Меня бесит жара на улице...хочу отпуск и на всё лето на дачу. Душно в городе...нет сил под конец рабочего дня... вечерами мне кажется что я умираю... Ночи с каждым разом становятся всё длиннее и длиннее. Как же я любила раньше ночи..всё поменялось...Страстные, бурные, сумасшедшие меняются на монотонные и серые. Хочется быстрее уснуть, чтобы не забивать свою голову всякой ересью. Занимаю себя..погружаюсь с головой в работу,чтобы прийти домой злой и спать..сейчас мне уже ничего не нужно...вообще ничего...хотя нет... хочу напиться в слюни...как раньше...творить дел за которые потом будет стыдно, позволить зверю, которй сидит внутри меня вырваться наружу... Больше не хочу оставаться в Москве...завтра возьму отпуск...буду сходить сума, разрушая все запреты, переступая через моральные и этические нормы... Вдруг что-нибудь измениться... не хочу насильно...Всё чаще я слышу отказы, я слушу про усталость...вообщем....а хотя неважно
Как то забросила я дневник…редко пишу…наверное на него нет времени…вообще времени ни на что не хватает…даже на себя… моя жизнь протекает размеренно спокойно, местами истерично, как и у всех наверное… с момента написания того моего последнего поста в моей жизни новый этап…я переехала к Паше… с этого момента могу назвать себя счастливым человеком…
Существовать
Любить
Отдавать всю себя
Чувствовать как бьётся его сердце, когда он рядом, смотреть на него и видеть на его лице улыбку, улыбнуться в ответ… услышать «я тебя люблю»..искренне ответить тем же…мне больше ничего не нужно…
хватит с меня, меня слишком мучает совесть...не хочу делать больно, не хочу, чтобы человек страдал и губил своё будущее, прерываю общение
сраная работа открытые окна приводят к постуде спины......провалялась дома всю пятницу.... проебала всё на свете.... ночью скорая, потом отошло всё, пригласила соуллеса с собой на др, мне сказали, что "дела"...поехала....не буду много гворить...потому что большую часть вечера я сперва рыдала, потом в пьяном угаре "спаривалась" с дашкой, а точнее всячески с ней прикалывались рассказывая друг другу, что можно творить под конским возбудителлем, морально, жело, начала болеть голова, думать, не думть...ничего не хочется, проспала время...мысль "бля вся ночь здесь" боже мой, не хочу, не хочу!!!!!! все стереть из памяти, шампанское много шампанского....мысли "почему он не хочет мне говорить подробнее про свои дела" я же знаю, чо это не правда..... да ладно, не буду унижаться, не тряпка....надеюсь он начнётдумать мозгом, а не эмоциями
состояние сейчас не очень.... не люблю когда всё идет так, как я не планировала, поход в кружку обламывается, ибо самочувствие моё меня сегодня не радует...не хочу заболеть, хочу завтра с любимым пойти на "экзотику", потанцевать, отдохнуть... а потом на все выходные к моему сладкому...погулять у него на районе, потискать Пача, поваляться в пенной ванночке, а потом включить "сверхъестественное" и...... ощущать рядом любимого человечка....
вчера наконец съездили к его папе, просто шикарный мужчина, весёлый, интересный ахахха и напоминает моего папу...так же любит рыбалку как и мой папа))) вот бы отправиться на Силигер всем вместе....^^ меня вчера накормили как ни странно любимым домашним блюдом пюре с катлетками ^^уууииии.... потом поехали ко мне.....кииииса был вчера очень очень нежным...вчера в душике ахахаха началось с того что мы очередной раз опрокинули палку со шторой, потом началос обливание друг друга водой ахахахаха вели себя как ммаааааааленькие ^^ тааак это забавно.... люди из соседнего дома извращенцы хреновы хДДДДД легли спать только часиков в 5 утра, в 7 нужно было вставать))))) я даже встала)))) пусть сегодня в разбитом состоянии, но зато ночью мне было слишком хорошо))))
мы много времени проводим с моим кисой, остаёмся друг у друга чаще....я благодарна ему за то, что только с его помощью я смогла обойти панические атаки и страхи, которые были где-то в глубине моего мозга...я знаю, что он любит меня, а я люблю его...с ним легко, с ним как ни с кем другим мне комфортно...он не ограничивает меня ни в чём, я не требую от него ничего, ничего от него не скрываю....
я редко бываю дома после работы, в основном гуляю с кисой, он знает, какого это оставаться с моей мамой, счастье, что она сегодня работает вечером)))) мы гуляем с его друзьями, мы сидим в кружке и мы бываем просто наедине друг с другом, а что ещё нужно для счастья аахаха разве что кто-то третий, маленький засранец, который будет гадить в подгузники и хныкать по ночам)))))) но ещё рано...лет так через 5 можно будет.....
я наконец перестала забивать голову всякой ерундой... я знаю, что я есть у него...
22 поедим раскрашивать татушечку, надеюсь, что у семёна потом останется время *а лучше если не будет второй записи* и очень хочу набить себе 2 сердца, у любимого такое же желание.....
многие говорят, что мы похожи...наверное это так, хочу тепло, кататься на роликах))))) правда я уже года три не катала всё подзабыла((((((
слаааааденький мой, ты для меня всё!!!!!
[525x700]
комплексы комплексы комплексы..... такое ощущение что я состою из одних комплексов, наступая себе на горло я пытаюсь это скрыть...... пересилить себя.... ехать уда то и вбивать в голову что все смотрят только на недостатки.... да ладно пофиг....ем кексы
проснулась в 2 часа дня, и тут же сообщение в асю "пошли в кружку"....ну до концерта ещё долго, почему бы и не пойти....в пять уже была на кузнецком мосту, встретилась с народом...душевно посидели в круженции....эххх знакомая атмосфера...настольгия прям....время как то незаметно протело, если бы не звонок Арийцева, я бы всё проебала....время 7.30 я только вылезаю из кружки и с самочкой одной поехали до точки...там у входа были, оля, антон, юлька, настя,заряда и павлуша, который естессно со мной не общается да и хуй на него класть ахахах я в слэме ему по хребту надавала за всю хурму...но по порядку.... нас не захотели пускать в клуб, мотивируя всё тем, что мы в гавно, хотя нихуя подобного....зашли внутрь, разогрев кончился....встретила там дофигааа кого, пила минералочку...на сцену вышел слава начал петь...окинув взором тех бугев которые слэмились, я чот не рискнула... в баре ситуация стандартая для всех концертов, так что я ничему даже не удивилась.. потом слава снова вшел на сцену...пел пел..а на в конце тунеля не знаю что на меня нашло...я полезла туда где месился народ, оторваась за всю хурму ахаха и теперь сильно болит ребро хДДДДД потом ещё 5 "последних" песен и голос у меня сорвался окончательно....вобщем время провела просто замечательно.....
ну по традиции гастроение испорчено было под конец дня...ни за что на меня налорал пашая даже не поняла в чём дело и он бросил трубку... потом я написала смс, что он дикий..после чего он ответил что "разберись со своми кавалерами"...кэээээээ....я была в шоке...позвонила, он сказал что смс отправил по ошибке...шикарно тогда комуууууууууууу.....он же говорил что у него нет никого кроме меня......не верю в сегогдняшний ве и постораюсь стереть эти непонятки из своей памяти, потому что люблю его, пусть и дикий
не жалею ни об одном сделанном мной поступке, каждый шаг был обдуман и проанализирован...потрачено много времени для того, чобы отфильтровать чёрное от белого...так подумала, что никому не могу довреить то, что скрыто внутри меня, то, что таится и рвётся наружу... доверить, зная, что это уйдёт из меня и останется в тайне только между нами....у всех своя личная жизнь... поделиться своим счастьем или горем, чтобы без корыстных целей....
хочется рассказать как я счастлива что у меня есть любовь, насколько сильно я дроржу этим, тем , что у меня есть то самое счастье, хочется чтобы меня кто-нибудь сдерживал, сдерживал мои слёзы, когда мне больно...
у любимого есть Ванс....а у меня.... хочу, чтобы был такой же близкий человек.....
сегодня с аззом стояли в подъезде и общались...я ему сказала, что он изменился, что ему ничегго не нужно, кроме того, что у него есть....и так....подумала.... тусовки, недельные кутежи, они ничто по сравнению с коротким временем, проведённым с любимым человеком, из-за моей работы мы не можем проводить 24 часа вместе, его увлечение сноубордом позваляют ждать.....и при встрече, столько эмоций, вот он рядом, я люблю только его одного..... друзья есть, но когда он рядом всё не так, я другая....он..он со мной, я чувствую эту взаимность, от этого тепло, от этого и блеск в глазах... мне ничего не нужно...у меня есть мой маленький мир...мир в котором я счастлива...мой мир это только я и любимый человек...моё маленькое счастье...хочу, чтобы так продолжалось........ сегодня познакомила его с друзьями...не хочу, чтобы он волновался, что со мной что-то случиться..надеюсь он понял, что те с кем я общаюсь не принесут мне непрятные истории и тому подобное.....скинула песенку ему на стенку, слова в этой песне полностью передают то, что я чувсвую.....просто полностью....
ненавижу когда названивают всю ночь....устала работать..хочется выходных...может хочтся движеия... чего-нибудь... блин хз как объяснить...
приготовила ужин, теперь всё выбрасила в мусорное ведро....ну и ладно....теперь когда увидимся я даже не знаю....
и самочувствие не айс, поездка кататься на бэме откладывается.... обидно
она мне такой не нужна.... ни своего я..только трёп, лишний и никчёмный, ёбаная пизда, которая издевается над хорошим человеком...она шлюха и тупорылая сука... да и пох..никакой пользы от общения с ней.... пей, кури, рожай уродов блять....не курю весь день и не тянет..отлично.... на следующей неделе наверное поеду катать на бэме, надеюсь не отобью себе все коленки.... рассказать особо нечего..
сейчас у паши... сложно...очень сложно.... никогда не думала, что буду плакать на новый год.....
но у нас всё будет хорошо ^^
бенгальские огни , шампанское, хлопушки, ёлка, подарки,смех и питарды.... это новый год? глупые стереотипы ничего этого у меня нет..наверное поэтому и настроение и не новогоднее....ну и ладно..хотя у меня есть шампанское ахахахаха
не люблю, когда лезут в мою личную жизнь, не люблю, когда мне задают вопросов, на которые я сама не знаю ответы.... пугают перемены настроения...могу натворить всяких глупостей, потом сама же буду об этом жалеть...напрягла сегодня гам... я не ведусь на её слова уже.
бля ещё у паши настроение какое-то поганое...завтра весь день дома....гам пригласила гулять...я согласилась...но не пойду никуда....
и вообще почему паша меня убрал из сп....обидно конечно же..ну ладно... кинула запрос, а он так и не подтвердил..((((
....вот уже близится новый год...это совсем не новогоднее настроение... сигареты дают ещё большую слабость..не могу не курить....телефонный звонок..незнакомый номер..."это гам..приезжай на Тульскую тусить".... не хочется....не хочу выходить из дома....
что будет в новом году...не знаю...а итоги старого года ещё не время подводить.... я уже ничему не удивляюсь...грустный пост...грустное настроение....хреновое самочувствие после вчерашнего дня....тепло-холод-тепло-холод.... хочу поехать на каток...не хочу никого встречать на катке...есть только парочка людей, которых я хочу видеть...но писать им с просьбой приехать бесполезно....не приедут.... столько всего в голове, что хотелось бы написать..но не знаю как всё сформулировать.....
звонок...номер определён....толя....я не хочу с ним никуда ехать...не хочу его видеть сегодня...хочу видеть братика своего двоюродного, он бы привёз мне тортик..но он с девушкой своей сегодня... хочу видеть пашу...но он не вылезает со всего района..ехать к нему сил нет..да и он не приглашал.... хочу видеть Барона...но он работает сегодня....вот и всё....у всех дела..все заняты....
я теряюсь на фоне цветной и разнообразной жизни.....
прошу маму, чтобы обняла меня...так сидели...молча...не хочу включать комп....не хочу сидеть в аське...не хочу больше слушать гадость в мой адрес...мне это надоело...а тупо молчать, когда меня засирают я не умею...закрыла страницу...это временно...пока прекратится мания просматривать мои альбомы и засирать меня.... у меня есть мобильный..и кому нужно сможет до меня дозвониться
сегодня завернусь в одеяло как шаурма и буду смотреть какой-нибудь фильм...когда кому то одиноко Анхард как всегда готова приехать и скрасить одиночество...а сегодня...сегодня видимо впервые за долгое врямя я вечером сижу дома..одна...не потому что обстоятельства, а потому что я так хочу.... в такие моменты хочется, чтобы окружали только близкие сердцу люди..но видимо сегодня не тот вечер....так что можно покушать сууууши....свои плюсы всё же есть
..помоталась по магазинам...пфффф....очень устала зе сегодня......все пути как всегда привели к европейскому... там встретила Скарлет Ксю и ещё каких-то самочек...упорно хотели затащить меня в РД..но силы покинули меня окончательно и я отказалась...пришла домой.....завтра опять на работу...как же меня это бесит...спать не хочется вообще....видимо то что я встала в 2 дня даёт о себе знать.....толян предложил тусить ещё, но как всегда был послан нахуй и я поехала домой...уставшая, голодная и немного сердитая..... соскучилась по своему зае.... ненавижу такую погоду ><