А я боюсь. Представляете, я, которая пережила в своей жизни столько всего.. и боюсь.
Боюсь какого-то праздника. Новый год. Сашины родственники. И руки начинают трястись, внутри сразу все сжимается. Боюсь. Странно.

Ты боишься появиться,когда я в онлайне? Почему ты всегда пишешь мне тогда, когда меня нет? Почему ты выключаешь телефон после своего появления на пару дней? Чтобы я не дописалась? Тогда зачем ты мне вообще пишешь?

Забудь про меня. Мне нечего тебе сказать.

И почему я опять думаю про Диму?
Наверное потому, что я ему написала, а отчет не пришёл. Снова.
И хорошо, что не пришёл. Я ему там глупости написала. Очередные.
Господи, убери у меня телефон, когда я пью. Ну прошу же. Ты разве не видешь, что я делаю глупости?!

Я поняла, мне нельзя дышать.
Мне нельзя делать лишние движения, потому что они приносят боль.
Не общайтесь со мной. Вам будет больно. По крайней мере больно тем, с кем я тесно общаюсь.
Я, наверное, не умею дружить.
Или просто мне не попадались действительно хорошие друзья.
Есть только знакомые. Их много. Но толку?!
Со знакомыми не деляться тем, что у тебя в душе. С ними говоришь ни о чем. Какая погода.. им врешь, что у тебя всё хорошо, а у самой слёзы на глазах.
Мы все врём.

Мир меняется. Мне это не нужно.
Зачем он мне написал? Первый. В голове до сих пор не укладывается.
Зачем он написал, что соскучился сильно?
Ты всё равно ничего не добьёшься.
Зачем такие вопросы? Ты что? Совсем что ли? Ты пьян? Что за вопросы?
Зачем писать мне, что хотел бы быть сейчас со мною рядом? Ты знаешь, что это не возможно! Ну никак!!
Хотя я сама виновата. Зачем написала, что тоже соскучилась?! Болван я.. ничего с этим не поделаешь..
Ты написал, что быть со мною - это реально. Это же ... Ну признайся. Прошу.. признайся!!!!!!!!

Открыла страницу и вначале не поняла, что за цвета?! Вспомнила потом уж, что я дизайн поменяла. Мда. Вкус чертовски подводит.

Ревность.Она меня убивает.Терзает внутри.Опять полетел стакан.Злость.
Вроде ничего такого он не сделал.Но он знает, что меня это выводит из себя. Или я просто от него много требую?!
Я слишком многого от тебя прошу.
Прости.

Вы когда-нибудь думала о другом мужчине, помимо вашего молодого человека?
Я думала.
Меня это приводит в панику. Ведь как так? Я должна представлять в мыслях своего мужчину, а не кого-то мимо прошедшего или старого из знакомых мужчин.
Хотя, это же наши мысли, фантазии. Без этого мы не существуем!
Хотя я не думаю, что мужчины так невинны в этом вопросе.
Ну и что я тогда волнуюсь?!

И почему теперь я думаю о нём?

LI 5.09.15

Иногда хочется с бывшим в чате поздароваться. Мы не общаемся с того момента, как он меня бросил.
Я должна ненавидеть его? - Ненавижу.
Но я быстро остываю. Я могу просто общаться и ненавидеть в душе.
Вспоминаю, как он встретил меня после колледжа.. довёз до дома..
Боже.. какой позор!!
Мне стыдно за то своё поведение.
Вернуть бы всё назад. Я бы сделала всё по-другому.
Вспоминаю его слова "Натусь, пойми, я тебя люблю, но не как девушку, как друга. Давай с тобой дружить?"
И это сказал человек, который признался мне в любви, который пудрил мне мозги почти полгода.
Он сказал, что давно знал, что не любит меня. А к чему обман тогда?
Ненавижу.
Это мерзко.
Но я уже простила.. поверхностно. Но в душе я его призераю.
Я такой человек.
Сложный.

Что-то тут вспомнила про Алёну.
Она впаривала мне в мозГ, что Саша мне изменяет. Чтобы я у него всё разузнала.
Говорила мне, что я наивная. Что я тупо сижу в своём городе, а он в Москве развлекается.
Интересная она.
Саша мне постоянно пишет, звонит. Он работает.
Ну как он может с кем-то развлекаться? У него времени-то нет.
Я занимаю всё его время. И рабочее, и свободное.
Смешная она.
Может, завидует?
Завидует счастью. Завидует, что на неё он не обратил внимание?
Она же в чате что-то типа переходящего звена. Слухи ходят.
Не могу сказать, что она подстилка. Но что-то типа такого.
Тогда меня она очень сильно задела.
Я считала её хорошей знакомой. А тут она вот что выдала.
Причем Саща приходил тогда в чат разбираться, мол, пусть она за слова отвечает, что он мне изменяет. Она сразу зашухерилась и замолчала.
Ссыкло!

Она против будет.
Мне так кажется.
Ну сами подумайте "Мам, ко мне летом приедет жить девушка. Навсегда. Я её очень сильно люблю. Надеюсь, вы подружитесь".
Да я бы ни за что не позволила бы какой-то девушке приехать в кв.своего сына.
Хотя я не какая-то!
Вопщем, я приеду в Москву на зимние каникулы на растерзание матери.
Ну держись,Наташа!

Скоро Саша будет разговаривать со своей мамкой насчет меня. Точнее насчет моего существования.
Анжелика Владимировна - Это чтобы я не забыла!
Немного не понравилось, что он повелительно сказал, что я должна сдружиться с его матерью.
Сказал, что у них демократия.
И у меня с ней демократия будет.
Но сдружиться обязана.
Я постараюсь.
Но она вообще не знает, что я существую.
Хотя нет. Вру.
Она вкурсе, что он ездит к кому-то в Питер.

Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.
Законы Мэрфи

Иногда, когда курю в окно, мне хочется спрыгнуть.
Хочется спрыгнуть и упасть на колени и на руки, как это обычно бывает, когда ты спрыгиваешь, перелезая забор.
Но я понимаю, что если я спрыгну, то я что-то себе сломаю. Я закрываю окно и опять сажусь к ноуту.

Интересно, а это нормально, хотеть смерти кому-то?!!

Ещё хочу найти себе психолога.
Но в интернете.
Мне не хочется куда-то ехать, толкаться в метро. Я не люблю транспорт.
Признаю только машину, иногда маршрутку. Не люблю толпу.
Хочу писать психологу письма о своих мыслях. И чтобы он мне присылал советы и т.п.

Не люблю гулять.
Хотя хочется, чтобы кто-то вытащил из дома, и чтобы мы тупо погуляли в центре, зашли в кафе, выпили бы кофе, покурили.
Поговорили бы ни о чём.
Немножко флирта, но не более того.

Ненавижу людей.
Точнее не так.
Не уважаю большинство своих знакомых.
Не знаю почему.
Просто бесят.

Хочется найти человека по переписке.
Переписке по смс.
И чтобы мы не видели друг друга.
Иногда хочется просто тупо переписываться ни о чём.