Как же хочется пролезть сквозь мокрый и холодный дождь за стеклом - странное и необъяснимое желание. Гроза и холодный дождь - в душе, всё это внутри...глубоко и насквозь..глаза - стеклянная призма, через них ты видишь меня. ты считываешь боль, одиночество и пустоту. Не верь никому, боль проходит..даже самая огромная боль - имеет возможность исчезать , и оставлять после себя пустоту. А вот ,что делать с этой пустотой...я пока не знаю. Но верь..если я научусь, я расскажу и тебе.. А пока береги реальность, потому что она мгновенна..через секунду - уже прошлое, которое никогда не вернуть...

Осень в городе...В душе мокро и тоскливо...Тысячу зим и миллионы лет мы уже поразонь. Ветер...Старый плащ,и балетки на босу ногу..как и много лет назад я хроню память о тебе..и никто никогда не узнает как я люблю тебя. Как мы были вместе, как вокруг была осень , шаловливая и рыжая девчёнка нас познакомила в самом центре мира, нашего нового мира..нашей жизни, столкнула лбами на мостовой..мои терадки. твоя музыка...И мы стояли вглядываясь друг в друга вечность..Это было только мгновение, но нашей новой жизни..НАШЕЙ..море чувст, эмоций..жизнь на перекосяк..мечты, желания..первые муражки от твоих прикосновений..первый вкус поцелую..первые слёзы..первая соль от горя..первая близость и нервы от потери земли под ногами..мы витали..в облаках..держась за руки и болтая..это было как сейчас..но только не со мной...я мечтала быть твоей навеки..я мечтала, а ты любил меня и посвящал мне свою музыку ..ты мечтал стать композитором...а помнишь ту ночь..я её не забуду никогда..мы были одни..и ты играл мне свою музыку..я плакала ..потому что её больше никогда и никто не слышал...и наверно не услышит...всего этого больше нет...исчезло. растворилось воспоминанием

Слушать этот музыкальный файл

Теперь светлеет позже, я встаю как обычно в 6.20, последние пол года...но всё равно не могу привыкнуть... А сейчас и подавно темнота, холод..одиночество ..и лень, которая настегает меня в теплой кровати, под огромныйм одеялом..и дальше не пускает...никуда
А ещё осень залезла ко мне в душу, эта гадина всё же пришла и чувствую на долго :( Настроение день от дня становится хуже и хуже. Никого не хочется видеть и слышать. Хочется взять и укатить куда-нибудь в теплые места с прекрасной историей Фиджеральда, или ещё раз перечитать "Завтрак у Тиффани" Копоте , или ранние "сказки" Ремарка..что-нибудь , что заставит вслететь , задуматься о светлом, нежном и прекрасном..о любви...

izubr.livejournal.com/

http://izubr.livejournal.com/

[10:24] Amapola: привет
[10:25] Amapola: у меня вчера был очередной мегашок, даже звонить тебе не стала
[10:25] Я: что такое?
[10:25] Я: а я тут такую поэтуссу откапала
[10:25] Amapola: эта дура мне концерт вчера вечером очередной устроила
[10:25] Я: что чуть в обморок не упала прибываю в глубоком шоке..и не могу понять..нра или нет...
[10:26] Я: ну давай до вечереа или до обеда я позвоню и расскажешь , ок?ъ
[10:26] Amapola: не хочу даже ничего рассказывать, мне плохо просто. у меня уже истерика была с утра
[10:27] Я: успокойся. мысленно представь что ты в далеком и прекрасном детсве
[10:27] Я: вспомни какой нибудь прекрасный отрывок из детсва...
[10:28] Я: вздохни глубоко три раза..мысленно перенесись туда...подубь там чуток.. а потом ..пошли вслух её в САД
[10:28] Amapola: не помогает, папа вчера нам слайды показывал детские мои
[10:30] Я: вот как здорово..
[10:30] Я: у меня тоже гдето есть
[10:30] Я: а я щас вспоминаю..как моя мамулька устраивала нам дневные сианцы мультиков
[10:30] Я: слайдовых
[10:31] Amapola: да, было такое конечно
[10:31] Я: я уже и не помню, читала она их со слайда ли по книжке или фантазировала..но это было так ЗДОРОВО...
[10:31] Я: ПРЯМ ЦЕЛЫЙ МАГИЧЕСКИЙ РИТУАЛ..МЫ С Димкой готовы были месяц убирать квартиру и не ссориться лишь бы это продолжалось вечно...
[10:32] Я: ммм...захотелось вернуться в детсво...
[10:32] Amapola: ну а что тебе мешает - все ингридиенты же сохранились - повесь экрна, включ проектор


А как можно включить Детство? Кто-нибудь знает????

Наконец-то м ы А решили оформиться :) Собрали все документы, которые возим вот уже 3 месяца, оплатили квитанцию тоже тому назад...и так спонтанно в пятницу заехали в ЗАГС , причём заехали то спросить, как там на счёт за неделю : Можно или нет? А вышли уже с каменными лицами и тупым чувством потери свободы. Вот и как понять, ну да вроде свадьба , вроде здорово, у нас будет праздник для двоих..а не для куча лиц не известной принадлежности..но что-то грустно стало. Как будто я ждала этого всё свою жизнь..а тут на тебе и мечта сбылась. А я ведь не ждала, и не собиралась даже замуж..ну как понять..что изменилось?7?? Грустно мне както

Слушать этот музыкальный файл

[699x466]
В голове пустота...Вокруг Осень, вот и дождалась я её .Такая одинокая, такая нежная и грубая, но моя осень. А Он-чужой. Совсем не такой как прежде.
Пустыня...Жарит и обдувает пламенем ветра. В середине , там где называют - сердце, всё сжалось и видно навеки превратилось в камень. Булыжник. Так одиноко и пустынно. Сколько же надо прожить в жизни, чтобы научиться различать боль-от счастья. Я думала мы навеки вместе, навеки в одну сторону, без денег, без места жительства, без работы, но с одним чувством...А сейчас я стою на границе ..между мной и тобой..между прошлым и будущим, ещё чуть-чуть и шаг всё может изменить, а идти всю жизнь по грани - не для меня.

Ну Господи сколько же ещё сердце может вытерпеть, иногда хочется умереть, но это всего лишь ошибка. Проблем не станет меньше. Я , а что такое Я. Что такое ТЫ? Я не могу без тебя, не могу дышать,не могу дышать,не могу бежать за тобой, но Ты- этого не видишь. Ты живёшь сам с собой, и не чувствуешь ничего и не видишь. Ну почему так? Почему я в наших чувствах слабее , почему я- видомое. Не могу так...

Ветер снова хлещет по мокрым щекам, волосы поднимаются и запутываются, от проблем от нежности, от боли и любви - хочется плакать..но ветер мне не поможет, нет никого...одна.мысли и те бегут прочь от меня...
[699x466]
[699x466]

Рисую на стекле узоры, медленно вожу пальцем…Кажется сейчас вот ещё чуток и картина водой завершена…Без пафоса , доверяю это произведение стеклу. А ещё если на картину немного подуть, последний штрих будет завершён. Вот так я стою уже около 15 минут , стою в тихом офисе, где работаю..
Серое утро. Купола Храма как всегда блестят, им всё равно что пасмурно – у них своя аура. В офисе никого, я первая, поэтому сейчас начальник я, и могу делать что угодно. Горячее экспрессо с сыром, всё как всегда, только нет солнышка. В голове всё вертится кусочки фраз , мы с ним говорили около 45 сек. Сегодня он прилетает..а я иду на приём ко врачу. Жаль, но встретить не смогу, так получилось…

Вокруг шум и беготня, все куда-то спешат, будто на последний автобус; люди в белых халатах непринуждённо шутят. Мы проходим по длинному коридору, упираемся в грузовой лифт.Старый лифтёр поднимает нас на 5 этаж больницы. Я не люблю это место, мои воспоминания с ним слишком трагические, ровно год назад мы бились за жизнь мамы. Спасли чудом, перенеся 3 сложные операции..а сколько нерв, слёз и сидых волос -- я промолчу. Это всё пустяк - цена жизни мне известна, и я очень её ценю. Здоровье - самое главная ценность, и никакие деньги тут не уместны.

Длинный коридор , сменяется другим, проходя все эти катакомбы наших больниц, удивляешься всем Врачам ,позвольте я напишу с большой буквы, потому как настоящих я встретила только пару, остальные мелкие и ничтожные пешки; так вот как они умудряются лечить в таких условиях - я не знаю. Нищета и ужас уничтожает...Хочется сойти с ума от всего этого. Я не знаю, что спонсирует наше государство. И я теперь понимаю, что чьи то жизни стоят гроши. Их никто не берётся лечить - бедные и несчастные старички, ели передвигающиеся и совсем убитые горем боли и одиночества. Не нужны никому.

Старый корпус больницы. Дверь X, я боюсь входить. Но набравшись смелости захожу.Господи, что сделала с тобой болезнь? Господи за что? Я стараюсь молчать и не смотреть в глаза, сдерживая слёзы и ком в горле. Ты такой маленький и худенький. Боже и это мой дедушка - родной и близкий человек. Человек с большой буквы, который для меня был МИРОМ, ВСЕМ. я ЕГО ТАК ЛЮБЛЮ ТАК СИЛЬНО БОЖЕ. бОЛЕЗНЬ ЕГО СЖИРАЕТ БЫСТРО...ГАДКАЯ И МЕРЗКАЯ БОЛЕЗНЬ.Его ноги превратились в одни кости, он уже почти не ходит и ели держится на ногах. Сила а вместе с ней и жизнь мгновенно покидает его...У него рак, и вода в лёгких. Врачи не лечат, а только ждут...Мы хотим забрать его домой, но нам не дают. Человек в тяжом состоянии, две трубки из груди и опухшее лицо. Да такой он теперь, одинокий и несчастный. Мой мир не выдерживает это, я выхожу из палаты и захлёбываюсь от слёз. Их не возможно унять, боль переполняет. Вот она я такая молодая, сильная, и ничего не могу сделать ..не могу ему ничем помочь..и НИКТО СЛЫШИТЕ НИКТО В МИРЕ БОЛЬШЕ НАМ НЕ ПОМОЖЕТ...ну как это можно принять? Как можно месяцами сходить с ума, от осознания того, что ты вот рядом с дорогими близким человеком...и ты ничтожество. Которое стоит и не может ничем помочь!.

17.49
Снова слёзы . горькие и горячие. вот так сидеть можно часами. не много людей поймёт вкус этой боли. Сейчас я молюсь Богу только об одном. ТОЛЬКО ЛИШЬ БЫ ОН НЕ МУЧИЛСЯ...ОСТАЛЬНОЕ ЗА БОГОМ..

Вечность, кажется чем-то несбыточным..Каким-то мифическим событием, какой-то тайной и нереальной загадкой. Кружится пластинка, и звуки доносят джаз..Боже как это прекрасно, сидеть на балконе, слушать тонкую музыку, наслаждаться ещё тёплым воздухом, одновременно ловить свежесть осени..
Моставая, покрыта кусочками лестьев, разноцветные ещё не созрели, а жёлтых вполне достаточно..
***
В памяти всплывают фотографии детства, я с большой , наряженной куклой играю под огромным клёном...Осень, море разноцветных красок, и безумный листопад. Мы с куклой кружимся в танце , будто никого на свете больше и не существует...

***
Тучка накрывает пасмурный день, но воздух вытесняет из комнаты всё отрицательное...Я счастлива..Я люблю , и страдаю..как обычно. Но именно тогда когда можно помучится (без сарказма), я понимаю, как сильно для меня значит А. , как сильно я люблю его и как безумно принадлежу его существу. Наверно это странно, но я фанатично обожаю его...Для меня он -мир, как не странно, всё то что люди ищёт годами, и теряясь в поисках, бросают идеи - и отрекаются от мыслей о любви, у меня уже есть. А она есть, её не надо искать, не надо звать, не нужно манить и даже покупать. Она есть, её просто нужно медленно ждать и заслуживать...Как она есть у меня...

А. - я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

Так проходило время...оно тянулось медленно, и нудно..Он постоянно уезжал на сборы, жил практически там. Чехов, Кучугуры...а время тем не менее проходило ..и вот уже год , два...
Новый год настал незаметно, он позвонил как обычно и долго говорил со мной обо всём...Я безумно была влюблена..просто жила им, его звонками, его смс-ми...31 я побежала покупать ему подарок, он обещал приехать и поэтому мне надо было срочно что-то ему купить..конечно для меня подарок ему был важен..но я не зналала, что именно, и купила бордовый галстук, очень красивый...К сожалению, этот подарок так ему и не достался..он просто не приехал и даже не позвонил. Я страдала, грустила, даже хотела ему всё высказать..но его телефон не отвечал..а моя обида прошла спустя полгода...

Полгода мучений, тишины, нерв, одиночества..было всё..не хотелось ничего: ни есть не пить, не спать, ни гулять. Я считала, что потеряла смысл жизни, он для меня был таковым, или я , с юношестким максимолизмом, считала, что только он и есть моя судьба...Не буду писать, что он пытался звонить, просить прощения, даже как то написал мне смс: Я люблю тебя котёнок...
Но всё это было пустое, его не серьёзность, всё разрушила..Спустя много лет а прошло уже 7 с тех пор ..я могу сказать, что это было не случайно..Как собственно и всё в жизни бывает. Лет 5 после этого мы общались, он мне постоянно писал, интересовался моей жизнью..даже пробывали встречатся..но когда у тебя с человеком есть прошлое, очень сложно чувствовать себя рядом с ним в настоящим...даже несмотря на то, что когда то вы были близкими людьми...

Сейчас Мотька , чемпион мира, он добился всего чего так хотел, и к чему стремился..Едиственное, что я знаю о нём так это то , что он женился...и уехал в Америку...там его родители. Сейчас он перешёл из любительского бокса в професиональный! Теперь о нём можно узнать из интернета, или из спортивных газет...Я искренне за тебя рада! Я знаю, чего тебе стоило всё это добиться...
Я не обижаюсь на тебя и не виню, что так вышло. Просто мы уже тогда были совсем разными людьми..а сейчас и подавно...
Но всё же я всегда буду помнить тебя - свою первую влюблённость. А она как известно не забывается...

Волею судеб, страстей или горя,
Через вулканы, моря и озёра,
Шли всё навстречу, терзанию Мыслей..
Или увядшим глопостям. Слышно.
Кто ты, что ждёшь?И о чем ты мечтаешь,
А по начам на подушках рыдаешь?
Вечные гости в душе твоей муки,
Взять да и вырвать , дороги разлуки.
Яркость мышления, в косы догадки,
Взятки уместны, но только для гадких
Вышвырни гордость, расстай на мгновение,
Тени и мысли в одном прикосновении.

Голодное утро, и тихая атмосфера..теперь так всегда в моём доме. Я уже месяц просто задыхаюсь, даже не знаю, что такое. Мне кажется это нервы, но теперь я понимаю, что это может быть всё что угодно. Я боюсь..чего? Смерти. Она стоит где-то рядом. Я её не вижу, но постоянно чувствую..Я боюсь , что она придёт. Мне даже кажется , что она чаще заглядывает в мой дом. Всё интресуется, как старая сплетница. Подливает в огонь масла, и потирает костлявые ручки над костром. Я гоню все мысли прочь...Но разве её можно прогнать? Она ничего не боится, она вечна...и корыстна..забирает всё без остатка. Забирает жизнь. А в замен оставляет боль, боль, одну лишь боль и безграничное горе...

Если когда то на небе звезда, ярко заблещит и тут же расстает,
Знать буду точно, наверняка- ты мне послание шлёшь свысока,
Или привет,что скучаешь ужастно...
Я умоляю, ты только приди, иль приходи ты почаще ночами,
Может быть днём от беды увиди, или шепни мне на ушко случайно,
Или котёнком скользни мимо ног, или ветрами меня окружи,
Или дождём пролевным освежи, или ..не знаю...
Я буду искать, в каждом возможном движении жизни..
Пусть хоть мгновенье, частичку , ТЕБЯ..
МНЕ НЕ ЛЮБИТЬ , НЕ ЗАБЫТЬ ...НЕ ВОЗМОЖНО

Серость крыш, мокрый зной,
По душе режет пасмурный день,
Он ушёл, почему он ушёл?
Почему подождать не хотел?
Я звоню, без конца -тишина,
Как в затерянный мир на чуток,
Потярялся но всё же идёт,
Безконечности равный-звонок.
Где ты, что ты молчишь, ну возьми..
Просто , медленно: жив и здоров.
Знаю равное это всё-лжи,
Но сейчас нет дороже мне слов.
Я боюсь потерять каждый миг,
Я боюсь опаздать навсегда,
Рейс твой близок, один пассажир,
На последний и вечный полёт.
Круговерть посторонных людей,
И молчанье сразившие сквозь,
Я не знаю , что делать теперь,
И ни мне , ни тебе не помочь...

Дождь безумец, и гордый обманщик,
Отраженье в ветрине находит,
По пустынным и грустным подвалам,
К незнакомцам в души заходит.
Попадает в секреты и тайны.
Душит медленно, с чуткой насмешкой,
Обещает, но тут же терзает,
Ненавижу я дождь. Ненавижу.
Пустотою меня наполняет...

А если взять, да и вычеркнуть в жизни,
Всё ненужное, всё неуместное,
А потом закричать на всю силу,
Что устала от глупости вечной.
И закрыть на мгновение очи,
И представить без края вселенную,
От чего же ты чувствуешь чётче,
Что разносятся мысли как клочья,
По бескрайним просторам мышлений..

Как же я люблю утро..сонное, прохладное, такое нежное и такое странное..Каждый день оно разное...но я его обожаю. Обожаю просыпаться..ставить чайник и открывать настеж все окна..даже зимой я открываю окно и вдыхаю, свежий морозный воздух .. Боже как это прекрасно ощущать чем пахнет, чувствовать этот неописуемый запах свежести и жизни.
А ещё особенно летом, топать по московским сонным улочкам, и ни где-нибудь, а в самом цетре Москвы. Мимо храма Христа Спасителя, мимо Гоголевского бульвара, постоять на мосту через Москву реку, и подумать как же всё это прекрасно, как же всё это близко , как же всё это не хочется отпускать..Как же я люблю..