Казалось бы, живи и живи. Но, нет. Скатываются. Люди. А потом животные. От чего? Всё просто, одиночество. У них война. Зачем воевать? Одиночество даёт много плюсов тому кто поймёт: «Каждому своё, но всё же…. Всё для себя, Самоуверенность, Решимость из-за того, что рассчитываешь только на себя, твёрдая самооценка, Отчужденность от амурных мечтаний» Оно конечно минус, но всё же, так тоже не плохо. Попахивает? Нет на самом деле это не выход, но когда выбор между страдать и приспосабливаться, это решает. Зачем катиться вниз? Да, это вопрос. Сами себе его зададим. И каждый всё равно найдёт для себя причины.

http://www.myspace.com/davideswarup - что нибудь об этой музыке сказать сложно.....
http://www.youtube.com/watch?v=ICZ3h5NnxIM - а это видео..... Всё тот же Давид Сваруп....

Злой я, уже сваровал эти видющки себе.....Этой музыкой, можно сказать, дышу.....

Настроение сейчас - Забывчивое......

Сначала….

Сначала был океан. Океан полный лодок. Океан одиночества. Одиночества, среди себе подобных. Потом был песок. Песок миллионов песчинок. Песок меняющийся, неповторимый. Песок одиночества. Звезды пришли неожиданно, но всё-таки, обязательно. Такие холодные ночью, но не одинокие, похожие тем, что они звезды. На берегу сидел лемур. В его огромных глазах отражалась картина. Двое на берегу. Волны, которым не ведом страх. Звёзды, безропотно освещающие два тела и мир вокруг. Лемур был одинок. Истинно одинок. Он пришёл умирать. Эти двое были рядом. Но старый лемур видел, они одиноки.

Он : Скажи, почему мы не можем любить друг друга? И почему нам так хорошо вдвоём?
Она : Скажи, а ты думал о том, что у нас разные, интересные жизни?
- Какое это имеет отношение?
- А ты не думал, что мы не можем находиться рядом такими, какими мы привыкли быть?
- Какими?
- Независимыми.
- Я могу быть кем угодно, ведь я столько раз переделывал себя.
- А для кого?
- Для себя.
- Вот тот и оно.
- Хорошо, но если мы такие независимые, почему нам так хорошо вместе?
- А чего нам боятся?

Годами до этого….. Сначала….

Сначала был просто человек. Он рос. Дни сменялись серыми буднями. Он делал свою жизнь. Свой мир. Он быстро понял, что если он сам о себе не позаботиться, никто не сделает этого. Он добивался. Всего, чего только желал. Чего-то ещё предстояло добиться. Ведь всё рано или поздно. Он самосовершенствовал своё одиночество. На каждом углу крича, что он доволен. Так и было. Надо заметить это было правдой. Стоит также заметить, таких людей было как минимум двое.

Он : Почему бояться?
Она : А что как не страх снедает всё?
- Я тебя не понимаю.
- А хочешь?
- Очень.
- Ты не мог ответить по-другому, в этом весь ты….
- Это плохо?
- Нет, потому нам так хорошо….
- Ты хочешь сказать, что всё препятствие в этом, в отсутствии страха?
- Нет, всё препятствие в судьбе…
- После всего ты веришь?
- Я нет, а ты? - с этими словами она перевернулась на другой бок. Перевернулась, что бы заметить, как так любимый ими обоими зверёк лемур в последний раз прилёг отдохнуть. Что бы продолжать наблюдать за ними.

Месяцами до этого…. Сначала….

Они встретились. Он влюбился. Она отвергла. Он не остановился. Прошли месяцы. Влюбилась она, или хотела в это верить. Сошлись. Счастье. Разошлись. Живут. Редкие звонки. Ожидание перемен. Встреча. Эйфория. Вопросы : почему так были глупы?
Разошлись. Надолго. Снова встреча. Легче, чем впервой. Вопросов нет, только обречённость. Попытка продлить несбыточное. Счастье в душе, закамуфлированная тоска в глазах. Песок в её ногах. Песок одиночества. Лёгкий морской прилив лижущий его ноги. Прилив морской глади-одиночества.

Он : Я не верю в судьбу в мелочах, но верю в судьбу в жизни, ты же знаешь.
Она : Я не мелочь, правда?
- Не говори глупостей, ты всё для меня, просто я не могу тебя менять умышленно…
- И я так же…
- Неужели всё так просто?
- На самом деле определиться не просто.
- В этом причина?
- Как же тебе хочется увидеть чёткого, осмысленного врага.
Несколько минут тишины.
- Да, я такой, я тебя ещё не подводил. Я хочу справиться, и я справлюсь. Ты знаешь ответ?
- Да. Всё просто. Мы не любим. Справишься?

Лемур закрыл глаза. Эти двое были рядом. Но старый лемур видел, они одиноки. Он ценил жизнь, но всё-таки был одинок. Он многое понимал, он был не такой как все лемуры. Жаль, что таких лемуров больше не было. Эти двое напомнили ему о том, что когда-то одиночество забрало его к себе. Он был не одинок с ним. У него было оно. Эта жизнь научила его чувствовать. Она же научила его плакать. Он плакал от того, что знал, как закончат эти двое. Он умер. А двое продолжили беседу, так ничего и не заметив. Они были вдвоём. Мудрые. Умные. Построившие мир для себя одного. Познавшие многое. Но так и не познавшие слабость. Независимые.

Так что было сначала? Предначертанное или созданное?

[700x525]

Настроение сейчас - Лёгкий, осторожный минор......

Вот так неожиданно ко мне подрался злосный Тоскун. Он начал меня тосковать. Захотелось тепла и уюта. Захотелось о ком-то заботиться и думать. ЗаХотелось почему-то делать подарки. Подарил серетарше конфетку, не полегчало. Хандра вестимо....А всё из-за меня самого, из-за нежелания размениваться.

Всерьёз задумываюсь завести себе маленького котёнка. Я думаю мы с ним подружимся. Будет кого баловать. Будет за кем ухаживать. Я буду кормить его с рук и чесать под мордочкой и за ушком. Буду делать сюрпризы. Брать с собой на прогулки, пряча под пальто. Будем вдвоём с ним думать о незбыточном под Крэка - Нежность. Вместе будем придумывать дизайн ремонта в квартире. Я буду ему готовить. Нарою литературы о правильном питании. Буду с ним тихо разговаривать по вечерам пока готовлю и навожу уборку. Буду засыпать чувствуя пушистый комочек у себя на груди. А с утра снова буду рад его видеть. Вставать стараясь не разбудить. Нежно подтыкать вокруг него его личное маленькое одеялко. Окуратно чесать за ушком уходя на работу. Буду рассказывать ему свои дурацкие плоские шуточки. Буду чувствовать ответную нежность. Сьезжу с ним куда - нибудь отдохнуть. Провезу его нелегально, пока он маленький :). Будет наше приключение. Буду дуться на него когда он провиниться. А он на меня за то, что ругаю его. Будем мириться. Будем вместе записывать мысли и чувства. Я буду читать в глазах этого зверька чувства .... Не смотря на разницу, я буду чувствовать рядом с собой равного. Это не трудно. Возможно это позволит дальше наслаждаться жизнью не предвзято. Сейчас такой период, я не считаю что тяжёлый, просто я слабею когда некому дарить тепло. Если себе, то это сублимация нежности. Друзьям? Нет, среди парней это смотрится странно. Максимум поддержка.
Вот забавно оказывается в моей жизни некому дарить нежность. Отцу я могу за раз подарить лишь маленькую капельку. А ларчик то просто открывался.

Настроение сейчас - НЯ!

Мне недавно сказали что я негативный человек. Потом гляда на мою улыбку поправились, ну если судить по дневнику. Человек знает меня уже года 4.

Мысли.

Прошлое.

Вчера встретил старых знакомых, из-за этого пришлось отменить переделку балкона, но не жалею. Так получилось, что они набрали меня и были рядом. Посидели. Зачем они сожалеют по прошлому? Уже прошел почти год с тех пор, а они …… Я понимаю связанно со мной, я напоминание. Но всё же, если искренни отпускаешь, об этом не вспоминаешь. И говорить не надо обратного.

[700x525]

Настроение сейчас - Бесшабашное.......

Тревожное сознание огня в камине. Хрупкость звезды на молочной глади в кувшине.
Железа отблеск в глазах, или свет фонарей? Возможно, день устал от ночи,
но как заведено, она вновь залезла сверху. Нежность, обрывками плоти на
скелете души. Аксессуары Longines. Отель. Клятвы, замершие на устах. Пустое, не ведущее никуда отсутствие смысла в движениях рук. Слово "прощай". И слово "снова".
И вновь потухший свет солнца и пустые города. Полные сил люди – принципиальность.
Рваные следы шин во взглядах светофоров, полных несуществующей боли.
Усталый, обыденный возглас миллионов душ по соседству каждое утро. Жизнь как квинзестенция по матерински – утробного утра. Трое. Зачем-то треугольник. Светлый, предначертанный смысл букв, и слякоть человеческих фраз. И я среди камней города – душ. Позитив, чёрт побери, я доволен.

P.s. Посвящается трём сознаниям хрупко переплетённых с четвёртым.

[700x525]

Настроение сейчас - Ня.....

Вчера ездил с друзьями дрифтить…. Было весело, особенно когда сидишь в машине которая как на катке два три разворота на 180* делает…. Правда потом приехали гаишники, долго с ними ругались, прогнали нас ….. Ну, тоже позитиф…. Уёхали в другое место :) . На бесились. Следующее что будем делать, выезжать в поле, привязывать верёвку к машине и гонять за ней на сноубордах. Правда поступило предложение ещё надуть камеру от КАМАЗа, и на получившемся бублике скакать по снегу :), а ещё Мишка нашёл свои старые санки. В общем, здравствуй адреналин. Даже на 50 км\ч, на тех же санках…..C дикими криками….Ветер…. Хохот….Эйфория….Предвкушаю. Может займёмся организацией. :)

Настроение сейчас - ............

Дождь.

Снова за окном дождь, а я сижу и смотрю на небо,
Снова слякоть и лужи, а я сижу и думаю, где я не был,
Снова катятся слёзы по стеклу, а я за прозрачной стеной пустоты,
Снова хочет мне он сказать, а я даже не верю, что я часть суеты.

Вижу, что счастье идёт где-то там, далеко,
Вижу, как дождь закрывает своими слезами, мои глаза – стекло.
Вижу, как капают капли за окном,
Вижу, как прячется совесть от ненастья души под зонтом,

Снова плывут перед взором года,
Снова моменты всплывают со дна,
Снова сильнее порывы ветра-души,
Снова человек один, на грани пустоты.

Знаю, что будет всё хорошо,
Знаю, что закончиться день и снова станет светло,
Знаю, постучится счастье в дверь мою,
И скажет : «Я лишь ждала, слезу твою».

[700x525]

Настроение сейчас - Зачем?

Под влиянием жестокого случая.

Вот я смотрю и удивляюсь. Вокруг все ТАКИЕ умные. Все знают, что надо делать. Маски. Только не делают. В жизни нет гармонии и в голове соответственно тоже. Такое ощущение, что видеть, как другому человеку плохо, большинство просто умиляет. Смотрят и думают, а у меня не всё так плохо. Видя депрессии, кричат о том, что опять депрессии и максимум "Держись, я тебя поддержу, я с тобой". Причём от одного человека, раз восемь подряд одна и та же фраза. ЧТО ТЫ ЭТИМИ СЛОВАМИ ХОТЕЛ СКАЗАТЬ? А ЧЕЛОВЕЧе? Потрать ты больше времени, но напиши от души, вложи силы в слова. Ведь там кому-то плохо….Есть искренние люди. А есть уроды, которые отписываются для того, что бы быть такими как все, и так, для вида. И среди пустышек теряются ЛЮДИ. Эти клоны, они копируют. Они тоже люди. Возможно в какие-то моменты, но не сейчас. Не несут эмоционального заряда. Уроды. У них то и мнения нет. Ни хорошего, не плохого. Или отгораживаться бессмысленными словами с негативной окраской. Аргументировать их уже не хватает. И ничего более. Задушил бы тупых и жестоких людей. Убил бы головой об стену пока не потекла бы жидкость заменяющая мозг. Лучше ничего не писать. Видя человека, которому уже пофик на ВСЁ, говорят, что он не адекватен. Да какой он не адекватный, если это просто блокировка окружающего, кто его таким сделал? ОТДЕЛЬНО ВЗЯТЫЕ ЛЮДИ. Как же всем хочется видеть равных. Как всем хочется жить среди себе подобных. А если человек ещё не умеет строить правильно самооценку, если каждая фраза отзыва для него радость? А вокруг умники которые предложения построить не могут верно. Критику дают в ЖЁСТКОЙ форме. Они же не думают, как это может повлиять на мир человечка. А загляни к ним в ответ и что? Уроды. Давят мир отдельных людей. Заставляя их чувствовать не в своей тарелке. Одним словом каждый раз натыкаешься на гламурных девочек, которые только и знают, что рваться за рейтингом, за ПЧ. Или на столь же загонных мальчиков, только немного на другом загнанных. Дети? Я такой же…. Просто я не буду мешать другим жить, навязывая им своё. Это мои мысли, для меня. Я слишком серьезен к дневникам? А как же творчество? А как же желание сделать что-то хорошее. Это не человеческое? Или более человеческое это просто кричать "УРА У МЕНЯ ЗВЁЗДОЧКА И ТРИМИЛИОНЫЫЙ ДРУГ" ? Из которых два миллиона девятьсот девяносто тысяч не могут, а в большинстве, не желают ни видеть, ни понимать. Они ЗВЁЁЁЁЗДОЧКИ зарабатывают. Они попы свои выставляют на показ. Кто как рассказывает, чем живёт. Которым на самом деле по… на всех остальных. Да, ЭТО, по-человечески. Эти дневники заставляют думать? Эти дневники несут пользу? Эти дневники красивы чем ни будь? Есть полезная информация? Зато они эмоциональны. На флудили. Не хочется верить, что для кого-то его мир заключён в одни пчёлки и тестики. Это давит. Стереотипность. Просто то, что другие не могут само выражаться. Давит пустое подражание. Я не верю, что им нечего сказать. ТАК ВОТ МНЕ ИНТЕРЕСНО….. ЗА ЧТО МЫ ДАВИМ МИРЫ – ДУШИ? Почему в дневниках там много либо негатива либо позитива либо пофигизма и так мало рассудительности. Причём по порядку в арифметической дегрессии. Люди разные? Бугага…. Зато уроды одинаковы. Как интересно когда видишь мысли. Когда видишь мировоззрение. Да, видишь, что порой человек просто рассказывает новости. Но за то как. И какие. Маловажные? Для кого? Для тех, кто привык к самовосхвалению и не желает уважать и понимать других? Такие никогда не смогут читать между строк, чувствовать, как человек описывает эмоции. Они просто не хотят, им не важно, нет ни времени, ни желания. Зачем? А зачем вообще думать? Зачем понимать самого себя для начала? А ведь это не сложно, уВидеть краешек ЕГО, (порой из-за того, что ещё такой ребёнок в душе, выдуманного, или наоборот очень взрослого, но всё же) , человеческого мира. Да, это краешек, но такой интересный…. Но пока найдёшь таких, наткнешься на сотни "самовосхвалений". Порой трудно отличить одно от другого. Но можно, если не лень.

А вообще, хрюканье спасёт мир :).

P.s. Это моя точка зрения. Для кого-то в корне или в чём-то неверная, но прежде чем отрицать, главное для самого себя аргументировать.

[700x525]

Настроение сейчас - Лёгкая эйфория сна-яви.....

Каждый раз натыкаясь. Читая. Такое. До зубовного скрежета головных шестерён пытаюсь понять. Но нет. Как цветком об кирпичную стену. Только жёлтые лепестки летят. И зелёная кровь оставляет следы на красной и такой надёжной стене. Свет фонарей и светофоров. Такой холодный. И такой яркий. Разнообразный. Люди и фонари. Что общего?

Я лежал в глубине себя часами и видел, как МОЁ небо плывёт перед глазами. Без облаков. Я смотрю, как секунды-года летят мимо. Чья та кошачья лапка в моей душе. Пока ещё без коготков. Но скоро. Я чувствую, как она напряглась. Вот показались первые намёки. И снова небо. Темнота всполохами машин на улице. Яркие лучи прямо в глаза, забирающие у меня звёзды. Бокал вина и 49,21 футов до земли. Прошло лето. А я всё равно на подоконнике. Тряпичное состояние сознания. Рваные лоскуты мыслей на холодном ветру.
Мелкими пупырышками по сознанию озноб выводов. Моё солнце, спрятавшееся за моим вечно меняющимся Я. Моё одиночество, пьющее вино и курящее "дары бога" со мной за компанию. Нам весело и хорошо вместе. Хорошо. Звёзды, Одиночество, Гармония тёплого шарфа на шее и пледа в ногах. Я жду тебя холодная, застывше-уставшая зима.

[700x525]

Фотографии KindHearted83 : Где я? Где второе я?

Люди, люди, люди. Кругом люди. А я хочу стать собакой. Такой доброй, виляющёй хвостом. С бездонными глазами, непременно добрыми глазами. Да я тоже кусал, я тоже был злой. Но теперь я добрый. И что бы меня забил насмерть какой ни будь бездушный мальчуган. Бессмысленно? Нет это всего лишь жизнь, в образе мальчика. Это судьба. Необоримая.

Жажда явления судьбы. Устал я закладывать её себе сам. Устал держать её за горло. НО, нет выбора. Либо я, либо она.

Это не плохая жизнь. Это не жалоба. Это дань безысходности. Это смирение. Нет выбора. Против себя не пойдёшь.

А отец под новый год покупает себе коттедж, и меняет одну новую машину на другую тоже такую же новую, но уже внедорожную..... И тоже не фига не судьба, а просто созданная сознанием реальность. Нет выбора.
[700x525]

Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй пропитанный слезой.
- Я не был на море.
- Ладно, не заливай. Ни разу не был на море?
- Не довелось. Не был.
- Уже постучались на небеса, накачались текилой. Буквально проводили себя в последний путь. А ты на море то не побывал.
- Не успел. Не вышло.
- Не знал что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят что о море. Как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя. Солнце было укрощено. И огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты не разу не был на море.

Закрываю глаза. Я устала смотреть. Мне бы небо в звёздах. И утром рассвет. Надоел этот мир. В нём нет тебя. Я устала смотреть. Закрываю глаза. Ты скажи мне небо. Ты скажи мне дождь. Когда вокруг умрёт эта ложь. Закрываю глаза. А внутри я кричу. Не такая как все к тебе я хочу. Закрываю глаза. Я устала смотреть. Видеть серые лица, лучше мне умереть. Чтоб до встречи с тобой была свободна душа. Посылаю в ней частицы себя. Сколько дней и ночей звуки тишины. Рисовала этот мир, где с тобой мы одни. Только ты и я. Только я и ты. Открываю глаза. Этот сон……. и МЕЧТЫ…..

А казалось бы, всё так просто. А на самом деле бесконечная, изрезанная всполохами воспоминаний, пустота.

А я ребёнок. Ребёнок спрятавшийся в холодном, расчётливом сознании.
[700x525]

Настроение сейчас - Противоречивость.....

Влюблённость когда…..

Живёшь мыслью. Радость с тобой. Уверенность и неуверенность. Неугасимое желание видеться. Желание радовать и удивлять. Желание ухаживать. Желание поддерживать. Желание найти лучшее и отдать просто как неожиданный подарок. Бесконечные смски. Готовность шагать в припрыжку. Первое касание руки. Трепет. Боязнь губ. Первый скромный поцелуй. Остановка времени. Счастье. Ночь в обнимку с подушкой в мыслях о другом человеке. Утро. Мысли о нём же. Работа. Только перерыв. Мысли. Весь мир бледнеет. Без этого человека он пуст. Встреча. Которую всегда ждёшь. Улыбка. Взаимная. Радость в глазах. Взгляд глаза в глаза. Как можно видеть остальной мир, когда в них смотришь? Как можно в такие моменты жить чем-то другим? Когда видя человека, забываешь об усталости. Когда люди равны. Ожидание счастья. Предвкушение. Всем сердцем. Поэтому это сбывается. Потому как создаём. Нет критериев. Нет вообще ничего. Просто души. Просто состояние.

Человек, которому это не надо, видит в этом слабость. Влюблённость не взаимная, для некоторых грусть. Я же испытываю радость каждый раз, когда меня цепляет человек. Это такая редкость. Я сам себя порой загоняю в эти мысли. Может я мазохист? Нет, я просто не испытываю от этого боли. Даже просто видя, слыша этот мир, в который я влюблён, я испытываю позитив. Я могу не получать никакого отклика, меня это не пугает. Просто без отклика это тихо умирает. Но пока ещё живёт, это такая сила внутри. Можно тратить нерастраченную нежность и тепло, живущую в тебе, даря её тем, кому не хватает. Как можно испытывать боль, если влюблён не эгоистично? Боль душевная идёт от эгоизма.
Чувство несправедливости? Отнюдь не бескорыстное чувство.

[700x525]

Настроение сейчас - Противоречивость......

Почему порой девушка или парень становиться для нас МЕЧТОЙ? Нет, я не о физической красоте, я о состоянии души. О том состоянии, когда хочется радовать человека, смешить, делать его счастливым. Хочется ему нравиться. Состояние влюблённости.

- Сложная взаимосвязь разных критериев. Если можно так сказать, нужная грань одиночества, созвучность, плюс физиология. Или необъяснимое явление. :)

Почему мы могли бы быть всем для человека, но ему это не нужно?

- Не надо быть эгоистом. В жизни всё идёт своим путём. У каждого своя жизнь. Это надо понять.

Почему некоторым нужно пройти через разбитые сердца, что бы научиться любить?

- Если это сплошь и рядом. Если таких людей для этого человека много. Как ему научиться любить, если в силу его обстоятельств жизни он не ценит…. Как ему полюбить если он не чувствует себя одиноким и ненужным? Как определиться если один человек забивает собой другого и это цепочка? В конце концов, он устаёт, привыкает к этому, и находит себе человека, в которого влюбляется, он наконец-то видит уникальность человека в полной мере. Он созрел. Наверное, ещё зависит насколько сильное впечатление оставит тот человек, да и наверное степень созвучности. Или необъяснимое для меня явление. :)

Почему некоторые бояться пускать даже в друзья?

- Берут на себя ответственность за ваши чувства :) , боясь, что не смогут дать даже дружеского внимания и тем самым испытать неловкость. В любом случае, это какой ни будь страх. Но это если вы хотя бы чем-то ему импонируете. А так просто нежелание и ненужность.

Почему после прошедшей любви люди становятся на некоторое время холодными и злыми или грустными….?

- Может я не прав, но это всё ещё нехватка, того к чему привык. Эгоизм по отношению к самому себе. Неуправляемый процесс, почти. Время единственный критерий. Либо больше, либо меньше. В зависимости от человека.

Что за предрассудки управляют нашими жизнями в таких ситуациях? Закономерности?

- Я считаю, что ВСЁ в силах человеческих. Но когда сталкиваешься с другими людьми, понимаешь, что это так тяжело. Нет, ты не в корысть себе. Напротив ты просто хочешь сделать человека счастливым. Но в большинстве случаев он думает и мечтает, что бы это делал ему другой. Понять бы от чего это возникает. Я знаю, что, в большинстве случаев, если дать человеку воздействовать на другого долгое время, это вытравит, в конце концов, ВСЁ из его души и там будет то, что нужно воздействующему на него тупому, но грамотному эгоисту . Но толку? Человек не испытает внезапно, он испытает закономерно. Есть ещё, когда узнаёшь человека, он не воздействует сознательно, он просто открывает свой мир, так правильней, как мне кажется.

От чего возникает влюблённость?
- That the question….. Поняв это можно идти дальше. Можно подумать, что я хочу построить всё в своей жизни. На самом деле, я просто хочу понять.

P.S. Всё выше изложенное, простые мысли, пока ещё верные для меня…Всего лишь я, не истина. Возможно через пару лет я буду думать какой же я был слепой :).

P.S.S. Обещанная картина…

[525x700]

Настроение сейчас - До сих пор улыбаюсь, вспоминая как вылетал....

Забавно получилось, только что сам себя развёл. Дело в том, что я у себя на рабочем месте все часы перевёл на час вперёд. Что бы все желающие "посидеть, порисовать с дизайнером" после примерно 10 минут работы и беглого взгляда на часы, разбегались с криками "О, чёрт, я же опаздываю!" ( Идея Башорга ). А сегодня меня тут напрягли, я забыл, смотрю 17 00 , ну я как пуля из офиса. Выхожу, смотрю в цеху все работают. Недоумение. Потом хохот. :)

Настроение сейчас - Отдохнувшее :)

Не было больше боли, не было больше зла…. Он летел к небу. Расправив широкие, могучие крылья, что ранее так плотно обнимали его душу. Они были потрёпанны. Они служили шитом. Шитом от злых пороков, чужого зла. От человека. Нужно так немного, чтобы видеть безысходность, так мало, что бы видеть боль. Чуть больше, что бы видеть в других. И как много нужно, что бы избавлять от этого. Он летел к небу. Ему нужны были силы. Там наверху, где нет иссушающих эмоций. Там наверху, где гармония. Там он должен будет жить ещё тысячу лет, что бы восстановить то, что так щедро вновь будет раздавать на земле.

"Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Тут мгновения, там века. Всё относительно."

Вновь притяжение земли. Вновь тяжесть на взоре. Как грань мешающая прожить момент полноценно. За что людям такое наказание, как ограниченность во взоре? И зачем Ангелу подчиняться этому? Этого он не знал. Но каждый раз, спускаясь на землю, он понимал, люди уникальны. И несмотря на все пороки и зло, несмотря на ущербность, всё равно достойны похвалы. Такой дух стремления. Такая сила борьбы. Галактика….. Галактика людей-миров. У кого-то маленькая планета работающая на саму себя, у кого-то гигантский холодный шар, готовящийся вспыхнуть сверхновой, но в основном, это планета Земля в душе, такая огромная, такая интересная, такая разная, и такая похожая.

Зачем предрассудки? Большинство. Зачем закрывать глаза? Нет. Не так. Зачем закрывать глаза душе?.....Ладно, забудь.

Может полетели на небо? Вот, возьми мою руку. Чувствуешь тепло и силу? Тепло открытого сердца и души, силу спокойствия и уверенности. Просто я уже отдохнул. Теперь ты. Просто закрой глаза. Ты же тоже ангел. Вспомни. Поверь. Расслабься. Создай Тишину в душе. Прямо тут. Среди забывших, уже людей. Отринь. Стань чистым от мыслей. Расправь истрёпанные, но такие широкие крылья. Стремление в душе. Чистота сознания. Напряжение. Взмах. Неторопливый и мощный. Ещё. Ещё. Ещё Рывок. Всё. Ты снова дома.

Открой глаза. Удивление? То же самое? Небо на земле, слыхал? Наслаждайся и Отдыхай. Набирайся сил. Потому что продлиться это не долго. Скоро тебе придется вернуться. Таков твой и мой путь. Но когда ни будь, когда мы сделаем в себе и других, что надобно, мы сможем остаться.

[700x560]

Настроение сейчас - Наконец-то привычное спокойствие.....

Наконец-то, вчера закончился этот бардак с ДР…. Время подводить итоги…. По сравнению с прошлым днём рождения количество поздравивших меня людей уменьшилось примерно в полтора раза( неплохая тенденция, главное не запускать :) ), и составило 86 человек. Из которых, очень близких, а не просто хороших друзей, для меня являются 5, что радует, на одного больше, мой друг Миша. Его я мысленно перевёл в раздел Близких мне людей спустя 10 лет знакомства. :) Примерно на позапрошлый день рождения жизнь забрала девушку, зато позволила разглядеть внимательней друга. Хотя конечно не стоит сравнивать, Девушка не только близкий друг, она ещё может стать родным человеком. Наверное, я тормоз или слепой, потому как очень тяжело принимаю людей. Хотя с другой стороны, я очень редко ошибаюсь, и не позволяю им ошибиться во мне. Наверное, это ещё оттого, что я терпеть ненавижу размениваться. Хочется ещё раз сказать всем людям которые меня помнят : " Большое, и Толстое, и Объемное, от всей широты души, и от всей доброты сердца, СПАСИБО!"

Emotionally exhausted…..

Всё. Жизнь вернулась в обычное русло. Сегодня вечером наконец-то встречаюсь с фотографом, будем творить моё портфолио. А ночью надо уже записанные мысли отсортировать. Накопилось.

P.S. Среди подарков была небольшая картина из Венеции, нарисованная одним очень хорошим человеком для меня. Безумно приятно. И сделанный вручную бело-чёрный меховой мешочек для хранения всяких разностей ;) . Так важно когда в подарок вкладывают кусочек души и творчества. Надо запечатлеть эти вещи на цифровике.

[699x466]

Настроение сейчас - Need for foolishness and simple thoughts…..

Пошёл третий день. Третий день растянувшегося ДР. Со вчера на сегодня приехали старые друзья. Семейная молодая пара.( В браке 9 лет, забавное слово Брак ) Я их очень люблю, но вижу раз в год. Живут в другом городе. Удивительные люди. Моя надежда на чистую любовь. Всё ещё ЛЮБЯТ друг друга. Приехали поздно. Времени мало. Ушли вместе в ночь, что бы продлить время общения. Зеркало. И вместо синевы своих глаз я увидел темноту зрачков заслонивших радужку. Эта кухня. И ещё две пары таких же зрачков. Этот накал эмоций. Это общение. Это понимание, неправильное состояние и ПРЯМОЕ понимание. Не жалею.

Мысли : «Что самое главное при выборе человека на жизнь? – Определиться.»

Сегодня третий день, а я уже устал……Да, я знаю, что такое последствия таких ночей, это не они. Я просто уже устал. Почему-то, именно в эти дни обо мне вспоминает вся моя жизнь. Посредством людей. Приятно утомляюще. Раньше меня радовало такое количество людей в моей жизни, теперь в повседневность пришло спокойствие. Ещё два дня. Потом итоги.

Солнце за решеткой. Символично? Нет. Реальность.

[525x700]

Настроение сейчас - Спатушки.....

Чудесный вечер. Пятница на субботу. Почти традиция. Я и Миша. Мой друг. Единственный человек, которого я смело, могу назвать другом. Слова. Мысли. Близкий человек. Мысли покинуть родину. Создать Семью. И уехать. Благо есть возможности. Не передать всех эмоции. Я смотрю на него и понимаю, НИЧТО и НИКОГДА не сможет сделать нас чужими. Так получилось, что девушка, которая с ним общается на данный момент, позвала его к себе. Мило. Видя его счастье я просто рад за него. Через него я передал ей спасибо. За то, что она заставляет моего друга ТАК улыбаться. Боже дай им это счастье. Я так хочу, что бы у них всё было. И вот он меняет планы и уезжает к ней. А я один. Нет, я не грущу. Был чудесный вечер. Мой друг. Я вижу его счастливым. И благодарен этой девушке. Пока я счастлив просто от того, что счастлив он. Я сижу и пишу, а он едёт к ней. Завидую белой завистью. Будьте счастливы. Дружба таких разных людей. Дружба, которая потом перерастёт в дружбу семей. А мои дети будут жить в стране лучшей, чем эта. Пускай я не патриот. Я не заставлю своих детей платить за этот ужас, созданный другими людьми, пока я просто готовлюсь. Узнаю юридические стороны вопроса. Но я знаю, дай бог, это получиться. И Миша и наши близкие люди будут рядом. Чудесный вечер. Пятница на субботу. Почти традиция. Я и Миша. Мой друг.

Да, эти странные выходные…..У меня в понедельник день рождения, а я думаю, как бы это сделать счастливый день рождения, а не о том, что он сам по себе какой-то праздник. Вот конец субботы, вечер, тишина, я как всегда один. Отгремели мысли, отшумели споры, пролетели люди, один день и 12 миров пролетевших рядом. Я видел и радовался, несмотря на проблемы, люди всё же рядом, люди стремятся и радуются, мне повезло, жизнь за сегодня и вчера принесла мне очень много позитива. Да, всё-таки день рождение начинается. Не знаю что будет дальше, но и за это спасибо. Я ценю. Вот конец субботы, вечер, тишина, я как всегда один.

Мысли :

«Вот если подумать. Это же довольно просто внушать что-то людям. Главное делать это правильно. Мне вот интересно государству нужна такая молодежь? Наверное нужна. Раса потребителей. Ведь на этом отдельно взятый человек, может заработать деньги. А как прекрасно помечтать, что бы банально в рекламе не тупо рекламировали что-то, а ещё добавляли элементы воздействия на сознание способствующие человеку понять, что самовыражение и свои интересные свободные мысли это здорово. Наверное, звучит утопично, но на самом деле всегда будут те, которым это будет не нравиться, но соотношение измениться в лучшую сторону. Людям разумным всё же чужда агрессия. Есть понимание, что другой человек ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ. И хочется больше облегчить ему жизнь, нежели испортить. Никому не чужды эмоции зла. Но всё же с каждым днём их становиться всё меньше, если над этим работать. Жаль, что я не до конца всё вижу. Я, наверное, просто не понимаю, что такой простой момент, как взять рекламу под учёт, пропускать ролики через утверждение грамотных людей, до сих пор не пришёл в голову людям в министерстве. Или всё же раса потребителей решает? Без этого не будет экономического прогресса? Жаль, что экономика цениться выше мира, ЦЕЛОГО МИРА, отдельно взятого человека. Экономика не подарит счастливую жизнь. А даже если благодаря экономике мы достигнем общим развитием технологий дарующих вечную жизнь, это явно не сделает эту жизнь человека, более счастливой.»

«Что дарит алкоголь? Что дарят наркотики? Для одних это развлечение. Способность приобрести момент непохожий на повседневную жизнь. Потом в силу вступает зависимость. Это понятно. Нет, вопрос не в этом. Неужели нельзя всё то же самое без них? Это же не так и трудно. Это только настроение и нетрадиционное для себя самого мышление. Невозможно? Наверное... Пока ещё не достиг. Трудно заставить себя мыслить по-другому, просто так. Но возможно ведь. Наркотики лишние. И алкоголь не в меру тоже. Если не в меру, стремительное падение к пустоте. Понять бы ещё, что ИМЕННО меняется. Поняв, можно будет начать понимать как этого добиться… А поняв это, получить без алкоголя и наркотиков. Пожалуй, говорить, что с алкоголем или без, довести себя до состояния животного гораздо легче, не стоит. Всё что проще, обычно, не лучше.»

«Не в тему, но. Простая истина : « Чтобы по настоящему впустить человека, нам надо увидеть весь его мир ( а что бы решить не впускать, хотя бы краешек.).» От этого страшно.»

«Не в тему, но. Композиция DEBUSSY - CLAIRE DE LUNE это одно видение мира и жизни человека, а композиция V.A.MOZART - FANTASY К 397 другое. В чём-то может более доступное для фантазии. Опять вспоминается одна не без известная реклама против СПИДА. Вот тебе и подсознательное влияние рекламы. Только участницы Каннов. А всё таки эти композиции сами по себе.»

Воскресенье, утро. Мысли : «А если вдуматься, Люди, добро ведёт к добру. Как не крути, как не увиливай, но рано или поздно добро начинает давать своё эхо. И оно похоже на снежную Читать далее...