Я хочу, что бы они все знали. их нежность и забота обо мне, которую они называют любовью, вовсе не пустое место. каждый согревает мне душу, и иногда случается, что их поддержка помогает мне жить.

Стольников говорил мне: "ты не такая, ты ждешь трамвая". но это не правда, я не сухарь и даже иногда пытаюсь любить. просто когда я люблю, я люблю насовсем. да, именно так, это не пустые слова - своих лучших друзей я люблю всю жизнь, своих родных я тоже люблю всю жизнь и чувствую готовность продолжать их любить, даже если общение между нами прекратится. "любить всю жизнь" -для меня это значит сильно привязаться к человеку, верить ему, получать огромное удовольствие от общения с ним и постоянно желать ему счастья.

физическаяя тяга к красивому телу, прикосновения и тепло - это всего лишь инстинкт быть не одной, возможность согреться. В конце концов, это моя разумная слабость. Но душа обязательно должна петь, иначе поцелуи становятся отвратительными.

Я хочу видеть прекрасное в добивающихся меня молодых людях, и я вижу, и начинаю восхищаться.. и любить сестринской любовью

Но мне нужен мужчина

сильный, умный, гордый. не тряпка и не размазня. мужчина, который не будет смотреть с безумным выражением мне в рот в ожидании, что я собираюсь изречь в очередной раз. нет, мне необходимо, чтобы меня слушали, но только, пожалуйста, без благоговения, да и к тому же очень люблю послушать и сама.

мужчина, который мог бы за меня бороться, но не навязывал своих чувств

ну или хотя бы старался поступать так

словом, мне нужна моя моральная копия. нет, пусть будут в чем-то другими интересы и увлечения, но моральные ценности, уж пожалуйста, пусть будут у нас одни.

< -Привет, свободный человек!!! - сказала сумасшедшая женщина, подбежав ко мне в лесу. Я шла тихонько по тропинке к станции, а она вынырнула откуда-то навстречу, вращала глазами. Привет, свободный....>

Ольга поставила Хрюну вопрос ребром, как я поняла. Никаких встреч со мной. Она меня боится. Значит я все-таки была для него чем-то... или не была.... не хочу больше об этом думать. Тем более, невозможно понять ситуацию, когда на руках лишь смс-ка.

Усталая, сижу у моря и жду погоды

 

запрокинув голову, я стояла на платформе и курила. меня заливал персиковым светом весенний вечер. легкими сокращениями диафрагмы я выпускала сгусточки серого дыма, но колечки так и не получались. это был вечер бредового дня - воскресенья, который я провела непонятно где и неизвестно зачем. последний раз я курила давно, больше года назад, да и то баловалась, но мои легкие настолько привыкли к табачному дыму в квартире, что я могла затягиваться таким количеством дыма, какое вмещалось в них. 

я, проповедница здорового образа жизни, курила?! пять сигарет подряд?!

мне, честно говоря, было все равно. все, окружающее меня, казалось таким ненастоящим и бессмысленным.

а потом я втиснулась в вагон, везущих мужчин с пивом и поехала домой, где меня ждал пьяный отец, запретивший мне встречаться с людьми, от которых я как раз ехала.

ночью мне не спалось. меня мучила тревога, непонятная и очень сильная. голова разнылась от никотина. я стала читать селенджера . 100 страниц - я дышу ровно, 200 страниц - развеиваются сомнения, 300 страниц  и 5 утра - я спокойна, счастлива и очень сильно хочу спать.

я проспала и не поехала к первой паре, к 8 утра. и не попала в терракты, из-за которых умерли двое ребят из моего вуза, которые тоже хотели успеть к 8.00. мальчик и девочка. где они сейчас

                 я решила так - ни одной сигареты больше. и ни одной рюмки водки. и уж точно никакой химии. хватит. хотя бы ради того парня с пятого курса. мы убиваем свой генофонд. мы становимся моральными уродами, ублюдками. мы мы мы мы мы. . .

кто сказал, что нельзя связать терроризм и курение? ткните мне пальцем? целль-то одна - смерть. господи, что же нужно сделать такое, чтобы наши люди захотели жить, бросили напиваться или принимать наркоту, пусть даже в сумасшедших домах, что сделать? может быть, терракты как- нибудь разбудят нас от спячки?

иногда мне кажется, что людям стало скучно на нашей планете, и они уже не знают, чем маяться от дури. доступ к информации - вот самое ценное, чем обладает сейчас человечество. а дефекты в психике, различные зависимости, разрушение генофонда, рост процента больных, жалких и хилых детишек - это что, не в счёт?

нет, серьезно, слетали бы еще раз на луну, или начали бы обживать марс... но нет блин, давайте изобретем что-то такое, что убьет нас либо  изнутри, либо снаружи.

никакой хронологии в написанном. но ладно. пропустим.

без 10 минут восемь я должна была быть на лубянке. а потом ехать до парка культуры по своей заезженной=переезженной красной ветке

как раз в то время, когда прогремел первый взрыв на лубянке, а именно в 7.50 по московскому времени, я спала мирно в постели, прочитав за ночь новую книжку и погасив свет лишь в 5 утра. Селенджер спас мне жизнь? Какая все-таки удача.

селенджер "над пропастью во ржи". прочла - ничего нового, но вот в этом и весь плюс. плюс в том, что видно всё как на ладони, всё знакомо и понятно, всё было и не раз. а раз создаётся такое впечатление, то значит написана правда. только правдивые книжки могут дать что-то хорошее)) как жалко, что Селенджер умер меньше года назад.

Ангелина хочет, чтобы я её нарисовала. Да я и нарисую, но только когда будет настроение. А пока что буду в сонной безмятежности продолжать писать переводы, больше похожие на безбашенные сочинения, с русского на немецкий или на английский))

мировая штука эта жизнь, ёк-макарёк)) никогда не знаешь, чего и ожидать

И вообще-то крайне непедагогично писать такое, особенно из-за Адсона-вадсона и Миссис Больше.

Особенно когда пошел такой очумительный снег за окном

А я обьелась креветок, посмотрела любимый сериал, включила музычку и мне уже на всё по-барабану)

да-а

вчера ночью я отчаянно, нежно и исступленно любила одно живое существо только за то, что оно любило меня.

потому что крики дома, потому что грязные поезда, потому что страшные темные подворотни, потому что... дочка сумасшедшей ничего на свете не боится

я больше не хочу думать о том, от чего сводит живот и стягивает грудь. я знаю пару людей, которые поплачут, если со мной что-то случится. ради них я больше не стану нарочно причинять себе боль.

я буду чаще смотреть в небо.

а все случилось потому, что я слишком много думаю не о том и лишь самую малость  - о нужном

на меня напали трое вчера ночью. обоюдно отделались легким испугом, потеряла безденежную сумку 7-летней давности - это минус

позвонила тебе - это плюс

ну и ночь в милиции, естественно, и уазики, и кинологи

и даже вчерашний концерт в точке блекнет.

и нету больше рядом хрюна. и даже то, что у меня все наперекосяк - недостаточный аргумент для того, чтобы он пришел, усмехнулся и сказал, что всё - херня...

сама женя,сама.  давай, делай сама, думай сама.

"Бе-зо-браз-на-я эль-за, ну-что-ты-ша-ришь гла-за-ами" тихонько напеваю я, сидя на самом-неудобном-кресле-в-мире. Сердиться мне уже не хочется совершенно. Мне уже совсем не хочется испепелять взглядом или метать отравленные стрелы. 15 минут назад у меня вытащили кошелек,отдавили ногу и  подбили живот сбоку в электричке.. В вонючем, гадком вагоне, доверху забитом людьми, в вагоне, в котором мне удалось зайти лишь на 2 метра вглубину тамбура. В вагоне, в который подсел Кир, спросил, не ругали ли меня за вчерашнее и за то,что он привел меня домой лишь заполночь. Нет, меня не ругали. Хотя нужно было бы - а то поехала с парнем в кино ради его друга, поздно вечером, в самый низ кольца, и едва-едва успела на последнюю электричку. И все это в день, когда нужно было вставать в 5 утра и вставать к первой паре в следующий! Откровенно дурацкий поступок.

А Кир спешил на каток, и он даже не вышел со мной, потому что "общал пораньше". Удачи, мальчик. Мне ужасно надоели его сообщения с воплями "я тебе не нужен!". Работа, учеба, идеальный рост, вес и цвет глаз - это всё про Кира, но... НО ОН СЛИШКОМ..... Он... Вообщем, больше не стану больше обижать юношу. Нет так досвидания.

У дома я столкнулась с отцом. Видимо, мы ехали на одной собаке. В прихожей я сказала бабушке, что у меня украли кошелек, а отец услышал и стал орать, что якобы все от того, что я увидела его в каком-то вагоне и стала прятаться в тамбуре... Звучало как бред, тем более сложно что-то увидеть темным вечером через покрытые грязью стекла поезда. Я сорвалась, крикнула, что у него паранойя и что я не видела его и не вспоминала о нем с неделю (что было правдой), хлопнула дверью своей комнаты и  уселась перед компом.

Завтра будет лучше

сволочи

Джейн Лейн меня убьет, а еще она поставила на аву мою ногу, и этот хитрый ход я пока не могу раскусить

Еще меня хочет убить кустовая, но тут конечно еще кто кого..

еще меня могут убить сильвер и рэд-радио, если я вовремя не запишусь

каждый день меня окончательно убывает пылюка, которую я периодически пытаюсь сдуть\стереть, и еще отсутствие холявной реп-базы

короче говоря, на войне как на войне, спешу на неравный бой с кустовой, всем хорошей весны=)

 

Сегодня к нам в универ приезжали из НАТО, огитаторы хреновы. Единственное, что порадовало - это настороженно-отрицательное отношение толпы студентов к ним.

Сегодня мой мозг, недосыпавший 3 предыдущих дня и вскипающий от 4х часов немецкого и такого же количества часов английского языка, слегка одурел и на последней паре стал отчаянно путать времена. Но его быстро отрезвил час пик на красной ветке, особенно когда я  сумкой чуть не травмировала одноименную часть тела своего друга из универа, Никиты, а смазливенький парниша смачно наступил мне на ногу. Я завопила прямо в лицо того парниши, после чего извинилась. "зачем ты это сделала, ведь на тебя наступили?" - подумалось мне и как обычно захотелось расхохотаться. Я скинула отросшую челку на лицо и спряталась поглубже в капюшон, чтобы не напугать хихиканьем тех бедных людишек, которые были втиснуты в мой вагон.

Однообразная ежедневная дорога приучила меня приглядываться к мелочам. Люди ужасно смешные. Как-то раз я сидела на перроне, а из вагона поезда выходил парень в яркой блестящей куртке. Шел он "крутой" походочкой, повиливая всем, чем может повиливать молодой человек, не причисляющий себя ни к каким социальным, культурным или этническим меньшинствам. Всё на нем было с иголочки, во рту жвачка ритмично полировала зубы. и вот, знаете ли, этакий пижон делает то, чего я от него никак не могла ожидать. "Крутым" жестом прислоняет палец к ноздре и сморкается, густая вязкая масса сносится ветром на его лицо, куртку. в довершение всего, несколько капель падают на колени. парень ругается, останавливается, начинает счищать с себя слизь, постоянно виновато оглядываясь на окружающих. а люди шли мимо с серыми лицами и печатью усталости на глазах. наконец, очистив лицо и вороватым движением обтерев руки об обтягивающие джинсики, парень исчезает из виду.  я рада, что он не увидел моего смеющегося лица. пусть продолжает в том же духе - нужно же таким, как я, иногда повеселиться?=)

как хочется начать пост со слов: "Какая я идиотка", но я настолько часто начинаю таким образом, что наверное все и так давно уяснили, какая я...)))

больше ни слова  не напишу тут о  личной жизни и о своем парне ,если у последнего появится хоть какая-нибудь возможность на меня выйти. этот человек... боже, как я ошибалась. видимо, у меня в крови - искать голодных, жестких мужчин, которым так мало нужно от жизни впринципе, и забываться с ними в бешеной агонии, в то время как добрые, нежные и любящие находятся рядом. может, пора поменять кредо и посмотреть на тех, кто ловит глазами каждый мой вздох и шаг? я и не знала, что мой парень настолько хороший. и теперь я не уверена, какая именно любовь мне нужна

все так странно

 

мешаю сопли с талым снегом. то не так, это не так... капризная мерзкая девченка.
я хочу объездить весь миррррр, я хочу поставить свою группу на ноги
и никак не могу найти оптимальных решений
достал меня этот метод проб и ошибок!
хоть ни один из тех, к кому сейчас обращаюсь, не читает мой днев, все-таки скажу:
"Вы уже заманали считать меня гениальной! Дайте_пожить_спокойно! Просто_спокойно_пожить! Не будет вам больше никаких шоу!!!!!!!!!"

мой день начался с нанесения тяжких телесных повреждений существу, которое меньше всего их заслуживало. крошечный малютка финик, которого я(или кто-то из моих друзей) еще косточкой когда-то выплюнула в горшок с цветком, целых два дня как пророс, но никак не мог избавиться от твердой оболочки. я взяла тонюсенькие маникюрные ножницы и решила слегка надрезать скорлупу, но неожиданно скорлупа вместе с нераспустившимися листочками взяла вот так и грохнулась на подоконник. "Блин! Идиотина! Вечно лезешь куда не нужно, суешь ручонки туда, где без тебя прекрасно разберутся!" - примерно эти радостные мои мысли прервал телефонный звонок.

Мы шли на каток. Только русский человек может прокататься с утра часа 2 на катке, потом сходить в ресторан, нахаляву поесть, потом 3 часа играть в горячий стул и  в захватывающую игру - тянуть бумажки с названием игр,  в которые мы_не_будем_играть для того, чтобы  на дне осталась последняя бумажка с игрой, в которую играть придется. Моя давняя сестрица Люцита приехала из Ярославля, и этим всё сказано. Потом мы танцевали, а после этого Юлькинс встала на мостик и я тоже прогнулась руками до пола наперекрест её туловища. Так вот, только русский человек попрется после этого на ночь глядя на каток по второму разу. Юлькинс, Лючита и я явно были "людьми с парадоксальным мышлением", ибо мы миновали маленький уютный каток, на котором быстро перемещался пестрый муравейник людей под розовым светом фонарей. Нет! Мы пошли на огромный хоккейный каток, закрытый для обывателей. Этот каток охраняла милиция. Но для бывалых нарушителей гражданского права это не являлось большой проблемой. Я знала дыру. Чудесную, обширную дыру прямо под запасным выходом.

Мы пролезли на каток. Никого. В сумраке перед нами большой стадион. Над стадионом - будка. В этой будке  и сидели представители бравого ордена милиции. Было просто необходимо, чтобы нас не заметили...Мы крались очень тихо. У люциты и юлькинса рост - метр пятьдесят, но даже они пригибались к самой земле. Нужно было где-то переодеться и как-то выбраться на лёд. Но дорога, ведущая на лёд, находилась прямо перед будкой - прямо-таки какой-то замкнутый круг. Вдруг в маленьком зловещем окошке на секунду вспыхнул свет. Мы бы пропали, но тут я увидела какие-то очень странные белые коробки с прорезями прямо под окошком будки. Шестое чувство подсказало мне - тут и есть спасение, и с тихим воплем "девкисюда!"  я затолкнула люциту и юльку в одну из этих коробок и впрыгнула тюда сама. внутри коробки, которая оказалась железной, была деревянная лавочка, на которой могли уместиться максимум три не особенно упитанные девочки. Нам подфортило. Мы стали переобуваться, но тут раздался предательский хруст снега. Хрум Хэ Хэ Хрум Хрум приближалось. по стенкам коробок забегал фонарик. Я, Люцита и Юлькинс затаили дыхание. по-правде говоря, труднее всего приходилось мне. на меня снова напал приступ смеха. я еле сдерживалась, затыкая себе рот перчаткой. Хрум хэ хэ... он подошел совсем близко, и слышно его дыхание! Хэ Хэ Хрум стало отдаляться и скоро совсем исчезло. Прошла минута напряженного молчания - я высунула нос и с удовольствием убедилась, что опастность миновала. Вылезая из коробки, я споткнулась 4 раза, и звонкие стуки металла по металлу сопровождались немецкой руганью и хохотом. Но хрум хэ хэ затаилось и больше не выползало.

Мы договорились, что "волчанка" будет ключевым словом при малейшем риске нападения

Три скользящие тени вылетели на лед, как птицы. Мы катались в большой чаше, потому что вокруг катка был круг снега высотой метра в два, так как он был выше меня на полторы головы. Сначала мы катались тихо. Потом нам это надоело, мы стали гоняться с воплями, под конец я разогналась и швырнула своё тело в снежную гору. Людишки, заметившие нас через щель в воротах, стали потихоньку просачиваться на Большой Хоккейный. Стало относительно людно, всего было человек 15. Потом пролезли какие-то мелкие девки с бутылкой чего-то вроде виски или коньяка.

-Волчанка!!! Волчанка!..- кричала Ноннка Юльке и характерно сигналила правым и левым глазом поочередно

-Что-то? Шапка? - недоуменно отвечала юлькинс

Я была вообще занята тем, что слушала земфиру, и вовсю распевала её, отрабатывая подсечки назад и не замечая ничего вокруг

-Волчааааанка... - хриплый писк Лю.

 

 Через несущуюсю из наушников ритмичную музыку раздался громогласный ор нашей бравой и никогда не дремлющей милиции. Среди группы людей в форме стояла Люцита.

Весь день напролет у меня в памяти крутилась фразочка Карэн "No brain - no pain". конкретно сейчас это каринкино правило совершенно не действовало, пришлось включить голову. мы поспешили с катка в троем первее всех. Парни видимо остались играть в гопническую народную игру - Dogoni_menya_mentovskaya_roj[ж]a. Зато, когда мы катались на маленьком катке в окружении друзей и

Читать далее...

бегала в лесу, и незаметно оказалаесь на его окраине. стою, белый диск солнца рассеивает золотистый полусвет. передо мною - поля. пришлось пробежать еще 2 поля, чтобы добраться до заснеженного турника. да,много снега выпало в этом году, мне даже не пришлось добираться до железной перекладины, карабкаясь по березе. достаточно было просто прыгнуть.

 

тут всё меня ждало. каждая веточка, каждый оттенок бело-голубого . снежинки падали  на мой спортивный костюм и кроссовки по одной, не как обычно - белыми крошками, а отдельными шестиконечными звездами. по дороге обратно я периодически застывала на месте, потому что просто невозможно было устоять перед открывающейся картиной:  огромные поля разграничены длинными полосами посаженых берез и лиственниц. небо молочно-белое, с желтым, отражается в насте и подсвечивает каждую крошечную снежинку, падающую с неба. дорога бороздой пересекает поля, и отчетливо виден уровень снега- его мне по пояс.

и какое всё  величественное, молчаливое. наушники свисают из воротника куртки - они выпали во время бега, и желания вставлять обратно их у меня не было.

вот оно - торжество чистого разума. я была трезва, как никогда.

я стою в сияющей снежной пустыне, затаив дыхание от переполняющего меня удивления и восторга - а кто-то трясется в метро глубоко под землей, кто-то стоит в пробке, находясь в вонючей железной конструкции с двигателем, кого-то клонит в сон от духоты переполненных палат больниц с неоткрывающимися зимой окнами  или застоявшегося воздуха людного офиса. всё это с кем-то, но не со мной. по крайней мере, не сегодня.

бедный, несчастный кто-то. секунды тикают, и часто уходят на такую ерунду.

К величайшему моему огорчению и негодованию, не могу сейчас писать подробно [так как серез 13 часов мне нужно сдать работу, задание к которой я обнаружила пару минут назад. звучит крайне заманчиво: "Задание на 2 недели:..."%)))]. Но и не писать я тоже, несомненно,  не смогу, ибо память у меня девичья, а тут для меня ценные воспоминания.

Начнем с того, что утро воскресенья я провела отчаянно играя в снежки в диспансере для нервнобольных,душевнобольных, наркоманов и алкоголиков. Стоит отметить, что самые маниакальные люди в мире - это алкоголики. Территория диспансера окружена огромной бетонной стеной, над которой натянуты мотки колючей проволоки. Перед стеной - настоящие заросли боярышника. Но оптимистичных алкоголиков это не пугает нисколько, они уже протоптали свою тропу через кусты. Буратинка (так её называли в её 17 лет, так буду и я сейчас) указала мне на одного из храбрых охотников за спиртом, перелезающим по дереву через бетон и проволоку. Самым интересным и удивительным мне показалось то, что алкоголически настроенная особь далеко не убегает, а лишь стремится к ближайшему ларьку,после чего мгновенно перебирается обратно. Да, алкоголикам тут лучше всего - спору нет.

Я швырялась снегом в Буратинку - она обрушивала на меня снежные лавины. Я толкнула её в сугроб - и она не осталась в долгу. Мы хохотали очень долго. Потом я схватила её за руки, и мы стали кружиться. Снег падал очень медленно, мы кружились очень быстро, всё мелькало и казалось таким праздничным. Я не видела её минимум с начала Декабря, и она значительно расстолстела с тех времен, надо сказать.  Медсестры как-то нервно вздрагивали, когда слышали мой громкий голос и смех. Тоже мне, нашли ристалище мировой скорби и кудахчут над сохранностью склепопорядка [на мгновение почувствовала себя маккинли из кукушкиного гнезда]. Все-таки я сторонница того, что подобные места хороши исключительно со стороны и в очень маленьких порциях. Не прошло и 2х часов, как я уехала от Буратинки, которая, видимо, думала как раз обратное.Но оставим её в покое, ровно как и несчастный маленький диспансер.

Я умчалась к Бандекира, которая уже ожидала меня у метро. Оба лица прибывших членов Бандыкира лучились счастьем и готовностью неплохо поразвлечься. Втроем мы воспроизвели столько шума, сколько произвожу одна я в кубе. Особенно на первом ряду непонятно-какого-кинотеатра, когда мы смотрели неизвестно-зачем-снятый-вообще фильм... Боюсь, что на описание дебоширства в ростиксе и ТЦ у меня не хватает времени, но чтобы окончательно не портить Ваше мнение о себе, скажу в оправдание: всю первую половину дня понедельника я провела как чудный ангелочек, проспавший универ - не вылезая из постельки.

Единственный человек, которому я могла досадить - это МЧ, с которым я так и не встретилась в этот злополучный День Святого Лавренция... ну тоесть святого Валентина. Проводить с парнем все дни напролет кроме дня этого самого святого - наверное, это судьба.

А как проводите дни вы, мои сладенькие и,надеюсь, существующие читатели?

 

 

Реальность, по своему обыкновению, постояла немножко, тихо посмеиваясь над Мечтой. Еще не старая, но обветренная, потрескавшаяся кожа Реальности местами была исцарапана, по лицу тянулся шрам от краешка рта до подбородка. Вцелом, она была даже красива, с её бронзовым загаром, худеньким, но ладно и крепко сложенным телом и выгоревшими волосами. В глазах не было ни злобы, ни ненависти, но какая-то усталость и временами даже грусть, прослеживающиеся в них, слегка портили всю картину.

 Мечта застыла в растерянности, и краешек легкого и пышного платья зацепился за придорожный куст. По ткани, видимо, синтетической, ползли первые зацепки...

Совершенно уже собравшаяся уходить прочь от своей случайной спутницы, которая успела ей порядком надоесть по дороге, Реальность бросила на прощание:

- Все вы сперва одинаковые. Нелепые, беспомощные как слепые котята. У тебя нет шансов быть счастливой, если хочешь остаться собой...

-Но как же так... - Мечта уже была готова  заплакать.

Что-то толкнуло Реальность продолжить разговор. Может быть, это было желание почитать нравоучения, или же обычная скука, а может быть, что-то иное. Так вот, с легкой усмешкой она продолжила:

- А я ведь когда-то была такой же как ты... Ну, не совсем такой (добавила она, поймав на себе изумленно-подозрительный взгляд Мечты), но всё же. Туфли, платье, в которых просто невозможно ходить среди всех этих сучков, колючек, кочек и ям, о грязи я уже и не говорю. Желание любить всех и никаких сомнений по поводу взаимности. Посмотри на мою руку - она огрубела, и на мои пальцы уже не одеть тех колец, которые её украшали когда-то. О, тебе и не снился их блеск...

-Но что же мне делать? Помоги мне, будь другом... -  воскликнула Мечта.

-Глупая. К чему мне тратить на тебя своё время? Ты сломаешь каблук в овраге за поворотом дороги, простынешь в своих клоунских нарядах за ночь, и я сильно удивлюсь, если ты вообще переживешь эту зиму. Если раньше хоть ты могла бы её где-нибудь переждать, так теперь люди не те, разделили всё на клочочки... кому ты нужна? кто тебя пустит?

-Но я приношу людям счастье! Дом без меня - пуст, ребенок - тих, труд - сер и обыденен, а жизнь - теряет смысл..

Реальность задумалась, прежде чем ответить. Не потому, что ей было нечего сказать. Нет, напротив, складывалось впечатление, что слова, которые она собиралась произнести, были обдуманны сотни и тысячи раз, как это бывает со всем наболевшим в долгие бессонные ночи. Она просто прикидывала, стоит ли вообще все это говорить. Мечта выглядела вполне здоровой, полной сил и энергии. Тонкая, полупрозрачная кожа, легкий румянец на щеках, расправленные плечи и теплота в доверчивых юных глазах. "Нет, совсем как я когда-то" - пронеслось в голове у Реальности, и она с трудом произнесла:

-Хорошо, если ты не умрешь и найдешь приют. Хорошо, если ты не будешь обижена настолько, что затаишь злобу, которая со временем сожрет тебя всю, уродуя до неузнаваемости. Но если с тобой всего этого не случится, ты все равно перестанешь быть собой. Однажды ты изменишь своим идеалам, пообещав себе, что такого больше не случится. А после, сама того не замечая, снова изменишь, еще и еще. Ты столкнешься лицом к лицу с тем, что раньше было лишь в мыслях. Ты станешь старше, опытнее. Ты научишься жить. Ты поймешь, что ничего на свете не сможешь взять даром, и будешь реже брать и вовремя платить. Ты уже не протянешь голых рук к тому, что оставило на них глубокие бороздки шрамов...И наконец, станешь одной из нас.

-Замолчи! Это мерзко, банально! Неужели не бывает иначе?

-Почему же не бывает?(Реальность, казалось, была готова и к этому вопросу) Все, что я выучила за всю свою жизнь, это то, что ничего нельзя брать за данность. Может и бывает. Только я не видела. И никто из наших не видел...

-А я верю! Я верю, что все так и будет! Моя вера в чудо спасет меня, и все, все поймут, какими же были глупыми, пошлыми! Все увидят.... увидят..увидят... -повторяя уже себе под нос,Мечта решительно зашагала вперед, подальше от Реальности 

"Переигрывает" - подумала Реальность.

"Она просто не умеет верить" - подумала Мечта перед своей последней зимой.