Давайте договоримся так. Я знаю, что публикую очень много постов и некоторым это в напряг. Но я выставляю приколы, и их далеко не обязательно комментить))) Можете считать, что я это вывешиваю для себя и не читать их)))

Mr_Bomzh, добро пожаловать)

	Еслибы ты стал мировым диктатором.. Твое имя ты бы правил как: Бог. Все тебя любят, все довольны, все можешь. Только скучно. Долго ли? Столько не живут! Тебя свергнут? Нет. Будут ждать пока сдохнешь. «Еслибы ты стал мировым диктатором..» © Херрь Twidog.ru — веселые тесты.

Хи-хи!

Так, шо то я не понял!!!

	Твоё ближайшее будущее? Твое имя Ты станешь: Родителем Как скоро это случится: скоро «Твоё ближайшее будущее?» © Clown_girl Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: а что это за кнопка? «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

Ну, на меня это не очень похоже, но смешно)

И никакого Гоблина не надо)))

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Барон/Баронесса Ваш род насчитывает... 12 веков а в данный момент... у вас большая и влиятельная семья Ваш легендарный предок... нашел философский камень и открыл тайну вечной жизни Ваш родовой замок находится... на отвесной скале над северным морем Ваш герб Дракон, поражающий рыцаря копьем Ваш девиз "Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии"

Нда...Дракон, поражающий рыцаря копьём...Это сильно)))

Aithne, добро пожаловать! Располагайся! Как нашла, если не секрет?
[380x567]

Так, народ, у меня к вам два вопроса:
1) Нужно ли мне продолжать выкладывать всякое смешное, вроде предыдущих постов?
2) Есть ли заявки на картинки или аватарки? Не обещаю, что смогу найти ВСЁ, но посмотрю.
P.S. Второй вопрос повторяю уже третий раз)))
[700x398]

Даа, сегодня удачный день)
Женя_Кириленко, приветствую! Как нашёл меня?)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бл#! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни веселые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Меняю комнатную собачку – на двухкомнатную
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу!
Кто знает, почему голова круглая, а подушка квадратная?
Смеется не последний, а тот, до кого туго доходит
Еж — птица гоpдая — пока не пнешь, не полетит.
Надпись на воротах кладбища: «Минздpав пpедупpеждал!»
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Генеpальный спонсоp апокалипсиса — компания Microsoft.
«Смерть приближается к тебе со скоростью в двадцать четыре часа в сутки»
Хороший хирург поможет плохому танцору
Ищу поклонников Microsoft. Найду-убью!
Россияне поздравляем вас. У Пьера Нарцисса заканчивается виза.
Компания «Пpоктеp & Гэмбл» pазpаботала новый шампунь под названием «Вошь — go home!»
Новая акция: Купи шесть беляшей — собери собачку!

Все уже давно знают: кто такой Санта Клаус, как славно он катается по небу в новогоднюю ночь на оленях и дарит послушным детям подарки. Так вот всё это — враки! Почему? А потому, что всему этому есть очень простые объяснения и расчёты. Читайте и считайте сами.


1. Все знают, что Санта Клаус появляется в новогоднюю ночь на санях, запряжённых оленем, который передвигается исключительно по воздуху. Но ни один из известных видов северных оленей не летает. Однако существует 300 000 видов живых организмов, которые ещё не подвергались классификации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.


2. Как известно, Санта Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, — 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребенка — это 91,8 миллионов домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребёнок, который хорошо себя ведёт. Ведь Санта Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением.


3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, (благодаря часовым поясам и вращению Земли). Чтобы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребёнком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:

- припарковать оленя;
- вылезти из саней;
- запрыгнуть в дымоход;
- распихать в носки подарки;
- накидать остальные подарки под ёлку;
- съесть угощение, которое ему оставили;
- вылезти из дымохода;
- залезть в сани и поехать в следующий дом;


4. Можно предположить, что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли, (что, как известно, не соответствует истине), но подойдёт для дальнейших расчётов. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что обычно делают хотя бы раз за 31 час (типа поесть, попить и т.д.). Это значит, что сани Санта Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм созданный человеком — космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, буквально тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелётный олень, вообще, бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать).


5. А теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим, что каждый ребёнок получает в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.


6. А теперь самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. При чём каждый. При чём в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Всё это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время, на Санта Клауса будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта Клауса весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвождён к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса.



Вывод: Если Санта Клаус жив, то он уже мёртв!

С любовью,
всегда Ваш Дед Мороз =)))).
_________________

ИСТОРИЯ РУСИ


862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. Хай пипл! Все на коллективизацию!
1928 г. Хай пипл! Все на индустриализацию!
1938 г. Хай пипл... А куда все пропали?
1941 г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!
1942 г. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945 г. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты: "На Берлин" и "За Сталина"?
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. Гагарин: И всё-таки она вертится!
1968 г. Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.
1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.
2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2001 г. Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 г. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2004 г. Ходорковский - Путину: А я не поеду!
Путин - Ходорковскому: Поедешь. Теплые вещи не забудь!

Сказка о царе Салтане, Сыне его славном и могучем царевиче, Гвидоне Салтановиче и о прекрасной Царевне-Лебеде. РЕМИКС. 3 девицы под окном пряли стекловолокно. Кабы я была царица, я б тусила ЫНЦА-ЫНЦА. "Кабы я была царица"- говорит её сестрица. Впрочем что тут выбражать, третей все равно рожать. Кабы я была царица - третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила б ВОРОТАРЯ. Тут в палату входит Врач. Стороны той главный врач. "Ты к исходу сентября мне роди ВОРОТАРЯ!" "Как же батюшка,ведь август, я боюсь что не управлюсь". Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок. Царь однажды месяц пил, протрезвел и пошутил."Закатайте,говорит,вы царевну,как родит". И царицу в тот же час в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили. Этикетка на боку,надпись "В собственном соку!" Пролетают дни и ночки....Мальчик вырос в форме бочки. Ветер по морю гуляет, а кораблик не вставляет.
Пристают к царице гости, царь Салтан зовет их .....ТВАРИ. Ой вы гости-господа, долго ль ездили? Куда??? Ну ка руки убери, Царь Салтан им говорит. Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо? Корабельщики в ответ:" Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные. Есть еще одна Эльвира! в свете ж вот какое диво! Остров на море лежит, стольный град на нем стоит. А живет там Царь Гвидон... С рифмой не согласен он. В общем долго говорили, а Царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан:" Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо?" Белка у Гвидона есть! У Гвидона белка? Да!!!! Белка песенки поет, да орешки.... "Да орешки!" Ядра чистый изумруд,пахнут так, что кони мрут. Царь Салтан склеротик был, и гостей опять спросил:"Ладно ль за морем иль худо? В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге и очутятся на бреге в чешуе как жар горя... Члены общества "ЗАРЯ". Все равны как на подбор, с ними дядька... Дядька и тетька! Царь Салтан тире склероз снова задает вопрос:"Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос-Какое в свете чудо? Время.... Итак, время. Кто будет отвечать? Отвечать будут корабельщики.. Корабельщики в ответ:" Вот еще какое диво,25 кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает!!!" "Вот те раз, не может быть, Пили мы и будем пить!" вот еще какое диво. Говорят царевна есть, что не можно... то не нужно... а хотелось бы. Месяц под косой блестит... Целый месяц, ты прикинь? Вот еще какое диво. Молвить можно справедливо. Нокиа коннектинг пипл.. Царь Салтан в осадок выпал. Вот еще какое диво... 8 оборотов пива, туалеты,типа, БИО... После 107 дива царь потребовал долива. Вышли все из рЭсторана, вынесли царя Салтана. А ткачиха с поварихой сватья быбы -эмпэтрихи. И я там был... И я там был... И ты там был??? А ты где был??? Мед, пиво... Фууу. Завершаем наш сюжет, отпускает нас уже....

Айнериль, добро пожаловать!
[380x567]

Книга рекордов Эа!

Самый высокий - Финголфин. Единственный из Детей Илуватара, удары которого не были Морготу до задницы. Результат Берена не засчитан, так как он бил сидящего противника.

Самый тяжелый - Ар-Фаразон.
Одной ногой утопил Нуменор.

Самый долгожитель - Глорфиндель.
Прожил 2 эльфийских жизни.

Самая быстрая бегунья - Лутиэнь.
За один день сбегала в Мандос и обратно.

Самый высокооплачиваемый - Берен.
За 1 (одну) выполненную работу получил 1 (одну) эльфийскую принцессу.

Самый многодетный - Эру Илуватар.
Отец Детей Илуватара.

Самый опасный - Гэндальф.
Сам признался.

Самый жадный - Торин Дубощит.
Удавился за 1 алмаз, сидя на груде сокровищ.

Самый молчаливый - Хуан.
Говорил 3 раза в жизни.

Самый зоркий - Мандос.
Видел или еще увидит всех, преимущественно в гробу.

Самый плавучий - Элендил.
Сам выплыл и корабли вытащил.

Самый долгий половой акт - Тингол.
За это время эльфы успели сплавать в Валинор и обратно. Участие Мелиан не засчитано, так как она - майя и имеет неограниченные физические возможности.

Самый веселый - Тулкас.
3 эпохи смеха без перерыва.

Самая плаксивая - Ниенна.
3 эпохи рыданий, опять-таки без перерыва.

Самый вредный - Эол.
Сам убился, зато и Гондолин погубил.

Самый умный - Финарфин.
Сразу понял, что к чему, и в Средиземье не пошел.

Самый тупой - Гэндальф.
Полвека не мог опознать Кольцо.

Самый известный - Арагорн.
Его прозвище "Проходимец" стало нарицательным.

Самый неторопливый - Арагорн.
Человек, который 50 лет собирался жениться.

Самый первый космонавт - Эарендил.
Позывной "Гиль-эстель", и до сих пор летает.

Самый первый парень на деревне - Манве.
Без комментариев.

Самый покладистый муж - Тулкас.
Его жена, как известно, никогда не расстается с целым стадом оленей.

Приветствую GF-127! Что привело?)))

Вода...Без нее мы не проживем, она везде: в воздухе, земле, даже в огне...Какая вода в тебе? Ручей

Ты поможешь заблудившимся путникам, накормишь всех нуждающихся...В тебя бросят мусор, но ты сможешь простить.Ты очень добрый и щедрый человек. Иногда наивный. Умеешь выслушать. Ты - спасительный ручей среди черного леса. Однако не будь настолько доверчивым, не забывай и про себя)

Пройти тест