дорогие мои друзья, добавляйтесь в мой другой  дневник!!!

http://www.liveinternet.ru/users/unsteady_equilibrium/

Настроение сейчас - не знаю.

забавно иногда перечитывать старыезаписи в дневниках, благо у меня их хватает...просто обрывки бумаги, тетради, блокноты,ЖЖ...и много всего подобного...столько чувств, переживаний моментально всплывает в памяти...иногда начинаешь жалеть о чем-то...я, как правило, о том, что НЕ сделала,  о том, что не сбылось, а не о том, что было...странно...попадаются очень подробные записи каких-нибудь событий - и сразу как-будто возвращаешься в тот день, в тот момент....а иногда одной строчки достаточно, чтобы перенестись в воспоминания....но в конце концов - что бы ты ни вспоминал, о чем бы ни сожалел, все это давно ушло в прошлое и шанса его переделать уже не представится...иногда очень жаль, что это так...

p.s. зачастую, со временем, даже то, что приносило когда-то боль, трансформируется в приятное воспоминание...может с каплей грусти, умиления, сожаления, ностальгии., но все же приятное...

- неужели тебя ко мне не тянет?
...мало ли к кому меня тянет...но к тебе...как магнитом...

"акварелька" клевая была, хоть и никого из "своих - родных" и не было)))

наряды - жесть))) тоько вот с барменом поругалась(

субботнее утро в политехе вообще удалось)

прогулялись, фотофиксация, промерзла ужасно...зато дома просто впала в спячку)))

да просто все хорошо...вот и писать-то нечего)

 

 

I wanna be loved...that`s all right now..."loved", but not "in love"...tired...now...it`s just boring and maybe I need something new, but I don`t want it...

а я, все же, не могу тебя забыть...

бывает нужен человек, с которым можно просто помолчать...минуту...час....два....вечность....
нет, не выговориться, чтоб выслушали...
не поговорить по душам, чтоб получить или дать совет
или просто узнать друг друга
НЕТ...иногда все это не нужно, немая тишина порой лучше любых слов....
чужое дыхание...
слезы...
боль
или счастье.....
тишина между двумя людьми - это больше,
чем любовь...
больше,
чем близость...
больше,
чем дружба....
ты просто знаешь, что не одинок...что есть кто-то рядом и слова только потревожат эту спокойную уверенность в том, что ты кому-то нужен и этот кто-то так же нужен тебе...

я о любви?......
НЕТ.....отнюдь....хотя у каждого такой человечек свой - любимый(ая), друг, кто-то из родителей, брат или сестра.....а иногда.....
может почти незнакомый человек...

просто с им МОЖНО ПОМОЛЧАТЬ.......
и ты понимаешь это сразу....
просто в этот момент между вами есть что-то.....
не подлежащая определениям связь....

если у вас есть такой человечек, вам крупно повезло....а если он всегда может быть рядом, когда "нужно помолчать", то вы должны быть счастливы....

Коль...
ночь...
кофе...
плед....
крыша....
мелкий дождь....
и звезды...
много чувств....
у каждого своих...

просто два одиночества...
две жизни....

и одна на двоих ТИШИНА.....

http://forum.saratov.ru/journal.php?user=16836

она была одинока...нет - свободна и бесприютна, как ветер....она задевала многие жизни: влетала в них ураганом, разрушая(ненароком) и оставляя после себя пустоту...или обдувая легким теплым бризом, согревая, оберегая и вселяя надежду... может исход зависел от этих людей, а может от нее...не то чтоб ее это никогда не интересовало....нет, она задумывалась об этом...часто и надолго...строя гипотезы, погружаясь в свой мир, непонятный и чужой для других, пыталась научиться понимать, предвидеть, как будет на этот раз, с этим человеком....иногда угадывала....а иногда ошибалась, то ли в себе, то ли в людях.....и каждая ошибка уносила с собой ее частичку, оставляя в замен очередную порцию боли...

сколько раз она зарекалась не наступать на одни и те же грабли.....и.......снова и снова....была так по-детски наивна, что самой хотелось то ли плакать, то ли смеяться, когда перед этим теплым, мягким и дружелюбным ветерком захлопывалась очередная дверь...не просто закрывалась, а запиралась на засов.....или это ветерок загоняли куда-то....для собственных целей....и самоуничтожился...без следа....

так бывало....снова и снова...но она почему-то упрямо продолжала верить людям...и в людей.....наверное это спасало....друзья и знакомые частенько говорили. что таких как она больше не найти....таких открытых, добрых, искренних, сопереживающих и..... "всегда счастливых" ....
она делила с ними их счастье, их проблемы, заботы и радости.....много много.....и радовалась этому....по-настоящему.....искренне, как ребенок....да вот только разделять чье-то счастье совсем не то, что иметь свое собственное....пусть маленькое, но свое..... а ее счастье было в них, в этих людях: в друзьях, знакомых, простых прохожих, родных - ее маленькое счастье было собрано из кусочков счастья других людей....да вот только что останется, если каждый заберет свой кусочек?....НИЧЕГО.....

а еще в ее жизни было три года "своего" счастья...и еще два - расставания с эти "счастьем".....расставания с детской верой в любовь...и в людей....она просто не могла верить ....после всего, что было, "вера" не выжила....ее душили, топили, топтали ногами....убивали всеми возможными и невозможными способами.....и "вера" погибла...по крайней мере ей так казалось.....

она повзрослела....знаете, говорят: "пока человек в душе ребенок - он учится жить, а когда становится взрослым - учится умирать...."....так вот она начала учится "умирать"....и достигла определенных успехов": она по-прежнему была счастливой, жизнерадостной, чуткой.....люди посвящали ее в свои тайны, просили о помощи, доверяли ....она искренне и открыто любила их....но не доверяла.....больше никому.....не хотела снова быть глупой, позволять играть собой.....и, знаете, она была счастлива......
в этом мире....закрытом ото всех на свете...."только своем мире".....и ей было хорошо....она привыкла....заморозила сердце....не влюблялась....не позволяла влюбляться...."повзрослела".....

а потом это все оборвалось....как-то глупо....наивно и по-дурацки......
а ведь были знакомы уже 3 месяца....и мысли не было рассматривать его как парня....ей по-началу и разговаривать-то с ним не хотелось....лишь иногда выводил из себя....вздорный надоедливый мальчишка.....он был слишком высокомерен и нагл....и целовать его при встрече совсем не тянуло.....хотя уже все "малышей" целовала.....а его не хотелось.....чем-то прям отталкивало от него.....
а потом...глупый, пьяный вечер....нт....не пьяный....она ни разу в жизни не была пьяна...просто почему-то в тот вечер среди старых друзей и давних знакомых людей....этот "самый чужой человечек" вдруг оказался ей самым близким....просто так вышло....ЗРЯ....

не то, чтоб она не пыталась сделать вид, что ничего не было....но ей так не хотелось отпускать это дурацкое чувство "тепла" и уже совсем забытого "доверия"....к чужому человеку....

все было быстротечно и необдуманно...она пыталась остановиться....изо всех сил пыталась, но не смогла....ей показалось, что она что-то значит для него.....что нужна ему...он сделал много, чтоб завоевать ее доверие, хотя не делал ничего.....он снова научил ее "доверять" .... да вот только сам не научился.....доверять ей.....а ведь она старалась....просто, наверно, "она не та", кому он сможет доверять....и сделать ничего с этим невозможно.....он обещал не причинять ей боль, но сделал больнее, чем кто-либо до него...или просто прежняя боль притупилась и забылась?....но эта....
а чего, собственно она хотела....знала же, что все всегда заканчивается....тем более.....это....."изначально бесперспективное общение"....и доверять кому-то - значит быть уязвимым для всего, что делает этот человек....

и вот....очередная дверь захлопнулась....окончательно и

Читать далее...

Настроение сейчас - I just wannna live)))

жизнь коротка!!!! нужно брать от нее все, даже то, что она не отдает!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

докатилась до тестиков в инете....))))

Вы... Мечтах нагретых солнцем камней

Вы самая теплая мечта. Вы похожи на нагретую солнцем карамель, которая мягко тянется и очень-очень теплая. Вы греете души людей, которых вы посещаете. Они верят в вас и вы не обманываете их. Вы согреваете замерзших и указываете путь заблудившимся. В вас нуждаются как в воздухе, так как никто не выживет без тепла. [показать]

Пройти тест

That night was special and incredeble for me...but nothing changed...you still don`t need me at all... it was a lot of pain? but I couldn`t say "NO"? ...because - sex - is the only thing you need from me...and I couldn`t refuse you in it...just because i need you too much... I miss you... I want you... I can give a lot to feel your touch on my skin...your kiss on my lips...to feel a scent of your skin...to touch your hairs...to feel your hands around me......And I so much want to be "someone" for you... to mean something in your life....

Настроение сейчас - sadness

все же жизнь чудовищно странная штука....иногда кажется, что она становится скучной, однообразной, монотонной и предсказуемой....а на вдруг бросает тебе в лицо что-то, чего ты совсем от нее не ждал...и радуйся, если это что-то радостноеи хорошее......
...сегодня у меня "домашний" вечер......вот сиу и думаю....обо всем сразу....столько всего случилось за последние месяцы.....
конечно, по сравнению, с последним месяцем.....а ведь действительно....почти месяц пролетел.....а я и не заметила.....совсем.....сумасшедший месяц....время летит.....но лучше не становится.....и легче на душе тоже......
зато сегодня весь день я провела у моей девочки в больнице....."моя девочка"........раньше мы не были с ней близки....а сейчас?....все изменилось......ради ее счастья, ради того, чтоб она поправилась, ради того, чтоб с ребенком все было в порядке.... я готова отдать многое....сделать все, что могу.............
говорила сегодня с ее свекровью....как можно так ненавидеть человека....ни за что по-сути....."она должна была умереть, а не он"..........как так можно.......почему не смириться, не принять ее....вместе им было бы легче, а она выстраивает стену - да, в подобных авариях водитель обычно подставляет пассажира....но раз он пожертвовал собой ради нее....потому что любил.....значит есть за что ее любить.....раз уж "безупречный сыночек" отдал за нее свою жизнь.....
врач сказал, что возможно обойдется без операции....и что, видимо, ребенок(если его уже можно так назвать) очень хочет жить.....
......а я боюсь подумать....что, если ему не суждено жить....что если его не станет....или ради ее спасения придется им пожертвовать.....что булдет с ней.....весь день разговаривали.....и имя у этого ребенка уже есть....и будет это непременно мальчик...и жизнь его будущая мама расписала лет до 20ти как минимум.....а что если всему этому не суждено быть.....она же не знает.....а я боюсь....очень боюсь.....
влад сказал, что главное верить, если мы все, так же сильно как она будем верить в то, что все будет хорошо, то так и будет....очень на это надеюсь....и верю.....
он отвез меня домой....немного покатались по городу......он что-то говорил....предлагал.....сходить куда-то....цветы......а я?....я даже не сразу сообразила, что мне их подрили.....сначала думала о полинке....а потом.....потом....утонула в своих мыслях.....глупых и незначительных, по сравнению с ней, но для меня почему-то важных......не стоит раздавать пощечины....это может странно закончиться.....так, как совсем не ожидаешь......почему-то "он" не выходит у меня из головы...и все это....так по-дурацки.....

нет это не день! это просто пи*дец....!!!!Была в универе, но не на парах => отрабатывать физ-ру теперь....просидели с Сашулькой до 3х в универе....ну не в универе и не просидели(погуляли и у Шмеля были), но не суть важно....главное, что тусили мы там с 9 до 3х совершенно зряяяя!!!!!!!

....хотела поговорить с ребенком....поговорила.....то что он заламывает мне руки и делает больно - это ничего, а то что я дала ему пару пощечин - это все!!! пи*дец!!!...да! я виновата! да! я истеричка! да! я опять забыла, что нельзя бить его по лицу....и вообще почему я такая грубая стала....злая....

поехали в больницу....сказали, что возможно придется делать
операцию....пи****.......

заехала домой - пришла мама, сказала, что кота, возможно, придется усыпить....

поругалась в хлам с мамкой...и просто ушла...

поехали снова в больницу, просидели там до половины 9го...

попросила довезти меня до Чернышевской....прогулялась...дошла до набережной....позвонила Мишке....он вроде выздоравливает....мой позитивчик....чуть поднял мне настроение...а потом вырубился телефон и через пару секунд - столкнулась на набке с бывшим парнем....да что ж за день такой дурацкий!!!!!!....

пошла по Волжской, по проспекту....поглазела на людей....странные все-таки в нашем городе люди)....столько парочек на улицах....весна дает о себе знать....и все главное, независимо от возраста ведут себя как подростки....такие забавные....я когда-то тоже такая была....наивная....восторженная....влюбленная....немного сумасшедшая......уже не такая и уже не буду.....я стала злая...грубая.....обиженная.....просто мне так кажется, что теперь я такая.....хотя никто так не считает.....

заметила:...видимо я неплохо сохранилась, раз со мной флиртуют 14-летние мальчишки....позабавило)

думала....о "ребенке"...паршиво стала....не разговаривает со мной....и что? я же хотела, чтоб ничего не было, чтоб это непонятное "общение" закончилось, потому чт мне так было тяжело.....легче не стало....но ведь сама к этому стремилась....просто....так по-дурацки вышло.... хотя то, что так стремительно и нелепо началось просто обязано было так же закончиться....

...на Чапаева встретила Влада....пили ликер...вишневый - мой любимый... в машине и ели суши...отвез меня домой...

P.S. делала дурацкие фотки.
сердце все еще болит, который день.
все равно паршиво...
[700x525]

Мишенька мой любимый)))) очень я по нему скучала, побродили по городу и просто поболтали....уже только от этого как-то хорошо на душе....такой добрый, искренний и чистый человечек....спасибо ему огромное....на пол-дня почувствовала себя нужной...сходили на строительную выставку...чушь, мифка с васей поиздевались над мимом...даже жалко его стало...еще друг какой-то мишкин...сегодня на удивление спокойный)...вася безумно счастливый..."фишка", рассказывал про репы....рада за него...может у него есть будущее, ну по крайней мере неоценимый опыт ему гарантирован).....неплохо погуляли
домой тоже пешком....с воздушным шариком лимонно-зеленого цвета...как хорошо иметь большие солнечные очки - когда ты плачешь, идя по улице - этого никто не видит....
опять разболелось сердце....дышать трудно....но все равно поехали к Полине....2 часа я стойко натягивала на свою физиономию жизнерадостную улыбку....в машине по дороге домой чуть не сдохла....пришла нажралась таблеток....все равно такое чувство, что сердце сжалось сильно-сильно, как будто пытаясь исчезнуть....не знала, что пронзающая боль может длиться долго....почему-то все труднее дышать, как будто кто-то душит......завтра физ-ра....

так хочется чтобы был кто-то, кому не все равно, кто-то, кто может просто обнять и станет лучше....кто-то близкий....

прочла дневник одного очень хорошего мальчика и стало совсем хреново....от того, что он слишком хорошо меня описал, хотя знает чуть больше 2х недель....ну почему я не могу в него влюбиться?(