Вот сижу и думаю, почему так!
В кой-то веке попался достойный мужик, и тот не по зубам!
Вдруг задумалась по чему?
Проведя в голове определенную аналогию, вспомнив собственную статистику,…пришла вот к такому выводу.
Мне иногда попадаются оч приятные экземплятчики, которым я в принципе запросто могла бы составить партию. Но вот в чем загвоздка…
Я ему очень нравлюсь, ему со мной интересно….и он явно был бы не прочь продолжить знакомство, но…он не позовет меня на второе свидание. И не потому что, я ему разонравилась, а потому что он не знает чего со мной делать. Я полностью не укладываюсь в его сознании…., я другая, причем другая – именно для него.
Я работаю, имею огромное кол-во друзей, бывших связей, уйму не девичьих интересов, тягу говорить о сексе, мечтать о НГ, копить на квартиру и т.д. И это, только я….
И я бы с легкостью воткнула его в расписание между сексом и друзьями, и стала бы таки ему подругой, а потом глядишь и женой!
Но вот он….никогда не поймет на хрена мне всего и так много надо, почему я не могу иметь только его, а всё остальное по выходным, а лучше по праздникам.
И ему очень хорошо со мной….., но ему и плохо. Это можно назвать и наркотиком, но я бы скорее назвала аллергией.
На пример кто-то любит мандарины, этот фрукт вызывает море приятных эмоций, ностальгию….любимый вкус, но аллергия портит жизнь, кожу…, нервы ….в общем проще бросить есть мандарины, нежели так мучаться после кратковременного удовольствия.

Вот и я сейчас на грани аллергии…..
Причем мы ещё и не перешли на полное реальное общение, а я уже думаю, нужен ли мне такой геморрой.
Он занимается теннисом, волейболом, лыжами….вечные перелеты по работе, наличие прошлой жизни и дочери….мне так же не дают покоя. А где тогда буду я?
Между вечерней пробежкой и сном…?
Теперь я для кого-то всего лишь приятный экземплярчик….


Настроение сейчас - Задумчивое...
[500x333]

Все больше остановок на пути к теплу. Уже и след потерян за чертой постоянных ожиданий.
И усталость подвергается испытаниям, и снежинки становятся наивными с высоты собственной жизни...
Несчастливая, непонятая, двоечница по жизни, подарившая столько нежности и доброты, но... ничуть не жаль.
Нет, не исповедь, не откровение... не больше вечного дня, сумасшедшей ночи, молчания, и, может быть, честности.
Остаюсь собой. Не важно, трудно ли, просто. Иначе — нельзя!
Иначе — невозможно. И это не громкое слово. Оно есть и все.
Приобретение постоянства пророчит мне пустынность улиц и пустота в голове.
Это как вечный праздник. Март навсегда, ну и черт с ним!
Облака закрывают звездное небо, ну и пусть...
А я ловлю твое дыхание на поверхности крыш, прикасаюсь к земле и кричу твое имя.
Оно давно уже не значит ровным счетом ничего. Оно просто есть...
Все, что останется... все, что осталось.
Совершенно верно, я сохранила это тепло.
Я сохранила умение любить, все как ты и просил.
Небрежно перекинутые мосты и шелест деревьев тихой летней ночью.
А ты навсегда остался в моем сердце. Ты и две даты с "тире" посередине.
Я повторяю тебя, как забытый урок... право, бездарная ученица.
Ошибки стали моей сущностью, но... ничуть не жаль.
Кажется, все это было когда-то в прошлой жизни, задолго до тебя...
Сегодня не было дождя... а значит не было тебя...
Граница, разделяющая нас навсегда.
Прочность постаментов, с которых непросто сойти — легче сойти с ума, и мне придется смириться с этим.
Ты слишком необходим даже тогда, когда я не хочу ничего помнить о тебе.
Ты слишком хорошо понимаешь меня, и так будет даже тогда, когда в следующей жизни мы будем говорить на разных языках.
И духовность между нами не разрушится даже если ее не будет совсем... даже при отсутствии решительности ты будешь... ты знаешь...

Невозможность фатальна! И таково её предназначение.
Это слово дерзко делает тебе вызов!
Поощряет за храбрость!
И с удовольствием двигает тебя на борьбу с собой (с невозможностью).
Когда ты с расправленной грудью и явной уверенность в себе бросаешь все силы на пробивание этого "НЕ", она (невозможность) щерится от удовольствия, хлопает в ладоши, закатывая глаза от самодовольства!
Вот он! Ещё один, попался!
Попался на собственном самолюбии…
Она с истомой выворачивает тебе руки, тешит надежды, греет мечты.
А ты, истерзанный НЕпониманием, НЕдолюбленностью, НЕвысыпанием, НЕжеланием жить и считаться с эти «НЕ», продолжаешь жалкую борьбу за жалкую ВОЗМОЖНОСТЬ…
Когда ТЫ, сделавший, казалось бы, всё ВОЗМОЖНОЕ, глотая горькие слёзы обиды, падаешь в отчаяньи и НЕнавидишь себя за слабость, смиряешься таки со своей Неспособностью….она так, очень тихонечко…даёт тебе прозрачный намёк на мааалюююсенькую возможность.
И ты!
Тот, который смирился, но так и НЕпомудрел бросаешься в бой с удвоенной силой!
Страдаешь, мучаешься, споришь, добиваешься, любишь, чёрт возьми!
Ты лишь один из тех, кто меняет лица…, цели..., мечты…, надежды…
А ОНА, одна! Всегда одна!
Тихонечко ведет свой ход событий…из века в век, из года в год, из часа в час, из жизни в жизнь…. ОНА НЕподвластна времени, НЕподвластна чувствам, НЕподвластна тебе.
Она – НЕВОЗМОЖНОСТЬ! И таково её предназначение…

Настроение сейчас - Скептическое

Это цитата сообщения rss_aam_blog Оригинальное сообщение

to MP5

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! (я уже просто горд за нашу милицию) А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

Источник

P.S. Улыбнуло :)

И еще ...
Ржунимагу :)

http://feeds.feedburner.com/~r/aam-blog/~3/247338305/to-mp5.html

«Куда ты?!!??

Я ухожу…

Но почему?

Иди, еда остынет…

Тебе не нравится какой я стала?

Я всегда такой была.

Иди, он не такой уж и плохой…

Ты дорог мне.

Но ты не любишь меня…

Я скверная…прости»

 

 

P.S. Я никогда не любила тех, кто любил меня.

И лишь однажды со мной поступили так же…

В колонках играет - Земфира "Небо Лондона"
Настроение сейчас - Обычное

Иду медленно, почти неслышно: боюсь нарушить тишину, которая воцарилась в моей голове. Прислушиваюсь... действительно тихо и непривычно, даже немного страшно.

Капли дождя садятся на мои ресницы, будто птицы на ветки.
Это небо оплакивает еще одну несостоявшуюся любовь, два одиноких сердца, бьющихся в разных уголках нашей огромной вселенной.

Одиночество...
Этим клеймом наделяют нас наши родные и близкие, и вскоре мы не замечаем, как срастаемся с этим роковым именем. Одиночество, как штамп в личном деле несостоявшегося счастливца.
Одну за другой мы заводим новые страницы "любовных романов" и симметрично штампуем их, стараясь сократить сроки "простоя"...

Наши сердца не смогли биться в унисон, и каждый заиграл свою мелодию, разве же это преступление?
Гораздо красивее петь по-отдельности, чем топтаться на месте под звуки траурного марша.

Я одинока? Нет, не верно, я не "одинока", я всего лишь "одна", иду и слушаю пустоту в своем сердце, где теперь могут уместиться и капли дождя, и мокрый бездомный пес, и старый дом, и ты, тёмное, плаксивое небо.

Разве я одинока? А как же те, кто верит в меня, кто радуется моим победам и утешает в минуты печали?
А как же он, тот далекий и вместе с тем такой близкий человечек, который шлет мне телеграммы солнечного света?
А как же ты, читатель, случайный свидетель моих размышлений?
Разве вас нет? Разве же я одинока..?

Капли дождя садятся на ресницы, будто птицы на ветки.
Небо, не плачь! Помолись за меня Богу. Мне так тихо в этот тихий дождливый вечер...


Хотя нет, я одинока...как безмолвно идущий в толпе...

Настроение сейчас - Умопомрачительное...

Сексуальность – это ощущение, а сексапильность – внешние признаки.
Не спрашивайте, где я это взяла. Сама догадалась [показать]
Так вот у меня всё чаще и чаще поднимается эта тема.
Вот я сейчас ходила в магазин.
Натянула узкие штанишки на голую задницу, заправив в них шелковый халатик, застегнула курточку, иии…поскакала!
Вожделенное место наивреднейших, вечерних вкусняшек находится через дорогу.
Шустро перебирая ножками, поймала себя на мысли…, хотя нет, на ощущении!!!
Я ощущаю себя сексуальной! Чёрт!
Иду себе в темноте, прохожих немного. В основной массе подгулявшая молодежь.
Никому не нужна, никто на меня внимания не обращает!
А я!!! А я ощущаю себя сексуальной!!!
Чувствую, как по обнаженному телу скользит приятная, чуть холодящая ткань. Как плотно облегают ягодицы бархатные брючки.
Как, поднимаясь по лесенке, напрягаются внутренние мышцы бёдер….
Непередаваемое чувство!

Умна, строптива..., в меру..., любопытна!