Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.



Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим



Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.



Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься, а кем же ты был изначально.

Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми. (Чингисхан)



Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф.Раневская)



Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать.



Русский человек способен тосковать по родите, даже не покидая ее.



Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.



В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.



Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.



Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.





У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.



Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.



В глазах - обида, в руках - утюг.



Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...





Тот, кто храпит, засыпает первым.



Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.



Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.



Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.



Даю уроки вождения. (Моисей)



Лень - привычка отдыхать заблаговременно.



Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.





Не так страшно падение, как его резкое прекращение!



Кто не успел, тот провожающий.



Здоровый человек - это плохо обследованный больной.



Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

блииииин....обломался мой отдых((( придется ехать в Питер. а там хоооолодно(( жить непонятно где...отстой. одно радует, что увижу Давида)) вот уж настоящий мастер импровизации)))))))

что-то мой мальчик начал нервничать, и я с ним тоже. как-то изменились наши отношения. ненавижу баб!!! ему кайфово!!! радуется!!! может уехать на недельку? подумать? точно!!! к RFW вернусь и окунусь в работу с головой, может все и разрулится само собой.

пойдемте выпьем..........

"EARTH WIND FIRE"
Новая коллекция и новый показ FRESH ART объединит Рай и Ад, позволив каждому из зрителей стать судьей своей судьбы

В Москве 20 октября 2007 г. состоится показ "EARTH WIND FIRE" компании FRESH ART®. Три природные стихии: огонь, ветер и земля, превращающие всё в тлен, будто глашатаи из ада, в умелых руках мастеров FRESH ART воплотятся в созидающее начало, дарующее свободу – высшее из благ.

Основатели FRESH ART – Аслан Ахмадов, Давид Геворков и Александер Сирадекиан: "Легкость и грациозность наших моделей, облаченных в новую коллекцию, позволят соединить воедино три природные стихии не только в мыслях человека, но и прямо на подиуме. Давид, Аслан, Александер – огонь, ветер, земля. Три характера, три стихии. Увиденное 20 числа приоткроет нашему благодарному зрителю занавес творческой и личной жизни компании единомышленников FRESH ART. Словно театральная постановка, героями которой станут модели будущего, вплетенные в природные стихии, которым будет мало пространства зала, войдет в души всех наших гостей, оставшись там навсегда"

Быть готовым к восприятию показа "EARTH WIND FIRE" означает желание который раз задаться вопросом о смысле своего существования и, найдя ответ, твердой волей реализовать его.

Место проведения шоу-показа: 20 октября 20-00, клуб "Рай", Болотная набережная, д. 9а, тел. 767-14-74
Аккредитация: через Пресс-центр RFW или клуб "Рай".
[699x437]

Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.

Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.

Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А, когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий человек, просто вытащите их с утра из морозильника и терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали, если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор – это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так интересно, такой «экскремент», куда все разлетится. Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты. Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать.

Хотите, чтобы больше помогал по дому? Значит, нужно менять подход. Вы же не приходите к трехлетнему ребенку и не говорите ему: «Начинай уже убирать, падла!». Это вам понятно, что, если долго не мыть пол, то в конце концов у вас поселятся тараканы. Вон, ребенок уже не ходит, а скользит прерывчатыми шажками. Если не мыть посуду, то жукам всегда будет, чем перекусить. А, если не вытащить из стиральной машины мокрое белье, членистоногие смогут в нем переночевать. Если не убрать с пола игрушки, ночью муж может грохнуться и свернуть себе шею, и тогда тараканы никогда не уйдут, столько жратвы сразу. А ему вот нифига непонятно. Ему понятно – «старт – плэй – гэйм овер – плэй – гейм овер – ах ты, еб твою мать – плей - …». И наплевать на тараканов, лишь бы на клавиатуру крошки не бросали.

Кстати, о длинных предложениях. «Когда ты уже разложишь белье? Оно там уже три недели лежит, шкаф пустой совсем, я на балконе трусы одеваю, соседям приятно, а мне – нет, а тебе – приятно, что ли? А я еще и растолстела в последнее время, и брови выщипала треугольником, а ты ничего не замечаешь».. А у него в голове барсуки с губами Анджелины Джоли играют в футбол и поют: «Эх, нам, кабанам!..». Мой от продолжительных фраз сразу зависает с грустной мордой в стиле "Оставь меня, старушка, я в печали". Коротко надо выражаться, коротко и ясно. «Белье», - и глаза прищурить под треугольными бровями, - «в шкаф».

Только не ждите, что он прямо так сразу все бросит, и комп, и Джоли, и у барсуков скоро финал. Размечталась, одноглазая – прям он сразу сломя голову помчится к белью, припевая от счастья, и зароется мордой в чистые носки. Вы же взрослый человек. Дайте ему минут десять очухаться, потом напомните еще раз. Если не отреагирует – переходите к более агрессивным методикам.

Дайте ему право на выбор с намеком на будущее. Только не так, чтобы: «Одно из пяти – или подмети пол, или четыре раза по морде». Надо так – давай сегодня пообедаем в ресторане, только сначала надо – нет, не убрать, это слишком широкое и пугающее понятие, как ёханый Бабай. Определенно надо – ты подмети, я помою. И бровями пошевелить.

Мужа, как и ребенка, нужно заинтересовать. Хотите, чтобы подметал пол? Купите ему электровеник. Вон, мой теперь гоняет, как хоккеист. Правда, Читать далее...

решила, что буду наводить ужас на лирушников)))))))))))на некоторых)))) кто же я?))))))))))

трам-папам...как все неоднозначно)))

просто так