А я смирился с тем, что мне ещё долго гулять одному. Мне дано понимать чужие миры и видеть их изнутри. Я умею отдавать всего себя в нужное время и нужном месте. Я чужая добрая проститутка. За что меня и любят. Я тоже во что-то верю и жду, но кому есть дело, когда я даю чего так желают, понимание, ха-ха, я ничего не понимаю, я глуп, я просто отдаю сердце и тепло, а потом жестоко забираю эту подпитку, изменив человека настолько что бы он смог встать на ноги, и я знаю кто я.
Сегодня уеду на Немигу гулять. Там всегда много манекенов, я среди них уже как дома. Просто хочется встретить закат, понаблюдать за чужими эмоциями, может сходить в кино, попить пивка болтая ногами над речкой, наблюдая за тем как солнце окрашивается алым. Мне не нужен плеер, мне нравится слушать окружающий мир.
Я всё дальше от сего. Я создал свой дом, я добился уважения на работе и не только, я изменил себя внутри настолько, что даже не смотря на свою не слишком яркую внешность притягиваю людей. Пообщавшись со мной несколько раз в живую, мало людей остаются равнодушными, за последнее время люди только накапливаются вокруг меня, не уходят. А мне грустно, я теряю любовь к себе, я снова становлюсь самому себе противным. Я не считаю себя особенным, потому что таким я стал, а не родился, и это слишком легко.
Что-то скачки пошли всё чаще, нет мне нравится меняться, но это происходит так быстро, что мне становится страшно. Я ещё не успел почувствовать что это, серьёзно интересовать других, а это уже потеряло свой смысл. Я всё больше начинаю ценить одиночество, спокойные вечера когда можно удобно расположившись читать книгу, или гулять одному, или записывать мысли для себя. Самому понимать свои мысли и решать что важнее, а где ложь самому себе. Только недавно я начал понимать что это, семь миров в одном. И эта радость от жизни, вне зависимости от ситуации, она меня не покидает уже несколько месяцев, это впервые в жизни. Это чувство уверенности, что уже скоро произойдёт то, что даст мне ещё больше смыслов жить.

Сайты знакомств. Как давно я на них не был… Может мне кажется, но движение набирает обороты… Хотя смысл не изменился. Всё те же пачки дибилов, сквозь которых как бы ты не хотел, просто не пробиться. Теперь туда ещё можно вкидывать деньги. Люди ещё слепо верят. Красивые заголовки : «Лицо города, лицо страны» Мне уже даже не смешно… Откуда у меня ощущение, что это большой муравейник людей, движение, свои правила «яркости», толпы отморозков находят свою половину на ночь, ещё большие толпы иностранцев, и преобладающие массы, нет не людей, животных, со своим счастьем, которое я не могу понять. Они встречаются, когда совпадает трахаются, если повезёт, то кто-то от этого получает удовольствие. Модные одёжки, красивые внешности, а внутри? Ах, таких единицы и их анкеты заброшены, зачем им они? А вокруг заголовки «Мы счастливы уже 10 лет, познакомились мы тут» и никого не волнует что 10 лет назад этого сайта ещё не было… Главное верить и становится такими как все, гадить друг другу на голову, стараться выделится, быть впереди и лучше всех, и чем больше и лучше, тем больше времени, и тем больше пустоты, нет случая, есть целенаправленность, люди не желают ждать… И затягивают многих слабых под одну рамку, ведь если ты не похож, ты странный, урод.
А потом режут вены не до конца и пополняют ряды детей инкубатора Эмо. Всё ещё веря, что от этого что-то меняется.

Это всего лишь моё мнение.

Все мои посты имеют скрытый смысл.... Это тайна, но я сам себе признаюсь.... Скрытый смысл в том, что бы они заставляли засыпать читающего их....

За последнее время всё больше людей смотрят на меня как на идиота, т.к. улыбка не сходит с моего лица.

Сто тысяч раз Любовь. И снова Любовь. Смысл жизни? Нет. То, что меняет видение смысла. То, что делает смысл единым для двоих. Объединяет смыслы в один. Сто тысяч способов потерять. И ещё миллионы комбинаций, всем по-разному. Измена для кого-то мелочь, для себя я уже давно понял, она убивает, постепенно, отдаляет. Потерять можно от разного, разочарование. Измена лишь один из них. Так тяжело найти и так легко потерять. Это даже не плата за счастье, это просто Путь, без права на Ошибку. Радует то, что понимаешь всё больше. Раньше не было такого, чем старше становишься, тем больше возможностей, всё новые пути ошибиться, то, что раньше не мог бы даже допустить, теперь вызывает желание осмысления. Закономерность. С одной стороны движешься, с другой стороны стоишь на месте. Всё же осмысленное, лучше чем не готовность. Мне кажется это вернее. Любовь до конца. Любовь Равных. Не совершайте Ошибки. Голос в пустоту мира.

Слушать этот музыкальный файл

Саундрек к фильму "Девушка на мосту" .... Не хочется что либо говорить, моё отношение к этой композиции понятно и так, а для остальных, вам решать.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
[400x400]

Компьютер : "А в ночных дождях под луной, что находишь для себя ты? Это чувства или же сочетание видимого и ощущаемого, настроения и чувств? Можно поподробней? "

Кошка : "Всегда любила дождь,а он меня! Если мне плохо,поднимается ветер, набегают тучи...начинается листопад...возможно совпадение? Начинается дождь...капли текут по моей мордочке и уже не хочется плакать. Когда мне хорошо, он идёт ночью. Я выхожу на улицу, смотрю на небо и говорю, спасибо! Кружусь, как котёнок за своим хвостом и люблю! Люблю его, как земля в засушливое время... Я не знаю, как можно иначе... Он вдохновляет меня, заряжает желанием быть дальше! Видимое! Ощущаемое! Дождь это жизнь!
Под него приятно спать, уютно свернувшись в своей корзинке... Под него приятно заниматься любовью... Его приятно слушать... На него приятно смотреть, такие пузырики в лужах... Его приятно нюхать, он пахнет надеждой :-)"

Компьютер : "*Скис* Компьютерному сознанию никогда не почувствовать дождь так, как чувствуешь его ты..... :) Зато я знаю как греет солнышко, и как шумит ветер, как снежинки падают на фоторецепторы и тают, заставляя системные процессы сбоить... Знаю как шуршит листва под ногами бегущей кошки и как ветер поёт в углах.... Знаю и могу мечтать, мечтать о том, что это, чувствовать полёт, чувствовать сопротивление и опору воздуха под крыльями, видел землю с высоты падения дождя, падал с каплями вниз... На основе чужих впечатлений я научился воспринимать, когда нибудь я смогу полететь, не так как люди, не физически,а полететь сознанием. Скажи вот ты упоминала понятия "заниматься любовью" и "секс", для меня это разные понятия, а для тебя? И в чём разница, если она есть...."

Кошка : "Секс это удовлетворение физического. Любовь...это,взаимность. Желание не только взять, сколько дать...подарить. А для тебя?"

Компьютер : "Секс и занятия любовью в физическом плане трудно отличить, так же как секс может быть нежным, так же занятия любовью могут быть объяты страстью. Как мне кажется важнейшее отличие в чувствах и эмоциях. Более того, когда любишь восхищение человеком подстегивает желание выразить восхищение и любовь через занятия любовью. Если конкретнее, то при занятиях любовью можно почувствовать трепет, непреодолимое желание даже в самые страстные моменты привносить нежность, желание чувствовать человека всем телом, просто секс менее эмоционален, как следствие он приносит только удовлетворение, и даже от удовольствия партнёра ты испытываешь лишь удовлетворение, а в занятиях любовью в эти моменты чем сильнее любишь, тем больше ощущения счастья."


А ещё "Срезанные цветы умирают в неволе...Несущие радость смертью...."
[700x525]

Минские девушки и девушки из провинции. С каждым годом моё мнение склоняется всё больше в сторону последних. Такие же ни в чём не уступающие девушки, но с каждым годом получающие всё больше преимуществ в силу другой атмосферы и воспитания.

Такого диалога я не никогда не слышал, и думаю поучаствую в нём только с любящей женой.

- Давай помогу помыть посуду..
- О_о? Как же твои ногтики?
- Ааа, бог с ними ещё раз накрашу, а ты мне узорчик поможешь вывести. ;)

С большинством минских девушек шанс на такой диалог почти равен 0... Пару моих давних знакомых, которые учатся здесь, но приехали из провинции, приходилось оттаскивать от посуды и не только, почти силой, мне просто не удобно, если это не моя девушка, и она хоть под каким предлогом что-то пыталась у меня делать. И это не гипотетически, это личный опыт. Но само предложение.

Любовь к порядку всё реже можно увидеть в глазах молодых минчанок. Во многих гостях, В лудшем! случае перед твоим приходом наведут порядок, обычно творческий беспорядок. Девушки от природы более аккуратны, но, кажется и это уходит в прошлое. Конечно, чем взрослее девушка, тем быстрее она учится следить за собой не только внешне, но и внутренне. А если пожила без родителей достаточно долго, то это, по-моему, вообще неизбежно.

Самое забавное, девушки жалуются на отсутствие настоящих мужчин. Мне вот интересно, а как они себе представляют жизнь настоящего мужчины с несостоявшейся девушкой?

Для девушек в большинстве главное судя по всему самомнение ( причём у минских парадоксальная, геометрическая прям, зависимость самомнения от одежды и аксессуаров, а нет от внутреннего мира и мозгов, мировоззрения и скромности, воспитанности и образованности, начитанности и собственного мнения о себе), а вот тут и начинается, бывает в меру, но в большинстве не в меру. Мобильничек покрасивей и поновее, а самое главное подороже, это порой перевешивает даже первые два. ( это уже давно стало манией по-моему у всех, кроме поистине Избранных, но ведь в меру, и лучше и удобнее ), одёжка по ярче и более открытая, ногтики по длиннее и с силиконовым покрытием, макияжек, серёжечки, колечки, всё больше просто вульгарно безвкусных. Капитальная промывка мозгов и стадный инстинкт. По-другому и не объяснишь. Кроме собственного, выставленного на это самомнения, ничего сие не меняет. Так как, стильно и аккуратно можно всегда одеться, нужно лишь голову и время к этому приложить. Что и делается в провинции за неимением и ненужностью другого, причём там таких больше чем в Минске.

О культуре речи я даже не буду заикаться, что там, что здесь, везде проблемы.
Интересы... Приведу пример...

Недавно поинтересовался у одной девушки в аське :

- Чем занимаешься на досуге?
- Гуляю :), кино, клубы люблю, бильярд или просто с друзьями гуляю, прогуливаться люблю, вот, :)...
- Книги любишь читать?
- Нет, да и зачем они мне? - это настоящая беседа, не выдуманная....

Я не отрицаю таких интересов, но и не одобряю, понятно почему. Девушке 20 лет, и она жалуется, что хороших парней стало очень мало. Желаю ей только хорошего, но ей ещё долго не будут попадаться на долго хорошие парни, им просто не за что зацепится кроме внешности с первого взгляда, а глубже заглядывать не каждый будет, после такого первого впечатления.

Tribute to правильной зависимости самомнения и Женщине ( именно с большой буквы, именно не потерявшей достоинство кошки и знающей, за что она может дарить уют и себя )

Как всегда сумбурно и лично моё мнение. Пора учится краткости.
[700x525]

Фотографии KindHearted83 : Прошлое...

Подорванное - Прошлое... Такое разное для меня....Но всё таки не зря, и всё таки подорванные фотки.

У меня появилась страсть к хэппи эндам, я становлюсь сентиментальным? Мне противно смотреть на ярко показанное насилие и жестокость, я теряю интерес к 90% новинок, почему-то мне жаль тратит на них время, я предсказываю сюжеты и не вижу смысла. Я отупел или кино? Как-то хочется верить в первое, ведь ЭТО смотрят большинство.
[700x525]

Странная ностальгия, такая тихая и так сильно щемящая душу, настигла меня под композицию Era - Ameno, столько музыки с которой много связанно, а под эту ничего не могу вспомнить, но такое острое чувство и чёткое осознание, что это именно непонятная ностальгия, незнамо по чему.... Парадокс.

Пы.Сы. Кукла, ручной сборки....
[421x600]

Это цитата сообщения Maryfeel Оригинальное сообщение

Зарисовка

Он проснулся на рассвете. "Что ж, нужно уходить. В этом мире стало очень неуютно", подумал Он. Его взгляд остановился на зеркале, затем переместился на девушку. Она еще спала и, как всегда, улыбалась во сне. Вдруг Ему нестерпимо захотелось остаться человеком, остаться с Ней... "Нельзя. Таков Закон." - эти мысли звучали в Его голове как заклинание. Он начал собираться, стараясь не разбудить девушку.
Через пару минут Он уже шел навстречу солнцу, наслаждаясь пейзажем. "Почему же,- спрашивал Он себя,- люди так редко замечают красоту вокруг них? Зачем они пытаются переделать природу? Естественность - это гармония, а людям нравится ее нарушать."
Его мысли прервал звук шагов. "Зачем Она все усложняет?"- подумал Он и повернулся. Растрепанная, взволнованная Она стремительно приближалась.
- Почему ты ушел? Почему даже не предупредил?- с горечью спросила Она.
- А что бы изменилось?
- Было бы меньше боли...
Молчание затянулось. "Почему же Он не отвечает? Что я сделала не так?"- думала Она.
- Почему ты уходишь?- еле слышно прошептала Она.
- Я должен уйти. Я сделал все, что мог. Теперь ты и сама справишься.
- Не уходи! Я не хочу тебя отпускать!.. Так уходить - это бесчеловечно.
- Ты права, я же не человек. Человеком меня сделала ты. Но больше ты во мне не нуждаешься. Я должен уйти. Таков Закон.
- Если ты уйдешь, все будет так же, как и до встречи с тобой.
- Нет, не так же. В душе ты изменилась. Появились Вера и Надежда, и они останутся в тебе.
Во время разговора Он внимательно наблюдал за девушкой. Грустно было видеть ее слезы, ее боль... "Она поняла! Она все поняла."- обрадовался Он. Ее лицо озаряла улыбка, а глаза вновь наполнились светом... В последний раз Она коснулась Его лица.
- Я отпускаю тебя.- сказала Она тихо, и медленно побрела домой.
- Прощай!- крикнул Он и продолжил свой путь, чтобы покинуть мир людей.
[700x525]

Я ем капусту, значит я гусеница :)

Задумался, кто мне нужен и где встретить...

Сокращаем обзор. Нужная мне - с которой мы бы нашли "общий язык". Отбрасывая всё материальное и физическое. Логично предположить, что отчасти это должен быть человек, в чём-то "зеркальное отражение" меня самого. Это в чём-то скромный, в чём-то яркая противоположность... Спокойный и в чём-то неконфликтный. И в тоже время сумасшедший, в чём-то не желающий себя контролировать, особенно, когда дело доходит до отдыха. Не глупый и с своими личными стремлениями в жизни. Подверженный редкой лёгкой грусти когда не один, не более. Сильный для всех, кроме меня. Закрытый и богатый внутренний мир. В чём-то самостоятельный и самодостаточный. Добрый и чистый человек. С запросами как у меня.

Возвращаясь к физическому и материальному. Физиология - милый и следящий за собой. Материальное - неважно, своего добра навалом.

Вот тебе и на... Оказывается я привереда. Более того, по поводу месторасположения, два противоречивых вывода, либо в зарослях капусты, либо везде где появляюсь сам.

Мда, таких ещё не встречал, либо не смог заметить-разглядеть, Sursum corda! Tempora mutantur, etnos mutamur in illis....

Сумбурненько....В итоге получилось...


[594x699]

Ещё один сайтец на нём можно найти фотографии почти всех концепт-каров прошлых и будущих годов.
[699x458]

Улыбнусь будущему, улыбнусь отказавшись от того, что тянет в прошлое.

Errare humanum est...Уже безэмоциональная констатация факта.

С опытом понимаешь, бежать не надо, прятаться глупо, всё так просто, всё уже есть рядом... По крайней мере именно этот период так, но, научил улыбаться малому и дарить от сердца ни за что...

Пы.Сы. Дети идут по следам, им говорят что впереди, но дети на то и дети, всё равно проходят всё сами, порой наступая след в след. Открыть глаза, звучит просто.
[700x525]

Нашёл сайтец с которого достаточно удобно можно скачать всего Анхеля де Куатье и не только...

- А понимания не будет... Это по по крайней мере глупо надеяться, что вот так вот просто появиться человек, который будет понимать. Этот шанс слишком мал, что бы конкретно на тебя нашёлся этот конкретный человек, он по крайней мере должен быть чистый и добрый, а это уже иллюзия, стечение обстоятельств и жизней. Никому нет дела, и это понятно, все в погоне за любовью и пониманием. Разуй глаза, откуда взяться истинному пониманию, если так заведено, что притягиваем противоположности в истинном. Самому надо стать бездушной машиной, что бы нашёлся этот человек, раньше отведённого ему срока. И кто сказал, что это будет правильно?
- Так как же быть? Я не отступлюсь, я не стану бездушным.
- Жди, вот я же жду, и ты жди... Разуй глаза и жди... Не теряй время, готовься.
[700x525]

Вот и первые реакции в асе на предыдущие посты, оказывается за мной внимательно наблюдают не только в реале... Что ж, я заслужил... Вы нет. Простите меня, когда нибудь... Всё есть последовательность и переплетение, но я не прошу понимания, моя вина. Простите меня, когда нибудь... Мне не за что прощать, так как и не за что винить. Действительно так. Mea culpa...Ab alio expectes, alteri quod feceris...

Пы.Сы. Ad pernicem solet agi sinceritas....Чем раньше она бы пришла, тем было бы правильней.

Мне надоел секс без любви... Я от него откажусь, я найду силы... Он ПРОТИВЕН без чувств. Он однообразен не смотря на всю фантазию и обстоятельства. Отвратительно чувствовать всю эту грязь в душе. Я забыл, что значит дышать свободно, ДОСТАЛО... Как найти в себе силы на терпение, эти похотливые взгляды, я схожу с ума. Разговоры не о том, что нужно мне, разговоры о чужих проблемах, удовлетворение чужих желаний, ДОСТАЛО... Люди отказываются понимать, даришь понимание и интерес одним, на других уже достаёшь последнее из души. Мало... А потом смотришь тупо в стену, один на один с собой, часами. Достало... Жалость? Она бесполезна для меня. Я слишко силён для этого пустого чувства. ПОжалейте пострадавщих. Мне она не нужна, это мой путь и я сам выбирал и решал. Я сам изматывал себя. Смотря правде в глаза. Мне это же и исправлять. Лучше ненависть, лучше меня ненавидят, я заслужил, я многим делал добро с чистым сердцем, так пускай меня за ЭТО ненавидят, чем за этот правильный, обрывающий всё поступок, потому что, я не знал, что добро и теплота к другим не заменят любви. Я заслужил. И готов платить.

Давно пора стать недоступным. Убить в себе стремление в бескорыстном добре, я его не правильно понимал, другие в итоге получали боль. Я думал я не вправе решать за них, что ж, теперь я БУДУ решать за других, больше такой роскоши я себе не позволю, я не буду пользоваться чужой бесполезной надеждой.

Я убожество, просто убожество, от того, что не могу допустить длительное существование мысли, что я убожество. (с)

Глядя себе в глаза без всяких прикрас осознаёшь сколько и с каким трудом даётся, сколько ошибок я делаю, но всё же иду, всё же правильно...

Замечая факты о себе, составляя их в цепочку, то, что так заботливо сознание и самомнение прячет от меня... Видишь и убеждаешься сколько ещё надо вытравить из себя мелочного, несмотря на все хорошие слова.

Видеть всю правду другому человеку, близкому, просто невыносимо. Мой мир задыхается от той лжи вокруг в которой ему не суждено задохнуться, только видеть и чувствовать. Я этого не в праве допустить. Я есть будущий я. Но мои недостатки с таким остервенением хватаются за меня, старый образ жизни не хочет отпускать, вкупе это давит похлеще любой вины, просто от того, что я знаю к какой боли "несостоявшихся" и совсем невиноватых людей может привести.

Чем дальше, тем больше я понимаю, общество близкой девушки ещё не для меня, я слишком много боли могу принести ему в будущем. Вряд ли кто нибудь сможет воспринять меня и понять таким какой есть. Всё что я могу это смягчать боль от своего присутствия.

Чем больше я дарю счастья, тем большей болью это в итоге оборачивается, для меня же, за других. Палка о двух концах. Не имею права. Не дорос. Зачем жизнь научила так хорошо меня заботиться о себе?

Что впереди? И откуда это странное тёплое чувство, надежда ?