[500x574]

Поздравляем!!! Вы превращаетесь в Дракона

Редкий вид оборотней. В основном оборотни-драконы живут в Китае и других странах Азии. Во облике дракона обладают довольно сиьной магией. Однако, после долгого пробывания в облике зверя, становятся практически бессильными... [показать]

Пройти тест

[500x574]

Дело было в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашего города. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 10 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время в маршрутку повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот %$#@?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиров, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бл*, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться."

У меня горе. Может, это и смешно будет, но для меня это горе…МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ТЕРЯЮ ПРОФОРИЕНТАЦИЮ!!!!!! Только темку нарою какую-нить здравую. Раз, че-нить сорвется или того лучше – мне звонят и говорят: «Ксюша, все нормуль, писать про нас не надо, у нас уже извинения попросили». Блин, ваще. А-а-а…стресс. Невозможно так работать!
Вот, например, звонит сейчас мужик, голос приятный, типа: «Я стихи пишу. Можно их опубликовать в вашем номере завтрашнем?!» Ну, не дурак ли? Многие стихи пишут и че?! Мож, попутал «Комсомолку» с «Литературной газетой?! Не знаю.
Фто такое со мной?
Короче, что-то сама себе кручу-верчу. И не понимаю себя во многом. Без конкретики.

Поехали мы недавно с другом в Севастополь в общежитие к девушкам. Ну, и понятно с какой целью...в течении целого вечера мы упивались пивом и прочей смертельной гадостью...в итоге после пития сих зелий и долгих сношений уснули...
Ночью йа проснулся от того что смертельно хотелось в туалет. Йа отправился в научно-поисковую экспедицию дабы найти в долбаной комнате хренов выключатель. И мои поиски увенчались позорным поражением.
В темноте дверь открыть мне не удалось и потому я стал искать подручные средства куда можно было бы сделать свое маленькое черное дело..После недолгих поисков я нашел трехлитровую банку , куда, собственно, незамедлительно сходил...
Повторяю еще раз делал йа все это в кромешной тьме. И с утра проснулся от дикого женского смеха.В комнате находилось около 30 человек и просто рвали кишки катаясь по полу и приседая...
Потом мне показали на тот самый злополучный бутылек. То что я увидел, повергло меня в дикое смятение, но потом и йа не выдержал. Оказалос что в этом бутыльке, держа голову над уровнем той жидкости именуемой мочой всю
ночь стоя на задних лапках, тяжело дыша, стояло три хомячка...

Недолго думая, в охапку
Волчара сгреб девчонку ШАПКУ,
Всю ночь с ребенком развлекался,
Устал, бедняга, наигрался.
Наутро в кухне, сев на стул,
Кальян курил и водку дул,
Вернувшись в хату, он узрел:
Нет ШАПКИ, денег - охерел!
Волк разразился бурно матом,
Покрыл им всех, и вся, и всё,
Он обозвал уродку гадом,
прибавив пару слов еще...
Не знал наш волк, что это ШАПКА
нахально влезла в его дом,
Она не только секс любила,
Партнеров грабила потом.
Не только волк стал её жертвой,
И бабка, и охотник - пьянь,
И Винни-Пух, и мама тоже,
И прочая лесная рвань...
Мораль же сказки такова:
Что толку шляться до утра?
Пока ты спишь с красоткой той
Довольный, добрый и бухой,
Козел какой-то иль коза
Ограбит хату и хана!

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!
Сегодня - пятница! Любите друг друга! Читайте "Комсомолку"!

Привет! Я - Ксения. Работаю журналистом.
Больше всего на свете ценю – свободу. Во всем! Особенно в деле, которым я занимаюсь. Уважаю отношения, в которых даже при абсолютном взаимопонимании и взаимопроникновении, остаётся какая-то недосказанность. Когда не лезут в душу. Пожалуй, да. Окружающие меня люди думают, что знают про меня все, что рассказываю я тоже все и всем, открытая такая, аж донельзя. Это не так. Знают то, что я считаю ненужным скрывать. Но всё моё – при мне. И когда это моё пытаются из меня извлечь – сильно протестую. Вот так-то.