Знаете, давно не писала, наверное просто не было в этом потребности или времени, или еще куча всяких причин.
Хочется именно сегодня написать, сказать, надоело умалчивать.
Я сейчас в жутком состоянии покоя, тишины и безопасности.
Давно не было так легко и спокойно.
Только разум работает и пробуждает совесть.
Как правильно поступить, как сделать правильный выбор. Стабильность, материальное благополучие или же летание в облаках. В которых я кажется просто потерялась?
Плохо когда приходится выбирать. А по мне так вообще тяжело это делать.

Целых шесть месяцев – жизнь моя вертеться, возле орбиты твоей.

Последнее время как-то часто меня посещает бредовость мыслей, именно это и заставляет серые клеточки работать. Снятся сны – когда-то кто-то обмолвился, что сны это отражение реальности или скрытых желаний, а если читать толкование снов по Фрейду, так это вообще «тушите свет». Так вот сны снятся тоже бредовые. И осознание себя тоже как-то неверно истолковывается. Ощущение вечности, куда то исчезло, и небо в облаках как-то не манит. Депрессии нет, нет параноидальных всплесков – шизофренических отступлений тоже нет. Что же это тогда?
Ушедшая юность пытается вернуться или старость уже стучится в дверь?
Нет для старости как-то рано, да и не вовремя это как-то. Может зрелость? Может поэтому, кажется, что все, что было до этого чистейший бред, а глупые сны освобождают мозг, который за столько лет был замусорен.
А еще настигла, какая то усталость - просто с ног валюсь и в физическом и моральном смысле. Дико хочу в отпуск. Знаете, такой «овощной» - поел, полежал, прогулялся и в кровать. Вчера подкинули шикарную мысль – в «кровать с подогревом». Было бы изумительно.
Ну, вот, кажется и всё.
Если вы заметили, данное сообщение тоже, какое то спонтанно-уточненное.
Эх! Бывает!

[339x480]

[451x600]
Пред мной стена,
В комнате одна
Парализует страх движенья
Выход на ключе,
В панике уже.
Взгляд сканирует мгновенья.

Из окна рассвет
Распыляет свет
И в пространстве я потерялась
тело на цепи
запах с улицы
от усталости растворялась


так отпусти меня и не держи рабой.
Я больше не твоя и больше ты не мой
И в замкнутом раю, все комнаты пусты,
Осталась пустота, разрушены мечты.


У другой стены,
С внешней стороны
Также как и я, ты привязан
За окном закат
Ты ему не рад
Оставаться тут ты обязан

Старый календарь
Время отмерял
Оставляя нас без движенья
В пьесе о любви
Что играли мы
Не дописано продолженье.

так отпусти меня и не держи рабой.
Я больше не твоя и больше ты не мой
И в замкнутом раю, все комнаты пусты,
Осталась пустота, разрушены мечты.

Не знаю, было ли у вас такое, что вы чувствуете, как будто вы живете в зазеркалье.
Вот сейчас у меня именно такое чувство.
Я живу, произвожу какие то действия, а в итоге всё напрасно, как будто, я на другой стороне медали, а весь мир на её внутренней стороне.
Каждый день устала биться об несуществующую стенку, которая разделяет меня с внешним миром.
Всё что я хочу, превращается в прах.
За мной шлейфом так и тянется тоска и боль.
Как-то, даже утром просыпаешь, не хочется жить.
Я, конечно, понимаю, что это может быть простой депрессией, но меня это пугает. Мои страхи меня просто накрыли с головой.
А может, я просто устала, устала жить, устала надеяться, устала делать людям добро, просто устала быть……
Наверное, стоит просто опустить руки и перестать сопротивляться с неизбежным концом.
Ведь рано или поздно всё это закончиться, а душе как говориться всё - равно, в чьем теле существовать.

Я смотрю в твои глаза.
В них тону.
Без тебя мне тяжело.
Но живу.
Я хочу, что рядом был.
Только ты.
Лишь с тобой я поняла.
Есть мечты.
Я быть может далека.
От тебя.
Но я знаю, что нужна.
Только я.

[582x584]

[516x699]
Кто-нибудь знаешь, что такое абсолютное счастье?
А абсолютная свобода?
А что такое полет души?
Кто даст ответ, на вопрос, который не можем задать?
Я перевернула свою жизнь на 180 градусов.
Изменения произошли. Произошли глобальные.
Знаете, я последнее время опять начала писать стихи.
Трогательные и лиричные, стихи о любви.
Давно со мной такого не было, давно не писала, даже начала писать продолжение романа, которое начала еще в застойные времена.
Наверное, Петербург, действительно вдохновляет.
Я каждый день просыпаюсь с улыбкой, я испытываю ощущение счастья и покоя. В независимость от происходящего вокруг.
Встанешь утром посмотришь в окно. Прогуляешься вечером по набережным. Подышишь воздухом свободы и всё хорошо.
Наверное, я нашла своё место.

«Просыпаясь по утрам, он думал о ней. Он уже точно не помнил, когда это началось, но так продолжалось уже несколько недель. Его немного беспокоило настроение, которое вызывали у него эти мысли. Ожидание и какая то странная печаль. Внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти, когда по радио пели песню про любовь, а он уже выпил немного вина. Такого раньше не было. Раньше он по радио слышал только последние известия.
Она неожиданно вошла в его жизнь. И была необыкновенной с той первой минуты, как появилась. Он никогда не забудет тот день, когда, работая над программой, краем глаза заметил, что кто то прислал ему сообщение, пользуясь ICQ.»
Януш Вишневский
Одиночество в Сети

Посмотрите в свои окна. Что там? А там пустота. Там холодно и ветрено, а еще ужасный дождь. Мне так не нравится эта погода, жутко не нравится. Настроение, по десяти бальной шкале, равно нулю. мне вообще как то не очень хорошо последние дни. Какая то пустота. Начала чувствовать какое то одиночество. Вроде бы и есть с кем общаться, есть с кем проводить время, но все равно плохо. Тяжело как то. Очень очень!

Одиночество в тишине.

Блуждает душа, в отголосках печали,
нет боли, нет солнца и нет больше слез.
ушла, незабытая, небом укрытая,
ушла в этот мир увядающих роз.

и больше не станет как будто печали,
уйдет, оглянется, а что впереди?
надежды стираются лучиком солнца,
и только ухабы на этом пути.

открой свою душу, любви в тишине,
и то одиночество душу согреет,
в бокале на дне, что наполнен вином,
звезда неудачи прохладою веет.

По каким то таким причинам, я стала, совсем жестокой. мне становится страшно, от того что я такая. моя жестокость отталкивает от меня людей , точнее близких мне людей, людей которых я очень люблю. я стала какой то пустой, даже по отношению к своему молодому человеку. я его очень люблю, я его уважаю и ценю, для меня он ужасно дорог, но я по своей глупости его сама от себя отдаляю. Я прошу прощения за этот момент своей жизни. что со мной происходит, что творится, я сама не понимаю.
ПРОСТИТЕ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!

Тяжело дышать, когда мир, так на тебя давит. Люди будьте снисходительны к друг другу и милосердны!

Когда мальчик лет двадцати рассуждает о том, что «правильная» женщина должна быть непременно очень стройной, это, в принципе, понятно. Здоровые молодые девушки, как правило, стройненькие, а подобное всегда тянется к подобному. Странно было бы, если бы мальчиков привлекали зрелые женщины.
Когда ты видишь, что публика в массе «поет» голосами, которые крутит в ее голове «Большой брат», то есть, масс-медиа и адепты бьюти-индустрии, становиться грустно. Публика думает, что рассуждает независимо от медиа-накачки; как бы не так.

Не так давно одна «бывшая полненькая» спорила со мной, что стандарты красоты, насаждаемые бьюти-индустрией, это, оказывается, тоже миф. На самом деле, «настоящие женщины» искренне, сами и добровольно убивают себя об стену, если в магазине на них не налез сорок шестой размер.

Теперь давайте разберемся: что такое «толстая»? Когда тетка под двести кило, одышливо пыхтя, расплывается задом на пол-скамейки в метро? Нет, братцы. Как ни странно, «толстая» - это когда не налез тот самый сорок шестой размер. Сорок восьмой - уже предел, уже «срочно надо что-то делать».

Делать «что-то», конечно, надо. Для начала - оглядеться вокруг. А ну-ка, что за женщины ходят по нашим российским улицам?

Средняя негламурная россиянка, мать и труженица, которая питается без выпендрежных затей борщом и пельмешками, то есть, тем, что ест ее семья, муж и дети, которая, при этом, пару раз родила, и работает пять дней в неделю, а спортивный зал у нее - на даче, чаще всего носит пятидесятый. Большая попа, валики на спине, окладистые плечи и целлюлит.
Ничего страшного. Собственно, русские женщины всегда так выглядели. Всегда - это, скажем, лет пятьсот назад. Современные «канонические» красавицы те самые пятьсот лет назад и до середины двадцатого века вызвали бы у зрителя чувство глубокого недоумения, а то и жалости. Вспомните, как Толстой описывает красавицу Эллен. «Война и мир». «Полные плечи», «полная грудь», и те де, и те пе; самка эта Эллен, конечно, но в тогдашних стандартах - красавица. Ну, по тем стандартам «красавицей» и была именно самка... а не бесполое нечто с выпученными глазами и раскаленным ноутбуком в корявых лапках.

Еще можно посмотреть эротические открытки 19-начала 20 века. Короче, предки
нас бы не поняли.

Ладно, мы теперь живем в других стандартах. Нынешние мужчины, если верить все тем же масс-медиа, способны воспринимать тело исключительно в стандартах девочки-подростка. Сорок восьмой размер - это толстая корова и убейсебяапстену.

Ну и где ж это мы взяли эти пресловутые «стандарты»?

Какую информацию извне получает современная женщина? Оговоримся сразу, я описываю ситуацию в провинции. Одна Божья странница, вечеряя на моей кухне, поведала, что в столицах есть приличные магазины, торгующие для женщин любых разумных размеров. Хорошо вам в столицах, а у нас - что в Новосибирске, что в Красноярске, да и на Урале, я думаю - разыгрываются одни и те же трагедии.

Ей от двадцати пяти до тридцати, и она хочет купить шмотку на лето. Представили?
Вот средняя женщина пришла в магазин одежды. Какое-нибудь «Манго». Ее там встретили, как родную, и тут же сообщили, что «у нас только до сорок восьмого, мы ориентированны на молодежь!» Почувствовав себя древней старухой, она, решив так просто не сдаваться, идет в большой торговый центр.

В каждом городе есть такой «большой торговый центр», набитый турецкими шмотками а-ля «настоящая Италия».
И вот женщина шастает вверх и вниз по этажам, и везде ее встречают двадцатилетние русалочки, и недоуменно хлопают глазами: пятидесятый-пятьдесят второй? Мы таким не торгуем!
В дорогущие брендовые магазины идти тем более, не имеет смысла, так что пойдет она на барахолку.
Барахолки - это демократично, там все размеры есть. Ей продадут трикотажное «нечто», которое через месяц превратится в половую тряпку. А может, у женщины окончательно упадет в самооценка. И прямая дорога ей тогда - в магазина для толстяков, какие-нибудь «Большие люди». Покупать коврик в цветочки с отверстиями для рук.

Дома она сядет на диван, включит телевизор, ей покажут какое-нибудь кино с плоскими тонкобедрыми тетками в главных ролях. Журнал для женщин разразится очередной статьищей «Позорно и негламурно», а журнал «Моды и выкройки» опубликует серию моделей «Для полных», коллекцию продемонстрируют дамочки с фигурой, которая у нашей героини была в десятом классе.

Если у дамы проблемы на личном фронте, на ведь может и поверить, что впереди только стена для совершения суицида.


Поскольку «ненастоящая» женщина толстая, некоторые великие умы делают странный вывод, что данная тетка несчастна.
Ей непременно изменяет муж. Со стройной девицей, красоткой и карьеристкой.

Почему-то в ходу еще один странный стандарт: полненькая женщина обязательно домохозяйка, или не способна найти себе высокооплачиваемую работу. Тем более, карьеру сделать. Так вот, муж. Изменяет, понимаешь, а потом уходит, и оставляет ее одну с сопливыми детишками, и вот она сидит такая на пепелище, Читать далее...

Ну что друзья мои, я меняю жизнь. Переезжаю в другой город! Пожелайте мне удачи!

По истечению некоторого времени вновь начала писать.
[582x480]

[184x250]
В голове нет мыслей. они сегодня закончились, где-то в районе временного пространства с 12:30 по 12:31.
Тяготит любое проявление движения. Повествование, не есть выражение мысли. Пишу, точнее описываю то, что вижу. За окном мерзкий дождь. Небо просто заволокло тучами, как туман окутывает озеро в пасмурный день на рассвете. Везде сыро. Идешь по тротуару, а кожаные ботинки промокают из-за изобилия луж на асфальте. Очень холодно. Да еще и ветер, просто сшибает с ног.
Сегодня пыталась перевернуть ход истории своей жизни. И как поется в какой то популярной песне «Опять не вышло»! От осознания этого, становится как то тоскливо на душе. Тихо и не спеша иду. Иду куда? Просто по направлению вперед.
В голове, все-таки, начинает появляться мысль. Пытаюсь её поймать. «Опять не вышло»! На душе какая-то тяжесть. Это даже не грусть и не беспокойство. Просто легкое неудовлетворение тишиной промозглого дня.
Сегодня ничего плохого не произошло. Секунды даже была счастлива!
Как то глупо звучит, счастье- в секундах!!!
День как день. А меня вновь, что то не устраивает.
Время медленно перебирает минуты, как мусульманин четки!
Время течет. Время уносит. Время совершает полный круг. Время — это царство перемен.
Ах, перемены! Как же прекрасно это слово.
И так хочется , этих самых перемен!
Хочется взлетов и падения. Хочется счастья и слез.
Да и вообще хочется жить.
Стоп!
Это уже не повествование.
Это уже мысль!
Я мыслю, значит живу!
За окном, всё-также дождь. Но он уже не кажется таким мерзким.
Надо просто верить в хорошее.
Нужно просто ВЕРИТЬ!

[450x600]
Черно-белая фотография,
Ларец со старой тайной.
Черно-белая фотография,
Чужим покажется странной.
На её груди, как на алтаре,
В черно-белой дымке лик.
А в моей душе раны в серебре,
Не забудем мы, этой жизни миг.
По речной воде, как по виражам,
Унесет судьба моей боли крик.
Забываться стал, образ в витражах,
И буран в душе, потихоньку стих.
В черно-белой фотографии,
Больше изменений нет.
В черно-белой фотографии,
Ты найдешь на вопрос ответ.
Поклонятся нам, за грехи ветра,
Не забудут нас люди в черной мгле.
Так закончиться в этот миг игра,
Мы душой уже на чужой игле.
Увеличим мы дозу из огня,
Мы заменим веру на молитву ей.
Понимаем, что это было зря,
Но соблазн свободы всё манил сильней.
С черно-белой фотографии,
Тихо исчезали лица.
С черно-белой фотографии,
Все так пытались скрыться.

Ой, товарищи! Как прекрасно прошел месяц май! Столько хорошего там произошло! Начну свое повествование с того, что начался данный месяц с путешествий и ими же закончился.
И так, начну.
1 мая – на день Труда мы с подругой рванули в город Магнитогорск. За последние, несколько месяцев я давно так не смеялась. Все прошло круто. Сначала поколесили по городу, сходили по магазинчикам для художников. Там я насмотрелась на такие красивые картины, на кучу всяких примочек для творчества, одним словом «гуд». Потом пошли в кино, так как времени было в обрез, выбрали самый ближайший сеанс и не прогадали. Фильм оказался ржачным. Потом мы сели не на тот трамвай и уехали в такую «тьмутаракань, зато посмотрели Магнитогорск во всей красе. Затем к нам пристал милиционер и сделал мне замечание: «Что в моем то возрасте, нужно быть посерьезнее!» Нас опять приняли за школьниц или на край за первокурсниц. Это даже мне начинает нравиться, проехались в трамвае как студенты, по льготным билетам!
Да в тот день насмеялись до сыта.
8,9,10 мая – в праздник Победы, поехали в столицу Башкортостана –Уфу!
Промотать кучу денег и получить массу удовольствий. Только сейчас понимаешь, что оно того стоило.
Три дня пролетели не заметно.
Кто со мной лично знаком, посмотрите фото в контакте, там есть целый альбом!
А на последней недели мая, ездила в Москву - златоглавую. Никогда особо не любила этот город. Но когда сидишь в метро в окружении людей, которые тебе дороги, понимаешь, что такое рай.
Встретилась там с людьми, с кем так давно хотела увидеться.
Обалдеть, сколько эмоций и радости.
Я последнее время безумно счастлива. Просто петь хочется.
Но ничего осталось потерпеть совсем чуток и я поеду в Ярославль, к своей дорогой Маруси. А потом в град Святого Петра. Меня так очень ждут.
Жизнь все-таки хорошая штука, как не крути!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЖИЗНЬ!

Стены!
Кругом одни белые стены.
Я лезу наверх, чтоб их перелезть.
По вене!
А кровь циркулирует в вене.
Монетой плачу за хорошую весть.
Звезды!
Не греют вселенную звезды.
Не ищет давно уж покоя моя суета.
Слезы!
По щекам моим текут слезы.
Так давно не пугает меня высота.
Боль!
Заполняет мгновения боль!
Я борюсь с ней давно как с заразой.
Соль!
Все мечты разъедает соль.
Я такая! от тебя не стерплю я отказа.