Шумиха продлилась целую ночь, поспать так и не удалось. Все таки теперь нет ни малейших сомнений, что мужчина, биологически являющийся моим отцом - деспот. Хотя я не люблю громких пафосных слов. Ужасно болит голова, ведь так как мне не дали спать, 5 пар в университете я осилила с трудом. На первый взгляд выхода нет. Но так не бывает, это я уже знаю.
Мне могут не поверить, до это совершенно и не нужно. Просто представьте. Девочка. Её все любят и балуют, холят и лелеют. У неё много подружек, она ходит на танцы, поет под гитару у костра, за ней бегают мальчишки. Не отличается особенной красотой, но лицо чень милое, рост 170 и вес 50. Тоненькие ручки и ножки, намного тоньше моих, хотя я далеко не толстая. Все-как-обычно. По окончании школы эта девчушка, а будучи честной, скажу - моя мама, поступает в РЕА имени Плеханова и успешно его заканчивает. Умудряется учиться на вечернем, а днем работать в рос гос снабе в бугалтерии. На последнем курсе её жизнь рушится. Окончательно спивается отец-алкоголик, а её мама умирает от рака в больнице. Маме очень трудно, она переживает смерть самого близкого человека под пьяные вопли своего отца. Но вот, однажды, в порыве горячки, ее отец душит девушку телефонным проводом. Мама вырывается и бежит из дома к Игорю, её молодому человеку и моему отцу, которого не очень хорошо знает. Это все за один год.
Мама рассказывала, когда она пришла впервые в этот дом и рассказала свою нехитрую историю, бабушка обняла её и сказала : "Я тебя никогда не брошу". Чтож, это обещание она по-своему исполнила.Бабушка заменила ей мать, полностью вытеснив маму с кухни и отстранив от домашних дел. Сыграли свадьбу, родилась я. Я родилась такая, какой рождается 80% детей, тоесть не_идеальная. Мама рассказывала мне, как страшно ей было со мной на первых порах. Я много лежала в больницах из-за кишечника, меня положили с 1 месяца отроду, видимо, поэтому она так переживала. Но она справилась. Мама сидела со мной до моих 5 лет, а потом пропала из моей жизни на десятилетие.
Бабушка и отец терраризировали её? Не знаю, я не верю ни чьим словам, сужу по тому, что пережила сама. Были ли у отца женщины? Да, были. Он не раз плакался мне, что любит кого-то, но на нем лежит моя мать тяжким бременем, что это рок его судьбы. Пик его сексуальной активности пришелся на мои 11 лет, и я помню, это были адские времена. Мало того, что он общался по телефону с любовницей при матери, он всячески унижал и критиковал её. В это же время бабушка не подпускала маму к житейским хлопотам ни на шаг. Меня же воспитывали так, что я не могу общаться с мамой доверительно или пологаться на её советы. Да что там - я почти её не видела. Толком я ничего тогда не понимала и лишь испытывала к маме благоговейный страх.
Но иногда этот страх забывался. Мама всегда находила что-то веселое и радостное. Мы очень много смеялись вместе. Не то чтобы мы очень дружили, просто с ней было здорово. Помню, в моём детстве она любила порисовать вместе со мной, поиграть на фортепиано, шила мои куклам обновки. А как она любила весь окружающий мир... Деревья, птички, зверушки, цветочки.. Я не помню такого, чтоб она когда-либо на меня ругалась или просто говорила что-то враждебно.
Я написала, что мама исчезла из моей жизни на 10 лет, так как она на самом деле ушла с роли матери. И провела в больницах в общей сумме лет 5.. Возможно, по чьей-то милости. Как-то раз отец отправил её туда сам на долгие месяцы, когда она поссорилась с ним и выкинула из окна пачку фотографий. Она вернулась тихая, молчаливая, с немигающими глазами и дрожащим лицом. Причем само лицо было раза в два бывшего остроносого личика. Что-то потухло.
И так и не загорелось уже. Однажды мы поссорились с отцом, он ударил меня об косяк входной двери и мама встала на мою сторону. Тоесть встала против хозяина. Нормально. Еще 3 месяца больницы. Отсек. Ад. Кучка богом забытых людей. Ненужные старухи, от которых отказались занятЫе дети. еще кучка алкоголиков, 2 наркоманки. И мама. И знаете, что самое страшное? В то время, когда я приезжала к ней навещать, она говорила, что тут лучше, чем дома, потому что тут спокойнее. Можно отдохнуть и отоспаться. Не нужно принимать никаких решений - все уже решено без тебя.
Иногда отец прогуливал работу и напивался. А потом прикрывался мамой, говорил, что с ней проблемы. И делал эти мерзкие справки с этими мерзкими, мерзкими диагнозами. Быть в верхушке страны, работать в правительстве - это значит обладать большими привилегиями, запоминайте мальчики-девочки, а кому нужно - запишите.
Но я всегда жила хорошо. Почти всегда. Лет до 11 со мною носились, как с писаной торбой, выполняя каждый мой каприз. У меня было все - книжки, велосипед, компьютер. Единственное, в чём иногда прослеживался дефицит - это в свободе. Да и то, не всегда, я умела отыскать лазейки. В 12-14 лет наверное, было терпимо - такой возраст, когда невозможно думать о чем-то грустном=)
Ебать!!! Хуево блядь когда нихуя 18 невъебашило!!1 Заебала его ДЕРЬМОХЕРОПИЗДОКРАТИЯ! ! ! я его нахую вижу, чтоб его в туза захарили, мудоёба...
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
полегчало
теперь на русском. хотя на английском и немецком было бы легче. когда-нибудь забуду русский язык, этот город и эту страну...
боюсь. ненавижу. лишил проживания в москве до совершеннолетия. пытается лишить друзей)))))) нужно быть еще осторожней. уууух, сколько ждать
"ты моя кукла и раб до моей смерти. тебе от меня жизни никакой не будет, я тебе устрою" - смешно и абсурдно, пока не слышишь по отношению к себе от особи, от которой зависишь юридически и которая тяжелее тебя минимум на 30 кг.
Он добрый и славный, он самый лучший. Он никогда не кричит на людей, он всегда рад помочь, он работает много. Он читает книги, нет, он просто глотает их, он залезает во все уголки сети, его шкафы полны дисков с музыкой и фильмами. Он любит лес, зиму, лыжи, велосипед, речку... Он не пьёт и не курит, считая, что это пустое прожигание жизни...Он красив, высок. У него голубые глаза
...у него голубые глаза и длинные волосы, светло-пшеничного цвета. Эти волосы густые, волнистые и струятся ниже плеч. Нет, он не любит длинные волосы. Но именно такие волосы нужны, чтобы прикрывать большую пластмассовую вставку в черепе. В черепе моего прекрасного 25-ти летнего дяди, которого сбила машина десяток лет назад, промяла ему светлую головушку. Сбила так, что он пролежал 40 дней в коме, а очнувшись, забыл, кто он, где он.. Коля учился говорить заново, ходить заново, заново узнал маму и папу. Коля много мучился, много лет страдал от припадков. Но он же и много учился и очень хотел быть как все Люди, не подозревая, что уже являлся одним из лучших их представителей...
...у него голубые глаза, добрые, самые чуткие и внимательные. С ним легко, мирно и счастливо. Я могу говорить с ним о чем угодно, и он может дать мне ответ на все, чем я интересуюсь. Я привыкла, что речь даётся ему тяжело, и готова терпеливо слушать сколько угодно. Сегодня ему исполнилось двадцать пять лет. Мы посидели очень здорово, хотя лишь одна я была у него из друзей в этот вечер. Мы смотрели старые кассеты с семейных праздников, на которых были веселые молодые люди, пожилые люди, многие из которых уже не с нами, и мы. на прощание мы обменялись музыкой и фильмами. Коля проводил меня из мытищ в королёв, снабдив меня тяжеленной сумкой снеди с дня рождения..
Коля... Как сильно ты отличаешься от своих ровесников, насколько же по-другому устроена твоя душа, родной. Ты умнее многих, твой ум пытлив, а мысли - чисты. Ты весь во внимании к другим, отдаёшь все своё тепло, и ничего не требуешь для себя... Меня интересует другое - можно ли быть таким славным, как ты, не перенеся такой боли... боли, расколовшей жизнь на двое, оставившей тебя без прошлого. Единственное, что не унесла эта страшная боль - твоего доброго сердца и порядочности ко всем. Ну так можно ли?
еще чуть чуть мыслей
вообще это абсолютно не зря, что я так рано узнала. значит, для чего-то это будет нужно. я должна все запомнить, понять и сделать выводы. уже почти сделала))
я очень я Очень люблю эту жизнь
я была у кота, а на обратной дороге у меня родилось 2 куплета новой песни..^^
Мне нужен план. Хотя-бы крошечный, примитивный планчик намеченных целей и приоритетов. А то хватаюсь за всё сразу и ни в чем не достигаю ожидаемых результатов. А всё потому, что никак не могу определиться, не могу искоренить лень и безхарактерность...
Если если если бы.... такого не случилось, значит и думать об этом нет смысла.. Вообще много думать - вредно. Слава богу во мне не только аналитическое начало, но и худо-бедно иррационально-чувственное. Ой, опять намудрила)))
Слишком много времени тратится на осмысление. В свою очередь, наслаждение процессом как правило проходит с минимумом умственной нагрузки. Только не нужно утрировать и приводить в пример наркоманов, извращенцев и бомжей (которым так отчаянно симпотизирует Антон). Просто всё хорошо в меру. Только мера - для каждого своя, и своей меры я еще не знаю...
И еще пару слов о вине. Вине с производным "винить". .излишне винить себя - бесмысленно, но нужно хоть иногда понимать, что нежелательное к нам отношение - почти всегда наша же заслуга. Выходит я кругом виновата, я это признаю, но мне до этого нет никакого дела. Казалось бы, логики в таком поведении никакой, но ан нет, зато я не отношусь негативно к окружающим.. В ответ на дурное (или попросту не нравящееся мне) отношение - о_б_ы_ч_н_о_е б_е_з_р_а_з_л_и_ч_и_е.
=)
Это была самая светлая ночь за последнюю жизнь) Во сне ты держал меня за руку. Проснувшись, я увидела, что все вокруг покрыто снегом, именно так, как того и хотелось=)
Как же хочется весны, свежего воздуха, талого снега и светло-синего вечернего неба. Просыпаешься, а за окном - щебетание, щебетание...
Никогда не забуду весну, когда мне было 15. Черные сапоги, короткая юбка и кожаная куртка, ноги замерзают в тонких сетчатых колготках. Гордо вышагиваю рядом с Хоем, Ильёй и Адреем Мизантропом, никаких намеков на шапку или перчатки -на голове львиная грива медных волос.Весной 2007 у меня не было и грамма сомнений в том, что всё в этом мире влюблено исключительно в меня.
Опять же полным-полно романтичных похождений, которых почему-то все только и ждут по истечении холодной и мертвой зимы. Каждой весной - всегда что-то особенное. Позапрошлой - эти вечные скитания с гитарой за спиной, а прошлой - каждый день посещения Ромашки и катания на великах... Как же здорово вспоминать обо всём этом, валяясь с температурой и насморком...
Вчера прочла книгу натальи захаровой "верните мне дочь". бедная женщина, её процесс продлится до декабря 2009го, девочка сейчас в приюте(узнала я в интете). печально. вся эта социальная опека франции - к чертям собачьим.
Благодаря моби дику активно знакомлюсь с корабельной терминологией на английском. Думала, повешусь, но сейчас уже ничего - привыкла. Особенно жестко было в самом начале, когда шло одно описание.[например: очертания тяжелых балок и рей таяли в неясном свете закопченного примуса, стоявшего на полу трюма]Но как только Измаэля определили в каюту спать с каким-то жирным матросом, пошли одни диалоги и все стало понятным.
Да, вот так мы и боримся со скукой..
Позавчера ночью человек, которого я пытаюсь вытолкнуть из своей жизни последние года2-3, заходил на мою страницу на сайте Контакт и откликнулся на моё предложение. Я была уверена, что он обо мне уже совершенно забыл, тем более уже 2 месяца, или даже больше, мы не говорили друг-другу ни одного слова.
Мой теперешний парень очень мил, он нежный и ласковый, совершенно не похож на меня - такой сказочный мечтатель из сраны Оз. говорит, что я "удивительная". Больше всего мне не хочется обижать его... Не знаю, долго ли мы ещё с ним будем вместе, но, к сожалению, нет ничего более постоянного, чем временное. Но я не подпускаю его к себе слишком близко. Не ближе, чем кого-либо еще.
Стала ловить себя на мысли, что я зачастую требую от своего МЧ то, что когда-то требовали от меня. еще начинаю панически бояться отношений и ответственности. стараюсь не выпустить ни одного неосторожного слова. то, что из парней я болше никого не люблю - это очевидно. можно было бы сказать, что я совершенно не расстроилась бы, если меня бросил мой МЧ. но это лишь теоретически. На самом деле очень трудно найти человека, с которым будет приятно провести хотя бы один час после напряженного дня.
По-моему, иногда я сильно ему досаждаю. Особенно когда подчёркиваю, что учусь в москве, что у меня эрудированные одногруппники и тд и тп. Но он же сам ко мне тянется, я никого не держу рядом силком:) тем более 21-летнего мужчину. Так что он обрекает себя на добровольные пытки, если это вообще можно назвать так. Когда он рядом, я могу окунуться в него, и все бы ничего... А когда он уходит, я забываю о нем, накатывает волна безразличия. Я давно дала себе слово не бередить былое, но после всего мне стала отвратительна мысль "любить мужчину", "верить мужчине", "довериться мужчине". Другому мужчине. Чужому...
Снежинка села на нос и расстаяла, стала капелькой воды, через мгновение испарившейся с теплой кожи.
Я шла домой как раненая черепаха, еле передвигая ноги по обледенелой дороге. Последнюю пару я добросовестно проспала, но все же я сходила на физ-ру в 8 утра в центре Москвы. Как обычно, ничего нового. Королёв встретил меня совсем уже по-чужому. Мелкой и редкой крупой сыпало на шапку, зажглись фонари. Снега было еще совсем мало, на улице колдобинами корежилась замерзжшая грязь.
Город стал совсем маленький. Он казался мне похожим на родную скорлупку, из которой я постепенно начинаю вырастать.. Хотелось обнять все это как можно ближе к сердцу и не отпускать; но в жизни так бывает, что когда теряется суть, оболочка уже не играет никакой роли. Если бы я была чуть смелее, я взглянула бы правде в глаза и поняла бы, что с каждым днем меня всё меньшее удерживает здесь.
Мысленно я стала всё больше и больше привязываться к 2м местам:одному реальному и другому виртуальному. Первое место - это "Москва-Универ-Свет-Хорошие-Люди". Да, именно так, эти образы слились для меня в одно - во что-то восхитительное. Второе место - это Дом-каким-я-хочу-его-видеть. И я вижу будущий Дом вполне реалистично, он представляет собой для меня какую-то не столь отдалённую намеченную цель.
Единственное, что я совершенно не представляю - так это тех, кто помимо меня будет населять этот Дом. Я сначала думала, что взяла бы в него всех, кто попросил бы меня об этом. Только, боюсь, мне вскоре пришлось бы искать нового места для себя. Так что подобный вариант, безусловно, отпадает.
иногда мы пытаемся найти выход, наверстать упущенное, так часто прилагаем к этому массу различных действий, мы переживаем в своё свободное время и наконец...
делаем только хуже. потому что нужно было просто немного подождать, дышать глубже и спокойней. и большое счастье, если мы можем хоть что-то теперь исправить.
но я верю - можем. теперь-то мы всё это знаем.
черт возьми... вернись!!! вернись, потому что не могу больше без тебя. такого родного, умного, совершенного.
за что? образ, придуманный больным сознанием.
10 часов универа ежедневдно. 4 часа дороги ежедневдно. ни минуты свободы, ни минуты на воспоминания. семинары, контрольные, зачёты - я должна быть на высоте, я смотрю спокойно-покровительственно, выступая с трибун. я развлекаюсь, отмачивая что-нибудь и загоняя сокурсников под столы от смеха. я для приличия завела роман. я не плачу даже в одиночестве, я больше вообще не плачу. одна лишь я, я, я, я -тебя нет.И боюсь признаться себе в том, что не могу без тебя.
затыкаю горло своему сердцу, затыкаю свои уши. придумала. вляпалась.
зачем? чего стоит подобная жизнь? пусть это было ненормально - так общаться с тобой - но кто сказал, что нормально не видеть, не слышать, не чувствовать тебя.
"подарок тебе. милый, лови свободу. милый, не отвечай на это. милый, я не мешаю больше свободно дышать." - смешно.
но я исполню до конца своё обещание. чего бы это не стояло моей ушлёпнутой душе. но я так ревную. нелепо - я ревную Никого к той, которую почти не знаю. я знаю - любовь не ревнует, тем более что я уже подогнала упрямую себя к выводу, что это не любовь.
позвонить? я знаю, что будет. это повторялось не один и не два десятка раз. не звонить? что-то будет... что-то...
боже мой, пусть мне позвонит хоть кто-нибудь, кто мог бы заменить тебя. уверена, где-то он должен быть.
но изменить тебе - это как изменить сабой себе.
но будь что будет.
легче повернуть реки вспять, чем позвонить тебе сейчас. легче повернуть реки вспять, чем никогда тебе не звонить.
чтож. забуду - не забуду, заживет или окончательно изуродуется, но я не вернусь. мне нужен весь ты, до кончиков пальцев. я никогда не смирюсь с тем, что ты проводишь ночи с разными женщинами, хоть ты и смеешься над ними в своих разговорах со мной. смеялся. я понимаю все, но смириться не могу.
любви нет, ты всегда так говорил. значит это все бред, что творится со мной. значит мне стоит и дальше успешно приобретать знания для зарабатывания и приумножения денег, следить за здоровьем, удовлетворять репродуктивные инстинкты и ловить кайф от каждой минуты. все вроде бы верно, но сердце рвется, пока пишу это. вот такая я неправильная девочка. что имела -не хранила, потеряла - плачет.
ееее
[690x286]
Пропала улыбка - ты её найдешь
Если в моём сердце танец солнца-клёш (М&М)
Небо похоже на раскалённую лаву, пламенеющую из-под корки серых облаков. Последние вести улеглись в животе, и мягко греет ожидание хорошего дня ^^. Почему-то почувствовала, что скучаю по Ярославу и Демире))). Ничего, 22-23го все должно произойти (!) им будет повод с ними увидеться...
Совершенно не знаю почему, но всю ночь снился Ваня... Может сказать ему сегодня об этом в универе?)) да шучу я, шучу)))
Хочется в аквапарк... Можно было бы провести там грядущий др, но вопрос упирается в финансы...
трудно и уныло без пАросятины..
Возвращалась из универа необычным путем - ребята из группы попросили меня показать самый короткий путь до станции метро. Так что мы дружным отрядом прошли мою родную Маленковскую платформу и устремились к ВДНХ. Естественно, что обратно идти до Маленковки времени у меня уже не было, да и сильно стемнело.
Я села в автобус. Битком набитый вонючий маленький автобус (сказано это именно об этом автобусе, так как довольно часто автобусы королёв-вднх довольно большие и с очень удобными креслами). Место мне досталось самое последние,и в самом конце. Именно такое, что я была зажата двумя тучными мужчинами. Притиснутой к противоположному окну девочкой оказалась моя бывшая одноклассница Танька Жданова.
Мужчина у окна слева пил пиво и разговаривал сам с собой всю дорогу. Говорил совершенно адекватные вещи, комментируя наш путь. Я заткнула уши наушниками с играющим радио и залезла в Инет. Когда мы выезжали из москвы, я почувствовала, что мой пьяненький сосед как-то слишком жмется ко мне. Я хмуро повернулась к нему и он перестал наваливаться на меня. Но спустя пару минут всё повторилось. Я еще более хмуро повернулась, он сделал невозмутимый вид и сказал :"что-то мешает?" Я отодвинулась как можно дальше на других пассажиров, и он схватил меня за ногу выше колена и спросил: "А так?!" Как меня это забесило - 2 часа в дороге, темень, духота и запотевшие окна, отвратительный запах пива... "Я всё понял..Всё понял" прошептал мой странный спутник в ответ на мой последний гневный взгляд в его сторону, отряхнулся и встал. Долго бормотал ещё что-то. Я была в наушниках - не разобрала. Потом сказал громко: "просто я с ума схожу уже" и вышел на следующей остановке.
Через 2 остановки вышла и я. Начался сильный дождь. Огромную круглую луну, на которую я ещё совсем недавно любовалась, занесло грязно-серым. Зато капли круто подсвечивались фонарями. Спустившись в переход под РЖД, я даже не знала, что меня там поджидает ещё одна маленькая пытка. Но это уже для совести. В ледяном переходе стояла бабушка. Очень милая, чуть пухленькая, в забавных очках. Своё лицо она спятала в большой пуховой платок, замотанный под пальто - не знаю, спасало ли это её от холода. В руке её была кружка, совершенно пустая. Я никогда не могу пройти мимо таких несчастных бабушек. Тем более, эта была так по-особенному печальна, тиха, ничего не говорила и даже не поднимала на прохожих глаз. И все проходили мимо. У бабушки было очень интеллигентное лицо, она не была похожа на торговку, попрошайку или алкоголичку... Может быть, не хватало на лекарство? Неужели человек, который мог бы помочь в воспитании детейи внуков, в готовке, уборке и выгуле собаки оказался никому не нужным? Или не было у неё детей, или умерли? Холод, темнота и уже совершенно не важно.
Мысли. Лишь бы дурацкие мысли снова не полезли мне в голову, такие как : "Нужно как-нибудь, когда-нибудь сделать так, чтобы такого больше не было. Вот отучусь, устроюсь, и тогда... Что тогда? Через сколько тогда? А она подождет до этого "тогда"? А она поест сегодня вечером? А ты поешь. И вообще, ты получишь всё, что захочешь - одежду, еду, книги, мороженное в жару и обжигающий ужин в кафе в холодный зимний день. Она такая старенькая, она стоит так долго на одном месте под каменным сводом, дышит влажным спертым воздухом... А можешь ли ты дать ей немного денег, которые не принадлежат тебе лично? Но ведь если давать деньги всем, то и сам скоро по миру пойдешь. Только ведь никто не просит всем давать...", и тд и тп.
Всего у меня в кошельке находилось 150р бумажками и около10 мелочью. С мелочью я и распрощалась. Не важно, сколько еще таких же. Не важно, если я дала слишком мало. Я накоримила свою совесть. Я обязательно когда-нибудь, как-нибудь... Но сейчас я беспомощна. Так же беспомощна, как голос той старушки, которая сказала мне спасибо. Очень хороший у неё был голос. Я постаралась не встречаться с ней глазами и быстро поднялась на улицу. Дождь усилился. Её образ крепко запал мне в сердце, грустные мысли все-таки влезли в голову и ветер разгонял по лицу солоноватую воду. Вжалась в кожаную куртку настолько, насколько это было возможно. Меня поколачивало от холода и от обиды на несправедливость... На все свои сотни
отлично )))
закончила с медалькой желтенькой,поступила во МГЛУ, где не учёба, а одна радость
наконец разобралась с личной жизнью. может быть, теперь и у кого-то с кем-то что-то получится, как сложилось у Ольги и Андрея... Тягомотина в отношениях заканчиваетя лишь тогда,когда ты понимаешь, как вы оба независимы, как сильно он- тот, второй- счастлив, и что теперь остаётся дело лишь за тобой, а идти следом уже совсем не страшно. Глупостью будет сказать "ты перестала верить, что он будет с тобой". Это будет бредом сивой кобылы, ровно как и то, если и дальше насиловать его бедные мозги, верить собственным, ни на чем не обоснованным фантазиям и превращать свою жизнь в красивую и чуть печальную историю неземных чувств. Нет. Не тут то было.
а как же жельте листья? небополеречка? солнце, в конце концов? а как же другие частички прекрасного мира? да какое право я имею связывать всё это с каким-то одним человеком, почти чужим? какое право я имею смотреть предвзято на всех людей противоположного пола? никакого права не имею)
все, пора отковырять себя из под плинтуса, куда я себя упорно затолкала, пытаясь сравнить нас=)
но на этом и закончим=))))
как у вас всех дела? я соскучилась!
[699x382]
ночью дома разразился страшный скандал.
мне надоело терпеть.
я вернулась к хрюну.
блин, я счастлива, наконец-то...
у него девушка в универе. чтож. жаль. но не смертельно)
и неизвестно, что будет дальше... я забыла, как это - быть любимой девушкой. совершенно не помню. я забыла ,как это- относиться к парню по-серьёзному. последнее время я лишь заполняла парнями свободное время, а теперь... вобщем, вся развлекуха моя закончилась.. Ему 20 лет, и я знаю, что это такое. Хрюну 20. Почти). Это мой самый любимый возраст для мужчины. Обычно, к этому времени у них уже появляется мозг... Так что всё серьёзно=(
[321x480]
никогда, никогда не прощу себе, если это очередная "ошибка молодости"
но он мне нравится!!! нравится нравится нравится.... теперь главное всё не засрать, ибо в противном случае меня снова снесет на сторону хрюна (не хочу!!!!)
он супермегамил
таких глаз я никогда ещё не видела
голова кругом
через 2 дня сдавать матан... боже мой.... как хочу быть с ним... ну с парнем тоесть, а не с матаном..
мдааааааааааа
мне уже страшно влюбляться. каждый раз выходит скандал...караул...
Пы.Сы. на фотке я