Настроение сейчас - Да клева все, ток спать охота - пазитиффф!!!)))))))))

Сегодня еду на Земфиру. Нет, мне не оч нра ее творчество, просто я хочу повторить Тату - поехать в Самару со своими лучшими друзьями - Катюхой, Пашей и Танюхой. Я их так люблю! А еще я люблю зайца))) Так не хочется ехать без него, но он с друзьями несовместим... Вчера еще не получилось сходить на Born From Pain - родители не дали денег в займы((( зато потом наградили меня штукой, отправляя в Самару... И начальнег не отпустил - два дня ему жалко... Пипец, такая вчера злая из-за этого была... Зато зайка ко мне после Вольты пришел - очень была рада его видеть... Еще два дня без него - будет грустно...

И снова я. Я сижу и думаю, как найти баланс. Это не похоже на мои цифры, которые сходятся в моей работе, это не доставляет удовольствия, как когда ты что-то подводишь под одно целое. Это бумаги. Это цифры. Это формально. Это безжизненно. А вокруг живые люди. С ними сложно. Я девочка-умница. У меня две работы по специальности, у меня будет красный диплом и блестящая защита диплома. Я приобретаю сейчас дополнительную профессию, которая принесет мне пользу в будущем. У меня будет свое дело и красивое, уютное жилье. С большой кроватью и шелковыми шторами. У меня будет бар со множеством напитков. Я научусь делать великолепные коктейли, у меня будет множество красивой посуды, и каждый обед, приготовленный мной будет красивым и вкусным. Но проблема в том, что в этой кровати может не оказаться любимого. А коктейли некому будет пить. Иногда просто хочется отказаться от всех на свете. От своей голубой мечты - уютного дома, романтичных вечеров с любимым, от безумного отрыва с друзьями, от вишневого пирога с чаем в кругу семьи. А я так люблю корицу, и мысли разбегаются в разные стороны. А сейчас мне не на что кушать. у меня просто нет денег и обедать я сегодня не буду, и домой я пойду пешком. Потому, что не хочу занимать денег. Мне это надоело. Зависимость от других людей. А без нее никак. Просто никак. Иногда хочется оказаться на необитаемом острове. Но только ненадолго - я опять хочу быть со своими любимыми людьми. Я уже не помню, что такое одиночество. Я забыла это и стала слишком зависима от общения. А вообще хочется покоя. Чтобы иногда, хотя бы на один день, все исчезали куда-то. Мне будет плохо. Я буду плакать. Мне будет плохо. Но это будет недолго. Я возьму себя в руки и найду какое-нибудь занятие. А я же еще умела шить, плохо, но пыталась что-то сделать. ай, как я люблю вещи, сделанные своими руками...

Настроение сейчас - Cool!!!!)))))))

Ай, наконец-то мы вчера поговорили. Я высказала все, что хотела. Только жаль, что не лично, а по телеФону - слишком долго думала, стоит ли произносить сие мысли вслух. Зато теперь снова чувствую, что скучаю по Нему. просто не люблю запреты и Он это понимает. Он меня понимает. Люблю Его)))).

Настроение сейчас - Беспокойство

В субботу была в Тау-Кита. Ощутила, что не могу находиться на таких мероприятиях. Не могу потому, что не нравится и не могу потому, что я была без него. Было так грустно и хотелось очутиться в его объятиях. В воскресенье ходили на день рождения. Был неприятный разговор. Прошлое в очередной раз вторглось в наши отношения. Оно для меня ничего не значит, но для него... Прошлое связано с моими друзьями. Теперь придется уходить от них. Очень тяжело и грустно. Я их люблю. По-дружески, конечно же. А теперь я жду его настроения. Жду, когда он проснется. Надеюсь, вся грусть пройдет. Я пыталась ему объяснить, что мне никто больше не нужен. Кроме него. Но это, наверное, трудно ощутить, узнав прошлые подробности моей прошлой жизни. Благо, я изменилась. Совсем другая и ничего из прошлого мне не нужно. И это понимают все, кто меня окружает. Некоторые же шутки в нашу сторону от некоторого человека не более, чем просто его привычка. Сонца этого не понимает. Он думает, что меня ревнуют. А мне на это наплевать, хотя я так и не думаю. Блин, не хочу помех и преград. Я люблю Сонцу. Мне никто не нужен, кроме него! Вот и жду его настроения. Жду вечера, чтобы увидеться. А еще в очередной раз забыла дома сотовый. После обеда заберу. А теперь пью чай и работать.

Настроение сейчас - Воодушевленное)))))))

Я в приятной растерянности))) Долго думала, что мне меняют сознание на работе. И вот сегодня: та-дам!!! Я буду меняться!!! Меняться внешне. Будем выкидывать все старые шмотки, будем учиться быть женственнее. Так страшно, но этого хочется. Мягкость, мягкость во всем. И строгость. Осознанная, целеустремленная женщина. Со знанием дела, с красивыми глазами. Это я через некоторое время. Надо потрудиться. Это принесет свои плоды. Это то, что в моем сознании. Я все равно буду ребенком в душе. И женщиной в сознании. Не стоит афишировать плохие стороны своего характера, хватит себя выдавать за того человека, которым я была ранее. Длинные волосы. Еще полгода и они будут таким, как я хочу. Бантики и ленты, шелковое белье, баночки с кремом и пряный запах.... Стоит потрудиться. Работай, малышка!)))))

Настроение сейчас - Лучше, чем вчера)))))

АААА!!!! Очередное утро рабочего дня. Я встаю, еле раскрыв глаза. Мне уже пора ехать, а я еще не проснулась. С трудом водные процедуры и процесс одевания. В очередной раз вызываю такси и думаю, что на проезд уходит дохера денег. А потом опять мысли: а нужна ли мне эта работа? И в конечном счете один ответ: да, нужна. А иначе как я буду жить, на что? Все работы в моей сфере аналогичны, а делать такую работу дома я не хочу - мне нужен свой дом, персональный. С раскиданными вещами и творчеким беспорядком. И пусть в нем горы посуды, но только иногда, когда так нужно. И пусть в нем бооольшая кровать с любимым челосеком. И пусть в нем гостевой диван, на который могут поместиться мли друзья. И пусать в нем не пропадает атмосфера веселья и безумства. А пока надо просто выспаться. Просто выспаться...

Настроение сейчас - Страшно....и хорошо))))

Ночью приснилось, что мне нужно сделать выбор - убить любимого человека или остаться в живых самой. Честно говоря, пыталась на него замахнуться молотком (молоток пришел в мой сон из Катюхиной сумки). Я не смогла нанести удар, но почему-то я видела кровь, не помню, чья она была. Было плохо, было больно. Я плакала, а Он улыбался и успокаивал меня. Не знаю, что бы случилось со мной дальше, если бы не будильник. Проснулась в слезах. Но настроение самое мегапозитивное - я сделала во сне правильный выбор))))). А вообще пореже надо смотреть на ночь одной киношки типа "Тайное окно". Не сказать, что страшно, но, видимо, я сильно впечатлительная....

Настроение сейчас - Романтика... мечты...я... ты...

Пересмотрела Дон Хуан де Марко. Очень нереально и романтично. Романтический лад. В пятницу очень кстати, особенно, в предвкушении встречи с Любимым))).
Как и в случае с Асечным глюком, киношка заставила меня задуматься над реальностью всего происходящего. А кто на самом деле я? В моих фантазиях много разных меня, но они все едины - я. И все, что случается со мной - не более, чем вымысел, в который попадает два человека, иногда более. А фантазии наши не всегда одинаковы, поэтому мы исчезаем и переходим в новую реальность с новыми людьми или иным отношением к прошлому. Так кем же буду сегодня я?

Настроение сейчас - Я лучшая!!!))))))))))))))))))

Интересно, откуда берется хорошее настроение с утра? Проснулась, естественно, не выспалась, но настроение просто супер)))) Столько позитива. Сегодня надо свернуть горы бумаг на работе))) И просвести вечер))) У нас маленькая дата)))) так приятно))) А еще я забыла сотовый дома, так что меня никто не найдет!!!

Настроение сейчас - Очень))))

Как же с ним хорошо и уютно, комфортно, весело, свободно! Сегодня было безразличное настроение, не хотелось никуда ехать, не хотелось ничего. Пото ПХ, покушали - еда тоже не подняла настроение. Побродили по моллу. Потом в Русь. Долго были в Чаконе. Нашли Библию секса))). И кучу советских открыток - долго смеялись. И в результате я не плену безразличия, а на седьмом небе))). Я в сказке. Еще поработаю сейчас и выспаться попробую)))). Позитивненько))). И сромашковый чай))).

Настроение сейчас - Глаза открылись, а я все еще вижу сны...

Пришла на работу - не работается.
С ума сойти, я схожу с ума. Мне страшно опять. Вчера гуляли вместе и разговаривали. Узнала много нового про него, он про меня. Опять страшно. Страшно его потерять. Случаются такие мысли, что хочется куда-то убежать и плакать, долго плакать. Не пойму, от счастья ли, от страха ли, от боли нерешенных ранее ожиданий... Сложно. Я его люблю. Очень люблю. Лучше его не бывает. И от этого плохо. Я всегда рассчитываю, с какой вершины буду падать, когда на нее забираюсь. Эта же вершина слишком личная, лезем на Эверест и стараемся не смотреть вниз. Все, что было - у подножия горы, и чем выше забираемся, тем больше забывается прошлое. Хочется все забыть, кроме полезного опыта. А больше всего хочется забыть разочарования. А совсем хочется думать, что все, что происходит с нами, никогда с нами не происходило. что все иначе и совсем не похоже на предыдущее. Ни о чем не жалею, все было и все в прошлом.
А еще вчера плакала, даже слишком, навзрыд. Было плохо. Он меня успокоил. Спасибо. На меня так никто не действует, никто так не понимает. А все-таки мне хорошо)))

В колонках играет - FatBoySlim - я на работе и радио не запретишь)))
Настроение сейчас - Розовое и воздушное))))

Ну вот, наконец-то решила вести днев в нормальной форме, не путем записывания мыслей на каких-то обрывках листов и чужих компах. Выложу здесь все, что смогу найти из предыдущих записей)))