что-то тревожит...не могу спать нормально...просыпаюсь постоянно....плохие сны не к добру...напрягает всё...боюсь идти домой....боюсь за себя...впервые в жизни я боюсь за себя....когда кидают логи типа

BaKs (23:38:41 24/12/2009)
BaKs (22:38:44 23/12/2009)
че аньку не видел?

Гашик (22:38:57 23/12/2009)
увижу ебло сломаю

то я начинаю задумываться.....блять мне врал.....он обещал не лезть в мою жизнь и говорил что рад, что я наконец нашла счастье....враньё..... блин познакомила сегодня заю своего с толей....блин....в комнате обстановка была слишком напряжённая..это чувствовалось....Толя мне потом сказал, что переживал, что его присутствие может попортить мои отношения с соуллесом...он сказал что рад за меня...

Кисонька, ценю, то, что ты так беспокоишься за меня....всё будет хорошо....всё быстро утресётся и наладится... ничто не сможет испортить наши отношения....мама увидела фотографию которая у меня на аватарке....и тоже сказала, что мы похожи.....все это говорят....люблю тебя, сладкий сильно сильно

....наёбка на все сто..не в этом суть..... подстава....опять не разобралась ни в чём и просто сделала не правильный вывод..... исправлюсь....хорошо, что меня простили и я снова возобновила общение....немного подняли моё слегка подпорченное настроение....

ахахах даша сегодня меня отметила на фотке, в очередной раз поржала и поняла, что люди не меняются....как человек был дерьмом ничего не стоящим так им и остался...хорошо, что я вовремя просто ушла.....

сладенький мой, очень жаль, что мы с тобой не увидились сегогдня....хочу встретиться завтра...люблю и уже соскучилась

я не знала, что всё зайдёт настолько далеко...теперь пожинаю всё, что натворила...потеряла всех.... и осталась одна.... заводить новую компанию и находить нового лучшего друга..нового брата....не нужно...уже ошиблась и обожглась.... *моя весёлая..моя смешная боль*... хочется переехать жить к любимому....хочется быть постоянно рядом с ним...с ним легко... хочется выбить всё, что в голове...в голове хуятина полнейшая...не хочу думать о том, что будет..... я знаю, что всё будет так как я хочу.... малыш, спасибо тебе, за то что ты есть у меня, за то, что всё, что я испытываю к тебе это взаимно....я могу быть немного груба или говорить не то, просто пойми, что сейчас не лучший период в моей жизни...... сейчас всё пройдёт...нужно всего пара дней.....прости, что начинаю бузить из-за других девушек, которые клеятся к тебя..просто мне не очень приятно....хотя я знаю, что кроме меня, тебя никто не нужен..просто это ревность...сам знаешь, что это такое.... я люблю тебя.....и всё

всё по кругу... одно и тоже дома!!!!!!!!!!!!! ПРИХОЖУ И СТОНЕТ ПАПА, ГОВОРЯ, ЧТО У НЕГО ДЕПРЕССИЯ БЛЯТЬ..А НЕХУЙ СИДЕТЬ ДОМА...СПИЬТ РОВНО 20 ЧАСОВ В СУТКИ БЛЯТЬ...ПУСТЬ РАБОТАЕТ...МАТЬ ОРЁТ ЧТО Я РАЗДОЛБАЙ И НИХУЯ НЕ ДЕЛАЮ....Я НЕ МОГУ УЖЕ...ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ ПРОСТО...НЕ МОГУ БОЛЬШЕ....НЕ МОГУУУУУУУУУУУУУЧТО ЕЩЁ НУЖНО ТО ОТ МЕНЯ.....МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО......ЗАКРЫВАЮСЬ ОТ НИХ....СЛУШАЮ НРАВООУЧЕНИЯ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ....ЧТО НАДО ТО ОТ МЕНЯ..ЧТОБЫ Я КАК СОБАЧКА НА ПРИВЯЗИ СИДЕЛА И ЧАС ОТ ЧАСА ВЫСЛУШИВАЛА ВСЁ, ЧТО МНЕ ВЫГОВАРИВАЕТ ИСТЕРИЧКА!!!!!!!!!!! ЕЁ ПРОБЛЕ0МЫ НА РАБОТЕ НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ!!!!!!!!!!!!!! Я ЧТО БЛЯТЬ ТЕРПИЛА КАКАЯ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

от таких поступков...да пошло всё в жопу!!!!!!!пусть выёбывается на меня мне срать!!!!!!!!! сделаю как и прошлый раз..... Н Е В Ы Н О С И М О!!!!!!!!!!!!!!

просто хорошо...то, чего мне нехватало...просто уснуть рядом, поснуться, обнимая тебя, улыбнуться, посмотреть в глаза и сказать "я люблю тебя"..искренние слова, от чистого сердца...

сейчас дома.... просто такое ощущение, что возвращаюсь из кактой-то сказки в реальность...мама опять начинает загонять про то, что я нажралась, хот яэтого не было, сидит и давит на мозг так сильно, что хочется бежать отсюда куда подальше....

хочется обратно к заааааааааааааеееее, прижаться к нему, поцеловать его, сходить в душик ^^ хочется, чтобы такое продолжалось всегда...наш маленький мир, где только ты и я.... =****

слишком много всего..... сегодня приехала, чтобы высказать...я устала от этой боли...просто устала.... обещал вернуть прежние отношения..... я поверила....наверное правильно сделала.... делаю то, что вилит мне серце....разум говорит одно, а чувства.....я наповоду у них..не могу без тебя..наверное из-за этого вместо того, чтобы забрать куртку и уйти, я просто поцеловала тебя....

хочу, чтобы было всё как рашьше....когда мы вместе нам хорошо...когда мы далеко друг от друга....твоя непонятная злость, которая пугает меня, твоя сухость, которая причиняет боль.... не хочу, чтобы дальше так продолжалось...это всё гордость, которая всё губит....кисуль, с сегодняшнего дня ты сказал, что всё будет как раньше..самое счастливое время......я люблю тебя

людям свойственно меняться..перемены я вижу....перечитала вчера свой лиру....все переживания за 2008 год... я хотела примирения....как я вскрывалась...да тогда я из-за друзей и каштанова потеряла близкого человека.... почти год...с марта по декабрь я не знала как просто смотреть ей в глаза...сейчас всё наладилось после киберпаники..но она уже не та.... такая она мне не нужна...я это поняла ещё на своём дне рождении....она стала сухой.....

наверное разлука меняет людей...даже не знаю.....

от этого всего очень больно.....

у паши сегодня дела...и походу завтра будут дела.....и я не знаю когда они кончатся....

сегодня я решила встретиться с прошлым...я не знаю к чему всё это приведёт... боюсь наверное... почему постоянно возникают обстоятельства, которые тянут меня в это болото....полагаюсь на её честное слово...просто именно от этого её слова зависит исход.... надеюсь это будет мой последний выезд туда... даже не знаю уеду я оттуда или нет.......

пойду покурю....

Столько всего в моей голове....может это и к лучшему...хотя хрен знает... устала думать)))сейчас живу проще... все мои проблемы и переживания держутся в соей голове... не хочу никого этим грузить)))))))

блин розочка простояла дольше недели..сегодня совсем загнуласи и мне пришлось её выкинуть (((((

что будет завтра...работа-дом??? не хочу этого...дома последнее время нахожусь, чтобы поспать....после работы приходится видется с людьми, которых просто не периваривариваю..и всё из-за того, чтобы не идти домой...... давят на меня.... не люблю этого... после курсов встретилась с андреем, поболтали за жизнь... вот человек за 5 лет отношений с девушкой ни единой ссоры..ахуенно же)))

пришла домой, запрягли с ужином и обедом на завтра..... пфффф..чувствую себя домоработницей....вся готовка сопровождалась нравоучениями, и давлением на мою психику...хорошо, что я научилась всё пропускать мимо ушей....

всё как то не так....

погода дрищовая пЗдец...хоть бы с любимым погулять...но ады холод..... кругом холод....бесит ><....а с любимым тепло....даже порой жарко

[466x699]

таои глаза, твоё дыхание, поцелуи.... мне больше нчего не нужно..нужно только, чтобы не доводил мня до слёзок....ахахах так забавно заспыать с пачем под "крики ёбаный бон", а пачик слизывает мои слёзки ахахахахах... ты меня обнимаешь ночью, я улыбаюсь...няяяяяяяяяя я люблю тебя...

когда тебя нет рядом, я другая....не знаю что со мной...я начинаю срываться на всех.... не знаю очему такое происходит.... с тобой я настоящая... и только с тобой мне хорошо 

я каждый  день влюбляюсь в тебя..... каждый раз поразному....пусть ты доводишь меня до слёз....всё равно же любишь меня.... и я тебя.... не веришь, что я ушла из темы...это твоё право...просто много не знаешь... на что я пошла ради того, чтобы быть вместе с тобой....просто знаай это .... я люблю тебя

дифицит общения.....и то.... от меня постоянно что-то скывают...говорят за глаза.... мне не нравится это.... но я стараюсь об этом не думать...ещё мне кажется, что паша от меня что-то скрывает.... а все знают, но молчат...меня это бесит ((((  вот и славнопусть продолжают в том же духе..мне же очень приятно блять/

мне "приятно" что постоянно говорят про полит взгляды... я же..не могут покаать друзьям...но я не жалуюсь...мне на это пофигу...искренее пофигу

наверное я скучная...хотя  не считаю... в общем хуй знает...моя апатия = моя апатия...хочется чего-то, но сама не знаю чего....хотя знаю... но это останется лишь во  мне...так проще....постоянные мысли в голове...их тоже не буду печатать.. это всего лишь догадки..ничего похого и хорошего...так чисто маленькие  заметочки....

нужно что-то менять в себе...чем занять сегодняшний вечер...не знаю...вчера нашла себе пообъявлениям квартиру...пусть однушка..надо будет съездить и посмотреть хотябы...пусть далековато...на красносельской, но всё же неж ить с мамой...может тогда хоть меня не будут нервировать каждый день....

не могу быть дома... с радостью (как ни сранно) я иду на работу зная что до шести мне не будут ь мозг....

надо планировать что-то на сегодня срочно....пересилить себя...я же знаю что будет сегодня = завтра и в ближайшее  время...пока во мне нет необходимости... но это так просто...завтра фотосет который я ждала...но даже е знаю смогу ли я показать то, что мы задумали..или опять всё останется до лучших времён... хотя смогу....сейчас именно та грань ...дальше будет поздно...

не хочу ничего менять...меня всё устраивает....черт я противоречу сама себе... мне нужен алкоголь...сегодня он обходим....

а на ночь...если не найду  вписку....то.... друзья это кофе и сигареты... в пушкарёв не хочется ехать.... не хочу видеть Андрея и Соню...хотя..... хрен знает в общем

пока во мне нет необходимости

чувствую себя собачкой....или....не буду ничего говорить....пока во  мне нет необходимости

предатель.... я знала, что он был не искренним со мной... мне открыли глаза... он вёл двойную игру... всё, что я говорила искренне, он всё рассказывал... неужели так мстил мне за то, что я н с ним.... боооже как стыдно... знала, что не стоит доврять...душа то гнилая внутри... эхххх.... не буду категорично и удалять из контакта.... но доверия больше ему нет..не хочу его видеть.... удалила его номер телефона из записной книжки..больше не напишу ни слова... а знала что 2 сапога пара...что он что его друг.... и ган роз права была... нет больше толи в списке моих близких!!! ушёл...навсегда!

в этом дневе писать буду редко..заебало

Gun Rose Например (11:05:09 10/12/2009)
Ааань


ANHARD (11:05:18 10/12/2009)
аууууууууууу


Gun Rose Например (11:05:22 10/12/2009)
по твоему если человек любит, то он готов на многое?

действиельно..на много ли.......

хочу провести выходные с любимым.... но почему-то мне кажется что у него будут дела((((

Настроение сейчас - A La Mierda

 

блин вот сейчас в телефоне заиграла Ska-P - A La Mierda..... почему при первых аккордах всё переворачивается в моём мозгу........блиин....чтоже я творю то...аахаххахх солнце и кровать...татуировки..леееееето 2009...беседка......всё, что приходит мне на ум...я улыбаюсь от того, что было со мной.... A La Mierda..... спокойный проигрыш и безумие....мои смешные моменты... никто этого не поймёт, это было со мной... это моё безумие, мои кутежи, мой смех и зелёный цвет и солнце.....

в плеере играет Ska-P - A La Mierda я радуюсь..... почему радуюсь...даже когда на душе хуёво, когда нет денег даже на сигареты, на воду, чорт возьми, даже на проезд, чтобы выехать со станции на метро на которой нахожусь, на повторе Ska-P - A La Mierda и прыжок через турникеты, потому что не резон оставаться на районе, поездка в ценрт, там народ.... это моё безумие это просто Ska-P - A La Mierda... блин не знаю как описать всё, что....но снова всё переворачивается....нет я в трезвом уме...просто......ну не знгаю как описать....

даже сейчас за окнами снег и холодно, нет любимого рядом....но в колонках Ska-P - A La Mierda..... и снова в воображении то время года...и мне хорошо...отпадает всё...абсолютно всё.....

не буду этот лог писать в своём втором дневе, а то подумают, что что-то не то)))))) 

просто всё A La Mierda

я не хочу ...блять прооооосто не хочу, чтобы всё шло по ёбаному кругу.....сколько меня можно ставить в тупик я не знаю... пока я с ней не разберусь я не успокоюсь...не люблю, когда за спиной пиздят всякую хуятину...я не верю не одному её слову.... вечно сука портит мне мою жизнь... 2 сапога пара!!!!!! ничего...я разберусь.... что-то тревожно мне, блин жопой чую, что всё нехорошо, а вот что только я понять не могу...вроде всё и наипиздато, но что-то происходит...какие-то проблеммы..... заебал пиздёшь за моей спиной...ой не нрааааааавица

посидела на работе до трёх, потом свалила на курсы...достали то отменять то нет гРРРрррРРрр....чуть не уснула там прямо....от вида макета меня чуть не передёрнуло ахаххахаха..... пришла домой дома никого нет....уехали на дачу отвозить вещи...приедут хрен знает когда....главное, чтоб меня с утра кто-нибудь на работу разбудил...завтра намечается адовейший день...ну как адовейший..встреча с девушкой, которая..ну так сказать не очень хочет меня видеть, точнее не переваривает))) буду действовать ей на нервы ^^ прям как я люблю... так что завтра буду питаться в РД в Европейском......

настолько сильно устала, что прямо сейчас же  жду, пока скачается альбом моих любимых We Butter The Bread With Butter и лягу спааааааааааааать.... с We Butter The Bread With Butter много воспоминаний, косающихся Мики....под альбом Das Monster Aus Dem Schrank был фотосет, который Макс устраивал....

соскучилась по своему мальчику...даже денежку нет на телефоне, чтоб позвонить ему......ну ладно, пусть гуляет))сегодня разгрузочно-тусовочный день ^^

п.с. милый можешь кстать заехать за курткой, а то не могу смотреть на то, как ты мёрзнешь

сегодня проснулась даже вовремя)))))) сижу н айс на самом деле...но почему-то хочется движа... даже как-то странно... хочется растрястись хДДД знаю, что до шести буду сидет и ничегоооооооооооооооо не делать вообще

сходили в кино ^^ пиздатый фильм с грустным концом ^^.... когда вышли из кино мне хотелось прягать и кричать от счастья....счастье, что он был рядом со мной.....хочется больше выбираться куда-нибудь....курсы бля перенесли на среду фаааааааааак...ну ладно посижу дома или встречусь с кем-нибудь....

люблю проводить вместе время....выбираться куда-нибудь... всё, что было даже не хочу вспоминать... страшно... 

фак завтра на работу...гРРРрррРРРррРр