В колонках играет - Madonna - Frozen.
Настроение сейчас - Стремление к уюту.

Вот и закончилась очередная рабочая неделя. Впереди отдых. Поеду за город. Есть местечко, где я буду пить из бокала вино и смотреть в чистое незамутнённое небо, ещё один рассказ готов увидить свет. Основа есть. Хочеться одиночества и спокойствия. Живого огня. Треск дров в камине. Кресло, плед в ногах, и тишина. Чему быть, того не миновать. Прощай суетная жизнь.

В колонках играет - Калонки выключены. Играет радио. Нечто конвульсивное. :)
Настроение сейчас - Хорошее.....

Отражения.

Человек умирал. Умирал надо сказать болезненно. На душе было неспокойно.
Он писал текст. Заповедь, заповедь уходящей жизни. Ещё столько нужно написать.
А время неумолимо. Рядом сидело двое. Они жадно читали из-за его плеч слова.
В глазах их читалось удивление, но они молчали, боясь прервать, отвлечь от работы человека. Он заканчивал предисловие. То, что нужно было знать и пережить, что бы воспринять заповедь. Вокруг был мир. Мир такой привычный, и вдруг ставший чужим. Уютный, но уже осиротевший. Он спешил. Очередной приступ кашля. Очередные брызги крови на белоснежных листах испещренных черным . Очередные всполохи мысли окутанные словами. Он не успевал. Он совершил ошибку. И теперь делал то, из-за чего она произошла.

День до этого.

Виктор Иванович сел в свою машину. Это был новенький Мерседес. Он был успешным человеком. В его возрасте его уже не заботили суета и озабоченность этого мира.
На его плечах лежала ответственность за целую фирму. Это был его мир. И к его
большому сожалению этот мир забирал всё его здоровье, всю его энергию. Да и не молод он был. А приемника так и нет. Сейчас ему нужно было съездить в командировку.
Недалеко в этот раз. Он с грустью подумал, что раньше он любил брать с собой жену.
Её нет уже 6 лет. Он думал, не выдержит. Последние её слова были : «Прости любимый , что так рано тебя покидаю. Пожалуйста найди себе кого-нибудь, я так не хочу что бы ты оставался один , ты же как ребёнок.» С улыбкой она и умерла. Рак. А он так и не выполнил её желание. Выдержал. Отдал всё работе. Детей у них не было. Так он остался один. Только кошку завёл. Назвал Мартой. Это имя нравилось его жене. Он так и носил кольцо. С этими мыслями он и тронулся с парковки. Он так задумался, что не заметил, как перед ним хотела проскочить девушка на роликах. Удар. Вскрик.
Он выскочил из машины, на асфальте лежала девочка, лет 14 – 15. Вокруг как яркие брызги разлетелись и разбились баночки с акварелью, которые она держала в пакетике в руке. В другой руке она до сих пор сжимала большую папку, из которой высыпались рисунки. Он присел возле неё. От сердца отлегло. Удар пришёлся вскользь. Да и скорость была небольшая. У неё были налокотники и наколенники, шлем, так что она просто порвала джинсы, и получила шок. Необычным было её поведение. Она лежала и смотрела на него. Ничего не говоря, он взял её на руки и посадил на заднее сиденье своей машины. Быстро собрал рисунки. У неё определённо был талант, только он не сразу понял, ЧТО были у неё за рисунки. Там был нарисован он, его жена, их пёс который стал причиной их знакомства. В голове начался хаос. Командировка отменяется.
Он сел в машину. Девушка все также молча смотрела на него, через зеркало заднего вида.
- Чего молчим?
- Жду, что скажете….
- Давай я куплю тебе новые краски, и джинсы…
- Класс. Но, может сначала поговорим, у меня к вам куча вопросов, я вас знаю уже
6 лет.
- Это откуда же?
- Из снов…
- Может тебя сначала в больницу, голова не болит? – спросил он с улыбкой.
- А у вас? – съехидничала она.

Девушка вела себя просто до безобразия неестественно.
- Кто ты? Как тебя зовут?
- Марта. Мне 15 лет. А вас Ефремов Виктор Иванович. Н - ого года рождения.
Живете по улице Любимова, дом 32, квартира 47. У вас 6 лет назад умерла жена. И вы завели себе кошку с моим именем.
- Даааа…. И кто тебя надоумил?
- Вы мне всё ещё не верите, у вас же нет врагов, я же говорю мои сны.
- Кофе будешь?
- Лучше Несквик…
- На том и порешим.

Они поехали к нему домой. Виктор чувствовал себя не в своей тарелке. Он не понимал, что делает. Более того, он не хотел ей верить, он был достаточно умным человеком и повидал жизнь. Девочка верила в то, о чём говорила. Следовала разобраться.
- Вау….В живую это смотрится ещё более впечатляющи.
- А так ты и квартиру мою на фотографиях видела.
- Да нет я в ней по ночам уже шесть лет живу.
-……..
- Закройте рот, это неприлично, вы же культурный человек.
- Послушай….
- Нет это вы послушайте, мне есть что вам рассказать, и вообщем-то мне это вовсе не обязательно делать, мне от вас кроме этого ничего и не нужно. И вообще я не понимаю
почему я так с вами разговариваю, знаю только что времени не много.
- И когда ты это поняла?
- Когда вы машиной меня чуть не переехали, простите как будто прям «стукнуло» в голову крылом машины. – опять съехидничала она. – Да я капризная, что поделать.
- Так говорила моя жена.
- Судя по образам в моей голове, она во мне.
- …….
- Опять вы рот открыли. Вы меня не уважаете. Злодей маечный.
- …….
- Да я знаю, это ваша жена вас так называла.
- …….
- А сейчас вы думаете куда вы засунули свои сигары… В тумбочке под зеркалом,
Только в присутствии ребёнка это делать не этично и вредно для здоровья.

Руки у Виктора ощутимо подрагивали. Теперь Читать далее...

В колонках играет - London Beat - I`ve been thinking about you.....Elvis....
Настроение сейчас - Притоптываю ножками под столом :)

Вчера вечером ходили с друзьями в бассейн, наконец-то заработал Дворец водного спорта, правда прыжковый бассейн до сих пор не работает :(. Потом был бильярд, возле цума. :) Насмеялись.
А с утра было тяжело просыпаться, вчера насыщенный день был. Удивительно, но ничего не болит. Что сделало приятно, так это когда шел по "аллее", около своего дома. Подул ветер, посыпались жёлтые листья. Они присоединились к своим собратьям на земле. Перед этим пройдясь, по моему лицу. Такие нежные и трепетные касания. Нахлынули воспоминания. Заулыбался. Хорошо помнить хорошее.
Как писал один хороший человек "Пускай эта осень будет".

[622x466]

В колонках играет - Океан Эльзи - Той день,Океан Эльзи - Мало менi,Бах - "Проснитесь, спящие!" Bob Marley
Настроение сейчас - Воодушевлённое........

Откуда во мне это улыбчивое спокойствие, почему я как зомби среди незнакомых мне людей. Мне слишком часто нет дела до людской суеты. Я как в трансе. Порой мне кажется, что человеческое начало во мне мешает мне осознать, увидеть Цель. Я смотрю на своих близких друзей и понимаю, что я во многом не похож на них. Мы схожи лишь в общих жизненных, человеческих стремлениях. С тех пор как я осознанно смотрю на мир, я встречал близких по духу людей, но в основном они из других стран. Людей, которых интересует разнообразие духовного мира и мира образования. Которые не отвергают другую точку зрения из-за того, что она радикальна в принципе от их собственной. Людей способных много чего рассказать и объяснить. Нашедших свой смысл жизни по своему. Мудрых и «высоких». Мне до них ещё очень далеко. Почему так мало молодых людей с «жаждой знания». Почему за то, что ты слушаешь разные стили и направления музыки и избранное тебе нравиться, тебя называют «гопником» :) . Почему так мало молодых людей уделяют внимание музыке творчества. И музыке не зацикленной в повторениях. Музыке заставляющей людей испытывать чувство прекрасного, способной вызывать слёзы счастья, просто от музыки. Почему у нас так сильны предрассудки. Вокруг говорят о свободе, а свободы как таковой, почти нет. Все подвержены предрассудкам, более того это мешает судьбам людей. Откуда расизм? Зачем люди вокруг делают зло, и ждут его от других. Общественный транспорт у нас сборище негатива. И всё это вплетается в общую ауру. Даже очень спокойному человеку тяжело оставаться в равновесии среди такого. Часто мы на улицах и в транспорте видим улыбки? Много счастливых, довольных людей? Много людей способных делать оправданный выбор? Про семьи я не говорю. Принцип жизни : «Ради одних детей», меня просто угнетает. Не говоря о разводах. Нет идеального не бывает, я знаю. Но у нас тяжело даже со стремлением. А в процентах это выглядит просто ужасно. Где честность, верность, мораль, образование в семьях? Какие стремления преобладают? Квартиру побольше….Машину по круче…. Путешествие по дальше…..А дальше? Где творчество, где самосовершенствование Некоторые и до этого не доходят, нет времени? Или нет стремления. Так и остаётся всё на уровне фантазий. Я вижу людей по работе облачённых властью, ЕДИНИЦЫ из них могут поговорить. А в основном у них всё "хренечки" и "фенечки". Смешно, простой преподаватель больше эрудирован, нежели они. «Савдеповские» принципы всё ещё в силе, хотя уже слабеют, и слава богу. Люди стремитесь к прекрасному и самосовершенствованию. Не ограничивайте фантазию. Мыслите свободно и широко. Мир от этого не станет хуже. Это мысли, которые я никогда в обществе не выпускаю наружу, людям они не нужны, более того меня бы считали занудой и отщепенцем. :) А так порой хочется не только шутки шутить, но и поговорить о чём нибудь интересном, обсудить. Заставить маленькие серые клеточки пошевелиться, прийти к выводу, пускай через период жизни он и измениться, но этот период будет прожить легче, ведь это фундамент будущего. Жаль что я не на дневном, а заочник. Там другое общество.Больше обьщения, может быть у меня и "розовый" взгляд, но мне кажеться там больше интересных, ещё не замутнённых людей. Мне пришлось рано начать работать. Просто из-за того что бы осуществлять то чего хочу. Это мои мысли, и сейчас они в моём дневнике.

Вокруг себя я уже построил другой мир, и я вижу как вокруг меня меняются люди, друзья, как меняется их жизнь, к лучшему. А я такой же как все. Нас много. Только стремления очень часто разные :( Это то, что свойственно мне. Но так легче живется. Проверенно. Сложить бы это в короткие принципы.

[700x525]

В колонках играет - Limp Bizkit - Lonely world.
Настроение сейчас - Грусть....

Чертовски обидно натыкаться на собственные неисправимые ошибки.
Понимая, что на некоторые поступки тебе даётся только один шанс.

Хотел бы тебя узнать,
Хотя бы капельку понять,
Увидеть мир через твои глаза,
Похоже, ты меня не поняла.

Хотел бы другом стать,
Чтобы в трудную минуту поддержать,
Пускай не пересекутся никогда пути,
Но ведь друзей так тяжело найти.

Хотел бы мысли прочитать,
Что бы уста твои отказом не марать,
Жаль молчания порог не перейти,
Видно разные у нас с тобой пути.

Искренни жаль, но больше навязываться не могу. Если бы не молчание.

[700x525]

В колонках играет - VV - Весна.
Настроение сейчас - Желание забыться, уткнуться в шарфик и смахнуть слезу несбыточности.

Именно так.

Всё просто. Всё до безумия просто. Безумно просто. Просто Безумие. Мир в своём многообразии напоминает Безумие. Чью-то фантазию. Или фантазию много миллиардного населения Земли. Или не фантазию , а переплетение судеб, поступков, действий. Что само по себе напоминает фантазию. Человек как мишень собственного сознания. Человек как «пылинка». А в объемах вселенной «молекула». Взаимосвязь человека и мира, мира и вселенной. Жизнь на обрыве понимания. Попытки объять то, что считается необъяснимым и необъятным. Как в стену. Просто поступок, и столько «кругов» по воде. Именно так. Один человек и миллионы судеб. Один мир и миллиарды душ. Одна душа и миллиарды миров. Именно так. Одна любовь и Безразличие. Безразличие ко всему многообразию. К миллиардам душ. И опять взаимосвязь. Поступков и будущего. Будущего и того, что за гранью понимания. И просто слова, просто звуки, с эмоциями они кажутся такими понятными, и всё же их не хватает. Как быть. Как достигнуть того чего желаешь всей душой, если оно не достижимо. Люди за желаниями теряют взаимосвязь с миром. Возможен ли мир пустых душ? Возможен ли взлёт без осмысления? И есть ли падение. Раствориться. Стать частичкой чего-то огромного . Уже . Частичка бытия. Стоит ли того? ЧТО там? Приду. Всему своё время. Пока есть путь. Путь у каждого свой. Переплетение путей. Движитель мира. Предначертание. Смерть. И снова Путь. Даже видя за гранью, видишь ещё одну грань. Что за ней. Зачем к ней идти. Достижение высшего? Стремление к душевной чистоте? Чувство правильности. Нет . Стремление, не объяснимое и необъятное . Именно так.

[700x525]
В колонках играет - Dj Tiesto - A tear in the open, Roger Sanchez - Lost (Mix)
Настроение сейчас - Весёлое...Прямо за монитором стоит Босс.

Поразительно насколько жестоки бывают люди. Ни за что причинять боль людям. Ну если не хочешь понимать, не твоё, зачем пускать агрессию, пройди ты мимо. Нееет, обязательно надо. По-моему с таким подходом люди достойны просто жалости, они просто кричат, мне плохо, поэтому я зделаю плохо и тебе. Просто жаль. Грустная полуулыбка. Нет не свыше. Просто грустно. И понимание, что это лишь момент его жизни. Ему так легче. Жаль, что это неудобство для другого.

Почему столько людей, которые всё воспринимают так, как будто человек который с ним общается, обязательно что-то от него хочет.Не бывает по другому? Бывает. Я бы даже сказал, что к новым знакомым всегда лучше относиться именно так : "Как будто ему от тебя ничего не нужно и тебе от него тоже" так легче узнать человека, а не потерять его за чьими-то желаниями. Легче комфортней общаться.

В колонках играет - H.I.M - Join me in Death, Gorky Park - Ocean, Тату - Обезьянка ноль.
Настроение сейчас - Take me back to see the ocean.....

Кошка.

Ему было 21. Вадим, так его звали. Уже тогда он знал, случайностей не бывает. Всё закономерно. Жизнь складывалась не очень удачно. В этом была и его вина. Во всём он видел свою вину.В чём-то больше, в чём-то меньше. Как и в достижениях, видел тоже себя. Просто жизнь. Просто горе от потери мамы. Просто жизнь один на один с ним.
Пока в один день, зайдя к другу в гости, закономерным - случаем он не увидел, с холодного монитора живые глаза, смотрящие на него.
- Что это? Нет, кто это?
- Что? А это анкета какой-то девушки…..Попала под раздачу….
Надо заметить, он не одобрял поведения своего друга, для девушек он был чем-то
вроде рокового человека, эгоистичный, самодовольный тип, с красивой внешностью и большими возможностями. Но к друзьям у него было особенное отношение, за что они его
любили и уважали.
- А почему попала под раздачу?
- Я так про всех говорю. Хочешь научу, как познакомиться с кучей девушек?
- Да нет, ты знаешь мне как-то неинтересно. Зачем мне куча?
- Ай, ну тебя в болото, ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках. А что заинтересовался ей? Вроде ничего особенного, обычная анкета, гы , милая, гы,
скромная, бугага писатель……И фотка, ничего кроме глаз. Бугага …. Любовь…..Да и маленькая она ещё 16 лет….Как она через поиск пробилась, вводил же не меньше 18….Странно. Хочешь забирай…
- Наверное я никогда не пойму , твоего отношения к девушкам, и тем более твоих критериев. Хотя кому что надо. И почему забирай, она что твоя?
- Да что ты взьелся….Я тебе ссылку на почту скину….Никогда не позволяй девчонкам
Обижать через тебя твоих друзей, даже твоим отношением.
- Когда нибудь, ты поймёшь, что всё закономерно, зачем ты портишь себе будущую
Жизнь? Ведь через себя ты строишь свой мир…
- Гы.. Проповедник блин, не компостируй мне мозги, а то я точно поработаю над твоим
Видением девушек, тоже мне ажурных созданий нащёл.
Прошел день, он открыл нужный сайт. Опять глаза…. Он невольно залюбовался.
Вадим не мог понять, что его так зацепило. Почему-то он твёрдо знал, этот человек ему интересен. У него не было мыслей, что он выдумал это всё себе сам.
Прошло долгих два дня когда она ответила, на его сообщение. Ответила, просто написав адрес своей почты. Он не знал что писать, поэтому просто решил рассказывать
Ей про свою жизнь. Он рассказывал «как» видит деревья, за что любит мороженное, почему пингвины живут на севере. В ответ приходили ответы, вопросы. Приходил
Другой мир. И этот мир просачивался ,через глаза на мониторе, в его мир. Шло время.
Прошло три месяца. Сами того не осознавая , они строили отношения, самым бережным в мире Способом, не вторгаясь в жизнь друг друга, просто тратя в комфорте и уюте, друг на друга время, читая письма. Там было всё. Они ждали этих писем. Сначала не очень. Потом всё сильнее. Сначала раз в неделю, потом чаще. Гармония.
Ты знаешь, я хочу тебя увидеть, пришлёшь фото? – Вадим не знал, он боялся. А вдруг я ей не понравлюсь ? Он отчаянно не хотел терять общение с этим человеком.
Но с другой стороны, ему хотелось её увидеть .
Он смотрел на её фото и понимал, Она не обратит на него внимания, она была просто красавицей. Странный человек - Вадим, обладая немалой толикой обаяния, симпатичной внешностью, и ещё многими чертами хорошего парня он враз потерял всю свою самооценку. Пришёл вечер. Пришла пора высылать ей фото. Он выслал. Хотел написать, что не фотогеничен, что в жизни он лучше. Но не стал ничего писать. Они уже немного знали друг друга. Им было хорошо. На это и надеялся.
Он ей понравился. Они договорились о встречи. Вадим ждал. Он купил цветы.
Почему-то лилии. Хотя мучался выбором с розами «Аваланш»
Долго думал, что одеть. Сборы заняли несколько часов. Для него это было большой неожиданностью. Встреча. Она опаздывала.
Её привезли. Красивая машина, солидный мужчина. Он не обратил внимания.
Он умер. Родился заново. Он тараторил без умолку. Они смеялись. Потом гуляли. Молчали. Смотрели в небо. Искали ответы. Рука в руке. Взгляд. Темнота. Уют. Счастье.
Радость. Опять омут глаз. Нежные объятья. Молчание. Понимание. Так надо. Не заминка.
Желание быть рядом. Нежелание отпускать друг друга. Так как это бывает. Он проводил её. Она сказала : « Мы можем быть только друзьями. Я никогда никого не любила, и боюсь не буду. Я кошка. Одна среди всех. Для всех и ничья.» Шок. И договоренность увидеться Ещё раз.
Он видел. Он видел в её глазах это. Ей было хорошо. Почему такой ответ тогда? Вадим не знал. Они стали встречаться. Он видел, как она отдыхает рядом с ним. Всё было так как будто Они существовали только для друг друга. Ей звонили. Постоянно. Разные люди. Мужчины. Сначала она отвечала. Потом перестала брать трубку. Он был её святилищем. А он делал всё, что бы ей просто было хорошо рядом. Он не вмешивался. Только глаза. Читать далее...

[408x494]
В колонках играет - И.Дубцова - О нём, DDT - Это всё....,Без Билета - Лодочки.
Настроение сейчас - Лёгкая тоска и неудовлетворённость собой......

Вчера с вечера нажарил себе оладок, теперь на работе кушаю, все кто ни заходят сразу считают что мне их наготовили, по лицам видно....Как же мало вы меня знаете, а на этой фирме я уже пять лет, на разных должностях.

Вспомнил фразу одного очень мудрого человека, хорошо сказал, ёмко...

"Вся жизнь - ряд чёрных и розовых жемчужин.И плох тот человек, который не умеет носить в спокойствии, мужестве и верности своего ожерелья жизни. Нет людей, чьё ожерелье жизни, состоящее из вереницы серых простых дней, содержало бы одни только розовые жемчужины.В каждом ожерелье чередуются все цвета, и каждый связывает свои жемчужины шнурком своих духовных сил,нося всё в себе."

Приходит время и каждому приходиться проявлять своё мужество и верность.
ОТ ЭТОГО НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ.КАЖДОГО ЖИЗНЬ ЗАСТАВИТ ПОВЗРОСЛЕТЬ.КАК БЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ ОБРАТНОГО.Просто у кого-то это происходит позже, а у кого-то раньше.

Борюсь с курением, курение пока выигрывает...Мечтаю о дне, когда смогу сказать,
"Я бросил на всегда." Надеюсь это будет сегодня вечером.

В колонках играет - Свободные мысли - Последняя песня детства, Gorky Park - Two Candles, Vivaldi - Largo
Настроение сейчас - Трудно охарактеризовать.....Поиски веры....

Насколько тяжело помочь людям в отношениях, видя всё только с одной стороны,каждый раз догадываясь как видит другой, как неуютно себя чувствуешь, по чужой искренней просьбе вмешиваясь в чужие отношения.Где найти ответ, имеешь ли ты право вмешиваться, и имеешь ли ты право не вмешиваться, зная, что можешь дать. Если бы я делал всё сам, то я видел бы как сложиться, но передать и сделать, разные вещи. Жаль что слов так мало, для передачи смысла перемешенного с эмоциями и отношением.В очередной раз , ещё одна пара получила шанс, они молодцы, справились, прошли в нужном направлении, прошли по своему, как и всегда проходят люди. Сколько раз я смогу ещё обьяснить верный путь, обьяснить так что бы люди проходя его по своему не отклонились в крайность? Какой груз придётся взять если ошибусь? Или оправдывать себя тем, что они этого сами хотели? Не брать на себя ответственность за их желания? Но если твёрдо знаешь исход? И есть лишь надежда на слова, которыми возможно удастся помочь восстановить только начавший разваливаться мир. Надежда, что то тёпло которым ты хочешь поделиться, в очередной раз переборет эгоизм и недопонимание.

В очередной раз не знаешь плакать или смеяться.Сколького стоит душевных сил, такая простая фраза ,для давно любящих людей, как "Я люблю тебя" при её повторении изо дня в день, не для того что бы произнести сейчас, а для того, что бы повторять её всегда. При том, что проходят всё почти в первый раз.
Хорошо, что любовь как таковая и есть источник этих сил, пока она взаимна.

Всё ещё вера в несокрушимость человека и его чувств.

[592x397]

В колонках играет - Oakenfold - Hold Your Hand, SOAD - Lonely Day, Дима Билан - Это была любовь.
Настроение сейчас - Пупырошками :)

Интересно, просто задумался, неужели одиночество такое страшное чувство? Я имею ввиду одиночество когда есть с кем общаться, вокруг люди, и в то же время ты один. Как охарактеризовать одиночество? Недостаток понимания? Для кого-то внимания? Общения? А может это состояние самого человека, а не мира вокруг него?
Когда-то я воспринимал одиночество как страх, я думал если у меня не будет "человека" которому я буду что-то дарить я буду несчастен. Более того, если бы я жил без общения вообще (а это может быть только вынужденно, например в пустыне :) ), я думаю как и многие, я бы засох внутри.Интересно следить за изменениями внутри себя.

Теперь одиночество для меня - интерес внутрь себя, нужный надо сказать,
по крайней мере не мешающий, пустыми причитаниями, жить. Чувство "одиночества" внутри меня исчерпало себя, я не стремлюсь к тому, что бы нравиться, не стремлюсь к пониманию другими, стремлюсь понимать себя и других,
быть добрым и "красивым" человеком ,просто по отношению к себе и своему внутреннему миру. Люди в ответ тянуться, не все, но кому-то нравиться. Я не напрягаю чувством "одиночества" , наслаждаюсь общением, и дарю это чувство другим.Не спорю, иногда чувство нехватки очень близкого человека всё же приходит, но оно всё равно гораздо слабее, и больше от того что хочется поделиться тем что уже создал, и видеть что воспринимаешь "этот жизненный опыт" не один,да и жизнью наслаждаться. Слов много и мало одновременно, а истинна проста.

Когда видишь , чувствуешь , что полезен, тем более простым присутствием, словами и бескорыстной теплотой для людей, разве можно чувствовать себя одиноким? Когда остаёшся один вечером, такая тяжёлая пора для некоторых,
разве не стоит задуматься о том сколько пройденно, разве не стоит понять,
раз столькое было, что в переди точно что-то отличное? Разве может быть страх?
Разве может умереть надежда? Не надежда, а уверенность. Всё есть последовательность, а её мы создаем сами, начиная с мыслей.

[700x525]

В колонках играет - Nautitlus Pompilius - На Б О Т Р, Oakenfold - Zoo York, Limp Bizkit - Lonely World.
Настроение сейчас - Очередная рабочая неделя....

Друзья уломали сходить на фильм. "Обитель Зла - 3". Сами же и сделали вывод впоследствии, что зря тащили, сюжетная линия "...." из пальца, зрелищность основанная на крови...Важно не это...Важны моменты...

Момент №1 Когда один из второстепенных героев готовился умереть, искал сигарету. Вывод? В последнюю минуту самое главное для него было закурить...Грустно было когда зал аплодировал этому моменту.Сам пытаюсь бросить. Как и все курильщики считаю это Очень Большой Ошибкой. А тут такое.

Момент №2 (Не к фильму) но в том же кинотеатре. На проходной одна молодая мама с двумя детьми :
Мама : "Мне сказали, что с мамой можно."
Девушка контролёр : "Можно, но не советую"

По лицу мамы было видно, что она рада. Нет, я не осуждаю, в конце концов ситуации бывают разные, но всё же, неужели не было другого выхода? Дети лет по 8 - 9 , две девочки и "Обитель Зла". И лицо девушки контролёра. И моё.

А ещё был боулинг в "Ямайке", бильярд на Немиге, бассейн (Половина не работает,
но иногда хорошо находить общий язык) В четвером на бассейн !!!!....И баскетбол в спортзале.

Момент №3 Наблюдал компанию в боулинге, привык к тому что люди ругаются матом,
но компания была очень дружная, видно что люди знают друг друга много лет, неужели с близкими, почти родными людьми приятно общаться матом? Или это просто
дань обществу, привычка?

Ну зачееем? :(

[518x699]

В колонках играет - Kosheen - Hide.
Настроение сейчас - Боевое :)

Скоро закончиться рабочий день.До понедельника мне придётся оставить свою "Хайдовскую" половину. Этот журнал. но не мысли, они подождут до вечера. Здравствуй моя повседневность жизнь, я снова иду ставить тебя на колени.

В колонках играет - Батыр - Дождь, Кrec - Нежность, Чайковский - Шелкунчик, Esthetic Education - Machine
Настроение сейчас - Эйфория....Задумчивость....

Трудно подобрать слова, удивительный день....Просто буря эмоций....
Откуда? Лазил по дневникам...Среди всего многообразия , попадаются
просто Огненные светила...Люди которые поражают наблюдательностью,
глубиной мысли, творчества. Как прекрасен этот мир понимаешь именно
благодаря людям, они прекрасны, именно в своёй неповторимости.
Сколько мнений, сколько ситуаций, сколько эмоций.

Эхххх...Хочу жить испытывая это бурю снова и снова, похоже на, когда слушаешь
Вивальди в "красном кастёле" в органном исполнении, эмоции так "зашкаливают" ,
что не замечая улыбаешься, и одинокие "слёзы Эйфории" катятся по щекам, и по душе.

В такие минуты понимаешь, что несмотря на то что люди любят создавать себе депрессии, когда нибудь каждый из них научиться как минимум половину из таких
мгновений проводить в обществе прекрасного,уходя от пустоты и грусти. Несмотря на то, что добраться до истинной красоты через всю шелуху предрассудков, эгоизма, агрессии достаточно трудно, я уверен каждый сможет. Альтернативное мнение : я не прав, и это "юношеский максимализм" .

Озадачен. Среди подросткового возраста очень много боли и маски "пофигизма".
Как подарить смысл? Они неизбежно его найдут, поймут... Но неужели нельзя,
что бы ребёнок через это проходил? Что это, родители? Друзья? Культурный уровень? "Промывка мозгов"? Или Мода? Или неправильное моё восприятие,а на
самом деле мимолётные горести для них? Или это НЕИЗМЕННО для становления человека?

Очень много людей выбравших себе что-то, что напоминает мне мысли о клонировании. Почему? Пытаюсь понять. Думаю.

[700x525]

[500x500]
В колонках играет - Theatre of Tragedy - Liquid Man, Tracktor Bowling - Metro.
Настроение сейчас - Хищная улыбка :)

Пролог неизбежности.

Полёт. Как сквозь облака.
Падение. Почти как всегда.
Стремление. К Вечности.
Отвращение. К неизвестности.
Вызов. Неизменному.
Страх. Откровенному.
Боль. От вечной несовершенности.
Надежда. Из будущей откровенности.
Видеть. Как сливаются мечты.
Слышать. Проявления любви.
Вера. В себя.
Любовь. В никуда.
Смерть. Как росток.
Жизнь. Как цветок.

Пустая непрофессиональная проза, обращавшая некогда жизнь мою в слёзы.

В колонках играет - Vivaldi - Alegro non molto, Океан Эльзи - Сьогодни.
Настроение сейчас - Умиротворённое

«Я например просто устал от того что у меня есть…….Меня достало то, что надо мной просто издеваются….Возникают претензии без причины, постоянное испорченное настроение……Эта боль от осознания того, что у нас всё было… Но мы ни ничего не удержали, эти ужасные ссоры просто вытравили ЛЮБОВЬ из моей души, выгнали раньше срока, поселив там эту сволочь – тоску….И я НЕЗНАЮ что мне делать, я мучаюсь и в тоже время верю, теряя эту веру, но всё же пока верю, что ОНА-ЗАВЕТНАЯ-ИЗМЕНЬШИЦА-ЛЮБОВЬ вернется……..»

Типично(для некоторых), не правда ли? Сколько таких? Что это за мир? Если такое сплошь и рядом? Некоторым просто везёт, их всё устраивает, у них низкие притязания……Некоторые скажут, ты со своим мировоззрением - иди вешайся……Нет, я не для того это писал что бы вы сделали такой вывод…….Да жизнь порой трудна….Но в то же время её можно сделать лучше…..Одеть розовые очки например…….Или забыться, напиваясь по поводу и без :), Сделать себя имбецылом и жить счастливо, просто не имея возможности увидеть что – то большее……Или Как дети….Их почти ничего не заботит, и если им тепло, комфортно, и не голодно, да ещё и яркую вещичку подарят - всё любовь до гроба и счастья по самую макушку……Почему мы живём по принципу «Горе – от ума…..»,почему не наоборот? Хотя может не от ума, а от меры осознонасти этого мира?

Как сохранить любовь? Ведь я всё же верю, не смотря на всё выше сказанное, что её можно Удержать и Выростить, КАЖДЫЙ раз когда с ней сталкиваешся……Порой мне кажется, что для этого люди должны быть СОЗВУЧНЫ…..Порой, что нужно НАПРОЧЬ отсекать ссоры……А в итоге я понимаю, что должно быть и то и другое….

Но у меня в жизни ни разу не было такого…..Как при таком стечении обстоятельств удержать Веру или хотя бы Надежду? Искать? Разочаровываться….И снова искать? Да,наверное так….И всё же долгими ночами порой понимаешь, что на самом деле любой человек в этом мире одинок и навсегда таким останется, ведь даже семья….Самое близкое что есть у нас на этом свете (и это уже вряд ли изменишь) Даже она состоит из ДРУГИХ людей….Которые не всегда бывают честны, бескорыстны и т.д. Которые никогда не поймут тебя до глубины души, сознания….Что тут уж говорить о других? Возможно это и есть жизнь….???

А как было хорошо когда любил в первый раз….Той непосредственной детской любовью…...Вообще люди которых мы любим, искренне любим, надо заметить, остаются в нашем сердце навсегда…..А первый раз особенно, ведь именно тогда человека ещё не ломала жизнь….Он всё ещё верит в то, что это обязательно навсегда….Этот человек в пресловутых Розовых очках…..Он верит, что его избранник просто идеален, он просто не видит……И в большинстве случаев всё заканчивается отнюдь не Happy End`ом…..А Большой Болью….
И всё же я считаю что человек который сохранил в себе эти Розовые очки, будет более счастливым…просто нужно носить их слегка приспустив.Я свои наверно потерял…..Не всё так плохо было в моей жизни……(А как ещё будет...)
Я любил и был любимым…..Было как мне кажется всё…..И длительные отношения на 5 лет…..И короткие…..С любовью, и просто с желанием…….Но всё же в конце концов понимаешь, что без любви нельзя …..Это та Мелочь :) которая делает любые отношения просто незабываемыми……Надежда, Вера, Любовь……Почти как Пришел, Увидел, Победил….Только где найти…..Где разглядеть……Ту душу….Того человека…….То сознание……..???
Интересно, а бывают ли люди счастливыми? Да и вообще, что такое счастье? Принято считать, что это нечто возвышенное…..А на самом деле? Может быть это состояние физического комфорта и удовлетворённости вместе с душевным спокойствием? Или Это всё же эйфория души? Ведь счастливые люди не всегда сыты :).? Ответа пока нет….
А зачем ссоры? Это защитная реакция на боль? Желание отомстить? Или нечто большее?Что мы чувствуем…Обиду….Боль….Желание доказать обратное……И они подстёгивают ссору…….Как выбраться из этого круга? Может молчать и искать в глазах любимого человека поддержку? Или лучше успокаивать? Получать боль, и сам того не замечая терять любовь…..Улыбаться? Нет это не выходы рано или поздно....Если только смотреть и молчать вдвоём и ждать…..Ждать чего-то, чуда наверное…..Преодолевать в себе гордость…..Давить в себе того червяка который точит отношения…….
Обман…..Нужен ли он….Некоторые считают, что да…Ведь говорить одну только правду
Невозможно….Или нет….Лично мне кажется что ложь не должна присутствовать в отношениях….Для этого нужно просто добиться полного взаимопонимания….Тогда высказывания будут подвергаться рассмотрению, а не порицанию…..И обиде….Хотя невозможно предусмотреть все жизненные ситуации……
Но мне кажется что при взаимной любви врать не приходиться…По крайней мере пока сильна любовь….Отсюда вывод : можно прожить без лжи….Потому что она тоже убивает любовь понемножку,(альтернативное мнение : Достаточно одной даже маленькой лжи) но всё же….

Самовнушение и Читать далее...

В колонках играет - Vanessa May - I`m a Doun
Настроение сейчас - Дегресирующее от позитива, прогресирующие к умиротворению.

Сижу себе в своем кабинете, жую бутербродик с сыром (саморучно сделанный :( ) Ищу свой любимый позитив который от меня к кому-то сбежал.... Задумался как складывается жизнь... Всё чудесно, грядут глобальные перемены в жизни, очередная цель была сегодня достигнута, полтора года шел к ней. Наверное надо было бы отплясывать сейчас. Ан нет, уже нет той радости, где тот мой так мною любимый ребёночек в душе? Хочу радоваться конфете. Пойду,куплю.
Купил.Сьел. Немного полегчало :). Хотя пустота и ощущение бесполезности достигнутых целей не покидает. Одному вкушать прелести жизни всё таки грустно, особенно когда уже устал от этого, начинаю понимать меценатов, со своей точки зрения. Уют и тепло, всё же решают. Смешно сказать, так долго идти к тому, что бы трезво оценивать себя и других, строить свой мир, быть самодостаточным, независить ни от чего в этом мире, только от себя....Вот результат : Бутербродик с сыром, кабинет, и дневник. Каждый раз открывая который просыпается моя вторая часть личности, почти как у доктора Хайда, только у меня не злая, а через чур спокойная, безразличная, бессмысленная.
Что есть уют? Состояние души? Тёплое бархатное одеяло в которое можно закутаться, чашка глинтвейна, тихий вечер, мягкая музыка и взгляд на звёзды сидя на подоконнике? Или тот же вечер, но скрещённые ноги и две чашки глинтвейна,два одеяла, два взгляда со звезд в глаза и обратно, без слов? Наверное банально. Первого достигнуть элементарно, ко второму длинная дорога, полная строительства, взаимопонимания, сочетания свободы и её бесполезность, и не нужность.
Сколько людей разлетелось как шепки под ударами топора,я просто шёл к цели, обьяснял что мне это не нужно, сколько боли, которую люди причиняли себе потому что хотели что-то получить от меня, свернуть меня с цели, остановить. Всё таки иду. Но груз на душе. Я не хотел делать больно, я никого не использовал. Я только не подпускал. Теперь моя очередь. Жизнь не отпустит своего, возьмёт что причитается. Как всегда. А я всё равно держу её за горло.

В колонках играет - JS Bah - track 15
Настроение сейчас - Креативщик - хэх.....

Душа Щенка….
Или шесть вечеров….


Первый вечер…..

Был тихий вечер….Почти ночь….На улице шёл снег….Я сидел перед окном и в очередной раз обдумывал свою жизнь….Дело в том, что за последнее время я стал остро чувствовать свою неполноценность….Свою недостаточность для этого мира….Я перестал верить в то, что возможно когда-то что-то измениться….В очередной раз задумавшись о том, почему так всё складывается я уловил какое-то движение на улице….
Это был маленький щенок….Кокер – спаниель, такой симпотяшка с длинными ушами….Он отчаянно боролся со стихией…. Его почти засыпало…И он порядком замёрз….Не знаю какое жестокое сердце его бросило одного….Но он изначально проиграл…С надеждой я осмотрел свой двор, вдруг найду где хозяйку спешащую на помощь, я почему-то хотел надеяться, что он не одинок и что это будет именно девушка…..Но двор был совершенно пуст….Когда я посмотрел туда, где был щенок, его там уже не было….
Забавно я даже не помню как я оделся….Когда я спустился, я понял что был прав – метель стояла ужасная, на том месте где барахталась жертва судьбы, был лишь маленький холмик… Когда я его наконец откапал, я увидел два бездонных колодца печали и безысходности, смотрящие на меня в упор, не мигая и с жалкой тенью надежды на дне….
- Досталось же тебе бедняга – сказал я, такими же глазами смотря на него, – Ничего с этого момента заживёшь припеваючи, это я тебе обещаю….
Когда мы пришли домой, первым делом я стряхнул с бедняжки остатки снега…..Уложил на свой старый свитер перед обогревателем….Нарезал ему сосисочек…..Ел он так, как будто первый раз в жизни, сначала осторожно потом всё быстрее, словно еда может сейчас исчезнуть….. Такой забавный зверёк…..Мне всегда нравились щенки….Они как младенцы, безобидны и чисты…..Дело в том, что у меня была собака… Давно, когда я ещё в школе учился…..Мне было тогда где-то 12, а её звали Линда и она была фокстерьером….Но, однажды она умерла, просто от того, что прошло её время…..Я скучал…. Я сильно к ней привязался….С тех пор я боялся заводить собаку…..И как всегда был один…
- Забавно сам не хотел так заставили…. – подумалось мне когда я смотрел, как это трепетное создание хомячило сосиски…Хороший сюрприз преподнесла злодейка судьба….

Судьба……

У меня вообще забавная судьба, хотя кому-то покажется обычной, но это моя судьба, и для меня она забавная, если можно так сказать…Родился я в довольно бедной семье….Еле хватало на еду не говоря уже о том, что всю одежду приходилось донашивать за брата….Учился не плохо….В пятом классе даже был отличником, но где-то класса с девятого упустил учёбу…..Познакомился с первой своей девушкой…..Она шла в столовую с одной мыслью как бы поесть, а тут подбегает какой-то сумасшедший, и просит поговорить с ним…..Потом я протараторил ей заученную речь о приглашении в театр, а когда она попросила говорить помедленней, я стал заикаться….В общем, это была первая любовь….Я стал работать, что бы иметь возможность её баловать… Потом стал ревнивым….Потом мы расстались….Ещё одна боль, правда в этой я был сам виноват….
Потом я устроился в компьютерный клуб и недостатка в общении и противоположном поле не испытывал…. .Золотое, в плане общения, было время…. Потом было поступление….В школе мне все учителя кричали ты хорошо знаешь английский, иди на переводчика…..Но они не учли, что в русском я был безграмотен…..В итоге поступление с треском провалилось….И на второй год тоже…..Потом я поступил….Заочно….И работал, работал, работал…Сделал замечательную карьеру, сам….И как-то
Так получилось что я отошел от людей, замкнулся…..Стало тихо в моей жизни….Я думаю вы знаете о чём я….Ничего не происходит, работа, дом, работа…..Ни сил, ни желания как-то сражаться с серостью, а помочь некому…..Так что вы понимаете, кто и что для меня этот щенок….

Второй вечер….

Удивительно неудачный день на работе….Бывает такое, когда начальство ругается и придирается ко всему на свете, даже к самому мирозданию, если и оно под руку попадётся…..И непонятно то ли у него ночь была неудачная, то ли утро….Но то что злой как чёрт, это факт…..Клиенты как взбесились, вроде распродажи не было, у нас её вообще не бывает….И кондиционер сломался, всем бы подмерзнуть и успокоиться, а не тут то было, согревались они так что-ли…..Вообщем, даже мне досталось, хотя обо мне на фирме ходит слава «радио-своя-волна» - полупсих…..Но работу свою делаю хорошо,
Так что меня обычно не трогают….Вернувшись домой, я первым делом конечно же пошёл проверять Бедолагу….Я подумал что ему это имя очень идёт…..Самое забавное что на месте которое я ему отвёл я его не нашёл….Я принялся методично обыскивать квартиру….Она у меня не большая, две комнаты, но уютная, насколько может быть уютная холостяцкая квартира, после пяти лет вложенного в неё труда….
- Бедолага, хитрец, ты где? – Вылась, не то Читать далее...

Фотографии KindHearted83 :

Коротко о себе прошлом и нынешнем.

Часто бывает человек не понятен, неподходит под стандарты чёрно - белых пятен, рвётся вперёд, поднимает руки к небу, в надежде примкнуть к уходящему свету...
Он шел в ночи один, совсем, совсем один...Оставив наслаждение, веселье другим, оставив мысли о том каким был мир вчера, каким уже не будет никогда.....(с) Неумолкаемые.

Интересы : Работа, культура, самообразование и самосовершенствование
, танцы, хорошее время препровождение, жизнь,3D Max,Photo Shop,Corel Draw X3...Психология,музыка,чтение,особенное отношение к органной музыке и классике,общение, попытки понять. Держать себя в форме. Баскетбол, бильярд.
Помошь в отношениях, по крайней мере пока своих не будет, потом всё время туда уйдёт.

О той... Для начала интерес ко мне, достаточный что бы один раз увидиться и погулять или сходить куда-нибудь. Для продолжения открытый человек, такой какой он есть.Не образ. А даже если не сложиться я не обижусь и не обижу.

Пост Скриптум - все расходы на мне. Это мне так спокойней, хотя бы на первую встречу.

Достаточно независимый молодой человек. Внешне безумно весёлый. :)