Слушать этот музыкальный файл

COME AS YOU ARE

Кода я выходила из больницы, врачи сказали мне, чтобы я не питала иллюзий, я никогда не смогу ходить... Никогда... почему люди вообще используют это слово, ведь это приговор... Я проигнорировала слова врача... я, как никто другой знаю, что НИКОГДА не существует... Я ответила, что не я третий раз вернулась с того света не за тем, чтобы оставшуюся жизнь провести на инвалидной коляске... Я вернулась домой... Я почти ничего не могла делать сама.... ни раз и ни два мне хотелось рвать на себе волосы и кричать от беспомощности... В каждом углу квартиры я повесила фотографии гор... я смотрела на эти фотки и повторяла: "Я буду ходить... буду..." Ежедневно я ходила на ЛФК, много занималась сама... Но ничего не получалось... я дальше не могла ходить... Пришёл момент, когда я начала сомневаться, смогу ли я... меня начала охватывать депрессия... Я не видела жизни на коляске... Случайно, делая порядок в своих вещах, я наткнулась на карточку с телефоном... это была та карточка, которую дала мне медсестра... Может позвонить? терять ведь и так нечего... Я позвонила...

Я долго была в коме, поэтому на похоронах я не присутствовала... Когда близкий человек умирает неожиданно, всегда думаешь о том, что не успела сказать, что не успела сделать, а также о том, что не стоило делать, чего не стоило говорить... В таких ситуациях всегда появляется вопрос, как жить дальше с этой пустотой в сердце... Как же тяжело, как больно в очередной раз преодолеть ненужные мысли и заставить себя жить... А для чего жить... зачем... Жить для страданья... для боли... для... Жить ради жизни? Это конечно выход, но самый трагический выход из ситуации... Это значит, что и так нету ради чего жить... Мои размышления прервала медсестра... она взяла меня за руку и сказала: "Я знаю историю твоей жизни и я знаю о чём ты сейчас думаешь... Поверь мне, не стоит... твоя ситуация не единичная, есть другие люди, которые пережили не меньше чем ты. Это мой телефон, позвони мне, когда выйдешь из больницы, я тебя с ними познакомлю..."

Это было морозным зимним утром... Субботы... У нас был выходной, никуда не надо было идти, мы решили поехать в торговый центр за покупками... На перекрёстке нам загорелся зелёный свет и мы поехали... с правой стороны ехал грузовик... было скользко... не смог затормозить... Не помню что было дальше... Та же больница... тот же отдел реанимации... можно сказать постоянный клиент... У меня была серьёзная черепно-мозговая травма... Сделали две операции... несколько месяцев я провела в больнице... пол года ходила на реабилитацию... как видите, удалось спасти... Стивен погиб на месте происшествия...
[512x512]

Вскоре, в круговороте обыденности всё начало забываться... Вернее нет, не забываться... забыть обо всём я не смогу никогда... Но все события, вся та боль и слёзы начали потихоньку затираться, блекнуть... Можно сказать, жизнь продолжается... Ну что ж, значит будем жить... Преодолеть следующее потрясение мне во многом помог мой парень Стивен (я уже о нём рассказывала). Он был со мной в трудные минуты... я всегда могла на него рассчитывать... Всё это ещё больше нас сблизило, можно даже сказать сроднило... В конце туннеля появился свет... появилась цель, к которой хотелось стремиться, для которой хотелось жить... Мы чувствовали себя так, как будто всю жизнь были вместе... начались планы на общее будущее... планы, которым никогда не суждено было исполниться...
[700x525]

Похороны - это всегда очень грустное происшествие... На похоронах прощаешься с человек на всегда, только в этот момент полностью осознаёшь, что смерть неизбежна, что каждый склоняет голову перед СМЕРТЬЮ и нет человека, который бы от неё ушёл... Но самое грустное заключается в другом... На похоронах было много его знакомых, друзей... друзей, которые ни разу не навестили его в больнице, которые даже не звонили узнать, что с ним... А на похоронах рыдали как нанятые плачници с 18 века... Друзья... кому нужны такие друзья... и разве это друзья?

Нашла сегодня в сети рассказ...

МОМОЧКА НЕ УБИВАЙ МЕНЯ...
"Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю.
Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!
С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...
Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!
Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!
Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...
Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...
Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно.
Но нет, Читать далее...

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу?


Рубрики: Прочее
Комментировать Подписаться Отписаться В цитатник [+ в друзья]

Он прожил ещё 3 месяца... Последний провел в больнице на очень сильных обезболивающих... Я приходила к нему ежедневно... Что самое странное, у него было много друзей, со своим парнем он встречался почти 3 года, но в больницу приходила только я... Так тяжело смотреть, как твой лучший друг.. можно сказать единственный друг... умирает у тебя на глазах... Он несколько дней был без сознания... я сидела возле него на стуле... вдруг я почувствовала его взгляд... он очнулся... посмотрел на меня... взял за руку... хотел что-то сказать, но не мог... Это было прощание... Я была с ним до конца... до самой смерти... до момента когда, когда он перестал дышать, а на мониторе появилась сплошная линия... Вы меня спрашиваете, что я чувствовала... Боль... пустоту... беспомощность... Это чувство, которые сопровождают каждую смерть... Кто потерял близкого человека, знает что это за чувства...

Казалось, что жизнь налаживается, но красивый миф разрушило одно происшествие... Марк уже раньше не очень себя чувствовал, говорил что простудился, всё время кашлял... в конце концов, под пресией наших уговоров, он решился идти к врачу... Однако такого результата никто не ожил... Он вернулся грустный и не хотел ни с кем разговаривать... Оказалось что у него рак лёгких... последняя стадия... Врачи сказали, что ни чем не смогут ему помочь, только облегчить его СМЕРТЬ...

Мне удалось полностью избавиться от наркотической зависимости... Сессия сдана... теперь долгожданные каникулы... На дискотеке я познакомилась с парнем... Мы начали встречаться, мне с ним было очень легко, мы понимали друг друга с полуслова... Начали задумываться о том, чтобы снять квартиру и начать жить вместе. В августе поехали вместе в горы... Это именно он привил мне любовь к горам и альпинизму... По началу у меня не очень получалось взбираться по скалам, но хорошая спортивная подготовка помогла мне быстро освоить мастерство скалолаза... Счастье? Пожалуй да... я счастлива... первый раз за 3 года...
[699x465]

Марк ушёл, я осталась сидеть на полу одна... Чувствовала себя разбитой и очень уставшей, но во общем значительно лучше чем несколько часов тому назад... Перед глазами промелькнула вся жизнь... Он прав... мне решать... если я сама не захочу, то никто и ничто меня не заставит перестать... Но принять очередную давку очень хотелось... Я заглянула в сумочку... нету... А может действительно лучше без них, люди ведь живут... бросают... даже с иглы некоторым удаётся соскочить... Мои раздумья прервал телефонный звонок... Звонила мама... как я соскучилась... Она мне сказала, что гордится мной... мной... если бы она всё мне... Решено, надо завязывать... Я пообещала себе, что больше никогда в жизни не возьму этой гадости... Я сдержала обещание...

[592x592]

Как я уже сказала, терапия мне не помогала... я, по сути дела, смеялась с врачей... Так проходили следующее месяцы, а я втягивалась всё сильнее... Эта же подруга, которая донесла на меня ректору, сообщила моему другу-бармену... Я вернулась с работу под утро, конечно же под кайфом... ОН со своим парнем ждали меня дома... Они привязали меня к батареи и оставили трезветь... Вскоре наркотики перестали действовать... Началась ломка... Подозреваю, что они сидели на кухне с затычками в ушах, потому что я требовала следующую порцию, проклинала их... В тот момент я думала, на сколько я их ненавижу... Меня тошнило... голова разрывалась от боли... скрючивало от боли в животе... ломило суставы... трясло как в лихорадке... Я думала, что это мой конец... Я обвиняла друзей в том, что хотят меня убить... Голову не покидала только одна мысль: выпить таблетку... таблетка... только она меня спасёт... только она может избавить меня от этой невыносимой боли... почему они меня так ненавидят... за что... что я им такого сделала... друзья называются... Силы начали меня оставлять... я сидела на полу... привязанная к батареи... я уже не могла кричать... я просила... но никто не появлялся в дверях... Не знаю сколько прошло времени... знаю только что солнце взошло и зашло снова... значит сейчас вечер... В дверях появился Марк... Он принёс мне чай... мне было тяжело двигаться, казалось, что каждая рука весит тонну... Он помог мне сесть... затем сказал: "Выбирай сама как хочешь жить, я сделал это только раз, больше я не буду вмешиваться в твою жизнь... Знай одно, я уже потярял когда-то друга из-за наркотиков, если ты не перестанешь, забудь о нашей дружбе..."

Многие в университете подозревали, что со мной творится что-то не ладное... хотя, сложно было не заметить... Я вела себя совсем иначе, стала нервной и агрессивной, меня всё раздражало, опустилась в учёбе, часто не приходила на тренировки... Одна подруга накрыла меня, когда я пила очередную таблетку... Я пыталась её убедить, что это от головной боли, но она мне не поверила... Она пошла с этим к ректору... Я сочла это за подлое предательство... Ректор вызвал меня к себе, я , конечно, запротестовала, что это не правда... Но он тоже не маленький, пригрозил наркотестом... Остатком рассудка я прикинула, что о наркотесте узнают все, а так может удастся замять всё дело с ректором... Он поставил мне условие, чтобы я пошла на терапию... Я пошла... однако вскоре убедилась, что врачи - это тупой народ... Они не были в состоянии отличить когда я под воздействием наркотиков... Я ходила на лечение и продолжала принимать...

Зарабатывала я в ночном клубе очень хорошо... но это не только не решало, это значительно усугубило мои проблемы с наркотиками... Теперь это была неотъемлемая часть моей жизни... Но наркотики уже не действовали на меня так как раньше... это не давало мне ощущения бодрости, а только избавляло от непреодолимого желания и ломки... А самое страшное заключалось в том, что я не допускала мысли, что я втянулась... Я всё время повторяла себе, что я беру ЭКСТЕЗИ потому, что мне так хочется и что в любой момент могу перестать... Наркоману очень сложно признаться себе в том, что он наркоман... Я не была исключением...

То что я напишу в этом посте, может многим не понравиться, но прошу не судить строго... Ну так вот, как я уже говорила денег катастрофически не хватало, вскоре платить за второй семестр... Чаевые даже неплохие получала, но масса денег шла на наркотики... В баре я познакомилась с одной девушкой, она часто приходила к нам выпить пиво, поболтать... Я как-то сказала а том, что надо поискать более оплачиваемую работу... ну и предложение поступило от неё... Ночной клуб... я не совсем представляла что это значит танцовщица в ночном клубе, поэтому на следующий день она приехала за мной и мы поехали в Ночной Клуб Orion. Если честно, я боялась что будет хуже... Меня попросили что-нибудь станцевать, а я танцую очень хорошо... Приняли без проблем... Вначале было несколько репетиций, а потом суббота дебют... За одно выступление я заработала больше чем за неделю в баре...
[227x170]

Z_law, рада видеть тебя на своих просторах)))

Кто мне любовь выразил??? Я ещё могу понять когда под симпатией не подписываются... но ставить любовь анонимно...

Я встретилась с различными мнениями, многие люди считают, что амфетамин - это не наркотики... как они заблуждаются... Мне понравилось состояние после таблетки... здорово когда не чувствуешь усталости, сонливости... Меня начало втягивать, после окончания действия одной таблетки, хотелось другую... На наркоту шла масса денег... зарплаты, которую я зарабатывала в баре, перестало хватать на необходимые расходы... а скоро снова надо платить за универ... Конечно, лучшим выходом бы было не начинать, но я начала, а перестать брать ЭКТАЗИ мне вовсе не хотелось...

[700x524]