Забавно... Смотрю на стену и понимаю сколько на ней часов. Ведь гвоздики, в зависимости от угла падающего на них света, показывают разное время. Голая стена с гвоздиками. Душа. Рубцы на теле души. Свет и угол - обстоятельства и люди. Воспоминания меняются. Гвоздики остаются. А потом гаснет свет. Не видно ни рубцов, ни обстоятельств, ни людей. Просто ровная и спокойная в своей безмятежности душа.
[700x525]

У одного из ПЧ, прочитал про Эпицентр 2008 в Минске... Задумался... Заброщенный Завод (Два танцпола, один на 2500 человек, отдельные комнатки - заинтересовало ) и Новый Год... Это как вариант который мне импонирует, а потом сразу ко мне на дачу. Там есть где развернутся и на дачу это мало похоже, там лучше чем у меня дома, очень цивилизованно. Туалет вот например, (смеёться) , отдельный тёплый домик, унитазик, водичка журчит из водоёмчика с фонтанчиком рядом, (опять смеётся, тихим мелодичным смехом, тёплые глаза и улыбка ) Через окошко виден тихо шумящий лес... Вообще там всегда удивительно спокойно и ясно... Хорошие места и хорошие, душевные, люди строили для себя. Я таких дач ещё не видел. Я бы там жил вместо квартиры.... Потому как внутри, там всё как в квартире. Вот такой вот планирую скромный новый год.... А после него хотим в Турцию или Египет.... Правда все друзья уже по парам, один я гол как сокол, и видно так и уеду, но ничего, зато буду спать крепче их :) :) :)

Нас бьют, а мы крепчаем...

С завтрашнего дня у меня в квартире будут работать уже 4 нанятых мной человека, выбил, буквально выгрыз из этой организации сроки.... Обещают 2 недели... Редиски, в моей-то квартире? Две недели? В четвером? Если бы я себя смог бы клонировать ещё на троих, я бы и то справился быстрей. Ну да ладно. Ревностно слежу за качеством....
На работе дурдом, сегодня выдалось свободные пол часа, излазил всех кого читаю, вокруг жизнь кипит, один я пропадаю. Завидую белой завистью. Скоро надеюсь и у меня всё устаканится...
Надо будет сфотать потом ремонтик....

Несколько фоток из моей жизни... Всё в коментах...

Забавная подборка получилась, девушки не мои уже, машина не моя, и картина не моя... Грустно как-то.... Нахлынули воспоминания... Личности людей всегда решают в отношениях...

Забавная штука сознание, только отвлёкся от работы, первые мысли :

"Хочу любить и быть любимым..."

Нет слов....

"Ты не один такой, дождись своей очереди" - голос свыше...

Жаль времени мало, всего-то две минутки нашёл, пора бежать... Надо как-то в этот загруженный период и дневнику время уделить... И людям, хорошим и интересным, здесь, тоже.

Позже...

Жаль...

Есть, что сказать...
[700x525]

О тебе...

В западне бесконечной петли
Горечь слез, боль откровений
Мы могли бы подняться с земли
Могли: но не успели:

Вместо слов только пепел и тлен
В небесах застыло время
Ничего не оставив взамен
Лишь дождь смывает наши тени

Припев :

На земле мы осколки неба
На холодном окне
Строки без ответа - тебе
И только о тебе

Мы дышали: слишком тихо
Мы молчали: слишком долго
Только небо: небо видит
Небо знает о тебе

Припев :

Каждой каплей света
Болью в каждой строке
Снова без ответа - тебе:
И только о тебе,
о тебе...


Что будет дальше...

Наивные как дети
Опасные как волки
Мы бродим по планете
И ветер в голове, и годы – рекой
С вопросом: «кто ты такой?»

Колёсами по трассам,
Да крыльями по ветру
Искали в жизни красок
Да золотую рыбу в невод – лови
Тебе и мне бы любви

Припев:

И что будет дальше
Я не желаю знать
И не пытайся хоть что-нибудь предсказать
Кто сломается, кто останется?
Я не знаю, куда всё катится


А солнце светит равно
Святому и убийце
И воздух одинаков
И к нам на лето в гости птицы
Летят из-за границы
В тепле гнездиться

Припев.


Уходим,
Далеко заходим
Вроде бы в своём уме
Но то ли за руку,
А то ли за нос водит по земле –
Любовь – не только в книгах и в кино,
Но всё равно стоять у пропасти,
Просить – прости нас, Господи
Неси нас, не сбавляя скорости
И если вдруг не по пути,
Перекрести и отпусти

Припев.
[700x525]

Рвусь на части.... На работе завал.... Вызвали из отпуска который взял под ремонт... Дурдом... Записи складирую.... В понедельник опять выложу целый ворох, как охапку сухих, почти завядших листочков, своих мыслей. Всё равно ведь опять выдернут на работу... А ещё хочу мелодию одну загадочную уложить сюда, да вот наверное места не хватит, придётся удалять любимое... Всего-то 8 метров дают....

Настроение сейчас - Встал и Вышел из офиса от смеха.....

Вот здесь приведены избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов. Доктор - просто отвал башки, рекомендую. Вот самые лучшие...

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?


Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Позаимствовал у Алекса Экслера.....

Прошли как всегда, весело но бестолково, почти….. Я таки раздолбал стенку у себя на балконе, помогли друг Перфоратор и подруга Кувалда. Было весело, скрасило пиво….Не смотря на то, что был по пояс раздет, вспотел… Выглядел просто брутально, кувалда большая весь в меле, вспомнились плакаты СССР, улыбнуло, мало похож….
Посидели в пиццерии с друзьями, сходили в кино, в воскресенье в бильярд, хотели в очередной раз снять зал на прокат, не получилось, была идея поиграть в большой теннис, благо ракетки есть…..
Эксперимента ради, за два выходных познакомился с 4 девушками, в одной разочаровался сразу, у двух оказался парень, с одной сходил в кино, после чего был не двусмысленный намёк поехать ко мне на ночь, что естественно меня сразу оттолкнуло, чего-чего а секса хватает, НАДОЕЛО без отношений, романтики хочется, хочется, блин ухаживать, а отношения давать не хотят….Парадокс….Хотя Сам виноват, наверное я такое притягиваю. Всё-таки правду говорят, отношения не находят, они сами приходят…. Грустно, что ж, опять засуну голову в ремонт квартиры и работу…..
Был интересный случай, понравилась девушка на улице, голова была пуста, настроение спокойное, ничего не хотелось, за исключением увидеть от себя какую-то пользу….В итоге подошёл к девушкам и подарил им ... у.е. Просто сунул им деньги со словами : «Держи!» (Такое впервые, но идея пришла спонтанно, посему понравилась, так как дарила свежие впечатления)) . Из-за того, что сказал достаточно командным голосом и неожиданно взяли без вопросов, потом сделал ноги, пока не начали их задавать. Когда обернулся, уходя, увидел две пары удивлённых глаз, смотрящие вслед. Наверняка ждали парней, скорее всего : 1) Подумали, что у меня крыша едёт. 2) Подумали, что у меня крыша едёт.
Своего добился, настроение поднялось….
В пятницу дали зарплатку, гы, премировали 300-кой , итого за месяц ровно 1000 заработал (впервые в жизни), наверное чудесно….Только куда тратить ещё не знаю, деньги ведь пыль, ничто….. Так скрасить досуг, добавить разнообразия….Наверное я просто привереда, или мне наоборот мало надо?
А сегодня опять стало грустно, наверное из-за того, что вчера высмеял (забавно звучит высмеял, неправильные ассоциации) дозу и на сегодня…..
Вот думаю может билбоард себе заказать с рекламой, что ни будь креативное с рекламой «Ищу единственную!» И внизу подпись «Минский колбасный завод» …..
Хорошо быть всё же ребёнком хотя бы иногда, вот вчера с друзьями валялись в снегу и играли в снежки…. Дурдом, 5 парней, возраст от 24 до 26, носились, хохоча друг за другом, валя по очереди в снег и забрасывая снежками…..
Вот вспомнил и опять стало Хорошо…. Чудненько, хотя бы здесь можно дурачится иногда, а то это постное лицо и серьёзные разговоры, чужие проблемы и их решения, всё это уже утомило, эта неделя будет загульной. Первым делом на сноуборд, давно хотел. Потом санки на верёвку к машине друга и гонять, тоже давно хотел. Потом лопать шарики в ТЦ Сталица. Дальше пить вино из бокала в кинотеатре «Электрон» , обожаю его, покупаешь 10 билетов и сидишь один на весь зал, офигенное место….. Желательно что ни будь слёзное, давно не ЧУВСТВОВАЛ. Да и самое главное, прочь философию и загоны. Пора вспомнить какой был с 15 лет до 20…..
Зачем к чему-то стремится? Зачем добиваться? Все знаем. Просто давно не было отдыха души.

P.S. Классический пример резкой смены настроения, первые признаки психически неуравновешенного человека.
P.S 2 Бредовость написанного и яркость эмоций наталкивает на мысль, что диагноз гораздо хуже, чем предпологалось ранее, более того, пациент безнадёжен, так как в аське обожает смайлик "Crazy"....
[700x525]

Весь мир перед глазами, чужое слово "месть" мешает сознанию обьять грацию полёта души. Вот вроде бы и всё, но "горячие" новости создают иллюзию расплаты, и снова мир мерцает отблеском в чужой белоснежной улыбке, и снова сердце бьёт толчками в кору головного мозга, нет не так. Не так муторно. Живее. Жутко когда умирают за то, что просто жили. Найти себя легко. Понять легче. Сны мешают, я их не вижу. Жизнь прекрасна, но когда прекрасно, хочется делится. А тут всё по кругу, бесполезно, каждому бороть свою волю, самому. Не помочь. А жаль.

Это тяжело понять, никому кроме меня.

В некотором смысле мы одиноки на вечно, но это не утомляет, это скорее дарит внутреннею свободу, это важно, это нужно. Нельзя забывать о своём, извечном.
[700x525]

Может я не прав.

Смысл жизни в умении получать удовольствие от жизни вне зависимости от обстоятельств, это внутреннее отношение и состояние....Самоубийцы те, кого не мир давит, а они сами...

В болшьшинстве своём, мы не умеем жить сами, и как следствие, мешаем жить другим.
[699x408]

Опустошённость.... Гадкое чувство.... Сегодня я явно упьюсь (Громко сазанно).... И не только.... Жаль что в одиночестве, ещё бы собеседника, но нет, все разьехались... Ах да, как же я мог о тебе забыть, да,да, одиночество, я о тебе... :) Нам снова будет как всегда вдвоём....
[700x525]

Настроение сейчас - Романтичное от воспоминаний....

Раньше я бы сказал : «Я не буду винить себя, тебе всего лишь свойственна игра».
Сейчас я так не могу, я рисковал, я знал, как может быть, но мне всё казалось верным, я верил, что смогу. Я всего лишь скажу, некоторые сделанные вещи имеют свойства возвращаться. Моё сознание похоже на лабиринт, на лабиринт из которого порой просто не выбраться. Когда-то у меня был план, точка, на которой я мог стоять и в которую, я мог верить, это точка ускользнула от меня, теперь я даже не знаю кто я... Мне кажется что, я всего лишь искорка, которая теперь не светит, а падает в неизвестность, холодная в своём одиночестве. Что мне остается сказать? Возможно, мне надо сделать то, что должен, что бы стать свободным от видимости. Я думал ты такая как я, одна из тех, кто видит всю ту боль, что вижу я, но ты доказала мне, что в любой момент можешь забрать себя от меня, опровергнув все мои мысли, я думал ошибка ли всё это? А сейчас понимаю, что по-другому никогда и не было, была лишь фикция, на какой - то момент уходила и она, но что было за ней я так и не понял. Боль от тебя не ранит, она просто болит, всё, что осталось кроме неё - это вина, ты развернулась и ушла. А мысли и видение сбывается.

Забавно и тепло, вспоминать некоторые моменты, когда мы были рады, нам было хорошо, как мне казалось. Моменты когда можно было просто прижать тебя к сердцу, зарыться в твои волосы, моменты твоих важных для меня фраз, понимания тебя , понимания тобой меня, моменты сошедшихся сознаний, личностей, тел. Что для тебя эти моменты? Если вдуматься, то это память, которая просто останется с тобой, вряд ли ты почерпнёшь из этого большее. Ты многое могла бы сказать, очередная выдумка для собственного сознания по сравнению с искренними словами? Ну же, если вдуматься? Зачем нужны человеку в жизни вещи, которые ему на самом деле не нужны? Зачем искать смысл там, где его нет, а его просто подсунули? Как вообще можно жить видимостью? Не осознанностью, не знанием, а видимостью… Ты считаешь это приносит пользу людям ? Ты считаешь, что это даёт силы жить? Неужели ты думаешь, что такие люди как я могут с этим смириться? На какой – то момент да, ты только не учла, что в большинстве случаев заходя так далеко в игре, ты больше ломаешь в итоге, чем строишь.
Хотя, в конце концов, для тебя это просто слишком сложно? Ты ничего не можешь изменить? Безразлично? Не надо ответов, я не верю твоим словам. Ты поступаешь согласно тому, как хотят тебя видеть, слишком во многом. Я пытался, но был не прав, не имел права. Я неравноценно привязался. Mae cupe.

В некоторых случаях люди не понимают меня, отказываются видеть как я, я привык, и тут ты…, всё понимаешь, всё видишь, тогда мне так казалось, а оказалось, что я хотел увидеть понимание и естественно я его получил, ха – ха, а ведь даже этот текст совместить с моей личностью и сделать вывод ты вряд ли сможешь, это произойдёт так, как обычно, так как ты поняла, а не так как я хотел сказать, что бы ты поняла. То зерно, которое тянется через письмо очень трудно уловить и ещё сложнее уловив, правильно понять. В очередной раз осознаю, что таких людей просто нет, максимум, что можем мы, это объяснять и слушать. Может я не справедлив?

Очень грустно резать себя живьём, каждый раз безобразно - грязно вырывать из своей души куски, которые ещё истекают нежностью и теплом. То, что могло подарить ещё много счастья людям которым оно очень нужно, это уже не изменить.…Каждый раз вырывая, его уже не заменить…..Интересно предсказывать нас с тобой и самому бороться против предсказания или делать для него всё, многое у меня получилось , многое ещё не успел даже предсказать и опровергнуть , а некоторые вещи оказались просто неожиданностью, ведь во многом всё ещё есть замкнутость.

Отдельно взятые моменты кажутся просто грязными, вспоминая некоторые моменты у меня просто возникает в душе недовольство, то что могло бы стать ещё одним счастьем, становиться грязью без чувств, и в то же время, видя сложившееся, принятые мнения, инстинкты, это проникает в нашу жизнь. Порой хочется просто отвергать всё известное, принимать всё заново, оставляя только то, что нужно нам, а не всем, но в большинстве своём люди не понимают, не воспринимают твои шаги. Они просто Молчат. Не могут, не хотят, бояться, не умеют, а иногда и всё вместе, показать себя. Они не видят Свободы Вне Мнений, они сковали себя идеалами, они стремятся к ним. Почему нет людей способных помочь, и достигнуть этого? Один я не справлюсь, вернее без поддержки я не дотяну, я чувствую мне не хватает совсем чуть – чуть, что бы эти изменения начали происходить, но этой капельки мне из себя не взять, потому как это должно быть чужое, не моё начало, сознание, личность, сущность, называть можно как угодно, смысл – один. Главное надо видеть в этом смысл и надо верить в это. Но для этого слишком много должно совпасть, а так в природе не бывает, да и возможно ли такое, или это бред? Мой очередной, или Читать далее...

Настроение сейчас - Так ли?

Среди обломков…. ЖИВЫХ душ…. Ломаная черта жизни…. МЫ, как вместилище чужой боли…. Бездарная материя глупых желаний, двигатель пустоты…. Слова, много слов ради понимания…. Бла…Бла…Бла… Всё мимо… Резать живьём, видя глаза полные ЛЮБВИ, видя как боль сметает СВЯТОЕ…. Видя как кровь рвёт ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ, грубость возвращает к жизни животное…..

Или….

Среди живых душ…. Среди интересов и стремлений…. Не замечая трудностей и боли, не видя…. Слова как единственная тонкая нить понимания…. Бороться против ХАМского сознания и понимания в БОЛЬших дядях и тётях….. Не видеть общей картины… Никогда не сдаваться и жить не ПРЕДАВАЯ идеалов. Верить в хорошее и видеть наивностью его везде.

Или….

Пустота. Течение ЖИЗНИ. Тупик сознания. Выдуманное отсутствие СИЛ бороться.

[436x699]

Вот с таким же удовольствием и в похожем стиле, и я танцую..... Очень похоже...

Только сдесь ролик чуть ускорен, а я в "реале" так.....

Сразу видно человек отрывается.... :)

http://smotri.com/video/view/?id=v150857ebc7

Каждый раз видя этот мир поражаюсь как он многообразен. Как чудесен именно этим. Невозможно не удивляться. Не возможно не преклоняться перед чужой мудростью. Такой Особенной. Так просто. Читаешь. Видишь. Чужую правду. На какой-то момент. Пускай так не всегда. Все мы люди. Но. Ценишь. Не отрицаешь. Просто воспринимаешь. Сопоставляешь. Самовыражение. И самовосприятие. Для кого-то религия. Для кого-то стремления. Для кого-то любовь. Любовь чувствующая и любовь разумная есть разница? Да есть, одно другого с трудом понимает. Но всё же возможно. Открыт для мира. Простые слова. Но как многое за ними. Не порицать, а воспринимать. Я так ещё не научился до конца. Осознать, что право на жизнь имеет даже самое глупое высказывание, не говоря уже о мудрых. Видеть где она, дар. К которому нужно идти . Самому. Нужно просто мыслить.
[700x525]

Немного о повседневности. Недавно меня затопили соседи через этаж. Вплоть до сгоревшей проводки. Три часа ночи, а по квартире до ванной на каноэ добираться надо :). Ещё три этажа подо мной затопили. Бедняги. На них так налетели. Навёл порядок. Даже не злился. Приключение. На соседей наезжать не буду. Всё равно, если пойдёт всё хорошо, со следующей недели буду нанимать людей и делать столь долгожданный и продуманный ремонт. Решил не мелочиться. Вообще-то, за шесть месяцев я нашёл время на два проекта. Правда второй это больше полёт фантазии. Там перепланировка серьёзная, в основе. А именно в утверждающей их организации у меня нет связей. Хотя проект продуман вплоть до эквивалентной замены несущих стен колонами. Но без связей не утвердят. Но и первый тоже хорош. Два варианта освещения. Неон и дневной свет. Снос окна и двери на балконы и создание там жилого помещения ( Большое окно с подоконником 35 см! На котором я буду вечерами сидеть с котёнком. ( Мысль эта меня не покидает, а только крепчает ) ) Раздвижные двери. Шумо и тепло изоляция. Чувствую что-то мягкое под ногами. Ого как губу раскатал. :) Зная меня, всё получиться.

Жизнь в очередной раз поменяла своё течение. Теперь за день приходиться решать, очень многое. С мобильника не слажу. Всё приходится помнить, а я забывчив. Борюсь. И на работе тоже, очередные выигранные благодаря моему дизайну тендера , с понедельника новый дизайн сайта, но на это ушло меньше времени. ( На самом деле в этой сфере, это первая мая работа, да и ограничения были, так что не строго судите. ) Сайт Reddavei.by Можно сравнить какой он сейчас и какой он будет. Reddavei.by/new/

Достигать их есть смысл. Но. Ни в коем случае нельзя позволить им захватить всю нашу жизнь. Так легко потерять за достижением себя. Зачем? Материальный мир завораживает. Это соблазн, который порабощает. От этого никуда не деться. Это удовольствие. Оно манит. Это статус. Громкое слово. Оно много значит в нашей жизни. Я мог бы добиться ещё большего статуса. Но порой оно не стоит того. Просто душа человека и его мир стоит большего. Это не все поймут, но кто поймёт, тот уже не нуждается в смысле. Яркий человек всегда найдёт свой путь. Но только единицы пройдут материальный мир. Бывает, что и великих, цепляет материя. Не мне судить, что правильно, а что нет. Я ещё не поймал взаимосвязь. Мне ещё стремиться, но я не хочу попадать под ошибки других, я не попаду. Стремясь, созидаешь.

Любовь и Жизнь.На самом деле любовь проходит рядом. Это так просто любить жизнь. Где-то ещё легче. Это страна. Это люди. С этим тяжело бороться. Нет перспектив. Всё на самом деле просто, но через сколькое приходиться пройти именно у нас . Россия и Белоруссия. Такие похожие. Даже Польша уже шагнула дальше. Да люди везде есть. Но, всё же люди воспитываются по-разному. Проходят дни. Я вижу, что проходит мимо. Все силы, все стремления. Всё идёт в тишину. Неужели от этого нельзя устать. Бродячий музыкант. У них возможно. У нас это хлеб и вода. Выбор. У нас нет.

Непредвзятое. Часто сталкиваетесь? Наверное, у нас в стране с этим трудно столкнутся. А может у меня жизнь такая. Сегодня. Счастье людей которые на халяву купили окна. У меня. Я знал, что продаю очень дёшево. Приятно видеть эти счастливые лица. Как таксисты, которые получив на 5 тысяч больше, радуются как дети. Некоторые из них думают, что ты ло... Большинство радуется. Стоит простить. Я живу не во вред себе. Просто эти копейки не стоит считать. Мне нравится дарить людям радость. Примитив. Просто деньги. Но люди, почему-то видят счастье в них. Каждый уже продумал, что он может себе позволить за эти деньги. А на самом деле максимум что они добавляют, это разнообразие. У меня тоже есть интересы. Как у всех. Я не тороплюсь. Всё будет.

Как мало порой нужно. Грустно. Так просто. Зачем? Просто подарок судьбы для них, в моём лице.
[700x525]