зачем все это было сделано? о чем же думалось, куда шло? да к черту эти размышления, они итак душат меня добрую половину суток.
мне невероятно без тебя. я не знаю себя без тебя. я оказывается очень скучная, ворчливая и страшная зануда.и делать мне нечего. ни днями, ни ночами, ни мыслями.
слабая, глупая, заплаканная.
я тебя люблю.

я скучаю. безмерно и безумно. скучаю по тебе.

В белом теплом свитере, окунув ресницы в еще не окончившуюся ночь, она старалась не смыкать губ, безнадежно останавливая этот привкус счастья, испаряющийся с августовским воздухом. Обнажив плечи, она прислонялась щекой к ним, воображая его плечи, его голос и вдыхала последние нотки его запаха с миллиметров кожи.
Она побежала сегодня к нему, ради того чтобы просто видеть. Нет, не побежала, а спокойно собралась. Выбирала что одеть, хотя и знала - ему все равно. В чем бы она не была, он мастерски будет врать ей раз за разом, улыбаясь самой проникновенной улыбкой. Так, что внутри нее горели свечи, миллионы свечей, и она смеялась, смеялась над тем, как искусно обманывает он ее и как натурально она подыгрывает, из-за того что просто не может отказаться. Почему он не берет ее за руку? Она не слышит его слов, она слышит только внутреннее "обними". Она сдается. Пусть он делает с ней все, все что он захочет, но он не делал ничего, он просто смотрел на нее. Украдкой. С обаянием, присущем только его улыбке. Она вдыхала дым его сигарет, ловя прикосновения его губ к сигарете, она не могла сама пойти на встречу. Она бы не смогла остановиться, сказать потом нет, ее сознание бы унеслось в ту же секунду...Она боялась власти его над ней, не понимая, что она уже вся его до конца..Она касалась пальцами его живота и ловила каждое мгновение, боясь ничего кроме как не потерять это ощущение, ощущения его тела.
Она почти бежала домой, хотела скорее обрести разум, а он...он держал ее за руку и она дышала...так, как не дышала прежде.
Капли застывшего дождя на листья градом сыпались на нее, текли по щекам, губам и груди, а ее рука была в его руке. Он целовал ее с такой бешеной нежностью, что внутри все сжималось, она растворялась в нем, и даже капли переставали быть холодными..Она молилась, чтобы он не отпускал ее губ, прижал крепче и вернул. Придя в одинокую квартиру, она дышала своими руками, они пахли им, прижимала маленькие ладошки к лицу и мечтала. Она не плакала, она улыбалась. Сейчас она может мыслить. Без всякого тумана, но разве это ей надо? Разве не его руки и такие глупые слова ей нужнее, чем любая гордость и предрассудки? Она ляжет в холодную постель и будет шептать то, что так хотелось кричать ему. Она бережет то что случилось и думает, что это просто вечер.
Когда -нибудь она распознает чем же он пахнет...Он пахнет любовью...

Расставаясь, они вспоминали, как были вместе. Как гуляли по раскаленной брусчатке Москвы, как ели одно мороженное на двоих, как обнимали других впустую, пока не встретили друг друга. Они оба лгали себе, называя это отношениями и выбрасывали из головы слово судьба. Расставаясь, они хладнокровно рассуждали онемевшими губами и вытирали невидимые, но такие крупные слезы. Они решили начать думать. Они не верили в происходящее, но знали что нельзя по-другому. Они разучились любить.
Она продолжала варить отвратнейший кофе и пить его для выдуманной надобности, в то время как он не отрывал глаз от экрана, единственного средства ухода от мыслей. Она ему чуть больше доверяла, чем он ей, а он чуть больше был прав, чем она, они были чуть больше, чем просто люди, потому что знали, как это, жизнь на двоих.
Он вспоминал ее лицо и ее голос, не потому что все еще любил ее, а потому что без них не умел засыпать, а она больше не плакала, потому что искренность ее ушла вместе с ним.
Ей было страшно вновь превращаться в глянец и больше не таскать шоколад в постель, а ему было интересно жить без нее.
Они врали всем и себе. Что хорошо. И что все в порядке.
Она вспоминала как любила, когда он ее фотографировал, только на его снимках она была прекрасна, потому что нигде более не было столько любви и трепета сколько в воздухе вокруг них. Только это не смогло удержать процесс мышления каждого.
Они ездили в соседних вагонах метро и в каждую секунду, когда один поворачивался, другого заслоняла толпа и увиденное казалось иллюзией. Она считала что он стал ее паранойей. Она обнимала похожих на него мужчин и ее трясло от того,что никто не такой, что никто не он. А он просыпался с другими женщинами и пытался обнимать их как ее, но понимал, что лучше он оденется и пойдет пешком домой. И приходил к ее дому. Где ее не было. Они не могли встретиться. Два разных полюса, два разных вкуса, два разных воздуха.
Прошло время, которое для них было не более чем получасом, однако он успел жениться на самой прелестной девушке,которую только встречал, а она..открыла свой магазин цветов, в котором с каждым букетом дарила маленькую конфетку с кешью, уже забыв откуда этот трепет. Никто из них никогда бы не променял эту свою новую жизнь на старое...и об этом они тоже врали.
В тот день она решила уехать из города. К новому, любимому мужчине. Собрав последние бумаги она принялась составлять последний букет. Никто еще не знал, что она переписала магазин на свою старую подругу и что все вещи она еще ночью сложила в большие черные чемоданы. Букет был как обычно красивый, из нежных розовых роз и белых карликовых лилий. Обвязанный атласной красной лентой, он остался стоять на витрине, смотря на то, каким неуверенным шагом она уходила прочь, к своей машине. Цветы не верили, что она бросает их и его. Они то знали, потому что цветы не забывают, они пробираются в самые дальние уголки сердца и узнают секреты. Те, что надежно замурованы в охладевших мыслях о прошлом.
Он прижимал к груди любимую жену, и думал о том, как назовет сына. А жена удивлялась, где он достал этот букет розовых роз и лилий.
Они жили дальше, так, как живут все, со своими радостями и печалями. Только вот каждую ночь, с 3 на 4, любого месяца, они вспоминали, что однажды, жизнь им преподнесла подарок, который они так и не оценили...

Здравствуйте дорогие!

Вот мне задумалось, каких мы любим мужчин? Тех которые страстно обнимают нас одним взглядом, которые облизывают крем от пирожного с наших пальцев, тех которые пахнут так, будто искупались в ванной с феромонами? Они входят в помещение увереннее гепарда, держат стакан с содовой будто в их руках мир, и мы верим им. Верим что никто кроме них не сможет укрыть нас от дождя, никто кроме них не подаст нам руку при выходе из авто и конечно же никто кроме них не станет лучше в постели. Да неужели? Этот скептицизм годится только для сторонних наблюдателей, в то время как для нас существует только один свет в окошке. "Разве вы не видите их недостатков?"- на эти вопросы окружающих мы отвечаем вспышкой агрессии с одним единственным основанием - они совершенны. Кстати, вы припоминаете случаи когда Мистеры Совершенство обнимали наши замерзшие ноги вопреки своей усталости и изнурению? Или может вам посчастливилось не сталкиваться с борьбой за зеркало по утрам?
Ощущение счастья от завистливых взглядов других женщин, от понимания что тебе не о чем беспокоиться. Открою секрет - это внушенное "не о чем беспокоится". Лишь иллюзия, а на самом деле, окрыленная мыслью об обладании идеалом, мы сами через все проходим, не замечая своих титанических усилий, совершаемых в одиночку.
Мы смеемся над романтичными "студентами" которые краснеют от наших декольте, мы отворачиваемся от совершенно простых, как нам кажется, мужчин только ради этих Мистеров Совершенство, абсолютно забывая, что счастье то не в этом всем, а в мелочах, до которых никогда не догадается ни один из этих шикарных мужчин.

Знаете, я тут болела. И мой мужчина приехал с другого конца Москвы, чтобы обнять меня и привезти мой любимый чай. Он не стал звонить мне и предупреждать, зная, что я отговорю его. А я не позволила даже себя поцеловать. Еще бы, вся больная, сонная, с грязными волосами, отекшим лицом и нечищеными зубами, а он еще решил целовать...смешной. и знаете, он простил меня за эту выходку...Он обнял меня и улыбнулся. Сразу вспоминаю фразу из одного эссе одной радио-ведущей "и ему наплевать, как я выгляжу и умею ли я варить борщ". Да. именно так.

Счастливая женщина.
---
Вот вспомнилось! Классная бесплатная электронная библиотека umster.ru. Здесь можно бесплатно скачать в формате fb2 или почитать прямо на сайте любимые книги.

Бывает мы падаем. Все по-разному.Кто-то на колени, кто-то просто наклоняется набок, а некоторые прямо носом в грязь,как говориться. Мы падаем от слов, от действий.Своих и окружающих. Нет, конечно свои мы любим- ведь это наши детишки,всегда верные,уместные, чего не скажешь о других, естественно. Каждый бессознательно создает себе алиби или выписывает разрешение на тот или иной поступок, ведь большинство крайне осведомлены, что воздействие на самого себя, в том числе и порицание действует в 8 случаях из 10 , чего не скажешь об общественных.
Куда сложнее дело обстоит с действиями и словами окружающих. Твориться полная неразбериха. Мы интерпретируем все в полной уверенности что у нас существует так называемая система обработки данных, но блин все резко забывают, что для каждого 3 случая она другая. Но все же большее количество людей анализируют с удобной им точки зрения, причем она варьируется в зависимости от окружающего его человека.Мы часто врем сами себе,создавая неверные выводы, зато в чем то отвечаем внутренне запрашиваемому.
А еще мы часто прощаем все любимым людям в две секунды,напрочь забывая о слезах пару минут назад.Потому что нам хочется быть.Быть с ними.Вопреки.
Не запрещайте себе.Ни капельки.Хочется торт-ешьте,необходима пристройка к дому в деревне-возьмите этот чертов кредит, хотите наконец переспать вот с теми-ну жгите,что же вы все ждали то? Дайте волю чувствам, прекратите изображать стереотипных людей. станьте собой.Не помните уже наверное какие вы настоящие, а стоит хотя бы заглянуть.
Тогда человек станет меньше придумывать. А главное думать о.
А знаете что самое парадоксальное?Есть некоторые люди,которые все это знают, да и много других способов, но совершенно отуплены касаемо себя.

П.С.у меня кстати именно так.

Болят глаза. Ну правильно, ведь плакала весь вечер. Ну и что, что истеричка? По фигам! Ты свободная, почти независимая, идеальная конфетка. К тебя стремятся, тебя желают.Мир у твоих ног.
А теперь без преувеличений и по факту.Зачем опять плакала? Его слова на все эти темы так сокрушительно необходимы своей бестолковостью,что начинаешь периодически заглядывать за пазуху своего сознания,пытаясь отыскать эти интернетом попрятанные сообщения. Кто такой вообще он? Сквозь пальцы волосы, пустые скверы зданий МГУ, помятые падением яблоки и твои перчатки, блаженно оставленные в его машине.Хороша как никогда, резва,свежа,по своему наивна и.....невероятно глупа."Зачем жениться, если через 3 часа разводиться?"-от именно про тебя.Холеный запах притягательности, проникновенный голос и много много глухих обещаний, так и не высказанных вслух друг другу. Он играет с тобой в простую игру "угадай в какой руке", только в одной руке у него твое сердце, а в другой твой разум.Что угадаешь - то тебе и вернется...
Хитрый, теплый, комфортный.Твой мужчина, ты овладеваешь им полностью, рисуешь дыханьем проклятые мосты и шепчешь "не могу без тебя".
Обволакивает.Возбуждает.Удивляет.Покоренная непринужденностью, по-весеннему легким дыханием, серыми брюками и вечным насморком, ты как выигравшая миллион выплескиваешь себя за рамки....Великолепие, праздность, удушье, внутри его объятий и слов. На пути к дому в теплой,некурящей машине, которая так и провоцирует затянуться любимым Vogue не смотря на любое замечание извне. Еще несколько дней и он уйдет.Прикованная поцелуями к асфальту ты стоишь и не можешь молвить слово.
Он нужен тебе.Как никто давно не был.Он все для тебя.Как никогда.Он.Просто.Без слов.Ты хочешь находиться.Находиться рядом.Это слабость, похоть, это чувства от тех глаз цвета виски, от дрожи прикосновений, от улыбки-провала....

тяжело как-то

Сентябрьская надежда на губах...Полупрозрачная,похожая на белый шоколад,вся в пузырьках, но все же реальная. Крохотные морщинки у глаз совсем не от возраста , а от безысходности, вдруг навалившейся на разум.
"Я улетаю в следующую среду", заранее предполагаемая новость,от чего становится еще более жутко. Как теперь, что теперь, зачем теперь и куда теперь? Он мало что понимает, все его предполагаемые решения чертовски не приятны, ты подталкиваешь его к своему комфорту, к своим желаниям, пусть поддается...И он это делает, со своей характерной смущенностью совмещенной с брутальностью и мягкой,крепкой рукой,прижимающей тебя настолько бережно,что на секунду представляешь себя хрусталем.
Насколько трепетно может относится мужчина к женщине, учитывая неопределенность своего отношения к ней и последующего исхода? А вот неизвестно. И не надо его равнять на всяких там банальных мужиков которые в лучшем случае трепещут над бутылкой пива, а в худшем над новой коллекцией сумок cK.Он другой и особенный.Тогда почему он улетает, раз такой замечательный?
Наверное это просто жизнь шифоновым полотном проникает в нежносозданную иллюзию счастья и потихоньку превращает все это в грустную историю несостоявшейся любви.
Где только доставать силы чтобы быть вместе, находясь так далеко и неизвестно на сколько. Да она бы завтра прилетела к нему, будь уверенна что он действительно этого хочет.А как понять?Как выцепить из этого чертового, самого прекрасного на свете конспиратора хоть скромное "скучаю"? Вот так взять, купить билет и прилететь..Просто, без лишнего пафоса и обсуждений.
На глазах застыла дымка влюбленности. Поразительной отдачи друг другу без какого либо шанса вернуть себя себе. Постоянный смех обо всем и горькая серьезность о нас.
Да зачем он ей нужен, если так подумать...Она прекрасна,востребована, успешна...ой...а ведь он ни в чем не уступает.Красивый,сильный,глубокий. Ей кажется что она попала, она боится. Боится влюбиться в него. Хотя в любой момент она может остановить его машину, выйти и пойти куда ей хочется, но он так крепко держит ее руку, даже когда за рулем.Он верит что ничего не случиться пока они касаются друг друга.И он прав.

Она скучает.Постоянно.Смотрит на него ночью во снах, днем в глазах других людей, иногда закапываясь настолько глубоко,что ни в чем неповинные прохожие отскакивают от нее и трут глаза, не понимая что произошло.
Она во власти.Нет, ни его, ни другого, ни себя.Она во власти ситуации.Она испугана и не знает что делать дальше.Куда шагать, что говорить и главное - что ощущать.А он молчит......

мне как то странно от того что с каждым днем все меньше тебя со мной...........
странно что ты все еще стремишься, но как то в сторону......
странно что я еще не сошла с ума....
странно что мы такие глупые шаги совершаем имея такой великолепный мозг...
странно что вообще мы.....
и что собирались вместе тоже странно....
и грустно от странности.....
и я уже устала....
мне нужно твое "ты нужна мне"...
и пожалуй больше ничего.....
мне пока хватит....
я целую в мыслях...
я живу во снах....
я расстраиваюсь .....

я жду от тебя шагов.вперед,в сторону...только не назад.надоело.раз уж начали однажды, стоит теперь нести ответственность.
не лирично.бытовушно.мерзко.

А ты помнишь цвет ее ресниц?Этот шероховатый, матовый,угольный воск обволакивающий каждую ресницу?А вот стоит помнить цвет ее нетронутых тушью ресниц.Как они трепещут при моргании,как безмолвно они соприкасаются друг с другом в момент грусти и как наполняет их жизнь,при встрече ее глаз с тобой. А ты и никогда не смотрел в ее глаза, а почему?Потому что ты трус.Ты боишься признаться себе что подсел на нее, как на наркотик, ты протягиваешь к ней руки и привязываешься сильнее с каждой секундой, единственная неувязка - что рук ее так мало, а секунд так много.
А она между прочим ненавидит героев фильмов,которые не любят девушек,которые им себя посвящают.Думаешь банальная женская солидарность или понимание что все мужики-козлы?Нет.Она просто проектирует тебя на этих нахалов. Ненавидит их, потому что не может ненавидеть тебя. Она переводит каждую песню оставленную тобой в ее жизни, что бы случайно, украдкой углядеть в ней хоть капельку надежды, хоть крохотную долю любви к ней,и каждый раз что она видит?Молодец-ничего.
Ты после прекрасного вечера с друзьями кидаешь ей смс-ку о своих скучаниях, да признайся же ты наконец, что ты самый настоящий враг самому себе.Твоя голова переполнена интеллектом который ты кидаешь в совершенно непонятные направления, режешь живое, спасаешь умершее.Ты падаешь и не можешь встать, потому что больше не чувствуешь запаха ее волос и нежного аромата сигарет,от которых она не может избавиться.
Ты смешон, непокорен и самовлюблен, лишь она видит в тебе хорошее, она рисует своей жизнью на небе твое лицо, не пропуская ни одной клеточки, миллиметрика тебя, она окрашивает глаза жизнью, когда в настоящих уже давно поселилась обреченность.
Она дает тебе возможность дышать, а ты ей думать.
Она счастлива,когда ты существуешь хоть в какой то близости от нее, она счастлива потому что ты есть.Такой какой есть.Дай вам шанс,брось рассудительность.

Любить так просто как моргать глазами, так сложно будто гирю поднимать,
Любить так больно, как колено от удара, так приятно, как слезы от дождя.
Любить не горячо-потратить время даром, а обжигаться подруга не велит,
Любить...это быть свободной и желанной, и улыбаться даже если болью наградит......

""После обеда блуждая по не совсем еще родному, но до дерева знакомому городу, она заворачивала на все новые и новые улицы, скакала по переулкам и пряталась за домами Она. Единственной необъяснимой целью было потеряться.Потеряться в городе,который настолько любит ее и она его,что они мыслями сходятся.Ни один шаг,вздох или шепот не пронесется в одиночку.Они живут с ней в унисон.Только город ревнует ее к тому холеному мужчине, которого Она так любит.Он ненавидит его глубокие прикрытые глаза,копну волос и длинное пальто,которым тот так нежно укрывал Ее..пока не бросил.И теперь Та бродит по брусчатке города,теряется,плачет и совсем перестает видеть перед собой красоту мест,слушать ветер...и в конце концов она перестала разговаривать с городом.За что с ним так поступили он не мог понять,он оправдывал Ее, обвиняя этого красавца с непередаваемо устойчивым запахом счастья...
уже совсем выбившись из сил затеряться,тем самым спасти себя от боли,Она упала на колени и прошептала "Город, мой милый город...пожалуйста....помоги"...
Скрипя сердцем и плача начавшимся дождем он не смог ей отказать.
Подняв голову она увидела незнакомый сквер, в конце которого странное,залитое огнями здание.Она шла к нему с единственной мыслью.....почему сюда,почему все яркое и почему она жива..открыв тяжелую дверь, Она очутилась в темном помещении с приглушенным светом и прокуренным воздухом дорогими сигарами.Сев за столик Она с ужасом поняла где она.Это казино.И Она только что села играть в карты....в то,что никогда не умела.Неведомая сила держала Ее в кресле и не давала сделать что-либо вопреки ситуации.
Она играла.Кон за коном.Проигрыш за проигрышем.Вскоре у Нее не осталось ни сумочки,ни перчаток,ни броши,ни кашемирового пальто..почти ничего."Что Вы поставите теперь,- спросил басом, игрок слева." Поразмыслив она прижала руку к груди и в секунды швырнула на стол что-то непонятное,но дышащее..."Что это?,-с ужасом воскликнул все тот же. " Мои чувства и боль" - безэмоционально промолвила Она.
Впервые Ей раздались хорошие карты.Впервые Она играла достойно.Но в конце все равно была в губительном положение и тут чудо...у Нее на 1 очко больше чем у последнего противника.На 1 очко.Впервые в жизни она выиграла.ВЫИГРАЛА.Момент шока и счастья своей удачи сменился ужасом осознания, что Она выиграла свою собственную боль и чувства. Подумала переиграть, как вдруг все стало исчезать как песок сквозь пальцы.
Она вновь на коленях на той улице....""

Любовью мы не делимся ни с кем,попрятав все за поцелуем,
И не доверяем и не говорим всего мы даже тем, кто рядом этого достоин.
Мы боль ставкою выносим, в надежде проиграть,
Не понимая, что свои беды со слезами человек сам, должен разгребать....

Секунда за секундой бежит жизнь вокруг, а я стою в центре и не могу понять,что же сделать чтобы шагнуть вперед.....
От волнения потеют ладони, от нерешенности покалывает виски.Мозг работает. Вздрогнув от большущей капли дождя на плече я повернула голову налево и будто закрутило....
Быстро, сильно,страшно.....куда то вниз...в какую то воронку, в глубь, там темно, все черно белое...аааааааааа.....

ой...да это же я....Пряный запах вокруг, глаза не различают очертаний, только лица...без тел,без земли...без всего..
Вяло,слабовольно оборачиваясь на каждый шорох,бежишь вперед и не чувствуешь преодоленного расстояния.Ваакум. но запах...запах есть.и немного зрения.значит я жива.
Перескакивая с воображаемых ступенек воображаемыми ногами я переношусь в новую реальность, в реальность тебя и меня, где доступные мне обоняние и зрение-инвалид дают возможность существовать.
Проецирую свои мечты на пустотную данность я создаю мир.Окрасив его всеми доступными красками для моего зрительного восприятия, напридумываю мебель и палисадник...но....ничего не появляется.Внутренняя борьба.Бунт.Пассивность.Бессилие.Равнодушие. внутри я уже превратилась в сдавшуюсь..но тело еще борется.Оно жаждет ощутить шаги,траву, ощутить холод и наконец твои руки.Мятные. Пожалуй только ты помогаешь моему мозгу давать еле заметные импульсы в обмякшее но такое целеустремленное тело....
Движения рук,ног, а может и шеи с поясницей, я не знаю, я несусь куда то...
День.Два.Месяц.Пол-года.2 года.ну время я тоже сама придумала.....2 года.и тут я начинаю видеть палец...ххааа!!!ПАЛЕЦ!я бегу быстрее, я двигаюсь...о боже....я вся...вся проявляюсь, я ощущаю мир.Я вижу тропинку, вижу бабочек, чувствую солнце и запах цветущей полыни...
Вдруг с огромным треском я вписываюсь во что то мягко-твердое, смущенное,взлохмаченное и прекрасно пахнущее.Ты.Я вцепляюсь в тебя, вжимаюсь,утыкаюсь носом в шею и так смешно произношу, после долгого молчания "люблю"....А ты такой ошарашенный, возмущенный,но растроганный, прижимаешь меня и шепчешь "я тоже".....все кружиться, я счастлива, вихрь...быстрый...страшно...неетт..только не это..нет...не забирайте меня от него...ннеееттт....воронка.....темнота,вниз......пожалуйста....

Убедившись, что слева ничего не происходит я вернула голову в привычное положения и принялась снова думать, как сделать шаг, но что то было не то...что то в груди загорелось...о боже...я поняла.

Не так уж и давно я сражалась с кофе, мятой и звуками гитары,что бы мысль о тебе полностью вкусила мой разум. А сейчас все иначе, сладкая музыка неизвестных авторов, теплый энергетик и твой образ в мурашках по телу.
Несколько дней тому назад твой триумф, море твоих достижений, мои слова оправдания. Ты сжимал меня невидимыми руками в объятиях, прикасался к волосам горячими губами и все твое тело дрожало от желания пойти со мной дальше, не остановиться на приветственном поцелуе...ох, о чем я?Ты же фантазия, мираж...но кто же тогда меня прижимал к себе и говорил что я его малышка?
Кажется я схожу с ума, терпким, сладковатым, запутанным путем я движусь к пока еще латентной, но вскоре бушующей вздорности, депривированности, неадекватности. И тут ты хватаешь меня за руку, ровно в 00:06 и говоришь, что я обязана быть счастливой, что я, должна перестать поглощать себя....Такие слова, такие. Лживые.Ты же не это хотел сказать, совсем другое, не так ли? любишь.ненавидишь.любишь.ненавидишь.....Что, запутался совсем? а я буду смеяться в ответ. Куплю себе огромный торт с кремом и буду есть его, ты скажешь "ты не не любишь крем и торты", ну и что?
Думаешь я не теряю себя, любя того, кто издевается?
Какая строчка будет следующей в моей песне, будет ли она вообще?
Замысловатый сюжет,неверная дифференциация, полный провал....

Ничего, я выживу, ведь мои плечи ощущают твои прозрачные , мятные руки......

Запахом мяты я прокладываю дорогу мыслям.
Сегодня ночью я размешивала отвратнейший Нескафе "3 в 1" и думала как давно мы просто не плакали о нашем существовании рядом. Обыденность. Привычка. Да мы и не видим друг друга по настоящему.Ты ведь знаешь о чем я.
Удары барабанов,звук акустической гитары и тлеющая сигарета.Что может быть лучшим условием для откровения как не это?

Уже давно я ищу твою улыбку, она в моих руках,но разглядеть-тяжелая задача. Морщинки вокруг рта при улыбке, запах любимых губ и вкус целостности. Ты-я.Я-ты.Но не Мы.Почему?Потому что давно.Потому что время.Потому что оно приглушает.Потому что у него нет сердца.Его ему когда то разбила реальность. Она раковая,волнующая,обворожительная,опасная...Предводительница всех искусительниц-р-е-а-л-ь-н-о-с-т-ь. Ну и что...Мне не жалко время, оно ведь нас с тобой не пожалело.
Вся моя мечта-это ты и еще ты, и все же ты.и опять. Нет.не так как сейчас.по-другому.Ты понимаешь.
Я хочу прижимать тебя к своей груди,ощущать мурашки когда мы танцуем под громкую,но самую романтичную музыку на свете.Хочу глазами впиваться в твои губы и получать наслаждение,сравнимое лишь с утренней росой на голых ступнях.
Мое все. И плакать, и смеяться,и гневаться,и бороться-все что угодно за твои слова- Мы.Я не хочу больше слушать пресловутое-люблю.Это штамп,предел.Люди говорят-ты мне нравишься,потом я увлечен,потом я влюблен,потом люблю...а потом ничего.Это грань.Так невозможно.Жизнь останавливается,человек умирает.Стремиться не к чему-выше пустота.Угнетение в мозгу.Подставляешь все что угодно-уважение,терпение,привычка.Но сердце больше не растет.Оно осталось тем наполненым "люблю" и не собирается расти дальше,ей богу,девушка следящая за фигурой...
Я хочу написать песню.Первую в жизни.Первую душу.И это не эпитет,метафора и не гипербола.Это я.Человеку душа дается свыше.Бред.Человеку дается судьба, а он всю жизнь пишет в ней душу.Вот и я хочу сделать этот шаг,взять в руку мысль и исчеркать разум округлым почерком.
Напротив за барной стойкой очаровательный незнакомец.Лоск,обаяние.А для меня знаешь что он-иллюзия.Я пустая для него, а он для меня. В стакане всегда найдется глоток для одолеваемого жаждой,с тобой у меня кувшин...
Тара-тада-та-ра-ра-тара-тада...И снова ты моя мечта....Первая строчка в душе.Новой,безнотной,безрифмованной души.

Я не знаю чем закончить это откровение, ведь оно еще только зародилось.Я оставлю конец на новое начало.

1
ничего не меняется
2
ничего не меняется
3
щекотно
4
мокро
5
грустно
6
странно
7
бумажносолфеточно
8
бумажносалфеточно
9
наплевательски
10
11
12
13
14
15
16
ладонью
17
18
19
грустно
20
21
23
24
25
больно
....100
сумасшествие
....300
любовь
...500
ты


А где 22 слеза?- спрашивает невольный свидетель
В груди....

Мой сладкий ад,мое затмение
Твои глаза и холод солнца.
Я выхожу на улицу и верю,
Что шаг за шагом по радуге к тебе приду.
В осенних листьях путаются маки,
Расцветшие не в ту пору,
Они головку свесив скромно,
Борются за не скорую весну.
Как я когда то билась за улыбку,
Которая досталась хоть и вопреки
Обидам,ссорам, унижениям,
И встала на ноги с колен.
Предательски шепчу тебе останься
И запах мокрого асфальта сквозь стекло
Не уходи,пожалуйста,будь рядом,
И ангелом раскроется огонь,
А я уставлюсь в окна поезда с рассветом
И умчусь туда,где нет тебя.....

-Привет.Как ты?Что за новый статус о любви?ты нашел ту самую?
-Здравствуй,лучше всех))Да нет...у нас все только начинается..
-Да?Здорово... я и подумать не могла,что ты уже кого то встретил.
-Странно, я разве похож на ненужного?Тем более потребности и все такое, сама понимаешь.
-А я скучала....
-Да?ну я на самом деле знал.
-А почему тогда не отвечал на мои сообщения?
-А зачем?Скучала ведь ты, а не я.
-Ты жестокий.
-А зачем тогда вновь пишешь?Небось вздрагиваешь,когда слышишь уведомление, что я в сети?
-Да.Я и не скрываю.
-Какая же ты предсказуемая....
-А ты хам.
-Зато ты любишь меня, такого хама.красивого,умного,сильного и не подкаблучника ,каких ты обычно выбираешь
-Врешь.ты не один такой исключительный...
-Сама себе веришь?
-Нет
-Глупенькая...Моя глупенькая девочка.тьмок тебя слоненок...
-Зачем ты это делаешь?Хочешь опять дать надежду,опять устроить мне бессонную неделю?
-Ночь без сна я вполне могу обеспечить
-Зачем тебе это?У тебя же есть новая?Вот с ней и спи.
-Ты же знаешь,что я любил тебя,и что с тобой это было по особенному
-....
-Что молчишь?С каким нить парнем переписываешься?как всегда....
-Ненавижу тебя
-Я знаю.но все же любишь больше.тьмок принцесса
-Ты прав, мне не следовало тебе писать.Я забуду навсегда и никогда,слышишь,никогда больше не притронусь к сообщению для тебя...
-Что сейчас делаешь?
-Смотрю в зеркало и плачу
-Зачем?Ты же красавица.
-Ты в отражении.....


больше не тревожат ни зеркала, ни сообщения,ни глупые бесцельные слезы.Все забыто и прожито.Зачем тогда об этом писать?Она стояла на краю своего сознания и выписывала дыханием "меня нет.."

Еще один осенний лист кружась упал в ворох таких же как и он.Желтый,с красной оконтовкой беззвучно предался своей судьбе.И люди так же как и он растворяются в своей безропотности.Сделать что-то ради,сделать что-то во имя...Слишком вольно,слишком сильно.Зачем?куда проще подчиниться,стать серым и невзрачным...
Писать о чьей-то любви,читать чужие стихи и плакать от песни о себе.Банально?А кому то кажется новым.Но только не мне.Иногда я чувствую себя самой обычной,такой как и все, но почему то все на перебой говорят о моей исключительности и непохожести на эти миллионы красивых и не красивых,умных и не очень, сильных и слабых.Но что же думаю о себе я?Риторический вопрос...самоопределение,по сути давно уже совершившийся процесс, но почему же он вызывает столь яркую бурю противоречий?Мы развиваемся через кризисы, но разве можно говорить о шагах вперед,когда кризис не кончается?Когда ни одно успокоительное не в силах сдержать слезы когда видишь поцелуи влюбленных в парке?.....

Теплый летний дождь.
Грустный пустой подоконник и она в углу комнаты.Вытирает слезы и думает о том,как все просто и банально в этом мире.Не никакой тайны, никакого подвоха,просто надо лишь посмотреть на все без страха,грусти и предвзятости.
Улыбнуться стоящему на столе букету любимых цветов и послать мысленный поцелуй адресату.
Как же просто...глаза для слез,губы для поцелуев, ресницы для щекотки, а шампанское для счастья. Почему же вот уже несколько лет она придумывала тысячи назначений самым простым вещам?Она искала правду, свою,глубинную истину,которая находилась на поверхности.
Сладкая вишня,смешные косточки...Она помнила любимого психолога и их игру-реанимацию с фигуральным переносом себя в эту вишню."Будь под хрустальным колпаком"...Девиз по жизни.Дурацкая игра,которая слишком затянулась.
Она плачет.Но это не те слезы,они сладкие по-своему,они глухие и крупные,они самые искренние и провальные.
Свет лампочки отражается в зеркале,а на окне все еще блестят капли летнего дождя.Она распахнула его и встала на подоконник.Подняв руки вверх,она вздохнула и шепотом прокричала...Что-то непонятное,но до абсурда ясное для нее самой.Сердце билось все сильнее,а листья прогибались от капель дождя.Спрыгнув с окна она секундой оказалась перед зеркалом.Фен,многочисленные кисточки и помада, сладкие духи,новое платье,и вот в отражении незнакомая девушка,с загадочной,грустной улыбкой,которая все еще дурманит глупеньких мужчин,которые думают,что им до нее достучаться.Вишня в груди замерзает,герметичная упаковка,что еще скажешь...
Вновь до боли красивая и горькая на вкус.
Она лжет тем,кто с ней искренен, она искренна с теми,кто ей лжет.И лишь один человек знает ее настоящую...
[300x450]

-Дорогая, ты будешь какао?- спрашивает его довольная рожа допивая последнюю чашку.Еще и причмокивает.Конечно мужчины же умеют закрывать рот только когда им надо что решить,а когда едят-зачем?пусть все окружающие видят как он пережевывает сандвич.Сохранить любимой последнее какао?Смешно,ведь он сам его может выпить.А потом:"ну зая, не сердись, щас твой котик тя порадует"....скудные слова.Ну вот даже если согласится на них.Думаете порадует поцелуями под луной,букетом или ужином?Хрена там был!Он просто САМ запустит стирать свои рубашки!!!!СПАСИБО!!!еще я и ему буду должна.
Дальше хуже.
-Я положила нужные тебе лекции в тетрадь.
-В какую?
-В твою.
-А конкретно?
-В красную.
-У меня такой нет.
Здрасте, приехали....То есть обклеив бесплатными красным наклейками из магазина нормальную черную тетрадь, ты думаешь что я буду по прежнему считать ее черной???

-Красавица, ты станешь моей женой?
-нет.
-Почему?
-Я у тя не одна
-Мариночка!Что ты!Солнышко мое ненаглядное!!
-я Катя...

Но вообще мужчины довольно милые и забавные создания....Они естественно абсолютно независимы от нас, поэтому даже зубы чистят при нашем присутствии.А еще очень сильные и храбрые, поэтому в магазине продавцу-хамке вы оказываете отпор, а не он."Ну она же женщина!" Да хорошо, я соглашусь,ты только найди хоть один признак того,что она женщина кроме бэйджика "продавец Альфигюн".Ну что,нашел??Хорошо,соглашусь,бабы с бабами-мужики с мужиками.Ну тогда почему когда при входе в автобус меня оттолкнул мужик, ты промолчал?"он пожилой" И чего?Если у него климакс и уснул его верный и не очень друг, то я должна страдать???И вообще,с каких пор, мужчина в 40 уже пожилой?

Ладно.Продолжение следует.
Ничего конкретного,просто наблюдения...