24. июля 08г
И полетели ножи..
И
Стаи упреков
И заблудились во лжи
И
И в собственных чувствах…


Я буду рядом.. я всегда помогу, лиж бы тебе было хорошо.. ты должна быть счастлива.. Я.. хм.. а я – не важно.. я сильная, я должна быть сильной.. Нужно просто понять. Ухватить этот момент.. не забывать о себе но и помнить о других.. эта тонкая грань ровновесия.. это сложно. Но у меня начинает получаться. Я уже не верю в собственное счастье, но мне хорошо когда счастливы окружающие меня люди. Смешно не правда ли ? кто оценит ? никто.. ну и не надо..
Я тут заметила.. чем то запрещенным для меня я начала заниматься в жизни.. не знаю чем именно.. но после этого пошла черная полоса.. и не просто черная.. белых впринцыпе мало, помню серые.. а эта.. она прям чернее некуда.. болезни одна за одной, и не простой кашель, насморк, температура.. А все что не появляется смертельно для меня.. Идет какая то борьба.. какие то серьезные предупреждения, что мол так нельзя делать.. А я – я не понимаю чего нельзя.. Что не так. И живу как есть и все продолжаю.. Возможно пойму когда будет уже поздно..
Еще одна замечательная находка, если забить на болезнь и улыбаясь о ней говорить, как о чем то не существующем, она не дает о себе знать.. Или ты просто не успеваешь обращать на это внимание . Конечно в один прекрасный момент ты поймешь что это конец.. доулыбался.. но все же до этого момента ты можешь жить без недуга..

Замечательное состояние, еще 2 часа назад в твою кровь могло попасть заражение… возможно это был бы конец всего.. А я сижу и перекручиваю уже раз на сотый, как я лежу на кушетке, и смеюсь .. а в ушах лязг тупого скальпеля о твою кожу.. Почему то когда моя жизнь на гране, или что то с здоровьем катастрофичное, у меня всегда вырывается смех.. вот что значит, когда уже умирал..
Ушла в себя, и одновременно хочется быть в веселой шумной компании.. Нет я не хочу чтобы меня там заметили, общались со мной. Нет.. я хочу просто быть на едине с своими мыслями и просто наблюдать.. мне это всегда нравилось.. А вместо этого я сижу дома с кровавым бинтом на шее.. и адской болью.. В какие то доли секунд обидно что я вот одна сижу.. а с другой стороны это и к лучшему.. Сложно даже что то сказать.. Море мыслей, но говорить.. м.. немогу.. как будто онемела..


25. июля 08г
Хотела выспаться.. Не получилось, впереди перевязка.. Непонятный, как будто бичеватый вид человека спавшего всю ночь на одной стороне, боясь пошевелиться.. Пол вечера спрашивала себя и окружающих.. Перед тем как убрать из раны бинт с запекшейся кровью, его ведь чем то смачивают ? Да?
Мои надежды не оправдались.. Еще в коредоре, дабы посматреть состояние раны, хирург просто оторвал присохший бинт.. Ошущение было таким, как будто вместе с этим бинтом мне оторвали душу.. В общем достаточно «приятно»..
А вообще появляется жуткое отвращение к этой повязке.. Ошущение как будто там что то ползает.. Прям внутри.. Хочется вырвать это, с доброй половиной шеи.. Оххх ёпть мне пораллельно можно и в психушечку сходить наверное..





сейчас все нормально.. работаю.. устаю.. отношений не хочется, секса не хочется..не знаю что нужно мне в этой жизни :) так что все пазитивно :))))

мне не больно от того что ТЫ пытаешься сделать мне больно.. но тем самым ты делаешь больно самой себе.. потому что, от того, что ты видишь, что мне не больно, больно становится тебе..

так зачем же делать больно мне ...??

ну в общем опоздала на сборы команды.. меня уже хотели убить.. но... все обошлось !!! :) вообще весь день не присела поэтому ехала туда уже ватная..

НО!!! в общем добрались мы туда.. благо на машине .. фууух ) я бы в автобусе нах не поехала :D добрались, и начали крутить ) побывали на всех 3х площадках, хорошо отдохнули, все в салярке, в копати как шахтеры.. с мазолями на руках.. но отожгли.. я как ни странно была одна из самых трезвых )))

Мое неимоверное удивление вызвал парень который подбежал и попросил со мной сфотаться.. в итоге я в окружении кучи незнакомого обторченого народа на фотке.. мдя :))) да и вообще всю ночь выслушивали комплименты :) Ребята вообще отожгли молодцы ) .. я довольна.. теперь надо найти все кто что фотал, и может возьмем видео которое снимал какой то телевизионный канал.. :) вот..

встретила Маринку (белую), Сергея (Bagvin)- оч рада была вас видеть.. спасибо за прием и кальянчик :)

единственный минус всего этого в том что нас все же наебали на деньги за данную работу.. ну и куй с ними.. мы отдохнули, устали, и возможно не будем просто с ними работать больше.. ну или заранее договор составлять :DDD

все.. я спать.. а то как приехала так сюды :)))

вышла из дома.... живая.....

поехала с сестрой на остров.. позагорали.. я покрутила.. выучила новые фишки.. завтра будем жечь всю ночь !!!!!!

потом встретилась с Сашкой (Хорек) - ох женсчина спасибо тебе.. нормально прогулялись, поговорили обо всем... Признайся тебе понравилось сидеть на лизбийском фантанчике :DDDD

Встретила женсчину своей мечты.. боже кокая же она невъебенная!!!!! эх.. вообще день хорошой.. надо лечь спать раньше чем обычно .. вот ипатьня.. с утра на дачу, потом домой.. дома нет холодной воды.. сцуко мыться в кипятке.. и патом на оупенеир ЖЖЖЕЧЬ!!!!! вот..

удачи мне ...

всера весь день и пол ночи удаляла смс с угрозами и сбрасывала их звонки
какой вжопу футбол колгда узнаешь о себе столько нового и как ты будешь избит.. шикарно..

хотя наши один хер проиграли.. ну ниче.. всеравно молодцы..


а я уже представляю как выхожу из дома и меня хуячат..

НИУКОГО НЕТ ШОКЕРА НА ВРЕМЯ ?

Тебе 26 ты военный, ты убивал людей.. у тебя сумасшедший характер.. да мы просто общялись.. зачем ты надумал себе счастливое будущее ? мне это не надо.. я тебе говорила...
ты меня не слушал....
зачем...
ты приехал сделать мне предложение.. я даже не вкстретила тебя.. я не хочу разборок.. я говорила что мне это не надо...




ты взял у друга машину и разбился...
Денис.. прости меня.. я предупреждала.. НЕ НАДО МЕНЯ ЛЮБИТЬ!!!!...


а я всегда буду ненавидеть себя за это...



прости...

а может и не на шее.. еще точно не знаю.. завтра с утра буду колоть.. там и решим..

не успела прийти домой, как опять посралась с матерью по телефону.. благо по телефону ругаться легче и забивать на это легче.. но если серьезно кааак же меня подъзаипало это все..
МАМА Я ГОД С ТОБОЙ НЕ ЖИВУ!!!!! Я НЕ БЕРУ С ТЕБЯ ДЕНЕГ НИ РУБЛЯ!!! ХВАТИТ ДРОЧИТЬ МНЕ МОЗГ!!!! ПОПРОБУЙ ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ ВКОНЦЕ ТО КОНЦОВ!!!

Опять виделась с женей.. милая.. меня заябывают ограничения наших отношений.. с этим нужно что то делать.. но мне с тобой по прежнему хорошо.. и хочется быть рядом.. разберись наконец то в себе.. что тебе надо и с кем...

Познакомилась с шикарной девушкой из Питера.. второй день общаемся.. фактически и днем и ночью.. она чудесная, и красивая.. супер.. надеюсь все сложится и мы увидемся лично ;)

сегодня жизнь стала на круги своя... я как обычно среди толпы парней(друзей) одна из девченок.. и как обычно я для них СВОЙ ПАЦАН :)))))

сидели седня в какой то наркоманской абстановке.. одна маленькая комната, 5 парней, я, Джимми Хендрикс играет, у Саши гитара, Вова колит тату Леше, звуки машинки сливаются с музыкой и дико накуреной комнатой.. дым коромыслом.. отличная обстановка.. всем спасибо...



мама не еби мне мозг.. я всеравно в ответ заебу тебе его больше...

итак лабрис.. вот сопстно рисунка подходящего не нашла но вот что то типо того.. к сожалению пока он на кружке :DDDD
[227x240]

Сердце рвется на части,
И тоска гложит душу,
Я твой взгляд вспоминаю...
Мне стоновится душно...


Боже мой.. ну почему ты? или почему я?

почему сейчас ? почему вообще все так?

Когда мы познакомились я думала ты на меня даже не обратищь внимания.. да и у тебя есть вторая половинка.. боже мой вы с ней вместе 3 года!!!!

потом ты заказала у мена гороскоп.. кто мог подумать что я тоже тебя зацепила...

17е число....
16го я защитила диплом..

а этот день.. 17 помоему он стал для меня роковым.. я привезла гороскоп.. мы выпили.. ты взяла меня за руку.. мы пошли гулять.. решили поехать к твоей знакомой в гости.. на остановке.. двинул же черт тебя меня поцеловать.. бооооже.... а ведь я этого безумно хотела... ты .. ты такая не похожая на всех.. ты ебнутая на всю голову!!!!!!!!!!! ЧЕРТ!!!! ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ!!!!! но я хотела в этот деньбыть с тобой..

выяснилось что тогда.. пару недель назад ты пол ночи думала обо мне .. вымаливала мой номер у общей знакомой..

зачем??? ты 3 года живещь со своей.. ты же любищь ее!!!!!!!

мы... наши души слились.. нам хорошо было вместе.. я хочу опять оказаться с тобой наедине.... и чтобы небыло твоих подруг спящих в соседней комнате.. я хочу ужин при свечах.. ночные прогулки..

боже мой.. я пишу это и плачу..

а после всего ты поехала к своей.. вы как обычно поругались... а я чувствую себя так ебано что не нахожу себе места.. вы постоянно ругаетесь.. не заметила плчему ? Она же тебе говорила... ты.. ты просто ее привычка.. ты ей не нужна.. а ты ее любищь..

и я наступаю себе на горло и говорю что все у вас будет хорошо, вы будите вместе, вы помиритесь.. и никто вам не помешает..

мне и так плохо.. НО ЗАЧЕМ???!!!!

ЗАЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕ ОТПУСТИШЬ?! ЗАЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ ЧТО ХОЧЕШЬ ПОВТОРЯТЬ ЭТОТ ВЕЧЕР СОТНИ РАЗ???!!!!!

ты же знаешь какого мне это слышать...

слезы.. слезы..
я третий день думаю только о тебе.. я не могу есть, я не могу пить, я немогу дышать, я задыхаюсь, мне нужно тебя видеть...
милая моя... мне нужно тебя видеть ....

зачем все это ? почему так происходит ?!!! почему все не может быть проще ?!!!
я схожу с ума.. я не могу спать.. я сутками нахожусь не в этом мире.. я где то там... с тобой..
я помню.. я сейчас даже чувствую как ты впиваешься в мои губы своими губами.. как ты закрываешь потом глаза..
Я ТЕБЯ ЧУВСТВУЮ... ОТ И ДО.. КАЖДУЮ ТВОЮ МЫСЛЬ.. КАЖДОЕ ТВОЕ НАСТРОЕНИЕ..


боже мой.. зачем... хватит... хватит... ХВАТИТ!!!! мне больно..

ты видищь это ?!................................................
.................................................................
..................................................................
................................................................

Меня раздражает когда на нормальных сайтах, в аське, как будто на сайте знакомств пишу:
- Ты прелесть!!! Пиши!!! 8 923 *** ** **


БЛЯТЬ!!!! А МИНЕТ ТЕБЕ НЕ СДЕЛАТЬ???


С ХУЯ ЛИ Я ДОЛЖНА ПИСАТЬ? МНЕ ЭТО ВООБЩЕ НЕ НАДО!!! ЗАИПАЛИ !!!!

УРОДЫ....

О, да вы - геолог.

[показать] Вся ваша жизнь - это поиск. Тайные и удивительные уголки мира зовут и манят вас, и вам чертовски жаль, что не хватит жизни, чтобы всюду побывать. Но когда вас совсем заедает будничная рутина, вас хлебом не корми, дай забуриться в какое-нибудь странное местечко, где нет никого, и только звездное небо над головой, дыхание бога в затылок и удивительное чувство свободы. По возвращении вы снова становитесь вменяемы и любите человечество. Ровно до того момента, пока вас снова не позовет ветер странствий.

Пройти тест

ммммдаа.. подведем итоги... часов до 5 просидела тупо дома.. настроения небыло никакого, была зла на весь мир и на каждого в частности включая себя..

потом меня всеже насильно вытащили из дома.. маленько прогулялись.. маленько побыли на концерте на КИЦе...

патом ооочень долго ждали команду фаерщиков.. наконец то собрались.. и тогдааааа

и уже когда начали крутить стало хорошо...

КСТАТи феерверк сцука всетаки оказался симпотичным.. хотя я думала что будет лажово...

так вот.. покрутили хорошо.. от души отлегло.. гнев растворился.. AFoXина даже сделала пару симпатичных фото.. нада будет их забрать..

куча пьяных плывущих рож орали какое типо это невъебенное зрелище..

ПАТОМ ПРИШЛИ МЕНТЫ И МИЛО НАС ПОПРАСИЛИ СВАЛИТЬ..... и ведь гады стояли пока мы не ушли.. настроение испортилось опять.. плюс 2 часа пути до дома в пробках диких...


ИТОГ: день гавно, но все же без этого было бы скучно...

как говорится спасибо за внимание, всем до встречи.

опять.. а у меня почти получалось избегать тебя.. не замечать, даже не здороваться, не то чтобы не разговаривать..

а ты опять.. и я не пойму , ты толи извенился передомной толи нет.. ты понимаешь что облажался, наплевал мне в душу.. разорвал мне ердце.. ты хочешь начать общение заново.. а я не знаю как можно.. обида до сих пор во мне сидит..

проривев ночь я не нашла решения...










почему ты разрушаешь мою душу ?

те самые лузерные ужасного качества фотки в альбоме Ж)
[640x480]

Это цитата сообщения хмельной_эльф Оригинальное сообщение

Театр огня

.

О да!!! прошел дебют!!! да я не спорю, много ошибок, мало движения, пара .. вру.. даже не пара косяков, но сегодня я крутила с огоньком, и мне это нравится, я нашла то от чего я забываю все эти проблемы, все.. все что есть вокруг, есть только Я ОГОНЬ и МУЗЫКА.. ритм.. не сложный этнический ритм ударных инструментов, но это так сцуко завораживает....

встретила много знакомых, спасибо за поддержку!!!!
ребята с которыми крутили, аааа!!!! спасибо!!!

сегодня потянула жутко руку, крутила с аццкой болью.. но это в опу!! главное то самое состояние нирваны!!!

заехала себе горяшим стафом по лбу, причем не 1 раз... наверное будут 2 шышки Ж) ну и в топку!!!

все было круто!! мего тусня!!! шикарно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЛЮДИ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ,...!!!!!

а еще я познакомилась с девушкой с которой оч давно хотела познаомиться, она стильная, интересная, необычная, и вооообще классная Ж)


фаааака мать... 2 часа ночи, я приехала домой, как трубачист в саже, пропахшая керасином.. ну ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ ВСЕ БЫЛО ЗАЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




на днях возьму фоты и залью сюды :)

нет предела совершенству, надо заниматься, крутить, ударяться об собственное терпение и тд.. но если это загорелось в тебе то оно будет .. это будет горетьи поддерживать жизнь пока сам не потушишь ..

я терпеть не могу навязывать свое присутствие.. а как показывает опыт, тебя ЗАБЫВЮТ!!
и вспоминают только когда нужно..

мерзко.. вот почему я помню о людях, которые мне дороги.. почему вы так не можете?! а патом оправдываться.. извини.. я сам(а) не знала что так получится.. и тп... видимо думаем мы товаришчи ЖОПОЙ!!!!

Взяла у Лары стаф.. начинаю упорные тренировки.. скорее всего завтра уже будем устраивать покрутончик с огоньком.. дай бог мне вспомнить то что я умела ..

день прошел отлично, хотя начался неочень )

скинула рыжее счастье с моста )) она была довольна ))

встретилась и заодно познакомилась с замечательным человеком, будим делать мне степ!!! шииикарно, хочу , хочу, хочу.. огонь!!.. ура!!! фаер - шоу это всетаки состояние души.. )

к тому же появились идеи на шикарную мего фотосессию )

ну а потом сопсно встретилась с дружищами!!! крутили на кице!! народ !!! вы супер!!! и я скоро буду с вами :))

и никак все не могу заставить себя дописать диплом.. а время поджимает.. ктонить!!!!! ДАЙТЕ МНЕ ПИНОК ПОД ЗАД!!!!! )





кстати прикольная пирса на сосок!!!!!! тока что то она неудобная наверняка Ж))

Алексеев Игорь Геннадиевич родился 16 января 1959 года. Жил в Саратове. По образованию врач-кардиолог, кандидат медицинских наук. Работал по специальности, преподавал, занимался бизнесом.
По призванию - писатель.

Автор шести поэтических сборников.
Автор двух сценариев.
Автор двух книг прозы.
Член Союза писателей РФ.
Победитель конкурса имени Н.С.Гумилева 2006 года.
Член редколлегии международного журнала "Дети Ра".
Лонг-лист премии "Большая книга" 2007 года.



Скончался 7 апреля 2008 года. У Игоря остались жена и три дочери.


О том, что у него рак, Игорь узнал, однажды вернувшись с отдыха в Испании. Вскоре отказала почка. Началась тяжелая борьба - с болезнью, но, прежде всего, с собой.

До того момента друзья и знакомые знали Игоря Алексеева как красавца-мужчину, жизнелюбивого и веселого: он регулярно занимался в спортзале (гордился своими накачанными бицепсами), любил дорогие машины.

Работал кардиохирургом, позже ушел в бизнес, вместе с партнером взял многотысячные кредиты. А тут известие о болезни - деньги стали еще нужнее, чем раньше.

Так он и стал писателем. Сменил поездки по всему миру на перемещения по своему дому, компьютер и телефон теперь заменяли ему былую активность. Те, кто раньше называли себя друзьями, стали избегать его. И только молодая и любящая жена, а еще необыкновенная воля и сохранившееся жизнелюбие помогли Алексееву продолжать жить дальше.

Он называл себя "продавцом крови". Он продает свою боль по капле для того, чтобы иметь возможность жить дальше. С экрана смотрит очень уставший человек. Иногда кажется, что Игорю слишком тяжело говорить - но нет, он продолжает.

Главы документального фильма перемежаются цитатами из блога Игоря Алексеева, который он вел для сайта, и комментариями тех, кто следил за его жизнью все это время.

***
Вчера утром накрыл тяжелый депресняк. Я кое-как позавтракал и свалился на подушку. В глюках провел до обеда почти. Потом понял, что так я могу дойти до сумасшествия. Поднялся, в одних трусах вышел в сени, надел кроссовки и старческой трусцой побежал вокруг дома. Парадокс - бежать легче, чем идти, хотя на бег эти телодвижения мало похожи.

Сказать по правде, я уже четвертый день мучаю свой организм физической нагрузкой. Это связано с тем, что стало очевидным - если все время лежать или сидеть, атрофируются мышцы, и вскоре не сможешь ходить вообще. Это испугало меня, и я стал понемногу выползать во двор. Совершал короткие пробежки, борясь с чудовищной одышкой. Одышка является следствием ослабления сердечной мышцы. Ее надо понемногу тренировать. Вот и бегаю. По четыре-пять раз на дню.

Таким образом, я переборол упадок духа, и остаток дня прошел веселее. Надо учитывать то, что по какой-то причине одышка более всего беспокоит в утренние часы. Шагу без нее не ступишь. Потом становится легче. Скорее всего, это связано с нервной системой. Для меня утро всегда тяжелое время. А тут еще эта болезнь и страшные таблетки. Кстати, об антидепрессантах, я принимаю "Триттико". У него есть отвратительный побочный эффект - вызывает урежение сердечного ритма и снижает артериальное давление. Приходится хлыстать кофе почем зря, чтобы как-то соображать. Да и одышка вполне может быть с этим связана. Пробовал отказаться - номер не прошел, не мог спать ночью. Мучился.

Весна за окнами. Весна.
Проснусь от птичьего бедлама.
Окостенелый ото сна.
Бездумный от фенозепама.

Чтоб встать и выглянуть в окно,
мне нужно очень разозлиться.
Я должен жить, я должен длиться
во времени, когда оно

течет сквозь мир одушевленный,
течет через предметный мир,
сквозь разум мой ошеломленный
тем, что не прерван мой пунктир

теченьем разномерных линий,
что тропы и дороги рвет.

Бежит пунктир — мой дар бессильный.
И часовщик мой не умрет.


Я смотрела фильм о этом человеке,
почитала его блог..
плакала..
Каким сильным должен быть человек
чтобы вынести такое..
Через долгое время впервые опять задумалась о своем здоровье.... не хочу так же..

...
[308x410]

по прозьбам интересующихся )))
лица прада невидно :)))))))))
[200x267]