Несколько дней пытаюсь разоблачить теорию женских оргазмов...., пля то эксперименты затягивают, а то и ноги уже ходить отказываются... [показать]

- Мальчик мой, я тут на досуге задумалась, а на хрена у Тебя анкета в поиске присутствует...не подскажешь? [показать]

Дык, я эта...по работе много с кем тут общаюсь...

- Ну да?! И первое что они в твоей анкете выясняют (для сотрудничества) это цвет глаз и длину твоего члена...я так понимаю.

С чего Ты это взяла?! *обиженно*

- Иди анкету свою прочитай.

Усп...

У Вас бывает отсутствие слов?
У меня как Вы, наверное, понимаете, это уникальные случаи….
Так вот у меня нет слов.
Имея врожденный дар изъяснять словами всё, о чем я думаю, я предпринимаю уже 10ую попытку высказаться….
Я всегда могу разложить проблему с двух сторон, а могу предоставить желаемую правду, как единственную…но это запрещенный метод, я его почти никогда не использую, но сейчас…
Мой молчаливый тупик случился именно потому, что я не могу прийти к ответу даже внутри себя…
Мне кажется, что человек поступил непорядочно…, но тот факт, что я знаю этого человека лично, и всё это время отдала бы руку на отсечение за его порядочность…приводит в замешательство и без того мой сотрясенный мозг.
Как быть, если Ты уважал человека, верил (не путать с «доверял»)…а потом понимаешь…вдруг, что он лжет, причем не страшно, не смертельно…, а малодушно, по отношению лично к тебе?
Лжет, что бы не выглядеть негодяем….ну или выбирает (по его мнению) маленькую ложь, дабы не обидеть правдой, а то и просто выбирает предательское молчание.
И вот я как бы пытаюсь выводы делать, а сама предполагаю, что зря я это делаю, не правильно это, может у человека есть/были на то причины и т.д….
Но я, то вроде, не самый требовательный человек, готова услышать…и внять, без обид, но он не считает нужным объясниться….и получается, что я его как бы напрягаю со своими вопросами, и чувствую себя при этом идиоткой полной.
И я как бы готова вообще отпустить эту ситуацию, оставить вниманием непонятного мне человека, но он обидно не понимая/не обращая/ не учитывая меня, скоро будет находиться рядом…со мной в одном пространстве.
И я, верите,…впервые в своей жизни не знаю как себя вести в этой ситуации,…наверное, потому что не было со мной таких ситуаций. С негодяями легко всё и понятно, а негодяйство порядочных (а главное не понимающих этого) людей, как-то прям досадно так выбило меня в канаву отчуждения.

Ну и это классическое «он ведь ничего не должен» крутится в голове….и понимаю вроде всё, но, однако я обычно с людьми не из задолженности объясняюсь, а просто по-человечески.

Почему у Тебя детей нет?
- Так получилось, он был на много старше, боялся, наверное.
Могла гения родить.
- Вот поэтому и не получилось!
В смысле?
- Слушай, чё Ты привязался??! Не хочу я гения, понимаешь? Я пацана хочу! Здорового, понимаешь? Нормального!

Что бы в футбол вместе, на рыбалку…в опорный пункт, если придется – понимаешь!?!

*****

Опять это многозначительное, «странная Ты…», я надеялась, что мужчины_таки хоть по профессии восприятием отличаются. - Ошибалась?

Если учесть, что частота твоих сердечных сокращений во время оргазма достигает двухсотчетырнадцати ударов в минуту, Ты как минимум…Не обычная…
- Ппц . Я тебе что, ни капельки не нравлюсь?

Нет, ни капельки. Я медик, в магию не верю,…а Ты я так понял, выводы из моих подсчетов делаешь.
- Подай мне джинсы!

Я мог бы использовать, как минимум три способа остановить Тебя, но…я хотел бы Тебя попросить, дать мне возможность считать Твои сокращения всю оставшуюся…

Давненько Вы в темном подъезде не обнимались?
Он держал мои теплые ладошки в надежде согреться, а я вглядывалась в эти глаза в надежде понять, хочу ли я его согреть...'ей было около 30ти и в мужчинах она замечала прежде всего недостатки'©
Он так похож на моего родителя, что я начала опасаться теории Фрейда. В
ас давно добивались? Так, по-настоящему...без спросу, без разрешения, без намеков, без стеснения..?
Просто будучи уверенным, что я женщина и он рожден что бы это оправдать.
Я не прикоснулась к его лицу только из страха не остановится...страха сорвать ему башню, страха не смочь дать ему отпор...страха провалится в его желание стать необходимым.
Я как человек, которому предлагают попробовать наркотик заведомо знающий, что привыкание наступит с первого проникновения в мой организм...он будет разливать удовольствие, уносить в мир фантазий, лишать комплексов, открывать, приручать, ублажать, а потом...разрушив мою систему безопасности - уничтожит.

Наркотик не знает, что он опасен. Он не знает другой жизни.
Он таким создан.
Может это самый достойным способ убить себя?

Мужчина с некоторой периодичностью сообщает, что найти любовницу для «нужды» ему не проблема.
Раньше (издержки юности, так сказать) я бы сделала выводы и отвалилась без объяснения причин.
Теперь же (издержки опыта, сдается мне…), приходится делать выводы по обстоятельствам – либо, мужчина, таким образом, намекает, что Ты его интересуешь НЕ только как сексуальный объект, либо Ты его вообще как этот пресловутый объект не интересуешь.
В принципе, получается, что возможный выбор из доступных выводов даёт Тебе некоторую отмашку «на подумать»…иллюзию на возможность в итоге, получить желаемый ответ.
Но с другой стороны, тот самый юношеский максимализм (не гибкость) решал за Тебя всё – и полностью лишал этих головняков.
Понятно, что большинство женщин будут поступать «по обстоятельствам» если – мужчина желанен/симпатичен/интересен, а если нет, то со свойственной хладностью юности, отвалят без объяснения причин!
Я так понимаю мой случай не уникален, но усложняется отсутствием тех самых выводов в связи с ещё не определившейся симпатией либо хладностью…как-то так.
Бывает ли так у Вас?
В моей жизни был случай, когда я обрела любовь к человеку вследствие длительного общения, а не так как раньше – раз и любовь!
Вот о чем я задумалась,… даёт ли мне выше приведенный опыт, возможность надеяться на лучший исход или всё-таки если чел сразу не зацепил за нутро, то и ждать увеличения симпатии нет смысла???

Настроение сейчас - Кстати мама говорит что у меня сотрясение мозга

Еду в автобусе, сзади разговаривают два создания - Так хочется иметь мужа, ну или хотя бы парня...
Поворачиваюсь, бля им лет по 14-16!
...А я тут о свободе выбора, о незрелости своей личности, об упущенном...
Почувствовала себя персонажем небезизвестной серии Ералаша ...- Как безнадежно устарел Ваш хеви-метал в наш 21 век...

Снимая с меня мерки, мама сказала - "Повернись спиной", а я вдруг подумала....что всегда говорю "задом"...

Он попросил меня, снять корону...а я не знаю как ему объяснить, что это уже забор, чтоб на людей не нападала....

Свою ночь отдала песчаной женщине, той, что с оттенками бронзы и монгольскими скулами…передать, всё равно, что повторять запах гари, никогда не бывав внутри проводов электрических. Как стать песком?
Мелкая блоха, живущая в шерсти собачьей, мыслит, что мир это спина и брюхо, что мир густой ворсистый и сальный.
Если знать той блохе, что мир пространство небесной выси, что окунается в воду, где живут лысые рыбы, как мир чайки.
Блоха потеряла бы аппетит и впала в депрессию!
Как стать песком?
Язык огня закусывает, в тягучее несовершенство он льёт и сжимает, выворачивает наизнанку.
Огню не жарко он сам себя не обжигает, то, что я человек называю танцем, для него лишь движение.
Движимый этим желанием разгореться и быть.
Мир огня - это вкус и предсмертная песнь из гула, шипения, треска и закипания.
Зрение огня - это калёные угли и текущие формы и вместе с прахом огонь становится пеплом.
Мир огня не знает плеска живой рыбы и высоких перезвонов воды.
Как стать песком?
[показать] 

Короче трубу я оказывается забыла в такси!
Добрый мальчеГ привез, щастьеееее....
Эх, если бы вечером не на поезд, я бы гульнула с этим волшебником)))
Можно было бы конечно три часа перед отправкой погаситься..., но я уже договорилась проводиться с другом.
А то уже совсем встречаться перестали, так хоть на вокзале посидеть)
Короче жисть вроде налаживается, ну разве что кроме...блядской погоды которая в Хабаре резко испортилась((
Осталось 10 часов до отправки [показать] ...ай-нанэ-нанэ [показать]

Черд!
Вчера я хотела секса, но всегда когда я его хочу ни хрена не получается....хотя собственно когда его и другие со мной хотят, у них такая же фигня...
Это сука, злит....даже бесит!
Больше я этого секса хотеть не буду...
Раз секс меня вчера взбесил, пришлось пол ночи собираться, брючки шить (из платья я по-моему выросла [показать] ), утром еле глаза продрала.
Так торопилась, что забыла мобильник!
Блядство!
Это оказывается тааакааая зависимость, ни время посмотреть, ни мерзкую сэмэсе не написать, короче без телефона тоска...:(
 

Сука, как оказывается в моей жизни все было хорошо!
Бля, начинаешь ценить тишину внутри себя, когда там рождается маленький торнадо...кружащий разбитые стекла твоего прошлого...разрезая тонкие стенки твоего нутра...
Моя сила - мое безумие...мой порок.
Каждые четыре минуты ловлю себя на мысли о...
Каждые два часа открываю фото о...
От кофе подташнивает...и от своей слабости перед о...
Говорите время? Говорите лечит?
Да х..! Лечит невЕдение...

Я могу позвонить и как ни в чем не бывало, вместо "здрасти", сказать, что...
А могу не позвонить и не сказать...
Но я, ссука, ничего не могу сделать, что бы перестать об этом думать....................

...Он сделал несколько шагов следом, но остановился.
Что-то в ней его настораживало и даже пугало...
С тех пор, как они расстались, он чувствовал себя спокойно.
Но именно сегодня почему-то родился страх за нее.
Он не пошел на работу.
Прямо с утра направился в их лес.
Он шел по следам ее переживаний...
...Взметнулась стайка птиц прямо из-под ног. Их тоже не отпускало ее болезненное сознание:
— Птицы, птицы, какой легкой должна быть душа... Легкой, чтобы взлетать...
И вам не бывает холодно. И вас никто не бросает...
И одиночество — не ваш удел...
...Тут он вдруг сам испугался за нее. Стало страшно за нее.
Боязнь потерять ее нарастала и становилась все сильней.
— Я стану медведицей и лягу в берлогу, — остановилась она у низко свисающих разлапий ели. — Здесь так уютно, а я так устала.
И она уже стала раздвигать разлапья, когда почувствовала на своих плечах его крепко сжатые руки и услышала, простое, привычно отрезвляющее:
— Пойдем домой!

Обезумевшая женщина — это я, и беда в том, что не хочу избавляться от своего безумия...
И разве от него можно избавиться?
Хотя, помните, "Обелиск" у Ремарка?
Безумная женщина безумно любила, и ее любил человек, именно такой, какая она есть, со странным восприятием мира, неожиданным, таинственным.
Он старался ее вылечить.
Вылечил, и уже не нашел в ней ту, которую любил.

Собственно, что такое безумие?
Это несколько сдвинутая шкала общепринятого.
В чем она сдвинута у Вас?
ПодЕлитесь..? 
 

 Привет, а ты совсем не изменился…
- Привет, зато ты…
- Ты знаешь, какой сегодня день?
Обычно так спрашивают когда...она тоже сделала хитрым лицо - нет не знаю…
- И какой тогда была погода, тоже не помнишь?
- И погоду не помню,…а где-то внутри уже просыпался голос воспоминаний и шепотом переливался в картинки…
Похмельное утро, чужая постель, теплые, но такие одинокие руки нелюбимого мужчины…
Звонок, маленькая, но уже почти постоянная ложь, косметичка, чулки, подъезд, остановка и… - Бегу, ты где?
- В маленькой синей машинке напротив, любуюсь тобой)
- Ах ты негодяй! И тебе не стыдно?)
Тонкие кисти на руле, худощавая коленка, и эти живые карие глаза…птичка, подумала она.

А потом она вспомнила, свой десерт и как он её гладил поверх кисти ладонью на краю скатерти, как она сидела вальяжно нога на ногу в узких, черных бриджах, она их особенно любила.
Эти бриджи сидели на бёдрах и сливались с ногой, уходя в высоченный каблук. На её лицо падал свет, и она вскидывала вверх подбородок из тени ресниц, наблюдая его и как пьяные остервенелые тётки лапают их взглядами.
Она помнила, как ковыряла свой десерт и как ждала встретить его ладонь своим бедром.
Но этого не случилось, случился танец.
Через весь зал в потёртых джинсиках и скромной рубашке он провёл её за руку, под светом софитов блестели стразы на её сумочке.
А потом она курила самые вкусные сигареты у его машины…


Она помнила, как впервые он побывал у неё в гостях, а она следила с дивана, что бы полы шёлкового халатика стекали по бёдрам, отчерчивая выгодное, и усмехалась его неловкости.
Она помнила, как водила его по маркету и ставила в корзинку исключительные сорта пива, которые были ей знакомы, руководствуясь мыслью пусть, мол знает, мы не из нищих, а он шёл сзади и изредка спрашивал – А рыбку будешь?
И то, самое первое, «я хочу тебя» у подъезда…

- Ты помнишь, какой сегодня день?
- Нет, сказала она…

Я не пища, а только ложка,
И Ты не кровь, а почётный донор и это когда-то была любовь

Растрепать свои волосы, расцарапать колени…не жить!
Ненавижу твой голос, твой взгляд и твой запах!
Ты знаешь, что такое умирать?
Тебе когда нибудь хотелось умереть??!
Ты когда нибудь причинял себе физическую боль, лишь бы только не слышать своих мыслей?
А холод? Тебя никогда не тянуло к карнизу?

И только от одного твоего приближения я чувствую кисло-горький вкус пепла на губах.
Ты знаешь, что это за пепел? Сука, ты знаешь!
Это прах моих надежд и веры в себя…


Кислота моих мыслей тебя растворит - не пытайся держаться
Я сожгу твое фото средь безродных окурков - крематория ты не достоин
Мы давно перестали любить, придаваясь пороку - ни к чему нам сражаться
Я давно умерла, тебя не было рядом, а один, как известно – не воин!
Раздели меня тысячу раз, и раздай не стесняясь - на забаву мужчинам
Перестань ревновать, меня раньше и оргии грели - не считаясь грехами
Не смотри мне в глаза, ничего не найдешь - я ослепла по той же причине
Тебя не было рядом, когда я ела грязь, смотря в тишину и месила дерьмо под ногами!
Что бы ты не хотел, не просил, не кричал и не требовал - плача в ладони
Я не в силах помочь, темноте все равно - я давно в ссоре с Богом
Ты устал от себя, от любви, от своей же свободы, ну, а я - от погони
Я могу лишь убить, а не хочешь – живи! 
                                                                              только там…за порогом. 
 

...Открываешь глаза — и все то же серое полотно бытия.
И кричишь в сердцах:

— Блять ну сотрите хоть кто-нибудь эту унылую стену дома с неестественно вставленными в нее окнами!
Даже серое небо лучше, чем сплошняк из серого кирпича...
Мать Вашу, что же это такое аааа????!!!

Ты собираешься на работу. Скучно. Ползешь, похожая на удрученную тетку...
Не душа, а опустошенный сундук, из которого выкрали палитру чувств.
Ни в одном уголке себя, не находишь даже отзвука своих колокольчиков... или скрипки, поющей любовь.
Ты упаковываешь свое опустошенное сердце во временной режим и тупо идешь.

Ты даже не надеешься на уличный ветер, который случайно одарит тебя свежестью и волшебством...

Но вдруг...
Вдруг ты просыпаешься однажды и не узнаешь серую стену кирпичного дома напротив.
Стена в разноцветных выплесках. Стена танцует.
Окна перемигиваются. Красивые люди тебе улыбаются.

— Что это? Что? — удивляешься себе самому и чувствуешь, как рвется унылая упаковка сердца.
Это там, за двухслойным туманом улицы — легкая поступь... воздушное движение шарфа... Проснулась флейта.
Пробила снежный тоннель в горах.
Олеандровые деревья вдоль тротуара в светлых бочонках — цветут! Небо из разноцветного тумана. Оранжевые гирлянды... Мостки...

Не понимая, куда девалась постылая пустота, испуганно спрашиваешь своего внутреннего зануду:

— Что со мной?

А он так задорно:

— Ничего. Просто ты дошел до конца уныния.
Все же однажды кончается. И уныние тоже.
Бытию надоело быть серым, и оно расцвело. Ничего.
Сознание устало падать и поэтому взлетело.
Душа съела пустоту. Пресытилась и выплюнула надоевшее...

Я хоть и не твой внутренний зануда, но тоже говорю тебе:
— Закинь улыбку в омут своего молчанья!
И вытащишь из омута радугу!
Радуга зацепится за кончик твоей улыбки и выплывет на твой берег всеми полосками!
Ты только дождись этого сказочного момента!
Ты только не прозевай!

До свидания! 
 

Задумалась о своем существовании.
А ведь блевотно до жути!
И образование получаю блевотное и работа у меня блевотная, и выгляжу я блевотно!
И на сайте блевотно! И пишу я блевотно!
И вообще писательница я блевотная!
Чему радоваться?
Тому, что у меня завтра в кой-то веке выходной, а мне сука домой до блевотины не хочется!
И пойти блевотно не к кому!
Лучшая подруга жалуется, что пропадаю.
А хули не пропасть, как не позвоню она с мамой! И так блевотно становится…
Бабло нужно тогда, когда его нет…
Мысли блевотные.
Ни одного до конца счастливого чел-а не встретила, а ведь встречу облююсь!
Подруг слушаю, проблемы их замужние…омерзительно блевотные!
Какая-то паразитивная тяга использовать мужиков исключительно в собственных целях,…блевотно до блевотины!
Сайт, мать его…шоу «за стеклом»…все жалуются, а на что бля?!
На жисть свою блевотную, работу, друзей, е@арей...!
Ненавижу блять всех вас!!!
И блевотно не могу без вас существовать….
«О» вернись ко мне а…
Я уже столько миллиардов секунд и слов скучаю без тебя.
Чего тебе стоит…а?
Тащи ко мне свою блевотную задницу!
Я не хочу без тебя…у меня блевотно получается.

Подпись: Блевотно-толстая баба в блевотно-старушачем драпездоне, с блевотным взглядом на жизнь…и на блевотный Чуркин…!

Настроение сейчас - Меня тошнит от себя!
 

 Всегда когда покидаешь город, пусть даже не надолго, становится грусно...и кажется что, что-то не успел сделать, кому-то что-то сказать, с кем-то попрощаться...
Печаль которая охватывает уже на вокзале...делит тебя пополам на до и после...и так отчаянно хочется позвонить тому, о ком в принципе уже не вспоминаешь в повседневной жизни...
Всплывают воспоминания встреч и расставаний...слез, обещаний, обрывки слов...
И ты обещаешь себе, что когда вернешься обязательно позвонишь, обязательно скажешь...
Я уезжаю, предвкушение и грусть странные чувства, но пожалуй самые светлые за последние несколько месяцев....

 

Настроение сейчас - светлая грусть