Что-то словно надломилось внутри.
Я даже как будто физически это почувствовала.
Разве можно душевную боль ощущать физически?
Да.

Каждая клеточка тела на нее отзывается. Каждая клеточка тела говорит: "я скучаю". Каждая клеточка тела умоляет: "напиши мне хоть слово, я тут погибаю...". А в ответ только эхо комнаты и дождь настойчиво просит его впустить. Наверное, ему тоже одиноко там, за окном. От него все убегают, пытаются найти укрытие, закрывают окна, поднимают воротники пальто, раскрывают зонтики... И никто не думает о том, что ему просто очень одиноко.

Ну, а ты как обычно, дурочка: "ничего, это пустяк. Он просто занят, дела, наверное". Только совсем другие образы рисует воображение. А от всех только и слышишь: "не забивай голову глупостями".

И пусть 20 пропущенных вызовов - бред.
Среди них нет твоего.
Нет, нет и снова нет...

В отчаянии опустился Дедал на первый встретившийся остров, сломал свои крылья и проклял свое искусство, погубившее его сына. Но люди запомнили этот первый полет, и с тех пор в их душах жила мечта о покорении воздуха, о просторных небесных дорогах…
©
«Миф о Дедале и Икаре»

Я ждала в аэропорту вот уже шестой час, мой рейс задерживался. Стыдно признаться, в двадцать пять лет в первый раз в жизни должна подняться на борт самолета, а тут такая неприятность. В голове одна ужасающая сцена сменяется другой: сначала у самолета отваливается шасси, потом загорается двигатель и в завершении из крыльев один за другим вылетают все болты… Нервы уже на пределе. Объявили о начале регистрации, наконец-то. Через час иду по салону в поиске своего места. Ну, конечно же, у окна. По-другому и быть не могло. Да еще и над самым крылом. Без паники, просто постараюсь поменьше смотреть в ту сторону. Взлетаем… Не удержалась и все-таки посмотрела в окно…

Потрясающе! Это просто потрясающе! Как жаль, что не могу подобрать слова более подходящего, чтобы в полной мере выразить свое восхищение. Да и существуют ли вообще подходящие слова? Город с высоты птичьего полета кажется сотканным из миллиона маленьких огоньков. Как будто миллиарды самых ярких светлячков запутались в ловко сплетенной паутине дорог, домов, улиц, деревьев, мостов, тоннелей… Так давно я не видела ничего прекраснее. Хочется вырваться из этого тесного пространства и оказаться там, снаружи. Почувствовать себя свободной. Свободной! Как сладко звучит это слово, как манит в небо. Мне стало понятно теперь, почему Леонардо да Винчи посвятил свою жизнь поискам способа подняться в небо. Почему Икар забыл слова своего отца и поднялся так близко к солнцу.
[314x169]

На протяжении всего полета я не отрывала глаз от маленького окошка в такое огромное небо. Огромное… Разве применимо это слово к размерам столь необъятным? Необъятность, от которой захватывает дух. Безграничность, бескрайность… только сейчас начинаешь полностью осознавать значение этих слов.
Мы летели 6 часов. Самолет приземлился, и началась привычная суета. Как жаль, что в 21 веке, когда небо перестало быть чем-то недоступным и загадочным, мало кто может себе представить, что в эти 6 часов полета вместилась мечта всей жизни великого Леонардо да Винчи. Подумать только, какими примитивными мы стали.

Мальчик по имени Питер Пэн
больше всего на свете
боялся стать взрослым (с)

Всё, детство официально закончилось. Game over. Придется это признать, теперь мы играем в совсем другие игры.
Детство, оно такое разное было. Полосатое - как арбуз. И никакая не зебра, а именно арбуз. Ведь тогда мир еще не делился на черное и белое. Этот мир был совершенно непредсказуем: вроде такой зеленый и непримечательный снаружи, но стоит добраться до самой сердцевины, а она такая яркая, сочная и очень сладкая.

А еще, детство - это книги. Можно поспорить и сказать, что они есть и сейчас. Какие глупости! Разве вы и сейчас считаете, что в любую минуту в окно с попутным ветром может прилететь Мэри Поппинс или что каждую ночь Оле Лукойе раскрывает над вами свой зонтик с цветными картинками? Эти книги до сих пор пылятся где-то на полке, но мы ведь в них больше не верим совершенно.
Мы все теперь такие важные. Встречаемся на очередном собрании, где обсуждаются ежемесячные отчеты по продажам продукции или услуг нашей компании. Ну, что там в это раз - прибыль или убытки?

А 15 лет назад на собраниях с подругами мы решали, какая из героинь Сейлор Мун самая главная, тогда на повестке дня (или даже целой недели) был вопрос, как мог Темников (сам Темников!) влюбиться в эту новенькую Свету?! Его же теперь ну просто не узнать. Наш Темников, главный хулиган в классе вдруг стал романтиком! Провожает эту Свету до дома, носит ее портфель….
А что на своих собраниях обсуждали мальчики? Какая девочка ни разу не слышала эти загадочные сочетания - Counter Strike, Mortal Kombat. в школе на перемене или по дороге домой.

Вот эти собрания были действительно важны, от них зависела ни много, ни мало, судьба целой Вселенной, которая теперь сдулась, как долго пролежавший где-то в дальнем углу воздушный шарик. Потому что мы должны быть взрослыми и серьезными. Каждое утро спускаемся в метро, где все люди будто в трансе, и притворяемся, что мы с вами такие же. Что мы тоже не умеем улыбаться и у нас не бывает хорошего настроения.

А рекламные плакаты тем временем предлагают нам найти гармонию и вернуть ясность ума с помощью йоги и всяких новомодных антидепрессантов. Потому что конфетка, шоколадка или игрушка, даже самая дорогая, все реже и реже помогают.
А когда гаснет свет в комнате, ярче загораются воспоминания. И мы остаемся наедине со своим страхом, тем самым, который еще с детства с нами. Помните? Вдруг там, в этой темной комнате обитает что-то жуткое?

Когда становишься старше, понимаешь, что в темноте действительно прячется что-то страшное, в ней нашло свой приют одиночество. И сколько бы времени ни прошло, как бы мы ни повзрослели, мы боимся его так же сильно, как в детстве, даже сильнее, пожалуй. В одиночестве темной комнаты так хочется разделить с кем - то этот страх. В детстве мы прибегали к маме за помощью и она гладила по голове, укладывала в кровать и рассказывала добрую сказку или просто лежала рядом, и это была самая надежная защита.
А сейчас согревает любимый плед и воспоминания, вот эти самые, теплые, о тех днях, когда одно мамино присутствие могло решить все проблемы.

Но чудовища под кроватью больше не прячутся, они теперь переместились в темные переулки, где никому нет дела до перегоревшего несколько месяцев назад единственного в округе фонаря. А мама по - прежнему звонит и просит: «ты только береги себя, моя дорогая». И ты отвечаешь как в детстве: «конечно, мамочка, непременно», кладешь телефон в карман и идешь дальше по безлюдной вечерней набережной. Ведь детские страхи больше не властны над тобой, да и мамины слова, наверное, тоже.
[500x333]

А между тем, приближается новый год. Из детства настойчиво доносится запах мандаринов и апельсинов. Ты вспоминаешь, что 15 лет назад были не только страхи, но и ожидание. Ожидание чуда. И вера в волшебство. Оно до сих пор живет там. Просто нас там больше нет. Мы ушли и закрыли за собой дверь на ключ, который потерялся в суматохе проносящихся мимо дней и новых забот.

Сейчас начальник попросит 31 числа задержаться подольше и закончить отчет по итогам года, который ему срочно понадобился. "Вам проще это сделать. Я бы Марину попросил ,но ее дети дома ждут. Вы же знаете, у нее совсем маленькие ребятишки». «Конечно, Сергей Владимирович, я задержусь до 8. Счастливого Вам и Вашей супруге нового года».

И вот ты идешь по улице, 3 часа до нового года. Что это значит для тебя теперь? Ты знаешь, что придешь в пустую квартиру, включишь телевизор, по которому совершенно нечего смотреть, достанешь из холодильника традиционный Оливье, сделанный на скорую руку, пару нарезок, откроешь бутылку шампанского. Тебе ведь Читать далее...

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-8722-

над некоторыми обещаниями и фразами нужно ставить *, как в рекламе.
а внизу мелким шрифтом пометка

Я буду любить тебя вечно*

*[акция продлится до февраля 2011 года]

(с)

 

Это цитата сообщения petrichor Оригинальное сообщение

аnimaux

[показать]

your_heaven

♡♡♡

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Когда нет фотоаппарата

[показать]

Удивительные фотореалистичные картины пишет маслом американский художник Стив Милз (Steve Mills) из Бостона.

Далее

Прости
Меня.
Знаешь,
Я ведь
Всего лишь
Хотела
Подарить тебе
Немного
Своего тепла.
Поделиться
С тобой
Своей нежностью.
У меня
Ее так много,
Что я просто
Не могу
Удержать
Ее в себе.
Прости
Меня.
Просто
Я даже
Не подозревала,
Насколько
Тебе
Моя нежность
Не нужна

Простите, но я не материалистка. И у меня нет вещи, у которой я прошу помощи или защиты. Задумавшись над тем, что же является моим талисманом, я пришла к единственному возможному выводу: мой талисман это мое сердце.

Это единственный талисман, в который я безоговорочно верю и который всегда со мной. Оно оберегает меня от дурных поступков, подсказывает, какое решение нужно принять. Оно гораздо честнее разума, сердце ведь просто чувствует, его не сковывает столько цепей и оков - повседневной жизненной рутины, лишних знаний, болезненных воспоминаний, предательств и обид. Сердце не помнит, поэтому оно безгранично свободно. Оно никогда не прислушивается даже к самым разумным советам, и в этом самая главная его ценность.
А чтобы оно случайно не разбилось, я обернула его в ткань, сотканную из цинизма, смелости и гордости. Кто-то говорит - стала черствой, бесчувственной и даже немного жестокой. Да нет же, это все неправда! Просто я боюсь, что кто-то сорвет ткань, возьмет мой талисман ради забавы и разобьет его. По неосторожности, а может просто по глупости. Разве будет это важно потом, когда мне останутся только осколки? Оно ведь на самом деле такое хрупкое под всей этой канвой, в которую я так бережно его укутала. Живое, настоящее, большое. Доверчивое и такое беззащитное.
Это единственный талисман, который я боюсь потерять, но очень хочу подарить. Подарить тому, кто сможет оценить такой подарок. И как ни странно, только если буду уверена, что мне его вернут по первой моей просьбе. Когда придет время, я сниму с него эту канву, заверну в самую красивую упаковку из доброты, нежности, искренности, душевного тепла и подарю. Я уверена, что мой талисман сам узнает своего нового владельца и непременно даст об этом знать. Самое главное - вовремя услышать его и понять правильно. А пока.… Куда бы я ни пошла, что бы ни сделала, о чем бы ни подумала, мой талисман никогда меня не подводит.
[235x239]

Все лето мне снилась осень с проливными дождями и яркими зонтами. Мне снился ветер, который срывал с деревьев огненные листья, они кружились, кружились в беспорядочном хороводе над головой. Моя душа отрывалась от земли и кружилась в вальсе вместе с ними где-то над облаками, где нежное сентябрьское солнце протягивает свои теплые руки, нежно гладит по голове и вплетает яркие лучи в волосы.
Мне снилось хмурое, свинцового цвета небо, которым осень в октябре заботливо накрывает нас как куполом, чтобы наш чуткий сон не прервался до зимы, которая уже в ноябре заглянет в гости и бережно укутает в самое мягкое белое покрывало.
Бессонные ночи, чашка кофе, ручка и блокнот, где любимым карандашом записаны слова и фразы, навеянные шумом дождя. Это все моя Осень и я с трепетом, так тихо - тихо приоткрою для вас дверь в нее.
Хотите тишины, покоя и уюта? Или может, хотите, чтобы кто-то просто поплакал вместе с вами? Загляните к моей осени на чашку чая с самым вкусным ягодным вареньем. У нее так тихо, нежно и очень уютно. И слова здесь не нужны, именно с ней так хорошо, так комфортно молчать. Она не притворяется, она правда вас понимает.
А если все же захочется поговорить, смелее! Расскажите ей все о ваших мечтах, желаниях, о вашем счастье и временных трудностях. Она предложит вам свою рыжую жилетку, чтобы вы смогли вдоволь наплакаться. А потом легким дуновением ветра прошепчет на ухо: «Будь сильнее, я с тобой. Главное - помни, что все проходит: счастье, горе, любовь, ненависть. И дождь в душе проходит так же, как и на улице».
Она уйдет, не попрощавшись, ночью или ранним утром, неслышно ступая по белоснежному покрывалу, и осторожно прикроет за собой дверь. Я проснусь и пойму, что ее больше нет в моей жизни. Но я не буду грустить, нет. Ведь я знаю одно наверняка - ровно через девять месяцев она вернется ко мне. Она всегда возвращается.
[235x314]

Все чаще задумываюсь о том, какие же мы, люди, странные существа.
Мы боимся быть собой из - за страха показаться смешными или глупыми.
Стараемся убеждать себя в том, что голос разума должен взять верх над сердцем.
Мы бежим от своих мечтаний потому, что они кажутся нам несбыточными.
Боимся мечтать, потому что считаем мечты проявлением слабости.
Мы ищем НАСТОЯЩУЮ любовь...
А когда она оказывается совсем близко, не замечаем ее или делаем вид, что не замечаем.
Мы ищем правду, но закрываем глаза, когда правда перед нами.
Мы стараемся сдерживать слезы, чтобы казаться сильными...
Но мы забыли, что проявление своих чувств и есть наша сила.
Мы боимся летать из - за страха упасть.
Мы тратим дни на бессмысленные ссоры и обиды, упуская самое важное.
А потом, оглядываясь назад, понимаем, сколько всего мы упустили.
Сколько могли бы сделать, сколько добиться.
Но мы оглядываемся очень поздно, когда уже невозможно что - либо изменить.
Мы разучились радоваться пустякам.
Каждый день мы стараемся убежать от своих проблем.
Но чем больше мы убегаем, тем больше проблем становится и тем сложнее их решать.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Красивые волны

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

[234x253]
Знать, что в этом мире есть он, согревать себя этой мыслью в холодные и долгие зимние ночи. Смотреть на луну и знать, что где - то там далеко он тоже на нее смотрит, что он считает те же звезды на небе. О чем он думает в этот момент? "Ты ведь всегда думаешь о нем", - говоришь себе шепотом, и эти слова эхом отдаются в самое сердце. "А может, и он думает обо мне?" - Сама улыбаешься это мысли, только по щеке катится одинокая слезинка. "Нет, конечно, - отвечаешь себе, - ты ему не нужна..."

Знать, что на свете есть он и быть счастливой от этого. Жить ради него, ради его глаз, ради его улыбки. Верить, что однажды он подарит свою улыбку именно тебе. Верить. Что бы тебе про него не говорили, они ведь не знают его. Никто не знает его так, как ты.

P.S. В 17 лет я была так сентиментальна. И ведь писала это вполне конкретному человеку. А сейчас даже имя его не могу вспомнить. Все в жизни проходит, все меняется. Остаются только слова. Но сейчас, читая их, я не чувствую никаких эмоций. Все проходит.

...
Она уехала из родного городка совсем юной девушкой, но ни разу не пожалела об этом. Большой город открыл для нее множество дверей, закрыв всего лишь одну – дорогу домой. Обратного пути у нее уже не могло быть. О чем она думала, когда ехала в поезде навстречу новой жизни? Она оставляла позади свое детство, первую любовь, первые потери и разочарования и самые счастливые воспоминания. Целую жизнь.
Что может заставить девятнадцатилетнюю девушку оставить свой дом, друзей, родителей и уехать так далеко? Мечты, мечты, мечты… их вихрь подхватывает нас и уносит из реальности в страну грез. Так начинается множество историй и даже сейчас очередной искатель приключений упаковывает свои чемоданы и отправляется на поиски своего счастья…

Первый день весны выдался на редкость холодным. Было около пятнадцати градусов мороза, и вот уже третий день бушевала метель, доставляя горожанам много неудобств. Пробки на дорогах стали еще длиннее, снегоуборочные машины едва - едва справлялись с сугробами, пытаясь хоть как-то расчистить улицы.
Она сидела, укутавшись в плед и читала любимую книгу своего детства – «Маленький принц». Точнее, пыталась прочитать ,потому что вот уже час не могла перейти на следующую страницу. Захлопнув книгу, она наконец покончила с этим бесполезным занятием. Этой ночью чертовски сложно сосредоточиться! Перед глазами то и дело всплывали картинки из безмятежного детства, где были друзья, родители и любимый. И на что она все это променяла? На небольшую, пусть и очень уютную квартиру, в которой все было именно так, как она представляла себе в своих мечтах; на отдых два раза в год в любой точке земного шара, на кинотеатры, музеи, выставки...
И одиночество.

Я пишу тебе, мой ангел, чтобы сказать, как же я ненавижу это расстояние!
Ты где-то там, казалось бы, не так уж и далеко, но для меня - на другом конце света.
Знаешь, а мне так хочется выйти на улицу и закричать так громко - громко, чтобы сквозь пелену дождя, ветра, падающих листьев и километров, разделяющих нас, ты меня услышал.
Мне ничего не хочется делать и никуда идти. И каждый день - новый протест: против осени, солнца, дождя, людей в метро, учебы, друзей, одиночества, равнодушия, заботы, улыбок, слез, безделья, новых начинаний...
Кажется, я протестую против жизни. Нет, не так. Я протестую против жизни без тебя.
Но это пройдет, мой дорогой, скоро пройдет...
Поэтому сейчас я положу это письмо в ящик стола и забуду про него. Ведь я хочу, чтобы ты двигался дальше. К той жизни, о которой ты мечтаешь. Ты только не забывай мои слова, мой ангел - нельзя сдаваться.
Можно кричать, бить посуду, разбивать мебель...
Можно протестовать, но только не сдаваться, мой ангел, ни в коем случае не сдаваться.

Это цитата сообщения Masha_Marla Оригинальное сообщение

Анри Барбюс. Нежность

 Перечитала этот рассказ спустя несолько лет, после первого прочтения. И сегодня я тронута до слез (!). Невероятно красивая, трагичная, нежная история о любви. Рассказ состоит из нескольких писем преисполненых нежностью. Название вполне оправдано! Описывать все чувства - слишком интимно..советую прочитать и насладится замечательным произведением.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..(с)

Иногда ты видишь человека и понимаешь, что от одного только его взгляда твоя собственная вселенная вдруг становится совсем другой. Все словно переворачивается с ног на голову и ты больше не понимаешь, кто ты, где ты, куда ты идешь, к чему стремилась все это время? И нет в твоей вселенной ничего важнее его прекрасных глаз.
Иногда ты видишь человека, от одного только прикосновения которого реальность перестает для тебя существовать. Пусть только на мгновение, на минуту, тебе кажется, что ты способна летать, тебе хочется кружиться и кружиться, и упасть в его объятия, и слушать, как часто бьется его сердце от того, что ты рядом...
Иногда ты видишь человека и понимаешь, что этот бог способен причинить тебе столько боли, сколько своей любви ты готова ему отдать...

Where R U?

Он живет с ней потому, что это удобно. Потому что она удобная. Стирает его одежду, готовит ему еду. Закрывает глаза на его измены. Она живет с ним потому, что ей тоже удобно. Ей становится страшно от мысли, что она может его потерять. Нет, не его она боится потерять, а вернуться к своей прежней жизни.
Он приходит к ней когда ему удобно, а она всегда ждет. Ждет как преданный щенок. Испуганный щенок - вдруг однажды он не захочет вернуться. Иногда он приходит посреди ночи. От него пахнет чужими духами, чужими женщинами, алкоголем. Она никогда не спрашивает, любит ли он ее. Она боится услышать ответ.
Он - мужчина. Считает это самым главным оправданием и ответом на все вопросы. Мужчина. Считает себя самцом, охотником, хозяином.
А ты знаешь, о чем он думает, чем живет, о чем мечтает. Он никогда не обнимет тебя, не приласкает, не назовет любимой и единственной.
Пылкие взгляды, случайные прикосновения. Как электрические разряды. И ты знаешь, что он тоже это чувствует. Но наступает ночь, и он возвращается к ней. К той, кто ждет его и всегда примет. К той, с кем он чувствует себя Мужчиной. А ты провожаешь его взглядом и завидуешь ей. Жалеешь ее, но завидуешь. Жалеешь потому, что знаешь: для него она - просто привычка. Завидуешь потому, что эта его привычка становится зависимостью.
Быстро отгоняешь от себя эти мысли в очередной раз.
Ведь одно ты знаешь точно: ты - не для него, он - не для тебя.

Обычная история... не о любви...

[292x219]
Все взлеты и падения, все победы и поражения - их нужно заслужить. Действительно заслужить. Со скучными людьми ничего не случается. Они живут своей скучной серой монотонной жизнью от рождения и до смерти, и их все устраивает. Все в жизни нужно заслужить - каждую улыбку, каждую пролитую слезинку, каждую встречу и каждое расставание. Потому что когда ты плачешь, когда смеешься, когда чувствуешь боль - ты живешь. И это гораздо лучше, чем вставать утром, отправляться на свою скучную работу, потом приходить домой и уставляться в экран телевизора или монитор компьютера. А потом ложиться спать, чтобы утром повторить все снова.
Жизнь не дает уроки тем, кто их не заслуживает, ни хорошие, ни плохие. Она просто их игнорирует.

[191x270]
Когда пройдет холодный октябрь
Я засну
А со мной уснет и моя нежность
Я буду также встречать рассветы
И провожать закаты
И ждать...
Когда ты придешь
И вернешь мне мое лето

Здесь неоновые огни заменяют свет звезд. Здесь ты - один из 10 миллионов. Здесь всегда чувствуешь себя гостем и не знаешь, каким будет твое "завтра". Здесь никому нет дела до твоих забот. Здесь в лучшем случае - натянутые улыбки, а в худшем - угрюмые и равнодушные лица. Здесь каждый сам за себя.

Знаешь, мне немного жаль тебя, любимая! Даже ночью по твоим дорогам носятся машины, мигая своими желтыми фарами. А затем наступает утро и твой непродолжительный и чуткий сон прерывают уборочные машины, дворники и первые лучи солнца, которые с завидным упрямством пытаются пробиться сквозь твои каменные джунгли.
Тебе всегда приходится встречать гостей: зимой, весной, летом, осенью. Утром, днем, вечером, ночью. И далеко не всегда эти гости дружелюбны. Да, не всем ты показываешь себя с хорошей стороны, но думаю, ты имеешь на это право. Порой кажется, что ты просто задыхаешься. Я уверена, что ты всегда радуешься дождю - он делает чище твои улицы, смывает всю грязь, что которая накопилась. И как будто бы легче становится на душе, когда открываешь окно и вдыхаешь не дым выхлопных труб, а дыхание дождя, свежести и свободы.

Здесь каждый день разбиваются сердца, люди гонятся за эфемерным счастьем. Эта гонка не останавливается ни на секунду. Но тебя это все мало волнует, правда? Ведь по сути, твое сердце хоть и красного цвета, но всего лишь равнодушная каменная крепость. И что для тебя жизнь одного человека, когда ты смотришь в глаза Вечности.