[600x424]

Ну и что? Вот обновила ))))

«Абсолютно счастлив может быть только полный идиот». Я не помню, кто из великих или простых смертных высказал эту мысль, но этот человек был прав. И меня это всегда огорчало и раздражало. Ну, почему нельзя быть абсолютно счастливым? В конце концов, есть и другое выражение: «Человек создан для счастья как птица для полета». Звучит оптимистично, но нереально. И все же... я верю в то, что мы сами строим свою судьбу и выбираем, быть или не быть счастью в нашей жизни.



.
Вспомните, как часто вы желали чего-то, но, когда добивались цели, ощущение счастья почему-то не приходило. Это огромная проблема человека, и решение ее пока не найдено.

Татьяна Воробьева, менеджер по рекламе, руководитель проекта рассказывает о себе:
«Я такой человек, которому всегда нужно чего-то добиваться, стремиться к каким-то достижениям. И я чувствую себя счастливой, когда нахожусь в процессе достижения намеченной цели. Но если все уже свершилось, работа закончена, то я испытываю неудовлетворение. Мне начинает казаться, что я сделала все не совсем правильно, приходят сомнения, мысли о том, что «то-то и то-то» могло быть проведено лучше, а «там-то и там-то» есть пробелы. Я не знаю, что мешает мне насладиться победой сегодняшней, не получается радоваться настоящему, и все тут».

Поговорив с подругами, я поняла, что у большинства из нас похожие проблемы. К примеру, не так давно Алена мечтала о хорошей работе. Сейчас у нее есть замечательная работа, устроенная личная жизнь, но счастливой она себя не чувствует. Теперь ей кажется, что она не может реализовать себя в полную силу.

Мадина хочет найти хорошего парня и выйти замуж. Но при этом она меняет парней как перчатки, забраковывая каждого, кто пытается наладить с ней серьезные отношения. В чем дело? «Я не чувствую, что счастлива рядом с ними», – говорит она.

Мы все страстно хотим быть счастливыми. Но порой сами не знаем, что нужно для этого. А может быть, стоит на минуту забыть о глобальных мечтах и обратиться к мелочам, которые вроде бы незначительны на первый взгляд, однако, именно они, по утверждениям психологов, и делают нас по-настоящему счастливыми.

Планировать и мечтать

Вспоминая, как я провела две недели на отдыхе, я чувствую себя гораздо счастливее, чем в то самое время отдыха. Да и планировать отпуск почему-то настолько приятно, что начинаешь детально продумывать любую мелочь. Особенно здорово представлять летний отпуск зимним вечером. Тщательно разработанные мечты о солнце позволяют пережить отдых в голове. Эффект такой, как если бы ты посмотрела кино про тропические острова, где в главной роли ты сама. Кайф! Ведь, думая об отдыхе, ты упускаешь из виду такие мелочи как перелет, переезд, усталость с дороги и прочие неприятные моменты. Именно это и делает тебя счастливой.

Планировать можно не только отпуск, но и встречу Нового года, День Конституции, просто выходные. И пусть в жизни все будет не так красиво и здорово, зато ты получила настоящее удовольствие от своих фантазий. Когда праздники будут позади, воспоминания о них все равно обернутся приятными и теплыми моментами, даже если все прошло не очень удачно. Это особенность человеческой памяти: запоминать хорошее и забывать плохое. Так воспользуйтесь этим феноменальным даром, – планируйте, мечтайте, вспоминайте!

Нарушить привычный ритм

Еще одна вселенская проблема человечества, которая мешает нам быть счастливыми – это монотонность и рутина. Они засасывают и поглощают все светлое и радостное. Будни становятся похожи друг на друга, выходные тоже сильно не отличаются, счастье сюда и не заглядывает... Потому что скучно! Утром на работу, вечером с работы. Ужин, телевизор, кровать. Будильник. Утром на работу... и так далее. Но если ты решишься разорвать этот порочный круг, то сразу почувствуешь себя счастливее. Например, вместо того, чтобы отправиться спать во вторник в 22.30 (как обычно), выйди на улицу и погуляй немного перед сном. Если ты живешь не одна (а с мужем, родителями, братом, сестрой и т. д.), вполне может быть, что ваша совместная прогулка затянется далеко за полночь.

Да, ты не выспишься. Да, середина недели не лучшее время для ночных прогулок. Да заставь ты замолчать этот занудный голос разума! Вот увидишь, на следующий день у тебя будет прекрасное настроение.

А еще можно отпроситься с работы на два часа и... пойти в кино! Мотивировать уход, конечно, тем, что у тебя важная деловая встреча. Между прочим, по КЗОТу прогулом считается отсутствие на рабочем месте без уважительной причины более 4х часов. Так что формально тебе ничего не грозит даже в случае разоблачения.

Можно встать рано утром в выходные (это не издевательство, честно) и поехать в горы или на рыбалку. Можно делать еще много разных вещей, которые ты никогда не делала раньше, но тебе очень хотелось.

Повседневность – худшая из бед, и самая железобетонная преграда счастью. Если ты сможешь вырваться из скучного однообразия хотя бы на день, на час, на минуту, считай, что счастье есть. Его не может не быть. Читать далее...

Недостаток - это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу. (К.Мелихан)

Порок - способность души уживаться с тем в себе, что несовместимо с самоуважением. (А.Круглов)



Враг видит человека во всей его слабости, юрист - во всей его подлости, теолог - во всей его глупости. (Шопенгауэр)

Волчья пасть хоть сытая, хоть голодная - всегда жадная. (Монгольская пословица)

Кто втерся в знатный чин лисой,
Тот в этом чине будет волком. (В.А.Жуковский; Русская пословица)

И так пресмыкаясь, огромные ящеры превратились в маленьких ящериц. (Феликс Кривин)

Я поднимал железо и свинец, но не нашел ничего тяжелее хулы и клеветы. (Ахикар)

Кто быстро судит, тот быстро и раскаивается. (Публилий Сир)

Порой и станом, и лицом - всем человек прекрасен,
Но нет добра в нем ни на грош и правды не найдешь.
Пусть негодяй хорош собой, но он письму подобен,
В котором почерк неплохой, а содержанье - ложь. (Хосров Дехлеви)

Кто привык лгать, тому всегда надобно за собою возить большой короб памяти. (Н.И.Новиков)

Наказанием лжеца оказывается не то, что ему никто больше не верит, а то, что он сам никому больше не может верить. (Бернард Шоу)

Странно! Человек возмущается злом, исходящим извне, от других, - тем, чего устранить не может, а не борется со своим собственным злом, хотя это в его власти. (М.Аврелий)

Если свои недостатки ты видишь в тумане, зачем же
Видишь их зорко в других, как орел или змей эпидаврский? (Гораций)

Говоря о себе, почти всегда о себе лгут. Говоря о других, всегда говорят о себе правду. (А.М.Кашпировский)

Тронешь струну - «дзинь!», тронешь невежу - «гав!» (Н.Векшин)
Не судите, да и не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерой мерите, такую и вам будут мерить. («Евангелие», Матфей)
Есть ли больший недостаток, чем подмечать чужие недостатки? (Х.Джебран)
Кто не любит самых родных и близких, тот и вас, чужих не станет уважать; кто в своих делах нехорош, тот не будет хорош и в государственных; кто дома низок, от того благородства не жди: он меняет лишь место, а не душу! (Эсхин)
Эгоизм - ... перевес желаний над совестью. (А.Круглов)
Эгоизм - вот неподдельный атеизм. (И.Зангвил)
Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые сами не живут и другим жить не дают. Женщины большей частью принадлежат к третьему разряду. (И.С.Тургенев)
Эгоист - тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне. (Юлиан Тувим)
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. (Геннадий Малкин)
Все, что окружает эгоиста, представляется ему лишь рамкой для его портрета. (Неизвестный автор)
Неблагодарность - нежелание платить за то, что не просил. (А.Круглов)
Формализм - территория между принципиальностью и ханжеством. Бесстрастное ханжество. (А.Круглов)
Незлопамятный - не помнит зла, которое причиняет другим. (Неизвестный автор)

Грехи людей пересчитать ты так усердно рвешься?
С своих начни и до чужих едва ли доберешься. (Ф.Рюккерт)

Грех сладок, человек падок. (Русская пословица)
Грешить - дело человеческое, оправдывать грехи - дело дьявольское. (Л.Н.Толстой)
Гневаться - дело человеческое, а зло помнить - диавольское. (Русская пословица)
Чем больше человек доволен собой, тем меньше в нем того, чем можно быть довольным. (Л.Н.Толстой)
Напрасно думать, будто резкий тон есть признак прямодушия и силы. (Шекспир)
Гнев везде неуместен, а больше всего в деле правом, потому что затемняет и мутит его. (Н.В.Гоголь)
Гнев - это открытая и мимолетная ненависть; ненависть - это сдержанный и постоянный гнев. (Ш.Дюкло)
Гнев ослепляет, но, к сожалению, не отнимает дара речи. (Ласло Фелеки)
Если бы бог внимал молитвам людей, то скоро все люди погибли бы, постоянно желая зла друг другу. (Эпикур)
Низкая душа, надутая гордостью, есть не что иное как грязь, пришедшая в брожение. (П.Буаст)
Гордость - это скользкая покатость, внизу которой ожидает нас высокомерие и тщеславие. (А.Декурсель)
Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости. (В.Ключевский)
Если человек звучит гордо, он не прекрасен. (А.Подводный)
Жестокость - взорвавшийся душевный вакуум. (А.Круглов)
Зверство - сознательная жестокость ради нее самой: поведение сугубо бесчеловечное, но свойственное только человеку. (А.Круглов)
Случается злому человеку заговорить так, что кажется - это зверь изъясняется в нем человеческими словами. (А.Круглов)
У плута язык сладок и гибок, у хама - выразителен. (В.Голобородько)
Ах, злые языки страшнее пистолета. (А.С.Грибоедов)
В зависти, среди прочего, заложена и любовь к справедливости. (У.Хэзлитт)
Зависть - светлая сторона подлости. (Геннадий Малкин)
Зависть - ложное чувство, что другой украл нашу судьбу, и одновременно - неприятная догадка о неправильности своей жизни. (Фазиль Искандер)
Зависть - признание себя побежденным. (Александр Скрябин)
Порядочный человек отличается от подлеца тем, что делая те же подлости не испытывает от этого Читать далее...

Многие люди, стремящиеся занять лидерские позиции, предпочитают действовать по наитию, инстинктивно. Им не удается изменить себя и развиваться с течением времени. В то же время психологи давно установили основные препятствия, стоящие на пути лидерского роста. В первую очередь это именно внутренние барьеры. Они — результат нашего прошлого опыта, убеждений, ограничений и привычек. Неуверенность, страх, раздражение становятся для многих непреодолимыми препятствием на пути к поставленной цели. Чаще всего встречаются следующие барьеры:

1. Расплывчатость и туманность поставленных целей. Люди нередко терпят неудачу из-за того, что слабо представляют себе цели, к которым стремятся. Поставьте перед собой ясные цели. Постарайтесь мысленно представить себе конечный результат, которого вы хотите достичь, и запишите его как можно подробнее.

2. Нетерпеливость и ожидание мгновенных изменений. Будьте довольны скромным прогрессом: Часто говорят, что большой дуб вырастает из маленького желудя. Импульсивный человек, надеющийся изменить себя в мгновение ока, редко достигает этого. Успех подпитывает успех. Прочный, но скромный прогресс часто закрепляется и становится чертой отношения данного человека к самосовершенствованию и жизни вообще. Помните, что любые изменения требуют постоянного внимания и реалистичных сроков выполнения. Ставьте реальные сроки.

3. Боязнь новых ситуаций: нередко люди склонны предпочесть безопасность и удобство риску и новизне. Новые ситуации часто представляются более опасными, чем привычные.

4. Боязнь уязвимости: Люди часто стремятся избегать ситуаций, которые могут причинить им боль, неудобство или испугать, грозят поколебать их самомнение или чувство психологического комфорта .

5. Поведение и ожидания окружающих: Нередко семья, коллеги и друзья ограничивают усилия личности, направленные на изменение. Ведь повышение личной эффективности всегда ведет к успехам и достижениям. Приоритеты меняются, и рост вашей лидерской компетентности может вызвать зависть или враждебность окружающих.

6. Неверие в собственные силы: Развитие часто сдерживается неверием в свою способность измениться. Помните, что своим развитием управляете главным образом вы сами. В конечном счете, каждый самостоятельно отвечает за свое развитие. Во все периоды жизни перед людьми есть выбор — учиться и расти на основе жизненного опыта либо игнорировать полученные уроки, сосредоточиться на безопасности и дать победить себя. Стремление к лидерству требует, чтобы вы научились отвечать за ход вашей собственной жизни.

7. Недостаточные умения и навыки: Иногда людям не хватает новых идей или навыков, необходимых для изменения себя. Они пытаются получить их, читая биографии или мемуары известных людей. Им кажется, что изучение секретов великих лидеров — это самый надежный способ самому превратиться в лидера. Это не так. Помните, что у других людей, которым удалось добиться больших успехов, были свои жизненные обстоятельства, свои исторические условия, свои черты характера, которых нет у вас.

Нередко недостающие умения и навыки лидерства человек пытается получить, читая дешевые псевдоруководства по психологии лидерства с названиями типа «Как стать умным», «Как стать миллионером», «Методы стопроцентной победы», «Как победить всех конкурентов и возвыситься над ними», и проч. К сожалению, современный психологический рынок заполнен подобной макулатурой, а также разнообразными «полезными советами» в популярных медиа-изданиях. В них все «чудодейственные» рецепты обычно сводятся либо к откровенному словоблудию, либо к проповеди банальных формул в стиле «Хочешь быть лидером (богатым, любимым, и т.д.) — будь им». Их практическая ценность равна нулю, поскольку в психологии лидерства не существует полезных советов «вообще», пригодных всегда и для всех. Это невозможно в принципе, ведь все люди очень разные. Что немцу хорошо...

Лидерство — это, в первую очередь, осознание своей уникальности, а не поиск «чудодейственных рецептов», позволяющих возвыситься над другими. Суть превращения в лидера заключается не в том, чтобы «изучить все секреты», а в том, чтобы стать самим собой и полностью использовать те уникальные свойства, которые вам даны — все ваши навыки, дарования, энергию. Иначе все ваши попытки будут лишь пустой имитацией, «надуванием щек», жалким стремлением казаться тем, кем вы не являетесь. И вам останется лишь записаться в какую-нибудь «школу эффективного лидерства» или регулярно посещать «супертренинги», где бизнесмены от психологии будут вас долго и занудно учить «обретению конкурентных преимуществ». Разумеется — за немалые деньги.

Каждый и вышеперечисленных барьеров можно считать силой, препятствующей лидерскому росту. Можно было бы назвать еще множество таких барьеров, причем у каждого человека они свои.

Хотя признание наличия личных ограничений — это сама по себе движущая сила для перемен, но часто требуются и другие опыт и обучение, чтобы углубить понимание себя, приобрести новые навыки и подходы в личном Читать далее...

У кого-нибудь есть настроение поговорить о зависти? Нет? У меня тоже нет, но - надо. Почему надо? Потому что писать надо не только о разумном-добром-вечном, но и о гадостях. К которым относится также и зависть. А черная ли она, белая ли , в клеточку или в горошек - не имеет значения. Главное, чтоб попадала противнику под дых! А поэтому - могу ли я обойти это явление стороной? Нет, не могу. Когда брат завидует брату, дочь завидует матери, начальник завидует подчиненному, а уж подчиненный начальнику-у-у... Но это я о зависти в обычных ее проявлениях. Которые точат душу. Которые заставляют человека бледнеть от зависти и желтеть от нее, поскольку в одном случае сжимаются кровеносные сосуды и повышается артериальное давление, а в другом кровь насыщается желчью - ну и пусть их, завистников этих!
А вот, в необычном ее проявлении, зависть можно еще отследить, наблюдая за жизнью наших бывших соотечественников в местах их сегодняшнего обитания. Во-всяком случае там, где мне выпала возможность почувствовать незримое присутствие этой дамы в речах и делах реальных собеседников. То-есть, это она же, родимая зависть, но проявившаяся в покупке собственного дома вместо осточертевшей съемной квартиры - из зависти к давно уже это сделавшему приятелю. В давно планировавшейся и все время откладывавшейся туристической поездке по странам Европы,но все же сбывшейся - из зависти к соседке, вернувшейся оттуда помолодевшей душой и телом. В овладении местным языком - из зависти к бойко "чирикающему" на иврите русскоязычному коллеге, для которого духовные критерии жизни стоят выше материальных. И, во всех перечисленных выше наблюдениях, по большому счету - их герои стали жить лучше. Ведь рядовой завистник в основном страдает от сознания собственной неполноценности и недееспособности (не в юридическом смысле), а тут на тебе - позавидовал, напрягся и сделал! При этом никого не подсидев, не уволив, не предав. И тут напрашивается неожиданный вывод - чем больше вам завидуют, тем быстрее ваш завистник приближается к его собственному успеху. Так чем же зависть этой разновидности не двигатель прогресса?
И получается, что от отслеженой мной гадины по прозвищу " зависть" - бывает и польза. Нет?

Вы наверняка слышали о том, что один из самых успешных способов продлить себе жизнь, это меньше есть. Эксперименты на крысах, сделанные еще в 30-х годах прошлого века, показали, что если крыс ограничивать в еде (но при этом давать им все необходимые витамины), то они живут в два раза дольше крыс, которым дают еду в избытке. С тех пор похожие эксперименты были поставлены на целом ряде модельных организмов от червей до приматов и во всех случаях (кроме одного спорного) были получены похожие результаты. Интересно, что важно в данном случае не количество потребленной пищи, а общая ее калорийная ценность. То есть можно есть мало, но очень калорийной пищи, а можно есть много низкокалорийной пищи, но результат будет один и тот же - сокращение продолжительности жизни.

Объяснения этому феномену, которые мне приходилось слышать от людей не связанных близко с этой темой, варьировали от логичных, но опровергнутых экспериментами, до смешных. Вот несколько наиболее популярных: 1) не ограничение питания ведет к удлиннению жизни, а переедание ведет к ожирению и укорочению жизни; 2) организм может переработать лишь ограниченное количество калорий за свою жизнь - если много есть, то вырабатываешь этот лимит быстрее; 3) переработка любой пищи ведет к образованию невыводимых "шлаков" в организме - чем больше ешь, тем быстрее эти "шлаки" накапливаются до смертельного уровня. На самом же деле о механизме мы пока можем лишь догадываться - собранные данные не складываются в стройную картину.

В недавнем выпуске журнала "Science" вышла статья с результатами, которые еще больше запутывают ситуацию. Результаты, между тем, очень интересные. Ученые обнаружили, что если мух дрозофил кормить мало, но едой пахнущей дрожжами, то положительный эффект ограниченной диеты существенно уменьшается - мухи живут меньше. Дело в том, что для мух дрожжи - любимое высококалорийное лакомство, поэтому запах дрожжей создает для них видимость того, что еда - калорийная.

Можно сделать и наоборот - отключить у мух обоняние, уничтожив ген рецептора запаха. Тогда мух можно кормить высококалорийной пищей (чистыми дрожжами), но жить они при этом будут дольше. Не так долго, как если бы их ограничивали в калориях, но все таки существенно дольше, чем мухи способные нюхать свою еду. Причем эффект существенно больше в самках, чем в самцах.

Как я уже сказал, стройной модели относительно того, как это все работает на данный момент нет. Однако из этих (и некоторых других) экспериментов становится очевидно, что дело не только в метаболизме потребляемых калорий, но и в том, как организм реагирует на диету, как он ее воспринимает. Старение это не только "износ" частей, это еще и "решение", которое организм в целом принимает основываясь на некоторой внешней и внутренней информации. Интересно, что процесс и условия принятия этого решения являются древними механизмами, которые сохранились в течение миллионов лет эволюции среди самых разных организмов.

Приглашаем посетить новый форум «Загадки истории и археологии»
http://www.artezian.org/_forum/index.php на сайте ААЭ http://artezian.org.
На форуме рассматриваются вопросы истории и археологии, а также смежных с
Ними дисциплин. Вы можете стать активными участниками форума, разместить в
Его разделах интересующие вас темы, ответить на вопросы оставленные другими
участниками, поучаствовать в дискуссиях, поделится своим опытом,
разместить
информацию о вашей экспедиции, историческом клубе, поисковом отряде или
проекте,
Мы будем искренне рады, если Вы присоединитесь к нашему коллективу
любителей истории и археологии.

# Касторку изобрели в древнем Египте!
# Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936–9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955–64) — избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965–72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467–71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом!
# Кетчуп придумали в Китае.
# Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
# Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
# Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
# Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
# Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
# Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
# Колибри не могут ходить.
# Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
# Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
# Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
# Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
# Кряканье утки не имеет эха!
# Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.
# Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
# Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
# Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
# Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
# Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
# Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 г.
# Шерлок Холмс никогда не говорил : «Это элементарно, Ватсон!»
# Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
# Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
# Эму по-португальски значит «страус».
# Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
# Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!

# Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
# Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
# Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
# За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
# За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
# Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
# Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
# Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
# Зуб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
# Испания значит «земля кроликов».
# Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну — Нидерланды.
# Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива!
# Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
# Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий!
# Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть три ее первоначальных варианта.
# Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
# Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
# Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

# Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
# Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : «month» (месяц), «orange» (апельсин, оранжевый), «silver» (серебро, серебрянный), и «purple» (фиолетовый)!
# Глаз устрицы больше чем ее мозг!
# Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
# Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
# Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
# Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
# Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
# Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
# Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.
# Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
# Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: «кенгуру!», что значило: «Не понимаем!»
# Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
# Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.
# Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
# Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.
# Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
# Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе!
# Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет!
# Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью!

# В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
# В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
# В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
# В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
# В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
# В казино Лас-Вегаса нет часов.
# В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
# В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков!
# В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
# В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
# В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
# В Саудовской Аравии нет рек.
# В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
# В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной — после.
# В Турции траурный цвет — фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае — белый.
# В фильме Кэмерона «Титаник» самое часто произносимое слово — «Роза».
# В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
# В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
# Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя!
# Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
# Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
# Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
# Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом — например, «инопланетянок».
# Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

# Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
# Арахис используется в производстве динамита.
# Бегемоты рождаются под водой.
# Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
# Белые медведи — левши!
# Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
# Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
# Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
# Бумажные деньги впервые появились в Китае.
# В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
# В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
# В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».

# 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
# 25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
# 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
# 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
# 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

МОСКВА, 1 сен - РИА Новости. Всемирная организация здравоохранения сообщила в субботу, что ее представители изучают вспышку неизвестной болезни с высоким уровнем летальных исходов в Демократической республике Конго, сообщает агентство Рейтер со ссылкой на ООН.

ВОЗ не располагает точными данными о том, сколько человек стали жертвами болезни и сколько всего людей заболели неизвестным вирусом. Из числа заболевших более половины случаев неизвестной болезни наблюдаются у детей в возрасте до десяти лет.

"Первичными симптомами болезни в основном являются жар, головная боль, диарея или кишечные боли и рвота", - говорится в заявлении организации ООН.

Причина заболевания также еще не установлена. На данный момент, эксперты ВОЗ и сотрудники Минздрава ДРК берут пробы для лабораторных исследований, говорится в заявлении ВОЗ.

Местные сотрудники Минздрава предпринимают меры по усилению санитарно-эпидемического режима, проверке безопасности водоснабжения и других мер соблюдения гигиены среди населения страны.

Нужно сосредоточиться на четырех точках в центре картинки.

Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.

Эффект потрясающий!
[314x272]

Или как меня типировали соционики. Есть такое народное развлечение под названием "Определи свой психотип". Итак на типировании были две ведущих, три учащихся из группы и четыре кролика. Первым типировали меня.

- Можно ли дважды войти в одну и туже реку?
- Нет, потому что река, ситуация и люди изменятся. Читали "Реку времени" Булычева?
[Интерпретация ведущих после типирования - не базовая интуиция времени, так как оценка не экспертная]
[Моя интерпретация - базовая функция не нуждается в обосновании для самого человека. Уже есть ГОСТ на экспертные оценки по базовой интуиции времени?]

- А если войти в другом месте - река и вода теже самые останутся.
- Нет, потому что это будет другое место. В реку вольются множество других ручейков, если провести аналогию с жизнью - событий.
[Интерпретация ведущих - раз говорит о месте - сенсорик]
[Разговор о месте я первел в разговор о возможностях]

- Фантастику читаете?
- Да, бывает интересно, много новых идей.
[Интерпретация ведущих - базовым интуитам неинтересна фантастика, они сами все знают наперед, в данном случае интуиция возможностей в детском блоке]
[Продолжая аналогию ведущей: математика интересна исключительна этикам, а гуманитарные предметы логикам?]

- Одежду сами покупаете? По каким критериям?
- Да, стараюсь, чтобы она была простой и удобной.
[Интерпретация ведущих - базовая сенсорика ощущений]
[Только габены и дюмы любят простую и удобную одежду?]

- Зонт носите с собой?
- Нет.
- А вдруг дождь пойдет, заболеете.
- Заболею-выздоровлю.
- Часто болеете?
- Два раза за последние три года.
[Интерпретация ведущих - сенсорик]
[На основании чего?]

- Если к вам придет сосед и будет звать в гости, а вам идти не хочется, что будете делать?
- Не пойду.
- А как аргументировать?
- Занят, нет времени.
- А если время есть.
- Если я не хочу что-то делать, то не буду. Это вы типа ограничительную проверяете?
- Ну что за кролики пошли!
[Интерпретация ведущих - "хочу" - силовая сенсорика в ограничительной, ее очень сложно получить от габена на простом типировании, нужно очень постараться]
[Моя интерпретация - сначала был ответ по деловой логике и интуиции времени, а в конце я просто отвернулся - то есть не дал возможности продолжения контакта, но любой уважающий соционик слышит и видит только те ответы, которые подтверждают его версию]

Спросили что пью. Поговорили о вине.
[Интерпретация - базовая сенсорика ощущений]
[Во-первых, в Анапе я слушал лекцию габена о вине, во-вторых, три года работал во французской компании и к нам часто французы приезжали в гости, о чем и рассказал, в-третьих я не обязан рассуждать о возрасте вин, чтобы меня правильно оттипировали]

- Любите историю?
- Нет. Только древнюю.
- Почему?
- Интересно узнать другой образ жизни.
[Интерпретация ведущих - интуиция возможностей в детском блоке, бальзаки любят историю]
[Далеко не все бальзаки любят историю, слушать про съезды КПСС из уст нашей исторички-гамлетши было крайне утомительным занятием, а изучение древа всех францухских королей меня никогда не впечатляло, так как смысла в этом не видел]

Дальнейшие доводы против бальзака -
- Бальзаки - мизантропы
Не надо грязи :) Первый и последний бальзак-мизантроп - Ослик Иа, да и тот Габен :)

- Бальзаки никогда не смотрят на часы, так как всегда прекрасно знают время.
Просто ходячий секундомер. Продать что ли себя швейцарцам, как эталон меры времени.

- Базовая сенсорика ощущений может быть забита
Забить базовую функцию сложнее всего. Но для того, чтобы упаковать в модель можно и не такие доводы привести.

- Бальзаки деклатимы и любят длинные монологи.
Если у них есть настроение, и если их не перебивают через слово с интонацией "докажи, что не верблюд". Вобщем в какой-то момент мне показалось, что одна из ведущих не типировала, а вела допрос с пристрастием.

"Вреден, я не отпираюсь, утопил Му-му я каюсь,
Все скажу во всем сознаюсь, только не вели казнить,
Это я бомбил Балканы, я замучал Карвалана,
Александра Мирзаяна я планировал убить,
А как выпью поллитуру, так сажусь писать халтуру,
Постамент родной культуоы я царапаю гвоздем.
Клеветник и очернитель, юных девушек растлитель,
И вообще я врач-вредитель, приходите на прием".

Выводы.
1. Понравилось, что одна из ведущих, которая знала мое мнение о типе не сказала второй, так что эксперимент получился достаточно чистым.

2, Одна из учащихся, которая считает себя габеншей, согласилась с версией бальзака, так как я напомнил ей брата.

3. Ведущие имеют общее представление о модели А, признаках Рейнина и квадровых ценностях, под типами понимают примерно тоже, что и я, поэтому в данном случае нельзя говорить, что у нас разная типология.

4. С большинством теоретических доводов я был согласен, но когда дело доходило до конкретного человека - это напоминало прокрустово ложе.

5. О семантике и признаках Рейнина иногда весьма странные представления. Например, когда один из кроликов три раза сказал "не", его тут же затипировали в Читать далее...

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

Мой друг общаясь со своей знакомой по аське вместо того, чтобы написать: "привет, чмок", написал: "привет, чмо".