?

Это всё — жизнь с одной попытки с одним сердечком в углу экрана,и сколько не тычься в закрытые ящики, там не найдешь ещё одну — это всё снова становится громадным, прекрасным и отвратительным. Я одновременно могу стать всем и никем. Прямо сейчас уже движусь в какую-то сторону, движусь с каждым словом и каждым решением. Как американские горки, где ты не уверен, останешься ли в кресле во время очередного переворота. От этого и захватывает дух, и спирает дыхание.

И люди, которые оказывались грандиозными людьми, имели, точно как ты, одну жизнь, но смогли с ней справиться.

Мы шли, и я про всё это думала, и крошила сахар, и плакала, и искала опору, искала в памяти человека, к которому можно кинуться или идею, за которую можно держаться. Но ничего не было. Не было даже поводов, чтобы они были.

Я искала злобу, чтобы вспыхнуть — как ты, посвященный во все страхи, идеи, видевший каждый черновик, каждое переживание — как ты мог такое сказать? Но злобы не находилось, потому что, наверное, это было правильным выходом. Потому что я как ребенок, размазывающий невнятно краски и спешащий с этим уродством к матери — посмотри, что я нарисовал. Но спустя 22 года и у матери заканчивается запас вымученных восхищение.


Я набираю эти слова и думаю — ведь драматизирую. Слишком много внимания мне. Слишком большое значение моим чувствам. Но вот что выходит — я никогда не была особенной для самой себя. Вычурной, избалованной, долгожданной, талантливой. Девочкой, которой приносят цветы, от которой ждут сообщений, которая может позволить себе пропасть, флиртовать с другими и не извиняться. Я бы сама за себя не стала голосовать, я самой бы себе не отправила письмо из Хогвартса, не взяла бы себя в команду по волейболу. Я не главный герой своей истории.


Время вокруг крошится и рушится. Я не знаю, как с ним обращаться дальше.

Я-то знала, что так и будет (то есть, никак), но на что-то надеялась. Похоже, что сильнее, чем себе признавалась.
Это было бы слишком большой удачей в случае победы, но все же, сегодня, когда я не нашла свое имя в списке даже лонг-листа (а по моим представлениям, лонг-лист — это "удобоваримое"), сердце обратилось в камушек. Все заглохло. Я даже никому не рассказываю (а этот дневник по-прежнему никто не читает), потому что не хочу ни произносить вслух лишний раз, ни слышать, что сами они дураки.
Ни, простите, лайков, ни лонг-листа, ни публикаций, и читатели из блога каждый день уходят. Не вижу ни одного объективного повода верить в себя.

Люди, слова которых находят внутри меня отклик — большие и взрослые. Они значимые, состоявшиеся и немножко седые (если еще не мертвые). Я читаю их строчки и выдыхаю: я тоже думала об этом, но мне было страшно от таких мыслей.

И от того, что мне в голову пришла та же мысль, что и кому-то великому, должно быть приятно и здорово. Но я не позволяю себе это чувствовать: это слишком претенциозно, и нагло, и глупо.

С чего бы мне, такой молодой, жизни не видевший, вдруг мыслить теми же мыслями, что и людям почти великим. Это недоразумение вышло, а иначе что?

А ведь они просто позволяют себе. Отправляют письма из будущего, как из Хогвартса. Зовут себя — несмышленых, хрупких — в другую, лучшую жизнь.

Разрешают себе быть избранными. А еще выбирать, но это уже тяжелее.

Называют свои романы тойсамойлюбовью. И ведь в самом деле же — любят от этого так, будто в тот самый раз. В их отношениях нет места сомнениям дольше пяти минут, угрызениям совести и регулярным попыткам упорядочить быт, даже когда вы друг другу почти никто.

Не боятся оступаться, потому что разве можно оступиться, если твой моральный облик такой изящный, ловкий и ладный?

Это так просто, как умение чистить зубы и читать слова длиннее трех букв. Это непреклонная, неприкрытая, законная и мощная способность быть главным героем своей истории.

Каждый должен уметь так. А я так не умею.

По крайней мере, у меня положительные тесты на депрессию, а не на беременность.

(Пытаюсь мыслить оптимистично, но не очень в это умею).