Если ты проснёшься однажды и увидишь меня рядом..и поймёшь,..что ты ошибся..я прошу , нет я умоляю скажи мне об этом...скажи сразу же . Разбуди и произнеси, мне в лицо, только не молчи, не убивай меня заживо. и не мучай себя. просто уходи. Я не буду тебя заставлять оставаться..я даже не произнесу ни звука.я соберу вещи, или сделаю на последок кофе..Главное, что ты что-то поменяешь..в своей жизни...
А я..что я...я буду готовить кофе и ждать, когда ты последний раз посмотришь на меня предательски жалея, и совсем не чувствуя вины...и дождусь..когда ты уйдёшь.Закрою дверь и буду медленно умирать.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Я молчу, живу,Я тобой дышу,
Я и во сне и на яву, лишь стобою быть хочу.
Лишь с тобою жизнь я прожить хочу, лишь тебя одного люблю.
Лишь к тебе я сквозь жизнь чувство пронесу....
Я любллю..я живу...я мечтами о тебе ..молчу.
Я боюсь и я хроню...но не сдамся не сойду...

Слушать этот музыкальный файл

Иногда наступает момент, когда тебе ничего не хочется...ничего. И жить, и дышать становится трудней. Ты сталкиваешься, с тем, что ты-один на один со своей бедой. Никто в целом мире тебе больше никогда не поможет. И ничего не исправит. а главное больше никогда не будет так как было раньше!

Солнечное утро, такое приятное и сонное. Глаза наливаются кровяными слезами. Человек, которого ты любишь, болен. Ты перестаёшь оценивать жизнь вокруг себя. Начинаешь жить, как бы между пространств. До и после. Возможно не каждый сможет понять, то что я чувствую - меня уничтожает. Боль дорого и близкого человека, ломает меня и делает слабей перед будущим. Как быть? Что делать? Жить надеждой? а Могу ли я верить в неё? Я не знаю..я ...схожу с ума от того , что ничего от меня не зависит

Слушать этот музыкальный файл

**********
Тёмная и совсем пустая комната, окна не зановешаны, света нет..Я слышу свой вздох и ещё каждое движение стрелок на часах, а ещё мне кажется я чувствую и ощущаю каждое движение мгновения. Жду звонка. Мне 18 лет, я впервые в жизни влюблена, и кажется даже больше чем..! Я люблю, но об этом пока молчу. Жду подходящего мгновения или ЕГО признания. Вот только он не торопится. Его всё устраивает и так , но мне это не важно..я его ЛЮБЛЮ , кажется..и поэтому пархаю в небе.
20.30 часов вечера, а звонка нет. Он ведь обещал позвонить в 8. Я нервничаю, злюсь, но всё равно продолжаю ждать его! Милый, как мне сейчас тебя не хватает, я задыхаюсь, а ты не звонишь...
Утро следующего дня, звонка я не дождалась, с утра смс-ка: Прости тренировка, времени нет. освобожусь напишу или позвоню.
Подружки смеются и корят меня, что это не отношения. Это всего лишь телефонный роман. Я сношу сухо их комментарии , и верю , что с ним у нас будущее. Вот только какое? Время покажет..или нет.

**********
Познакомились мы с ним очень банально. Я увидела его на фотографии друга, сказала , что этот парень очень симпатичный. Друг был удивлён, что среди многих, я выделила только ЕГО.
- Это Матвей. Он начинающий боксёр.
-Ха, кто-бы мог подумать...
Да , тогда мне было это не важно. А встреча нашего знакомства пришлась как раз на выпуск спектакля в нашем театре, я волновалась, но ещё больше начила волноваться, когда узнала, что ОН в зале. А потом он всё таки ко мне не подошёл :9 я расстроилась, так как кроме как на фотографии больше его и не видела, но после друг просил разрешения дать ему мой номер. С этой минуты и началось наше знакомство...
**********

Мы звонили друг другу постоянно, писали см-ки, я была так счастлива..Мотька, еслиб ты знал...как. Ты знал, я думаю ты догадывался...Но не знал, что ты Моя ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ...а я не знала, что первая любовь НЕ ВЕЧНА!

Если ты меня случайно спросишь,
От чего глаза на мокром месте,
Или намекнёшь про судеб страсти,
Или спросишь почему мечтаю,
Я смолчу, ресницами вспорхну,расстаю
Только лишь бы ты не понял, что грущу я,
По-тебе как прежде я скучаю...

Почему каждый раз когда мы ссоримся..сначала я уверена, что неправа Я. Потом я уверена, что мне всё равно и я готова не разговаривать с ним всю жизнь..а он первый идёт на контакт , пусть и не настойчиво , но всё же старается. Я неприступна! Потом спустя, час или полтора, я начинаю скучать, мучиться..понимать, что Я не права..и тд. Но в конце концов..конфликт уже имеет место быть и бестолку рассуждать , кто из нас виноват..я виню себя! А он?? Что он в этот момент? Он ..да ничего, вот я уверена мужская сущность такова, что он не переживает и не вспоминает даже об этом! И это понимаешь со временем, чувство вины...не знаю есть ли у мужчин вообще как таковое?! Зато я мучаюсь..и честно говоря злюсь и на него и на себе..но факт остаётся...ЕМУ АБСОЛЮТНО ВСЁ РАВНО. А ЧТО ДЕЛАТЬ МНЕ...ВЕДЬ Я ЕГО ЛЮБЛЮ...

Мокрый ...холодный и грустный день..Одиночество, снова шепчет...грусть стучится в дверь, а солёные слёзы бегут по стеклу окна, я не могу остановить...не могу остановится. Помнишь , как ты был со мной жесток? А я помню этот вкус, солёной боли, и разочарования...запитые вином . А ещё придательство, такое обидной и мерзкое. За что?

Если я научусь понимать язык ветра, я обязательно напишу волшебную музыку, музыку любви. А если я научусь летать, я обязательно поднимусь над своим городом и пролечу над крышами домов, озёр, морей и даже захвачу тебя..только не забудь мне напомнить...Я ..могу всё..если научусь...только не спрашивай почему я тебя..люблю....

Слушать этот музыкальный файл

Утро сегодня встретило меня солнцем теплым и сонным одновременно...Я брела как зомби, преодолевая расстояние в 40 минут...Мне кажется нужно было вчера лечь раньше , и откликом вчерашней ночи была - головная боль, а ещё одиночество. Странное и непредсказуемое чувство, всенакрывающее тебя и всепоглощающее. Как грустно всегда оставаться, когда Он уезжает. Он меняет места, страны, города и континенты. Он меняет окружение, людей, гостиницы и время. А ты остаёшься на том же месте , что и всегда... Там где завтра всё будет ровно также как и вчера. А что такое вчера? Что такое завтра? Вопросов много, и нет ответа. А грусть и одиночество вечны...Они просто меняют обличия, и так же как ОН окружение, людей, часовые пояса...
Ты любишь меня, задаю я один и тот же вопрос? Он молчит, но я не обижаюсь. Любовь нельзя измерить и описать, её нельзя видеть или нет.Её можно чувствовать, и только двоим, наслаждаться ей, или сходить от неё с ума. Но ЕЙ нельзя угрожать, и нельзя шантажировать. А ещё играть и унижать. Она всё видит, она там где её ждут и приют она находит , не в роскоши а в грёзах, тому она дарит себя без остатка...забывая о себе...А разве можно иначе?

Утро любви...тёплой и нежной, сонной как ты, целуешь меня по воскресным утрам...я люблю тебя...вечно

Такое холодное и мокрое утро, встретило меня сегодня. Медленно собираясь на работу, пила кофе, смотрела на быстро шагающих прохожих, из окна кухни. Прохожие выглядели уставшими и сонными как и утро. Дождик моросил и заставлял раскрывать огромные зонты. Такие разные и такие смешные: в цветочек, с ромбиками, одноцветные красные или классические чёрные. Так не хотелось показываться на улицу..но работа есть работа..
Купала Храма Христа Спасителя терялись в серых облаках, так грустно , но тем не менее так здорово. всё таки я люблю дождливую погоду .. или настроения просто нет..не пойму.
Бежала из метро до работы , шлёпая в лаковых балетках , одетых на босу ногу и коричневом плаще...Так забавно, как в Париже и Лондоне...на босу ногу...в дождь и с тростью...:)))Всё равно промокла:) Теперь вот пью горячий чай и глазею на прохожих из окна офиса. Такие всё таки все забавные...Вечно куда-то спешат и совсем не замечают ЖИЗНИ :(

Ветер гоняется по комнате со скоростью света....Сметая всё на своём пути..в том числе и мои мысли..а также дурное настроение. Я говорю ему: Остановись!!! Но бестолку...Он точно меня не слышит! Сегодня всё по-дурацки! Целый день..С утра и до самого вечера...Сашка так и не появился...:(((я начинаю сильно волноваться, меня бросает в жар и заставляет внутри всё падать! Я просто готова задохнутся от всего этого..Я как рыба заглатываю последнии частички воздуха..последнии кубометры озона..но в моих лёгких его становится меньше и меньше...а ветер сносит меня..поднимает в воздух и кидает об пол!
Это всего лишь метафора....но жить мне осталось до 11...если он не даст о себе знать...я...я умру...навсегда...потому что без него..ЖИЗНИ НЕТ...

Упиваясь последними лучами солнца, медленно и чётко в одном направлении шагал человек ..на вид чуть старше 25 лет..Его изысканный парфюм казалось , словно окутывал всех провожающих его взглядом...Мужчина явно спешил, но не уступал своей привычной точности..даже этому...Он вывернул на Арбат...Лёгкий взгляд брошенный на циферблат часов...и ровно такой же взгляд назад..Никого не было...кроме группы итальянцев...Мужчина, обладал тонкими и ярковыраженными чертами лица..Он был слегка не брит, что совсем не отнимало у него шарма, а как раз наоборот делало его каким-то желанным...мужественным и ..он был седоват в свои годы....Возможно это остаток от какого-то яркого и моожет драмматического этюда в его жизни..может от любовных приключений?? Кто знал? кто мог ответить на эти вопросы..как ни он сам...???Кто??? ...только книга его жизни...или ОНА...Но не с книгой не с НЕЙ я была не знакома...а вот его..я немного уже представляла...

Когда-нибудь..закрывая глаза, я буду вспоминать твои черты лица. Мне будет приятно хлестать в лицо, последний тёплый ветерок Осени...Вокруг, словно циганским шатром..будут накрыты листьями тропинки в парке, асфальт превратится в богряную дорожку...из листочков клёна, берёзы и тополя...Я буду идти и думать о тебе..тысячу и миллион раз прокручивая в голове старые фото, фразы возможно ситуации из прошлой нашей жизни...Наверно как и сейчас...я тоже буду одна. Возможно уже навсегда..а может как и сейчас..в подвешенном состоянии между небом и землёй...Я буду бояться разговоров с тобой о будущем..Я их щас уже ненавижу и боюсь. Потому что ты живёшь настоящим...Потому что ты сейчас не со мной...Потому что пока ты работаешь..я думаю о нас..каждый миг...каждый раз...И понимаю что ничего не меняется....А твоя фраза: Зачем торопится? после 3 лет ..становится ..острым ножом по сердцу. Я н знаю что будет следуйщей Осенью...возможно также красиво и тепло...возможно ..я просто не обращу внимания...я ещё не знаю...я боюсь будущего...я боюсь Осени...я боюсь потеряться..

Такси...Молчаливый водитель...и яркие рекламы по дороге...Уйма машин...почти ночь..Мимо в окнах пролетают со скоростью ветра..чужие лица...я почему то вижу только твоё....Твой взгляд..твои руки...не понятные слова...пустые...но какие то родные...Мы не виделись месяц или 32 дня...а это значит 768 часов мы не виделись....а если умножить на 60 то получим в минутах...Боже как же это много...как же это долго!!!...Я считала...потому что ..скучала..сейчас я это говорю как то странно..и слышать эти слова от себя..как то не привычно....Не помню...что я говорила..тогда когда последний раз ехала тебя встречать...не помню..что чувствовала...Всё забыла?..Не знаю..
Где ты?..я тут ничего не знаю.....я в первый раз тут...Нет...однажды мы ездили сюда....это по дороге на мою дачу...Помнишь???...Я тогда очень хотела посмотреть ...как выглядит аэропорт...А сегодня я внутри....Так много народу....где же ты???
Как же мне найти тебя....???
"Не забыть теперь...никогда ..поверь....Мне не узнать ..тебя нельзя....Две ладони моя колыбель....Я обниму..лишь..твою ..тень....Две ладони закроют глаза..Мне не узнать тебя нельзя!....Я обниму...".-слышится на весь этот мир....
Ты....и...я....

Я поняла теперь..всё. Я сделала ошибку..Я ощутила свою вину. Я поняла всё всё своим разумом.Представила, как всё могло измениться, как я могла всё испортить своими дурацкими поступками. Я могла ведь потерять то, что создавала 3 года..То что терпела..месяцами: одиночество, отсутствие нежности, родного и близкого человека наконец. Я всё поняла...поняла очень много. Что стояла на распутье, прикрываясь своей вдруг вспыхнувшей страстью. Но всё изменилось тогда, когда я представила А. А вдруг если он узнает? А вдруг если он только начнёт меня подозревать? Поняла, что сделала большую глупость..Её мне не стереть из памяти..да и зачем её стирать? Она будет жить во мне...Ещё долго...а может и нет...Это была всего лишь страсть..просто вдруг взорвавшаяся бомба, которая разбухала разбухала и вот наконец взорвалась...Я не знаю чья тут вина!..Наверно моя, а может твоя...НЕ знаю...Виноваты оба...Но меня приручили...Понимаешь А. Просто пригрели под крылом..вот и всё...пригрели нагло и лживо..переманив меня ...нет милый А....хотели переманить...Я вовремя остановилась...Пока не было Тебя А. мне дарили цветы..приглашали на свидания...хотя делали всё умно...уговаривая просто прогуляться...А. я не поддавалсь клянусь..до последнего...я не поддалась...Но мне больно...милый А. там...у меня не было ничего....с тобой есть только одиночество...Я борюсь с ним...но кажется уже на выдохе...

Милый А. я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..ЛЮБЛЮ..ВСЕГДА..КАЖДЫЙ ДЕНЬ..КАЖДЫЙ ЧАС..КАЖДЫЙ МИГ..ДУМАЯ О ТЕБЕ И ЖИВЯ ТОБОЙ...ПРОСТИ ЗА ЭТО...ПРОСТО ЗА ТО ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ...А МОЖЕТ И УЗНАЕШЬ...НЕТ..Я НЕ СКАЖУ..ТЕБЕ...ВЕДЬ НИЧЕГО НЕ БЫЛО...Я ТЕБЕ НЕ ИЗМЕНИЛА И НЕ ПРИДАЛА...Я КАЖЕТСЯ САМА НЕ ПОНИМАЯ...ПРОСТО ..отомстила..