Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Если вы собрались развестись, то перед тем как это сделать почитайте наши красивые цитаты о разводе.
На пике волны в Интернете находятся те предприниматели, которые владеют нужной информацией и умело используют её в работе. Это обеспечивает им стабильный заработок в сети Интернет, независимо от того, как люди зарабатывают деньги - на партнерских программах, на контекстной рекламе, раскручивают собственный бизнес или другим способом извлекают доход из сети.
Бизнес в сети Интернет без вложений с нуля
Описываемые на OrgBizNet.ru направления деятельности подобраны по принципу простоты реализации, минимальной конкуренции, величины денежных отчислений, быстроты получения первых денег.
[300x319]Продолжается большой новогодний фотоконкурс на Суперсадовник.ру!
Поступило множество интересных фотографий, ну а мы по-прежнему рады новым участникам. :)
Напоминаем номинации:
1. «Украшаем дом к празднику». Приз - инверторный генератор.
2. «Самая красивая елка». Приз - бензопила Elitech.
3. «Лучший новогодний костюм». Приз - культиватор.
Присылайте фотографии и выигрывайте необычные и полезные призы!
Страница конкурса:
http://www.supersadovnik.ru/challenge/2012/elitech/
Кулинарный портал Гастроном.ру приглашает на конкурс новогодних рецептов. Задумали приготовить что-нибудь вкусное на Новый год и Рождество? Сфотографируйте ваш кулинарный процесс и отправьте на конкурс, пусть все полюбуются!
Победителей ждут призы - замечательные посудные наборы GreenPan. Работы принимаются по 9 января 2013, участников пока немного, смело присоединяйтесь.
Читайте правила и смотрите работы участников на странице конкурса:
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!
Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
- Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
- Да, ваша честь.
- Так почему вы не помогли?
- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.
У нас самые счастливые цитаты о счастье. Они хотят вас осчастливить. Заходите.
2013 ГОД ЗМЕИ
ПОДАРКИ и СУВЕНИРЫ, ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ и БИЖУТЕРИЯ
РОКАТРИБУТИКА и ОДЕЖДА со ЗМЕЯМИ
Наступающий Новый 2013 год – это год черной водяной Змеи.
Основные характеристики этого года – изворотливость, гибкость, подвижность и изменчивость.
Змея – это неординарный символ года!
Год Змеи – это золотое время для моды, искусства, высоких открытий в науке, технике и медицине. Это новые идеи, которые покажутся фантастическими, и которые далеко опередят свое время.
С одной стороны проницательная и мудрая, а с другой – расчетливая и холодная. Символ Змеи – интуитивный, изысканный образ. Она символизирует мудрость, волю, разум и несет неожиданные перемены. Змея связана с женской силой, землей, плодородием, дождем.
Мудрая и сдержанная Змея плохо относится к суете, поэтому следует вести себя более сдержанно, тогда вы сможете очаровать хозяйку года. Темная Змея символизирует изворотливость и гибкость. Значит, из любой сложной ситуации будет найден выход.
КАК ВСТРЕЧАТЬ ГОД ЗМЕИ?
Новый год – праздник семейный, а значит лучше всего встречать его в кругу семьи, близких друзей, с теми людьми, кого вы больше всего хотите видеть и общение, с которыми приносит вам радость. Змея не любит большие компании, в которых многие едва знакомы друг с другом.
Украсьте дом традиционным новогодним декором и обязательно найдите место для парочки-другой статуэток или изображений символа наступающего года. Зажгите ароматические свечи с древесными и цветочными ароматами – Змея любит эти запахи.
И помните: провести новогоднюю ночь нужно без спешки, суетливости, чтобы сполна насладиться его волшебными мгновениями.
В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ ГОД ЗМЕИ?
Цвета этого года – синий и черный, поэтому использовать в новогодней одежде нужно как можно больше вышеперечисленных цветов. Также для встречи Нового года можно использовать зеленый цвет с дополнением украшений в форме змеи.
Предпочтительны для женщин облегающие платья из атласной или шелковой ткани,
Для мужчин советуем выбирать темно-синие или черные костюмы, а к ним – яркий или серебряный аксессуар. Змея предпочитает консервативный стиль.
Большого внимания требует выбор украшений. Забудьте о дешевой пластмассовой бижутерии кричащих цветов и радужных перьях.
Хотите получить благосклонность символа наступающего года – дополните свою коллекцию украшений серебряными серьгами, кольцами, кулонами, без вставок или со вставками из натуральных камней, натуральные и полудрагоценные камни могут выгодно подчеркнуть вашу красоту.
Отдайте предпочтение строгим классическим линиям и добавьте к своему образу уникальный стильный аксессуар кожаный браслет или украшение ручной работы.
Вы можете быть уверены, что встреча нового года пройдет идеально.
Смешно :) Интернет-магазин E5.RU просто взял и украл рекламный ход Озона )) Ну или тонко потроллил)
Смотри другие демотиваторы про школу тут.
На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок…-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи…де ? Оригинально.
Двое разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
- Конечно бери!- говорит Гена.
- Но здесь мусор.
- Ну, вытруси его!
- Не могу, он меня за уши держит.
У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует:
- Если сдашь на 5 — куплю тебе чеpную «Волгу», на 4 — белую, на 3 — сеpую, и будешь ездить на сеpой «Волге», как дуpак!!!
[align=center]FRPG: Fairy Tail. Anata no tsumi no gekijo.
[align=center]
[показать][/align][align=right]Мир – театр, а мы в нём актеры, хоть играем последнюю роль.[/align]
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Вообще-то да… Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: «Алло!».
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы...
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
А тут есть цитаты про маму, заходите и почитайте.
Корова лезет на дерево. Дятел ей:
- Корова, ты чего на дереуво лезишь.
- Груш хочу поесть.
- Но это же черешня!
- А у меня с собой...
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.»
- Папа, познакомься, это Алина! Мы очень любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет счастливый брак и много детей.
- Конечно сынок, я за вас рад.
Отводит в сторону:
- Сынок, чтоб завтра этой бл@ди у нас в доме не было!!
- Само собой, пап...
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Привез дедушка внука - придурка на море.
- Дедушка! Что это? - море, внучок, море!
- Дедушка! Что это? - внучок, это много соленой воды, это море!
- Дедушка! Что это? он хватает его за волосы и несколько раз окунает придурка с головой в море: море это!! море это!! море это!!
- Дедушка! Что это было?
Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю…
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?
Помахивайте самыми крылатыми фразами о мире тут, своим друзьям и родственникам)
Вернулся тут коллега с Казахстана, рассказал что такое телефон-автомат по-казахски:
На Алма-атинском вокзале стоит местный деятель, на груди у него табличка «ТЕЛЕФОН», в руках сотовый телефон. Желающему позвонить тот набирает номер на мобиле, а минуты через три начинает похлопывать его по плечу со словами «э, три минуты прошло, хватит уже».
Желающих позвонить целая очередь:-)
Лежит голая баба на пляжу
Мимо проходит мужик
Встал перед ней и смотрит
Не долго думая пристроился
Сделав своё дело и говорит ей
СПАСИБО ЗА ЭТО!
Она ему в ответ
НОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет.
Медицинский институт, предмет – венерические заболевания.
Преподаватель:
«Уважаемые студенты, перед началом занятий расскажу вам историю из своей жизни. В молодости мы с другом пошли на дискотеку, нам понравилась одна девушка, ей понравился мой друг, он с ней остался ночевать. Так вот, я остался с носом, а мой друг без носа – тема занятия «Сифилис и его последствия».
Приходит муж домой. Испуганная жена лежит в кровати. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Мужик удивленно так себя оглядывает:
- Ах вы, маленькие твари!
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат…
- Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!
Побалуйте свой мозг афоризмами о мире. Эти афоризмы очень красивы и интересны, прочтите их.
Смотрите ещё прикольные демотиваторы.
____________________________________________________
- Сынок, сделай тяжечку.
- Не могу, бать, мне уже хватит.
- Сынок, ну сделай тяжечку.
- Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута…
Браток:
-…ножа в спине не хватает…
К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали перерекаться:
- Я буду платить, — говорит один.
- Нет, я! — кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.
- Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой.
- А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.
— Папа, а что такое альтернатива?
— Ну представь, синок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток
яиц. Шесть съели, четыре оставили…
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди. Не съеденые яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они
выросли — двух мы съели, двух оставили…
— Это и есть альтернатива?
— Нет, слушай дальше. Оставшаяся курочка стала нести яйца — часть мы съедаем, а часть
продаем…
— Это и есть альтернатива?
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем еще кур… И вдруг — потоп!
Все заливает, куры тонут, и мы нищие…
— Не понял. Так что же такое альтернатива?!
— Утки!!!
Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал — от онанизма.
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
Стафилококк
Удивительная информация про стафилококк на сайте про-паразитов.инфо. Много другой информации о паразитах человека, не только про стафилококк.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "Никакого уважения к людям! Да как можно в такой духоте! Кто это сделал?". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться. Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!
Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ...!
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- И что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу! Представляешь, звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными".
Стандартная ситуация — грузин пристает к молодой девушке:
- Девушка, какие у вас красивые, ровные белые зубы!
- Да(смущается).Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные.
- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал…
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают — сто раз видела, а вот как заряжают — впервые!
Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
- Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
- Нет, по телевизору!
- Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.
(---)
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
- Правильно ТПРУХТ!
- Нет, правильно ШРУХТ…
- Нет ТПРУХТ…
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
- Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
- Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
Часовой — на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел.Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику — ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец — наш архиепископ.
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Дед начинает молитву под иконой перед сном:
- Господи, помоги мне и направь…
А бабка ехидно сверху с печи:
- Проси чтобы только укрепил, а направить я уж и сама смогу!
- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
- Капитан кого?
Анекдоты это хорошо, но авиация приколька тоже. Фото самолетов и авиация. Фото вертолетов.
В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка:
- Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку?
- С удовольствием. Вам в каком купе?
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: – Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: – А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось …
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас – наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
Бабушку, которая привлекала
себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин,
выдали голуби, сидевшие
рядом и обсуждающие
экономику Финляндии...
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения.
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
А тут завалялась хорошая цитата и афоризм о разводе, прочтите.