Я заметил за собой одну особенность когда я работаю, я всегда работаю под музыку....Всякий кто заходит ко мне видя что музыка не играет, зная эту особенность, может понять что у меня нет работы :) Надо быть окуратней.

Сегодня праздник. Тоска получила по голове камелотом. Опять спряталась в глубине моего сознания. :0) Обратный отсчёт пошел.

Взялся за дизайн сайта фирмы. Пока нравиться... Когда сделаю. Точно дам ссылку.

В последнее время пытаюсь разобраться в своём отношении к скинам и фанам, и те и другие есть среди знакомых. Мысли в голове только начинают приходить в порядок, надо записать....

Настроение сейчас - Навылет пробит её Величеством Смертницой Тоской.....

Позавчера вечером. Позавчера вечером меня таки достала жизнь. Я шёл по улице. Просто гулял. Была почти полночь. Каюсь, я напился. Я тихий алкоголик. От меня нет проблем. Через алкоголь, она меня и достала. Я потерял контроль. Тишина и мысли в голове. Сколько было девушек. Сколько было просто бездушного секса. Где мои чувства? Куда они спрятались? Устал я от простого секса. За последнее время без любви он перестал меня интересовать. Даже для простой физиологии. Наверное, становлюсь фригидным. Почему-то так получается, что те люди, которые мне интересны, с которыми я просто хотел бы попробовать что-то построить, мне недоступны. Просто недоступны. У меня нет даже шанса бороться. Вчера впервые за столь долгое время меня пробила на вылет тоска. Просто тоска. Даже шуфляция в плеере пыталась меня поддержать, ставя весёлые композиции. Придя домой, увидел как посерел мой дом. Как без души хозяина он тоже тухнет на глазах. Уборка не отвлекла, ничего не смогло меня вчера отвлечь. Я просто закутался в одеяло, свернулся комочком, и уснул. Да я не пущу жалость к себе. Но тоска, как с ней бороться? Вчера она взяла верх. И её я тоже убью в себе за это. Впервые что ли. Какие чувства я ещё не успел в себе убить? Ха, только то, что заставляет меня понимать, что я пока что человек. Манекен. Я буду им. И пошло всё в бездну. Надо стать психом? Я им буду. Этого не понять. Этого другому, не пережить. Это моё. Оно во мне. Я переборю. Никто не заметит.

Люди. Люди в моменты счастья. Люди в моменты несчастья. Их внутренний мир. Как он меняется. Мечты. Такие яркие. И не имеющие значения. Крайность. Но когда нам плохо нас мало заботят наши мечты. Нас вообще мало что заботит. Кроме избавления от этого состояния. Счастье. Его всегда мало. И всегда оно даёт толчок к свершениям. До тех пор пока мы не теряем смысл под тоской. Я знаю, что если я справлюсь с этим, я смогу дойти. Но пока я не убедился в том, что это можно убить в себе, я не могу даже говорить об этом. Не то, что утверждать. Да мне плохо, я знаю. Но НИКОГДА мне не понадобиться помощь, чтобы справиться с этим, я становлюсь только сильнее с каждой минутой. Жаль, что отвергая такие вещи как помощь, я становлюсь с каждым моментом дальше от людей. Жизнь задвигает меня в затворники. Может это к лучшему? Пока у меня есть друзья. Они меня держат. Каждый раз, оставаясь один, я понимаю как мне хорошо одному. И как трудно мне будет впустить в этот мир кого-то ещё. Пока ещё борюсь. Ещё жив.

С каждым моментом жизни я понимаю, что не прав. Нельзя подходить к людям с добром в сердце. Нельзя просто дарить и ничего не требовать в замен. Люди не понимают такого. Я ребёнок. Не причинив боли, не заинтересуешь в себе человека. Я знаю, я не выживу. У меня два выхода. Первый, свести себя в могилу пытаясь найти людей разделяющих интересы. Людей, которых не мучают предрассудки. Второй, это просто уйти от людей. Жить и наслаждаться, не надеясь на любовь и понимание. Зачем стремиться к пониманию. Это моя жизнь. У каждого своя. Всё что я хотел, что бы этот мир стал капельку лучше. В добре, непредвзятом, нет зла. Крик души. Простой. Я не хочу просто существовать и у меня не получается жить. Спасибо вам добрые люди. Не бывает злых людей. Есть те, которых, ожесточила жизнь. Меня ей не пронять. Счастья вам.

[700x525]

МНе Бы нА нЕбо улеТетЬ....
"Всё реально" - голос свыше.....

Настроение сейчас - Хочется поблажки от жизни, но видно как всегда самому.

Почему так получается? Ко мне приезжает потрёпанный жизнью человек. У него свой человек, в которого он влюблён, безответно. Парень, который делает ей больно. Она приезжает ко мне. Почему только у меня она получает уют? Неужели это так трудно? Это же просто сделать человека чуточку счастливей. Спрятать от этого мира. Дать понять, что она желанна, ненавязчиво. Дать понять, что она есть суть этой жизни, в её глазах. На краюшке сознания. Просто обнять. Кафе дель мар в колонках. Лежим в обнимку, поза далеко не просто дружеская, она близкая, но не пошлая. Я просто обнимаю. Человек чувствует себя дома. Как в крепости. Она отдыхает. Вся жизнь за моими объятиями перестает её интересовать. Горячий глинтвейн. Я не испытываю к ней любви. Я не хочу её. Я просто дарю тепло. И получаю его. Я не прошу у неё ничего. Но при этом я делаю её счастливой. Просто уют. Просто поддержка. Массаж. Близость людей, счастливых людей, просто отдыхающих от жизни. Неспешный разговор, мои советы, советы как добиться ей, другого парня. Искренние. Её лицо, которое набирается уюта. Набирается спокойствия. Набирается самодостаточности. Её глаза, которые покидает тоска. Что бы вновь выйти в мир непоколебимой, неотразимой. Готовой на свершения. Готовой добиться всего, что перед ней. Мои слова. "Всего чего добиваешься слишком долго, теряет свой смысл. Ведь это так просто добиться. Нужно лишь время и правильные действия."
Но итог, ты получаешь человека, которого создал сам. Следствие этого теряешь к нему интерес. Любой человек может всё. Просто……Зачем?....Мы вкладываем силы….Мы живём этим….. Мы добиваемся….Пустота…..Мы вложили….И не получили взамен….Мы обрекли другого на боль…Ни за что….Просто за то, что он жил и не думал о нас……Сможем мы подарить ему счастье когда добьёмся? Всё зависит от того, как скоро в нас иссякнут силы и как скоро он отзовётся. Если критерии не совпали, это просто жизнь. Стоит отпустить.
Я напоминаю ей, что ей пора домой. Её слова. Искренность в глазах. « Спасибо тебе, просто спасибо, ты сделал меня сильнее, боже, неужели это так трудно подарить другому человеку поддержку?» Мой ответ. «Нет, когда ты один, и просто хочешь что бы мир стал капельку сильнее по отношению к жизни.»
Каждый раз, сталкиваясь с такими людьми мне грустно, их достаёт злодейка жизнь, мне нельзя проявлять жалость. Только поддержку. Пока я один, я могу это делать. Я знаю стоит мне полюбить и я стану для этих людей никем. Парни, выкиньте эту похоть к нелюбимым людям. Окажите эту помощь нуждающемся. Подарите уют. От этого нет зла. Есть только помощь. Это не трудно.Поговорить. Погреть теплом глаз. Нужно только увидеть человека его глазами.
Хочется застрелиться от непонимания. Хочется убить этот мир просто от того, что невозможно передать те чувства, простыми словами, что чувствовал я. Я устаю бороться.
Да я сам нуждаюсь. Слишком много отдал. А жизнь не даёт набраться сил. Мало мени...Я изгой. Просто человек. Я вижу противоречия. Я тоже хочу такого человека как я, только для себя. Но его нет, и наверное не будет. Все люди, черт его дери, уникальны. А пишу это и понимаю, завтра будет новый день, завтра снова будет хотеться жить. НО, я то остаюсь самим собой? Я буду жить.

[700x525]

Настроение сейчас - Отверженность.....Взгляд в будущее которому судя по всему не збыться....

Океан Эльзи - Сьогоднi.

Сьогоднi показали новий фiльм,
В ньому хочеться лишитися.
А я вдихаю на балконi дим,
Нiяк не можу ним упитись...

Сьогоднi я купив нове пальто,
У ньому можу я втопитися.
Як холодно, коли тебе нема...
Я так боюсь, коли тебе нема...

Я знаю: там написала ти всi мої пiснi,
Я знаю: там засинала ти пiд чужi CD.
Я знаю: там загубила ти i знайшла нове...
Вiзьми собi написане - нехай собi живе.

Сьогоднi хтось сказав, що ти не та.
Всi люблять так мене жалiти!
I ваше жало не спасе мене,
I мої жалюзi закритi.

Сьогоднi я знайшов тебе в вiкнi:
Ти плавала навколо тiнi.
Я так боюсь, коли тебе нема...
Я так боюсь, коли тебе нема...

Я знаю: там написали ми всi мої пiснi,
Я знаю: там засинали ми пiд чужi CD.
Я знаю: там загубили ми i знайшли нове...
Вiзьми собi написане - нехай собi...


Океан Эльзи - Мало мені.

Сьогоднi знову я iду додому сам
Навколо люди йдуть i дивляться з реклам.
Але чому менi хочеться втекти?
Але чому не там я ходжу де ти?

Я знаю де мiй дiм самотнiй вiд людей
Я слухав звук дощу i Бiллi Холiдей
Але чому менi хочеться втекти?
I тiльки п'яний дощ знає де ти.

Мало-мало-мало менi, не дощу навеснi
Мало-мало-мало я знав не чужих теплих слiв
На землi так мало тебе, на землi є стiна
Я один, а ти не одна.

I у твоїх очах нема моїх слiдiв
I ключ не пiдiйшов а може й не посмiв
I тiльки п'яний дощ ллє туди-сюди,
I тiльки п'яний дощ знає де ти.

Мало-мало-мало менi, не дощу навеснi
Мало-мало-мало я знав не чужих теплих слiв
На землi так мало тебе, на землi є стiна
Я один, а ти не одна.

Сьогоднi знову я iду додому сам...

[500x499]

Настроение сейчас - No comments......

Вчерашний Вечер. Одинокий.Подступающая хандра. За небом, где-то парит сознание. Мысли кружат в голове. Тоска. Рядом с ней стучится в сознание жалость. Музыка детства. Эйтиби. Я увижу тебя снова на другой стороне. Первая любовь под эту музыку. Эмоции тихо насилуют сознание. Хочется орать. Хочется кричать : «Заберите меня кто ни будь, из этой жизни и этого одиночества…» Вы думаете, как это здорово когда живёшь один. Вы думаете сам себе хозяин. Вы правы. И только немногие знают, что ещё есть в этом. Как везде ты ОДИН. Как проходят эти вечера. Как шесть лет жить одному. Как проводить вечера в безмолвии. Как это быть одному, когда вокруг люди. Как это жить без семьи, хотя она есть. Хоть и не полная. Как быть одному среди друзей и в то же время быть с ними, душой и телом. Как это чувствовать себя порой песчинкой. Везде САМ. Да и ещё для ДРУГИХ. Я научился. Один из ярких моментов, этот вечер. Музыка детства. Погасший монитор. Музыка обволакивающая тебя. Проезжающие мимо машины, которые выхватывают фигуру из темноты, отражаясь светом на потолке. Фигура, поплывшая в темноте. Тело движимое уже не только музыкой, но и душой. Крик тела, которое просто не выдерживает бешеного ритма, задаваемого сознанием. Переходящее порог. Второе дыхание, ещё более резкие отточенные движения. Упоение. Танец достойный сцены. Танец рождённый. Танец творчество. В чём-то, где-то похожий. Но всё же видно - полёт. Последние аккорды, третий повтор. Крик. Падение тела на пол. Изнеможение. Мокрое, стройное, мускулистое тело. Часто дышащее как в порыве страсти. Но в то же время беспомощное. А музыка на репите. Пять минут отдыха, блаженства, улыбка. Резкий подъём. Снова полёт. Смех. Тихий. Смеешься для себя. Счастливый. Нет хандры. Нет тоски. Нет меня, и в то же время я есть, и не один. Со мной есть я. И мой полёт. Жизнь улыбается. Знает? Я держусь с ней рядом. И она вынуждена дарить счастье. Знает, что мне нечего скрывать. Мне нечего бояться. Мне нечего жалеть. У меня есть то, чего добился сам. И ошибки тоже мои. За что себя мне мучить? О чём жалеть? И снова разворот, резкий выброс ноги, одновременно полукруговые взмахи рук синхронно, и резко в противоположных направлениях. Свободные, широкие, прямые штаны. Такие ласковые. Такие мягкие. Такие домашние. На бёдрах. Ничего больше. Просто жарко. Снова танец. Уже смех яркий, жгущий радостью. Я счастлив. Момент жизни. Момент оставшийся в памяти не в подробностях, а просто чувством. Счастья. Вы думаете я псих? Нет. Просто я нашёл к себе подход и он не один. Это просто пример. Может кому-нибудь поможет быть более счастливым в этой жизни. Так можно сбивать хандру.

Такие далёкие уже воспоминания. Реактор. Внимание. Выкрики людей : «Давай!!!!» Удивлённые глаза. Уступают место. Танцуешь. Люди вокруг заводятся.
Твой танец добрый, заводной, не тренированный в школах танца, да движения чёткие, красивые, ты умеешь, но это своё, не заучённое в тебе кем-то, просто от того что танцуешь регулярно, с удовольствием, часто. И это чувствуют. Это не желание выделиться. Это желание поделиться заводным настроением. Это желание подарить человеку свободу. Что бы он, несмотря на то, что другой, почувствовал капельку того счастья, которого ты даришь себе сам. Твоя улыбка. Твои крики «Не спим!!!» Не слышимые, но видимые для тех, кто хочет видеть. И всё равно внимание. Я уже далеко от них. У меня закрыты глаза. Открываю на секунду, что бы определить сколько вокруг места. Я просто танцую счастье для себя. А люди смотрят и не понимают, не видят то, что чувствую я, не все….Я вижу эти счастливые лица на танцполе, глаза также закрыты. Они сами по себе. Они такие же как я. В большинстве своём они без алкоголя, «они в твёрдом уме и трезвой памяти». Зачем алкоголь? Стеснение? У меня даже мыслей таких нет. Зачем счастье в таблетках? Зачем поплывшее, потерянное сознание? Я видел, я чувствовал, я знаю. Это тупик. "Сладкий" тупик. Кто знает, поймёт. Но ТУПИК. Нет чистого счастья. Нет чистой эйфории. В таблетках и порошках «нет правды». Человек сам куёт себе настроение всегда. Нужно только бороться.

Post Skriptum. Хочу на дискотеку. Когда мало людей. На буднях. Когда есть где танцевать. Не извращённое понятие, а чистого танца. Не знакомств. Не общения. Хочу танца.И такие как я рядом. Люди которым сейчас безразлично кто ты, сколько у тебя денег, какие связи. Люди счастливые только тем, что ты понимаешь. Что ты тоже в этой волне. Они знают, ты не будешь лезть с вопросами. Ты не будешь прерывать счастье. Максимум, что можно сказать "Спасибо, у тебя классно получаеться", улыбка в ответ, "Взаимно". И всё держу себя. Уже который месяц. Вырвал из души одно из любимых. Ограничил. Нужно идти дальше. Как я ненавижу это слово «Нужно».

[700x525]

Мгновения реальности.

Элиза и Алекс.

В погоне за ветром. Элиза.

Дорога. Скорость. Почти 300. Мотоцикл. Пилот. Единение. Слившийся механизм и человек. На перегонки с ветром. Свобода. Дорога в бесконечность. Слившаяся просто в полоску. Не замечая ничего Слёзы на глазах. Застилающие даже эту полоску. Дорога длинною в неизбежную смерть. Пилот кричал сквозь слёзы, крик был такой, что если бы его кто-то слышал, волосы бы шевелились. Столь безысходным, он был. Крик боли, отчаяния, похожий на вой. А в ушах как погребальный звон слова : «У вас рак, жить вам осталось от силы год полтора.» В свои 34, Элиза видела всё. Она объездила весь свет.
Страх, ненависть, любовь, адреналин, секс, жестокость. Все эти понятия она уже крепко усвоила, и успешно использовала. Дело в том, что природа наделила её красотой ангела и очень живым и пытливым умом. У неё уже была своё СТО и не одно, она была обеспеченна. Она добилась этого сама, ей лишь помогли со стартовым капиталом, один из её бывших бой-френдов. Он , кстати , продержался два года, хотя в этом отчасти наверное было виновато то, что она чувствовала себя ему должной, и пока всё не отдала, не могла так с ним поступить. Более того, она давно поняла, что заставить человека, что-либо сделать невозможно, поэтому она научилась подсовывать свои идеи другим. Как будто это их идеи. Она любила, но по прихоти судьбы и её личного решения, жизнь забрала этого человека. Она знала всё о живописи, музыке, она была неплохим художником. Её эрудиция была просто невообразимой, то на что многие тратили целую жизнь, она познавала за несколько лет. За последнее время она стала терять хватку, она стала очень спокойной, доброжелательной ко всем людям. Теперь она знала почему. Её время ограничили. Уже пол года прошло после того как она отказалась от медицины. Эти две операции и химия терапия отобрали слишком много сил, она проживёт чуть больше, а толку, всё равно не хватит. Она жила так, как будто ничего не происходит, и в то же время она отчаянно спешила. С каждым днём ей становилось хуже. Но пока она могла ещё двигаться. Порой через боль. Она сменила свой роскошный ягуар на не менее роскошный спортивный байк, он помогал ей экономить время и каждый раз как бы доказывал ей, что она ещё жива. В очередной раз взяв себя в руки, она снизила скорость. Надо было заправиться.

Жить.

Простое слово, жить. Но насколько невообразимо много в этом слове слилось. Как надо жить. Правильно , что бы ни о чём не жалеть, а это возможно? Ведь с каждым годом мы становимся мудрее, и возможно через 10 лет мы будем жалеть , что потратили время именно так. Или это состояние души? Никогда и ни о чём не жалеть. Тогда если это есть, надо жить и совершенствоваться. Зачем? Правильно, что бы ни о чём не жалеть. Труд делает человека достойным. Без труда человек становиться праздным. Его начинают донимать тяжёлые мысли, и он неизбежно падает. Если есть труд, что ещё? Творчество, сродни труду, но всё же другое, самовыражение, несущее пользу, так или иначе, другим.
И в то же время помогающее самосовершенствоваться. Что ещё? Чувство правильности, чувство, что ты в «своей тарелке».А как же эмоции? Правильно позитивные, всегда и везде. Не желать зла ,так или иначе не пускать агрессию в сознание, максимум жалость. Это трудно. Но возможно. Мечтать. Это важно. Можно мне не верить, но если часто о чём-то мечтать и сильно внутри себя хотеть, так и получается. Просто желание должно быть ИСТИННЫМ. Нельзя существовать, нельзя плыть по течению, от этого надо бежать, потому что это как трясина. Всегда и везде стараться нужно жить. Жизнь умеет наказывать за безалаберность и просто так. Она может ударить в любой момент. Ей без разницы кого бить. Бесплатно – принудительная лотерея с «подарками» разной величины с каждым билетиком. Просто вот был человек, а вот его уже сломало. А работа над собой делает нас сильнее. Вот шёл по пути, а вот уже сбился.

Ещё один день. Алекс.

Ещё один день из его 38 летней жизни. И восьмой год с отобранным смыслом жизни. Он очень любил свою жену. Алекс хотел повеситься. Не смог. Понял, что не сможет отказаться от жизни. Всё , что ему оставалось это существовать. Он не видел смысла ни в чём. Раньше было по-другому. До знакомства с женой он ругался, пил, гулял, дебоширил. Потом случайно они познакомились, ему захотелось стать лучше. Для него она была просто как сказка. Такая милая, умная, добрая, незамутнённая, самый красивый человечек на планете. Он стал расти. Его повысили на работе и не раз. Он стал становиться для неё кем-то. Они поженились. А потом как-то раз, он сделал ей больно. Нет не ссора, просто БОЛЬНО. Тогда его чертова гордость взяла своё. Это пошатнуло её. И его. Начались ссоры. Боль. Он ушла, ушла к другому. А без неё, он упал. Он забросил всё. Он только начал расправлять крылья. Но так и не смог к этому привыкнуть. Теперь он опять регулярно пил. Опять те же, по складу ума, люди вокруг. Что-то осталось. Но без подпитки оно тихо чахло внутри его.

Потери.

Есть люди, теряя Читать далее...

Настроение сейчас - Спокоен, были бы усы, смеялся бы скозь них, глядя на себя в зеркало,а так нет :)

Первый день. 12.00. Проснулся. Поездка. Встреча. Почему так? Почему нет желания, что это, чисто физическое? Почему этот человек как личность идеален. Почему нет? Почему внутри меня всё против. И в то же время этот интерес в моих глазах к человеку которого не знаю, и каждый раз стена непонимания, и этот фактор х , который меня тянет и которого так часто, так трудно найти в других. Когда эта злодейка жизнь перестанет пытаться отбрыкиваться. Такими болезненными вещами. Это верно только так она может достать меня. Вечер попытка пойти на фильм. Нет билетов. В итоге гости. И я вмешиваю свои ручонки в чужие отношения. Я сожалею. Я знаю, что это на пользу, но всё же. Я ненавижу убивать или помогать в убивании чувств. Я не имел права. Ошибка. Больше не будет. Да лучше сразу боль до конца, нежели боль через месяцы. Так получилось, я жалею. Воскресенье. 6 00. Я просыпаюсь от вибрации мобильного, от пропущенного вызова. Три вызова около трёх часов. Удивление именно в эту ночь я хотел выспаться и поставил мобильный на вибро. Нет мне не звонят ночью.. Но как предвиденье. Именно в этот раз на вибро и мне звонили. Перезваниваю вечером, не поднимают и не перезванивают. Понимаю не случайность, звонили осознанно. Или я неправильно вижу. Глупо. Боязнь. Встреча с бывшим другом с которым не виделся пол года и с которым в один день, день рождения, у него ничего не изменилось. Курнули. Это всё идёт от него. Это самое курнули сделало из него него. Он Пустышка. Он потерял жизнь. Он остановился. Жалко. Он на многое был способен. Надёюсь ещё вырвется, я не общаюсь, и вижу как каждый раз дороги расходятся всё дальше. Он не звонит. Я пробую ему помочь. "Оставь, это моя жизнь". Мне нечего ответить. Я ухожу. Не могу против желания помогать. Неправильно это. Я могу лишь предложить. Следующая встреча. Лучший друг. Слова: «Никогда бы не подумал, что мы станет такими близкими друзьями». Приятно. Встреча с родителем. И мачехой. Рассказ об очередной поездке в Египет. Радуюсь за них, они молодцы. Хочу быть таким же и буду ещё раньше. Учёл их ошибки, если бы не делал собственных, уже бы был. Бейлис. Автобус. Домой. Как голос из под неба: "Наступный прыпынак проспект газеты Известия." Ещё далеко. Пара. Он держит свою руку ниже её бедра, она держит его за талию. Мысли. Выхожу. Иду. Смотрю на мир и не понимаю, зачем я всего добивался? Для себя одного не имело смысла. Взгляды. Стильный мальчик, Симпатичный. Мысли. Зависть от некоторых мальчиков. И мысли некоторых девочек, что я явно занят. Или просто незамечают. Сил нет бороться. С мыслями, что я их должен менять как перчатки. Глупо. Нет шансов у меня. Знаю отношение предвзято. За этими мыслями такими разными и такими похожими одним ответом: «Нет». Не переживаю, почти. Грустно. Нужно только дождаться. Только дойти. Найти. Я просто жду. И готовлюсь. Я буду отличным выбором. Выходные Мысли. Зря наверное выношу их из головы. Просто человек.

P.S. Моя страсть к огнестрельному оружию была удовлетворена в гостях, качество правда не очень.Настрелялася...

[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Всего одна композиция, и целая жизнь за ней. Разве она не прекрасна?

Настроение сейчас - Последний рабочий день - как следствие, усталость.

Опять предрассудки, опять желание нравиться, опять рассматривая этот мир через призму чужих дневников. Чужая боль. Чужая жизнь. Хотя бы этим похож. Чужой. Чёрт, не хочу взрослеть. Не хочу уходить от этого. Хочу опять «Реактор» три раза в неделю. Хочу вновь адреналин. Гонки. Сноуборд. Жизнь опять хочет выдернуть. Хочет опять загнать в рамки. Всё ещё будет, просто пока нужно работать. Потому как один. Потому, что кушать хочется. И в квартирке ремонт хочется. Да и пистолет надо купить, что бы застрелиться.
Застрелиться. Застрелиться.

- Здравствуй крыша!
- Здаровеньки были, хозяюшко!
- Как твои дела?
- Плохо мне….
- А почему ?
- А по качану-папайо!!!! (Звук выстрела….)

И вот родился новый человек. Совсем без мозгов. Идёт себе улыбается. И всё так чудесно. Но он этого не понимает. Ничего не мучает. И этого он не понимает. Он просто идёт. Последний рефлекс. Идёт пока не упадёт от истощения. Кровь и остатки уникального сознания, то, что делало его человеком, остались где-то там на стене. Зачем? Теперь он похож на незнакомых ему людей. Он для них пуст. Манекен. Он не сделает ничего, что бы стать человеком. Предрассудки. Своя боль, которой уже нет. Чужая, которую уже не воспринять. События и эмоции которые никогда не тронут. Жизнь среди людей. Жизнь манекена. Что-то осталось. Но желания ли это?

Всех интересных людей не узнать. У каждого, за одним миром есть ещё и другой. Есть разные люди, среди их влияния он немного другой, весёлый и грустный,разный, почему пока мы увидим человека во всём его великолепии, нам приходиться через столько проходить. Я вижу дневники и могу предположить каким этот человек ещё может быть. Не такой какой он в дневнике. Нет это не маски. Это подборка настроения, обстоятельств. Чётко выбранная. Это не есть человек целиком. По дневнику невозможно выстроить отношение к человеку целиком. Можно лишь увидеть частицу или две, и построить отношение к ним.

[700x525]

Настроение сейчас - Я хочу жить...............................................

Вот и снова я добрался. Уххх…. Работёнки навалило…. Не знаю когда успеть это всё, то густо, то пусто. Как бы держать баланс? А сейчас ещё и дизайн сайта, хотят что бы начал делать, и одновременно проектировать и заниматься дизайном одного из Минских рынков. А ещё во вторник всё было так спокойно. А теперь снова встречи с сильными города этого. Опять наверное неизбежное разочарование в них.

Вчера виделся с фотографом, будет делать мне портфолио. Решил потешить в себе ребёночка, да и после ремонта в квартире пришла идея в прихожей повесить кучу фотографий меня с моёй жизнью. Начиная с детских фотографий. И заканчивая меня среди друзей, и меня в рабочей атмосфере. Когда я задумываюсь, мне кажется что я тусклый хамелеон, я меняю цвета, но моя серость всё равно присутствует в каждом цвете.

Вчера. После фотографа.

Площадь независимости. Сидит молодой человек. Костюм. Пальто чуть ниже калена. Очки. Прохладно. Наверное кого то ждёт? Понаблюдаем. Нет, не ждёт. Просто сидит. Видит как вокруг ходят люди. Эмоции. У всех. У кого какие. А у него в глазах просто спокойствие. Ему некуда торопиться сегодня. Интересно, что он слушает. Подойдём поближе. Не слышно. Сядем рядом. Придвинемся почти в плотную. На пару минут шум машин затихает, голоса прохожих тоже куда-то пропадают. Мы окунаемся в мир. В его мир. Мир, в котором шум улицы, сливается с музыкой Дебюсси. Заглянём в его мысли. Красота. Добрый взгляд на пару сидящую на против, они о чём-то спорят, накал эмоций, обиды. Мысль «Пожалуйсто, пускай у них всё будет хорошо, не ссорьтесь счастья так мало, а проблем так много, не надо выдумывать новые, вам же может быть хорошо, это всего лишь вспышка, отпустите её» Он не слышит, о чём они говорят. Он просто хотел, что бы у них всё было бы хорошо. И вдруг парень на половине повышенных тонов, прерывает девушку и просто обнимает. Она пытается вырваться, а мы сидим и видим как человек рядом с нами поменялся во взгляде, в его глазах вопль «Нееет.» Как это бывает, девушка вдруг перестаёт вырываться и крепко обнимает в ответ. Дебюсси почти затих. В глазах нашего молодого человека счастье. Так как будто обнимали его самого. Эмоции. Вдруг молодой человек вскакивает, садиться на корточки и достаёт блокнот и ручку. И начинает писать. Писать этот текст. Потом пишет ещё, он то стоит и пишет, то сидит, то так, то эдак. Потом быстрым шагом уходит, приходит, пиво в руках, пишет. Вечер почти ни кого не осталось. Пишет. Пора возвращаться, а так не хочется. Ода ушедшему вечеру. Слова о том как создаёться то, что вряд ли сюда попадёт.

[700x525]

Настроение сейчас - Вивальди играет в душе....

Удивительно спокойные выходные. Ходил на концерт органной музыки, приезжал знаменитый в Европе исполнитель. Хотя для меня не он был главным. Он виртуоз в своём деле, надо отдать ему должное. Из концертной программы понравился естественно Бах, и Сезар Франк, за мелодичность. Совершенно не воспринял композицию 2004 года, её тоже включили в программу, но наверное, до этого я ещё не дорос. Для меня это было чистой воды какофония. Ещё не очень понравилось какую пафосность этому событию придавала ведущая. Её фразы «за этой композицией стоит фигура Баха» и «автор открывает нам новые чувства» меня слегка покоробили. Может, было бы логичней сказать не фигура, а творчество? И какие такие новые, ещё не познанные чувства нам показывает автор? Может дарит новые эмоции? Я привереда, ворчун, и зануда, я знаю. Просто как мне кажется, она так хотела передать своё впечатление от мероприятия, что немного переигрывала. Акустика в филармонии мне тоже не очень понравилась, в Красном костёле лучше. Но это моё мнение. Выходя на антракте на улицу, заглянул в подвальное окошко, там такое углубление, котороё сверху закрыто решеткой. Там лежала мёртвая кошка. Такая потрепанная. Ушла умереть туда, где людям трудно было её достать, туда, где немного веяло теплом от окошка. Стало очень грустно. Дождь в душе, дождь на улице. Вокруг люди. Пьют. Ругаются. Живут.
А ещё ходил с друзьями в новую пиццерию, сначала хотели на коньках покататься, а потом подумали, что народа там явно будет море, пошли в пиццерию. Посидели, побалагурили. Ещё была плановая уборка дома. Везде всё сам. Больше некому.

[700x525]

Фотографии KindHearted83 :

Настроение сейчас - Боевое :)

Вот и ещё одна рабочая неделя закончилась.Получил домашнее задание, надо ехать фотографировать один из Минских рынков, будем реконструировать. А мне как всегда начинать. Сделаю ляльку из него. Лишь бы заказчик по деньгам потянул. А так напротив моей квартирки будет стаять радовать глаз с высоты шестого этажа. Подведём итог. За эту неделю, я так и не успел дочитать Две жизни. Так и не дописал рассказ "Две души". Это грустно. Ещё есть выходные, надо успеть. Зато я дочитал Де Куатье. Зато праздновал день рождение сестры в качестве тамады-брата :). Сходил на фильм. Поиграл в Баскетбол. Сходил в тренажёрку два раза. Написал "Раскаяние" и добил таки "Сознание". Переделал кучу рутинной работы. И подписался делать логотип начинающему модельеру. Завтра пойду с одним хорошим человеком на концерт органной музыки. Это так мило с его стороны. Жаль, что я не могу ему почти ничего дать в ответ. Надо бы на будущее сделать ему как нибудь приятный сюрприз. Хоть бы всё успеть. Жду понедельника, а вдруг будет какой нибудь приятный сюрприз отсюда?.....

Настроение сейчас - Корю потихоньку себя за ошибки.....

Девочки и Мальчики. Обличение не в последней инстанции ….

Важно!!! Беру за начальный возраст 16, за конечный 21, в этом разделе.

Девушки. По возрастанию. По отношению к «Не тем людям». В большинстве. Очень много вранья, человек ещё не понял, что это только всё усложняет. Желание казаться лучше, чем есть. Ещё не отличает интересы свои, от навязанных на уровне подсознания.Очень подвержены влиянию окружающих.Очень заботит самомнение и оценка окружающими (это разное, но ещё этого не до конца понимают). Яркость эмоций. В большинстве, частая смена настроения. Неуравновешенность. Не дай бог несчастная любовь, переживания могут быть очень яркими (Не умеют бороться, часто ставят себя в роль «жертвы», тем самым продлевая свои мучения, закрывают свой мир, делают ошибки по отношению самого себя.). Как следствие, возможно серьёзное изменение человека для окружающих. Но конечно же не для того, кого любили, и кто бросил. Эгоизм. В большинстве, Нет понятия о том, что другие люди, тоже люди.(Пока это слова, понимание может и есть, но внутреннего отношения нет)Бросаются в крайности, от чего и страдают. Проявляют нерешительность по отношению к молодым людям, оправдывая жизненным опытом и «нежеланием делать больно» (как в случае с «не теми людьми», так и в обратном). В большинстве своём просто растущие личности, которым многое придется пройти, что бы стать личностью. Всё выше перечисленное ещё не предел, только предупреждение, на это не стоит обижаться, нужно понимать что человек с этим борется, и дело каждого помогать, если это не отвергают . Я не говорил о крайностях. И я не говорил о людях способных перерасти это самостоятельно.

Девушки. По возрастанию. По отношению к «Нужным людям» . Враньё всё равно может присутствовать. Стремление становиться лучше. Учатся согласовывать свои желания с желаниями этих людей. Очень подвержены влиянию этих людей. Самомнение зависит от этих людей. Желание контролировать негативные эмоции, и дарить позитивные. Способны любить очень сильно. Отдавая всю себя. К сожалению, если второй человек не знает ничего об отношениях в большинстве отношения рано или поздно заканчиваются. Есть исключения. Редкость. Быстро учатся. В отношениях часто очень много зависит именно от дипломатичности девушки. В большинстве в процессе это понимают. Верные, если влюблены. При этом могут ревновать, даже если влюблены взаимно(парадокс) , вернее нет, они же подвержены влиянию. Под влиянием человека в которого влюблены могут меняться крайне быстро. Редко судьба выкидывает на нужных людей, со стороны жизни. Сбиты прицелы . По отношению к любимому очень романтичны, заботливы (порой через меру, а в некоторых случаях замаливая грехи и далеко не постоянно, ЭГОизм порой может преобладать) ко всем близким людям.

Парни. По возрастанию. По отношению к «Не тем людям». Порой просты до бесчеловечности. Иногда кажется, что думают исключительно не тем местом. Эгоманьяки. Больше свойственно выпендриваться, врут что бы казаться лучше.
……… всё что двигается. Пока не влюбляться. В зависимости от человека и от его жизни, влюбляются легко или наоборот тяжело. Нет самооценки как таковой, либо она неверна и её легко сбить. В следствии не «усидчивы» в отношениях. Даже когда влюблены врут.В большинстве своём представляют себе отношения в лазурных цветах. Предпочитают справляться со всем одним махом. Заносчивы.Раздражительны. Порой тупы как пробка.Хотя могли бы развиваться, но в большинстве вся энергия уходит на поднятие самооценки и мнения окружающих, путём ……… всего что движется. Часто самооценка завышена, порой непонятно откуда . Неопытны почти во всём. Следствии этого причиняют много боли. Всё выше перечисленное ещё не предел, только предупреждение, на это не стоит обижаться, нужно понимать. Помочь молодому человеку , человеку из разряда не «Не тех»,не представляется возможным. Исключение,общение с девушкой, в которой он будет испытывать интерес, а она в нём соответственно нет .

Парни. По возрастанию. По отношению к «Нужным людям.». Очень тяжело взрослеют.
Всё ещё много боли. Учатся на своих ошибках. Медленно. Не столь подвержены влиянию этих людей, так как меньше нуждаются в помощи. Чаще отрицают. Учатся согласовывать свои желания с желаниями этих людей. Желание контролировать негативные эмоции, и дарить позитивные. Способны любить очень сильно. Отдавая всего себя. К сожалению, если второй человек не знает ничего об отношениях в большинстве отношения рано или поздно заканчиваются. Есть исключения. Редкость. Верны пока влюблены и если умны.Ревнивы, следствии нехватки самооценки. Готовы на всё. Мечтают «доказать» любовь. Под влиянием человека в которого влюблены могут меняться крайне быстро. Редко судьба выкидывает на нужных людей, со стороны жизни. Сбиты прицелы . По отношению к любимому очень романтичны, заботливы (порой через меру, а в некоторых случаях замаливая грехи и далеко не постоянно, ЭГОизм порой может преобладать) ко всем Читать далее...

В колонках играет - Ice Cube - You can do it.....Marc Et Claude - Tremble (Dream Dance)
Настроение сейчас - Обожаю сидеть и смотреть на дождь из офисного окна. Схожу с ума. Пытаюсь понять зачем это пишу.

Минусы.... Их так тяжело видеть.... Постараюсь смотреть трезво. Абсолютно серьёзно.

Во первых я злюка. Нет, я Злюка-Бяка-Бука. Я хромаю, причём на две ноги. Иногда при ходьбе помогаю себе руками. Я часто реву. Причём так, что заливаю очки. Потому что слёзы льются струйкой сантиметров на 50...А ещё в голос,а он у меня сиплый. Я неуклюжий, вечно роняю предметы. Причём на ноги. От того и хромаю. Я сопливчик. И у меня 25 носовых платков. Часть из них ношу в неожиданных местах. Вечно грызу морковку (люблю недогрызенной морковкой тыкать в людей). Потому что почти слепой, но стремлюсь к лучшему. Я не выхожу во внешний мир без аптечки, потому что боюсь поломаться (что нередко и происходит,один раз сломал ступни, пришлось ползти как гусеница, владею этим способом в совершенстве,когда устаю перемещаюсь только так).Я ужасный трусишка, я боюсь даже носовых платков, потому что боюсь что когда нибудь, в порыве ярого сопле вытирания задушу себя. У меня куча фобий. Среди них боязнь тостера, после того как детстве он прищемил мне язык. У меня не хватает шести пальцев на руках, поэтому иногда помогаю себе ногами, например в ванне открывать краны, принимая душ. Часто падал пока научился, поэтому до сих пор улыбка не сходит с лица. Зато у меня живая мимика. Когда я говорю. А я не затыкаюсь. Мои уши шевелятся, кончик носа ходит вверх-вниз, шёки раздуваються, а если спорю то и волосы по всему телу встают дыбом, потому не нашу одежду в обтяжку, а то временами как медведь. Слушаю исключительно только тяжёлую музыку вроде Slipknot, горжусь сиплым голосом как у солиста. Люблю пугать бабушек старушек, подползаю в стиле гусеницы - спецназовца в темноте к ним сзади и сиплым голосом откуда-то с земли спрашиваю : "Как дела?". У меня странные увлечения, я коллекционирую пуговицы, лягушачьи лапки, и дохлых комаров. Вся квартира утыкана резиновыми девушками (не спрашивайте как я приклеиваю к ним дохлых комаров) , причём даже в чайнике лежит резиновая рука. Её я тоже периодически пугаюсь. Поход в магазин заканчивается каждый раз плачевно. Я в нём теряюсь. Я не умею считать дальше 10. Для меня существует только одна цифра, любимая, 7. Поэтому у меня вечно киснет примерно 6 пакетов молока, и покрывается плесенью 6 батонов. Зато морковки, весь холодильник.Последнее моё достижение : Я сломал три пальца из оставшихся четырёх ковыряясь в носу. Думаю как бы приспособить ногу под это. А вообще я обожаю детей, такие умные создания, они меня многому научили. Например, что не стоит совать в рот камни и пить из лужи. Спасибо вам детки. В последнее время понимаю, что мне неправильно дали имя, все люди почему-то называют меня сложным словом , не помню до конца : Даидитывж....Звучит красиво, поменяю в паспотре на 25 летие. Из-за того что руки у меня до колен, а волосы до пояса меня принимают за своего на концертах тяжёлой музыки, помогая руками голове дрожать, держа себя за горло, я добиваюсь потрясающей вооброжение вибрации волос, которые в этот момент стоят дыбом, народ в ужасе разбегаеться, а я со временем падаю в обморок от удушья. У меня нет зубов, после того как перепутал чупа-чупс с петардой. Состою в кружках : "Преверд - Медвед, Йа креведко, и аффтар выпей йаду".На все вопросы отвечаю только "Чё?" Потому что так легче всего определить мой интелектуальный уровень.А вообще я грязный, но очень пушистый.

Ещё раз задумался и решил записать плюсы.

Тут полегче. Хвалить себя вредно, но когда никто не хвалит, иногда полезно.

Я люблю танцевать, когда здоровье в порядке, по этому редко. Владею брейком. Стиль "гусеница". Меня все уважают, потому что бояться. У меня уникальная беззубая улыбка. От уха до уха. У меня есть запас морковки. У меня длинная пушистая шерсть по всему телу. Даже на пятках. Похож на хоббита. Потому в моде.
У меня длинные волосы, поэтому мне не нужны кисточки. Я обожаю рисовать. Называю творчество авангардом, потому что никто не понимает. Пишу всегда только серьёзно. Поэтому тоже не понятно. У меня широкая душа, туда залазит много морковки. Я бзграмотин.И это плюс моей уникальности. У меня никогда не болит голова, потому такой приставучий. Это тоже плюс. Я ребёнок в душе. И романтик. Часто плачу, потому что очень чувственный.Жуткий привереда потому одинокий. Кажется начинаю скатываться к минусам, это плюс. Я зануда это тоже плюс. Я депрессифф. И вообще со мной никто не общаеться, поэтому я пью яд по утрам. М каждый раз оживаю . Потому что давно труп. Это плюс. Со мной удобно. Я не пытаюсь никого согреть, я же холодный. Могу отдолжить в пользование руку или ногу. Мда..... плюсов у меня меньше. Буду стараться.


[700x525]

В колонках играет - Moby - Why does my Heart feels so bad.....
Настроение сейчас - Потихоньку справляюсь с собой......

Похоже, что никогда…..

Никогда не узнаю как это жить, когда тебя нет рядом,
Никогда не пойму, что это быть, обожжённым твоим взглядом,
Никогда не почувствую , что ты думаешь обо мне,
Никогда не смогу укрыть тебя в тепле….

Никогда не смогу подарить тебе мечту,
Никогда не достану для тебя звезду,
Никогда не вызову у тебя улыбку,
Никогда не буду прощён за ошибку…..

Никогда не смогу тебя я обнять,
Никогда не будет дарован мне шанс понять,
Никогда не будешь счастлива со мной,
Жаль, что так сильно и долго болел я тобой.


Посвещаеться К.

[700x525]

В колонках играет - Еvanecence - My IMMORTAL, на repeate.
Настроение сейчас - Скачущее..... То спокойно, то тоскливо.

Выходные были на редкость удачные. В субботу, как только отоспался, уехал на дачу. Обычно там проводит время мой отец с мачехой. Но они в очередной раз уехали в Турцию. Так что я провёл замечательный день и ночь в одиночестве, а утром в воскресенье четыре друга сделали сюрприз, приехали такой вот шумной компанией меня развлекать. Соседи (как здорово, что им надо было уезжать после обеда) долго косились на пятеро молодых людей в одних полотенцах на бёдрах, танцующих и прыгающих под моросящим дождиком на газоне после парилки (Кстати под песенку Mustafa Sandal - Isyankar (Beathoavenz Cut)) . Зрелище ещё то :) . Мы почти не шумели :). Зато когда они уехали, мы немного оторвались. Здорово, когда люди давно знают друг друга. Для открытости нам ничего не нужно, а веселье возникает просто от того, что мы рядом, и у нас момент дружеского счастья. Мужская кампания. Каждый интересен в особенной отдельности, есть о чём поговорить и поспорить, это супер.

А вчера друзья, видя, что настроение у меня не очень вытащили меня на хороший фильм,«Женюсь на первой встречной». Фильм на редкость добрый, правда, более от него ожидать ничего не приходиться, предсказуем. После фильма стало ещё грустней. Тоскую.

В очередной раз вижу, что в большинстве своём большие скопления людей меня раздражают, особенно некоторые личности. Стоя в очереди, в магазине , наблюдал за молодым человеком. Сначала было смешно, потом раздражало, потом просто стало его жалко. Дело в том, что стоило зайти какой ни будь девушке в магазин, он с важным видом открывал свой мобильный телефон, из-за того, что перед сеансом народа собралось неумеренно много, он его почти не прятал, а так и вертел в руках. В конце концов когда ему позвонили, у него было такое счастье на лице, он дал всему магазину оценить громкость звонка, «потрясающую мелодию» , надо заметить секунд 15, а потом громко, так что бы все слышали и видели, сказал фразу дня : «Чё, Б.. , трезвонишь, я в магазине» Я тихо сполз от сдерживаемого хохота, на плечо друга. Боже мой , и это один из многих ему подобных представителей молодёжи. Неужели у нас настолько сместились критерии самоуважения? Неужели молодые люди не видят разницу между «Быдлом» и нормальным человеком? Откуда это стремление пестовать в себе низменное из человеческой натуры?
Не один человек уже писал про мобиле-манию, такое ощущение, что для современной молодёжи мобильный телефон, это панацея от всех бед. Я не отрицаю мобильник полезная вещь, но это ВЕЩЬ, а глядя на некоторые личности понимаешь, что это аксессуар :) его тела, продолжение руки, головы и чего-нибудь ещё. Такие люди сами по себе напоминают мне телефон, такие же назойливые, шумные, и в итоге , без наполнения пустые. Раса мобиле-человеков. Лучше бы он вместо этого мобильного телефона купил себе стильную и аккуратную одежу, да и походил на курсы русского языка, вместе с этикетом. Приехав после фильма домой обнаружил, что новая металлическая дверь которую я недавно поставил, не открываеться, это была классная шутка жизни. Думал буду ночевать на ступеньках в подъезде. Замок то открывался, сама ручка не задвигала собачку, пришлось выломать ручку,и при помощи крышки от батарейки мобильного телефона подтянуть квадратный стержень , который был ответственен за поломку. Вот и мобильный пригодился :).

В предыдущую пятницу, один из моих друзей пригласил меня съездить на встречу любителей интернет игры «Lineage» ,вроде с названием не перепутал, я конечно же согласился, мне было интересно посмотреть на людей у которых немного другие интересы,попытаться хотя бы немного понять, что им интересно. Это был шок. Было человек 150-200, наверное. Среди них, конечно же, было много представителей «Homo mobilius» , но при этом я неплохо устроился, познакомился с двумя семейными людьми, у них по крайней мере речь была нормальной. Было интересно незаметно походить между людьми, грустно, в очередной раз. В большинстве своём эта встреча как повод выпить водки, поругаться, и поспорить на тему игры. Культура на этой встрече «сморщилась» до отдельных людей. Туалет в качестве кустов, мат, «понты». Удручающи. Где у нас можно непредвзято пообщаться с интересными людьми? Где поучиться?
Есть позитив, один мой друг очень скромный, туда он ездил уже третий раз подряд ради одной девушки, но никак не решался познакомиться. Я его подтолкнул, в итоге они в среду должны идти в кино, рад за него. В 25 лет это будет первый его поход в кино , и первая девушка. Он очень симпатичный, спортивного телосложения, просто ОЧЕНЬ скромный отличник. А среди нас бытует мнение, что в детстве его уронили в чан с травяным молоком. Очень весёлый человек. Заразительный, просто порой. Если у них сложиться, девушка не пожалеет, немного его раскрепостить и всё получиться.
Просто интересно, неужели так трудно Читать далее...

В колонках играет - Evanescence - MY IMMORTAL.....
Настроение сейчас - Не хочу чувствовать, но не получаеться......

Сегодня узнал, что у одного милого и талантливого человечка, горе. Стало грустно. Жаль, что я не владею судьбами.И помочь ему мне невозможно, он один на один со своим горем, не смотря на соболезнования.Хотя может не всё так, как вижу я, и у этого человечка есть кому оказать поддержку.В любом случае хочеться что бы всё у него наладилось. Откуда и зачем это во мне, до сих пор понять не могу. Ведь я даже ничего почти не знаю о нём.

[700x525]

[525x700]
В колонках играет - Mustafa Sandal - Isyankar
Настроение сейчас - Отличное, работы много, люблю когда её много...

Друг подкрался и сфоткал меня когда я на работе разговаривал с клиентом, оставлю на память, на удивление неплохая фотка, хотя я считаю, что не фотогиничый.Качество правда не очень.