А знаете, что я обо всем этом думаю?..

-А не пора бы уже из всего этого вырасти!?

=))))

 ненавижу. фальшивое. спать.

нужно время. 

Я долго играла на флейте, потом пересела за фортепиано, и выплескивала на клавиши звуки вперемешку со слезами. Плакала, так долго, что когда позвонил Костя, как я ни стралась, голос был сиплым. Нет смысла жалеть и унижать меня из-за слез усталости, но потом мне пришлось отругать себя за малодушие. Я переползла в свою комнату, залезла с ногами на постель, вжалась в гитару и поняла, что очень хочу позвонить Хрюну. Я набрала его номер, и пьяный голос прокричал в трубку: "Любимая!". Рядом слышалось хихиканье его Ольги. Я чувствовала себя одиноко и неловко. Перекинувшись парой фраз я свернула разговор и положила трубку. Зачем я это сделала? Мне больше не помогает его уверенный голос, и вряд ли когда-нибудь поможет.

Уйти мне некуда. Я не хочу терять место в университет, а скажи я причину своих проблем в деканате,  общежитие мне бы дали, но тогда даже уборщицы смотрели бы на меня косо до конца пятого курса. К этому я еще не вполне готова. Остаться тоже сложно. Друзья, которые понимают, от чего я устаю и что меня мучает, никогда не откажут мне в приюте, но у меня уже нет желания так злоупотреблять дружбой и я предпочитаю решать свои отнюдь не глобальные неурядицы в одиночку.

Я подошла к зеркалу - о, да тут многое можно было спасти. Расческа несколько раз прошлась по волосам, я заплела косу на бок, сменила все свои 4 сережки, незаметно подвела глаза тонкой линией серого карандаша снизу. Потом распахнула шкаф, вынула черную борцовку и серо-синий спортивный костюм, на антресоли откопала темно-фиолетовые кеды. И перезвонила Косте, которому полчаса назад отказала в прогулке.

Что ни говори, этот 25 летний мужчина, только что закончивший третий курс тарасовского института и нигде не работающий, как ни крути, обладал одним весомым достоинством. У него было доброе сердце. А другим его достоинством было умение интересно рассказывать и внимательно слушать. Солнце садилось, и до часу ночи мы гуляли на канале.

Костя был высоким блондином с голубыми глазами и залысинами у висков. Что он забыл в нашей юной компании, где старшему - Антону С.-только исполнился 21 год, мне было непонятно, хотя и были какие-то догадки.  Костя был какой-то слишком взрослый. Мне казалось, что иногда он откровенно скучает с нами. Но он совсем недавно, меньше чем несколько лет назад, переехал в королёв и других друзей тут, видимо не имел. А компания у нас (я причисляю себя к ней, так как уже года 2 не меняю королёвскую компанию), так вот компания у нас самая разношерстная, амебная и безхарактерная, и тем не менее, в ней нет ни одного подлого в моём понимании человека. Никто никого не оскорблял, никто никому не лгал. Тебя принимали и ждали любым, лишь бы ты только пришел и сел у общего костра.

Этим людям я буду благодарна за многое: и за то, что они любили меня, пусть я и не участвовала в общих пьянках, да и вообще, сильно отличалась речью и поведением, и за то, что умели выслушать какие-то песни и стории, что мальчишки брали меня с собой пострелять из ружья, покататься на велосипедах, съездить на озеро покататься..

<допишу позже, нужно срочно уходить>

раз уж я не угомонюсь, пока не напишу - ладно, пишу.

день, как обычно, начался со странностей. ими он и кончился. но по-порядку.

после сумбурного утра и дороги я приехала в универ. там меня ожидал экзамен по высшей математике. я зашла первой и стала писать. вопросы были для меня совсем не сложные, но я решила подстраховаться шпорой. сначала учитель предупредил, что списывать нельзя, я сдвинула шпору как можно дальше на колени, так далеко, что ничего сама видеть не могла.

математик подошел ко мне, снял шпору с колен и сказал: "на выход. встретимся осенью". я сначала немного позлилась, потом поныла, потом поняла, что это бесполезно. тогда я примчалась в деканат и сказала, что преподавателю необходимо, чтобы я получила допуск на экзамен. написав бредовую объяснительную, допуск я получила. мне прошлось ждать, пока все закончат отвечать. потом меня допросили с умеренным пристрастием и поставили пять. что ни говори, кажется мы с учителем поняли друг-друга. и он мне понравился.

а потом я - ноги в руки - поехала к Воландемортику на проспект мира. он пришел с новыми сквозными дырками в правом легком. радостный, взлохмаченный, небритый. из королёва подъехали костя, никита и марина. все вместе мы пошли в измайловский парк. там никита катал нас с мариной на лодке. когда я жила у карины, мы много плавали в лодке, и я обожала грести. но тут никита не позволил взять мне в руки весла. маленькую пластмассовую лодку качало, но это не помешало мне чуть ли не на четвереньках перебраться на самый нос лодки, лечь на спину, а голову свесить над водой. это незабываемое ощущение - дует теплый мягкий ветер, а над тобой равномерно несется толща воды.

в шесть вечера костя засобирался в город - к нему приехали его друзья из ессентуков. марина и никита тоже больше не выдерживали хоть и такую мягкую в парке, то такую шумную и раскаленную июньскую москву.

Артём заметно погрустнел. сказал, что ему придется еще час где-то слоняться перед возвращением в больницу и пожалел, что не взял с собой наушников. Я подошла и спросила: "можно мне остаться с тобой?". "Ну если ты никуда не спешишь" - сказал артем. "Напротив, и еще мне очень скучно". До вечера я просидела с ним в неком подобии дворика.

когда я приехала в королёв, на станции меня перехватил Илья. Он был со своей девушкой, имя которой я, к сожалению, вспомнить не могу, и со своим бывшим одноклассником Колей. мы сидели у меня во дворе, я вынесла гитару.

И у меня, и у Коли, и у Ильи были какие-то свои песни. Мы устроили некое подобие концерта, из-за оконных стекол периодическина на нас выглядывали лица.

У Коли песни были просто необыкновенные. Я выделяю его творчество не потому, что Илья менее талантлив, а лишь из-за того, что музыку Ильи я знаю хорошо, в ней его душа, с которой я тоже давно знакома.

А Коля.. Его песни уносили меня далеко, в его чудесный мир, а глаза, светлые и добрые, лучились из-под золотистой челки. Он был в белом, весь в белом, и песни его были такими же белыми, как и он сам.

В отличии большинства музыкантов, которых я знаю, он очень хорошо учился и поступил в мгу без вступительных испытаний по результатам олимпиады. Он был собранный, целеустремленный, с идеалами, ровно как и его песни.

Я слушала его песни и уносилась в мир чудесной сказки, где чувства людей натянуты, как струны, я слушала с распахнутыми глазами и сердцем. Я слушала и не испытывала зависти, ревности к чужому успеху, ничего такого не испытывала. Просто было хорошо.

А потом к нам подошел странный субъект, очень оборванный, грязный и пропитый. Он сел на землю позади скамейки, на которой на тот момент сидел илья и играл на шитаре. я с ужасом посмотрела на волосы этого мужчины - они кишели какими-то насекомыми. когда илья допел, мужчина начал говорить. он рассказывал, что тоже был музыкантом, что в музыке главное не бояться выражать себя. потом стал что-то просить. никто не понимал, что он просит. никто, кроме меня. илья брезгливо предложил ему допить пива, девушка протягивала сигареты, Коля смотрел с дистанции и не участвовал в происходящем. Я тихо спросила: "По-и-грать?".. Он ответил: "Да. Дай хотя бы до гитары дотронуться". Не скажу, что я сделала это без колебаний, но я протянула ему гитару. Он нежно погладил её синее дерево и принялся нас благодарить. Потом закопошился в карманах, достал грязный сверток, развернул пакеты и бумагу и извлек 2 иконы. После всего этого он стал нас благословлять и просить прощения за свою "низменность". Называл меня "дочь", а Илью - "сын".

Я вежливо объяснила, что нам нужно уходить, и мы перебрались в другой двор. Илья со своей девушкой ушли в магазин за едой. мы с колей остались вдвоем. я спела ему "прольются все дожди", он мне что-то своё. Что-то, от чего у меня в памяти осталось приятное ощущение, несколько фраз и общий

Не буду очень многословна - у меня есть всего 3 минуты.

Половина первого. Я сидела на стиральной машинке, спустив ноги в раковину под струю горячей воды. Каринка, увидев это, наверное, убила бы меня. Но я сидела дома, а не у неё, и значит - можно. Случайно я посмотрела в небольшое зеркальце над умывальником. На меня смотрела счастливая маленькая женщина, с сияющими черными глазами, ямочками на щеках и длинными пушистыми волосами, завивающимися у лба. Меня переполняли впечатления пережитого дня.

Сперва были проводы Лешки в армию. Такое не скоро забудется, если, конечно, вспомнится к завтрашнему утру. А для кого-то и к послезавтрашнему. Петь свои песни для меня стало привычкой, ровно как и кружок любопытных вокруг. Примерно в половине десятого, то есть через 3 часа после моего прихода, я увидела знакомое лицо.

Илья! Филин! Мы не виделись год! А может быть, и намного дольше.  Я с криком радости вскочила с бревна, чуть не зашибив пятерых парней, ютившихся вокруг, и рванула к Илье. Мы обнялись и расцеловались. Он был очень красив, выглядел старше и спокойней, но это был все тот же Филин, и глаза его были прежними.

Это был не просто старый друг. С ним была связана одна из лучших частей моей жини. Мы сидели рядом, оба с гитарами, и трещали неумолкая, и лишь иногда перебирая старые песни. Он даже пел по-прежнему, и так же вступал невовремя на сид и ненси. Он сказал: "Теперь у меня совсем другая жизнь". А у кого она осталась прежней? С времен того глупого, безбашенного и до чертиков потрясающего детства укатило уже 3 года. 4 года, я забываю, что мне скоро восемнадцать.

Филин. Рассказал всё, и про баллы по егэ, и про работу, и про учебу, и про планы на будущее. Сидел такой довольный, с глазами-маслинами. И одет был, между прочим, лучше всех. Услышав про мой альбом, сразу предложил заняться записью, но я отказалась от помощи. Частично. Если у меня будут проблемы со сведением дорожек, обязательно ему позвоню.

Вечер пролетел незаметно. Илья упрашивал посидеть со всеми до утра, но нужно было домой. Что поделаешь - экзамены. Еще раз обняв его (да и вообще всех обняв) на прощание, я, в сопровождении Кости, ушла.

Я всех их очень сильно люблю. Я не могла остаться, как ни уговаривали. Я должна была уйти, чтобы вернуться сдавшей сессию, с новыми идеями и вдохновением.

П.С. теперь еще буду иногда и Лёшино имя вспоминать перед сном. Пусть ему будет не трудно в армии. Ах, как же одиноко будет ходить без него на каток следующей зимой. Удачи тебе, Лёша..

Кирилл написал мне. Очередную гадость. Про то, какая я подлая, что его бросила, что я считаю его просто ничем. Что я еще маленькая, и на таких, как я, не обижаются. Да может быть. Я не спорю. Я даже не жалею, что ответила ему на это "и что же плохого я сделала", на что был очередной взрыв - я, оказывается, все самое лучшее, что он мне душу отдал... Вперемешку с обвинениями на меня сыпались подробности его прошедшей зачетной недели, потом Кир стал извиняться. Я подумала, что если отвечу мягко, то он может понять неправильно. Я написала: "Да мне вообще плевать на тебя, отвали" и закинула его в бан-лист. Теперь на душе погано. Неужели он не может оставить меня в покое. Мы знакомы всего год, мы встречались меньше полугода. О нет, он оставит. Я отлично знаю, как отшивают назойливых людей. Постараюсь быстро, умело и малой кровью. Я не хочу ему зла, пусть думает, что я такая сволочь и сама во многом виновата. Хотя с моей точки зрения всегда виноваты двое. Не бери себе платье не по размеру - и в том, что наряд не сидит, виновато вовсе не платье.

Офигенски погоняла футбол перед сном с дворовыми парнями... Я никого из них не знала, оказалось, что парень из моей команды учится в одной группе с Хоем и вместе с ним играет альт-панк=)

А я была вся такая потная, липкая, в грязи из-под мяча, с продраными джинсами и в облитой осветлителем зеленой футболке))) И счастливая... пока не узнала про Хоя.. а потом как-то резко стало слегка грустно, я заметила, что фонари уже зажглись, выцепила таньку с курящей завалинки, и мы ушли.

Зачет по немецкому я не удостоила своим посещением сегодня, чтож, альтернатива была достойнаяXD

Температура держится уже неделю. Страх за место в университете, ревность  к некоторым лицам и озлобление прошли. Так болит все тело, особенно за грудной клеткой... Как-будто положили камень. Невозможно думать ни о чем фальшивом. Кирилла я бросила с огромнейшим удовольствием еще несколько дней назад.

Все произошло совсем не так, как я ожидала. Он хотел вернуть все или начать с начала, но так не бывает, начать с начала уже невозможно. Мы объяснились у железнодорожного переезда, на канале. Когда он понял отчетливо, что между нами все кончено, он обогнал меня, схватил за плечо (тогда на мне была кофта, оголявшая плечи и линию декольте), но я метнулась в сторону. Кирилл пробормотал что-то вроде "как это глупо", надвинул на уши большие наушники и зашагал прямо по середине дороги. Из-за угла вынырнула машина, и поехала в сторону Кирилла. Что-то внутри меня словно ошпарилось кипятком, но я сдержала крик, а машина остановилась, издала громкий сигнальный звук. Кир оглянулся, снял наушники, и перебрался на тротуар. Несколько мгновений я еще продолжала следить за его прыгающей походкой, но вскоре он скрылся из виду.

В тот день я встретилась со знакомыми, но вечер не особенно удался. Я скучала. Погода была великолепна, но мне постоянно приходилось кого-то развлекать. Как только я начинала молчать, в воздухе нависала атмосфера нелепости.

Под вечер поднялась буря, все почернело и завертелось. Я завопила от восторга и вылетела на балкон, подставив ладони свежему дожду. Ночью шел дождь, я уснула не сразу, но спала крепко, а умытое утро встретило меня ярким солнцем и 14-ю сообщениями от Кирилла.

Это была суббота, я собралась быстро и уехала в университет на философию. Мне ужасно нравятся оба наших философа, хотя мы с ними ужасно часто спорим. Они сказали, что "я тяну даже не на авомат, а на пулемет". Чтож, это все равно не освобождает от подготовки к экзамену. Выступив на семинаре, я сразу уехала домой.

Теперь у меня нет сил, температура, а послезавтра начинаются зачеты. А я и двух слов не могу нормально связать. Пойду лягу - я должна уже наконец поправиться. Мне нужно выспаться.

Мне снилась улица, залитая солнцем, а мне было всего 14 лет.

Со мной бегали и хохотали двое мальчишек - один повыше, темненький, а другой - с пшеничными вьющимися волосами и серо-зелеными глазами. Мы подбежали к высокому забору темно-вишневого цвета. Парни быстро перемахнули через него, в то время как мне это стоило огромного труда. Я повисла на нем руками и пыталась вскарабкаться, упираясь в доски голыми ногами. Забор шатался и скрипел, некоторые доски медленно отходили вместе с гвоздями. Но сделав последний рывок, я перекинула ноги на сторону, где уже стояли оба мальчика и спрыгнула.

И тут я проснулась - солнце отчаянно било мне в глаза. Улица исчезла, я лежала в комнате со спертым воздухом. Я болела уже 2 дня, и моя утренняя температура, ни много не мало, была все 38 градусов. Болела голова, да и прочие части тела тоже, трудно было собраться с мыслями.

В коридоре дремала маленькая Айна, белая лайка, с которой нужно было гулять, которую нужно было кормить. Но нет, только не сегодня, подумала я. Бабушка вывалит в её миску похлебку, а я выйду с Айной во двор, когда мне полегчает.

На мобильник за ночь пришло 3 сообщения - одно от Никиты, он узнавал про мой допуск к зачету. Остальные пришли от парня, и они были переполнены всякими "любимая", "я тебя люблю", "красотулька", "дорогая". Странный человек этот мой парень. Он был бы очень даже красивым, если бы не его тяжелая челюсть, никак не вяжущаяся с глуповато-растерянным выражением глаз. Этот молодой человек 20 лет сдал свой последний зачет в Бауманке, о чем написал в сообщении среди всего прочего. Так же он ежедневно катался по лесу, помогал отцу на участке кое-какой домашней работой. Он совершенно, казалось бы, перестал заботиться о том, что творится внутри меня. Помнится, он спрашивал однажды: "В чём дело? Мне кажется, все стало иначе и я тебе не нужен", на что я грубо ответила, что раз я с ним, а не с кем то другим, значит мне это нужно, но если его что-то не устраивает, то это совсем другое... И он перестал спрашивать.

У него почти не было никаких женщин до меня. Хотя, честно говоря, и со мною у него почти не было никаких женщин. Он напоминал мне слюнявого, добродушного и преданного теленка. Но только с одной стороны. С другой стороны, я преклонялась перед тем, с какой легкостью он улаживал свои дела. Может быть, он плохо задумывался над тем, что делает, но это и было его главным преимуществом. Когда сомнения и раздумия не терзают сердце, дело идет намного быстрее.

пару недель назад я закрыла этот дневник в настройках, но забыла сохранить изменения, таким образом, для вас совершенно ничего не изменилось
я так хотела писать Умное-доброе-вечное, так гналась за аудиторией, и потерпела фиаско... о нет, это вовсе не тщеславие, мне никогда не нужна была армия поклонников, пары понимающих людей было бы достаточно. но я взвалила на себя неверную роль. я пыталась в свои песни, стихи, записи вложить алгоритмы поведения, мне хотелось оградить, научить, предупредить какие-то чужие ошибки. и совсем недавно столкнулась с мыслью, что искусство - это не миссия, не бремя и не долг. искусство, каким бы оно ни было, это всего лишь искреннее чувство. это правда, ощущение, миг, образ. идея эта вовсе не пришла мне в голову сама, но почему-то кажется, что дела обстоят именно так.
единственное чувство во всем иррациональном, что я сделала за последние три года, это чувство отчаяния. самое неказистое и отталкивающее, какое можно вложить. ну, пожалуй, было еще немного жалости к окружающим и самой себе, чуть-чуть натянутых струн и лихорадочной радости.
Но не писать я не могу. я задыхаюсь в своей маленькой, тесной оболочке, мне мало места. мне трудно наедине с собой.

Хочется ворваться в его жизнь, прижаться губами к его губам, посмореть в его обигающие ледяные глаза, скомкать руками пепельные волосы (Андрей, если ты случайно прочел это - знай, мне не стыдно за свои слова). ужасно хочется, но я измтана учебой, и безумными выходками матери, и угрюмой болезнью отца, и криками, и наркоманией, наркоманией... я вижу, как некогда тонкие, отстро чувствующие и интеллигентные люди катятся в пропасть, и не могу не пропускать это через себя. нет, я не умру и не заболею, потому что это должно довольно скоро для меня кончиться, и все же нет во мне того, что позволило бы не обращать внимания. и я несказанно рада, что нет.

Я хотела бы прибежать к нему, но мои ноги стоптаны, и подошвы горят, спина ноет. В университете дела расшатаны, и пропустить я не могу, иначе я окажусь без единственного стабильного пристанища. я хочу, чтобы он видел меня смеющейся, прекрасной, такой, в какую влюблялись все, с кем я сталкивалась, пусть даже на мгновения. но мои глаза потеряли блеск, под ними залегли тени, и когда меня не видит никто, я вижу в зеркале затравленный, исступленный, но не побежденный взгляд. в такие минуты мне становится страшно, от себя не скрыться, всё видно насквозь.
Нет сомнений, что все, что я вызову - это жалость. Но я не достойна такого обращения. Единственное, что мне нужно - это чтобы он увидел мои стройные ноги, покатые плечи, длинные волосы, тонкую талию. Чтобы он увидел не обычную маскирующую-боль-улыбку, а спокойствие и счастье на лице. Только тогда он поймет, что я не ничтожество, а равная ему. И только тогда я смою весь позор, волочащийся за мной с весны 2006 (боже, сколько же времени прошло!) года. Он поймет, что я че-ло-век, а не грязь, всю жизнь ищущая промокашку, чтобы подтирать сопли.
Как же я этого хочу. И значит, мне просто придется стать счастливой.
А что там дольше будет - поживем и увидим.

А почему я не плюну на него -так это всего лишь потому, что это - я.

моя мечта не умрет, пока есть желание распахнуть душу перед людьми X. как бы не звучало смешно и глупо, но хочется, чтобы именно они все правильно поняли. да они просто не могут не понять! ведь интеллектуальный запас позволяет, я в этом уверена.

читать иммануила канта под эпидемию - ну да,это я докатилась)))

зато вчерашний ночной "концерт" в лесу на заброшенной террасе был великолепен. играть и петь, когда вокруг только шум дождя, да глаза, горящие, как звёзды... практика, распевалась, как меня просил Сильвер.

- Что ты делаешь завтра?

-А что?

-А ты можешь нам еще попеть? Пожалуйста?

-...??!??! Какие вы смешные и милые. Но нет, у меня уже запланирована встреча с другом. Не с парнем, а с Другом.

Зачем писать, если никто не прочел? зачем строить из себя непойми-кого, если никто не заметил?

Остается надежда, строгая и бессмертная.

Надежда на то, что однажды все сбудется. Что однажды нужный человек обернется и встретится с тобой глазами. Что, написав 10 тысяч страниц, 20 тысяч нот, сделав 30 тысяч упражнений на талию или что там кто считает у себя неидеальным, ты будешь замеченным так, как хочется именно Тебе.

Я не хочу лить слез, не хочу лезть в душу незнакомым людям, не хочу жалости. Я от неё бегу. Но я чувствую такое беспросветное одиночество, что уже готова сходить на исповедь или как там оно называется.

Я верю, что я смогу, я научусь быть счастливой. Я верю, что найду хоть кого-то.

очередной сопливый пост о любви

когда я ехала в электричке, я была притиснута к двум дряхловато-жирноватого вида пожилым людям, было им примерно лет по 60 - 65. они стояли обнявшись и целовались. от них несло валидолом и старостью. гадко.

а дома меня встретила моя наркоманистая семейка -очередной упругой струей визга. слава богу, пришел Кирилл. человек, который мне становится день ото дня всё нужнее. мы сыграли с ним "свежачок" с сырым солом на максе. дальше 1 песни дело не ушло, мы танцевали, целовались, и он плавно перенес меня на постель.

эта мразь Андрей, а может и вовсе не мразь (встревает моё человеколюбие), возомнил себя пупом земли. то ему не так, это ему не эдак - пусть валит к черту или к той, кто станет терпеть его уродскую прыщавую физиономию (надеюсь, хоть когда-нибудь он сведет свои прыщи).

не важно, что случится завтра,и не имеет цены все то, что так и не произошло вчера, но на сегодня меня любит прекрасный человек, от которого мои глаза снова горят, ляшки худеют, а волосы снова стали густыми и сильными. и самое главное, сколько бы я сама себе не врала, я люблю этого человека.

все говорили, что он такой "не особенный", все ждали, что я его вот-вот брошу. а я влюбилась и теперь сама боюсь за наши отношения и дорожу всем, что с Киром связано. ...

2го шанса не будет. я должна ценить все, что есть, а это совсем не мало...

иногда я просто неблагодарно отношусь к жизни. так нельзя.

самые смелые поступки теряют смысл, если ни к чему не приводят. они становятся "самыми глупыми поступками"

утро моё начилось с конца вечера. через пять часов после полуночи мне нужно вставать по понедельникам, но сегодня встать было невозможно, ибо я толком не ложилась. в субботу я четко так погуляла со своими одногруппниками, потом меня забрал кир и мы часа три целовались как бешеные на заброшенной детской площадке, пока не наступило воскресенье. сразу по рассказам подруги Ирки вспоминается идиотский плакат фильма  и надпись "помни меня", на которой народные умельцы поставили ударение)). В воскресенье я была разбита, что не помешало мне сделать десяток переводов и погонять по лесу  (в котором я, кстати говоря, нашла толстенную "Книгу алхимика", а попросту огромный справочних всевозможных химических "рецептов" с описанием всех необходимых ингредиентов, посуды и девайсов)

так вот, утро началось с конца вечера, и я впрыгнула в джинсы с третьего раза. к моему величайшему удивлению, когда я пришла на станцию, мне не сразу удалось сесть в вагон. когда электричка приехала, она УЖЕ была переполнена. я попыталась втиснуться, но ничего не вышло. тогда я отошла шага на два, приобрела ускорение и впихнула свою тушку прямиком в тамбур. двери захлопнулись, и меня придавило носом к стеклу. я протерла его рукавом своей кожаной куртки и была удостоена наблюдать, как восходит солнце. в том, что ты притиснут к двери, тоже есть свои плюсы. например, в дверях встречаются щели, как это было в моём случае, а это значит, что есть возможность дышать и деликатно-гордо наблюдать за капельками пота, катящимися с пассажиров, лишенных свежего ветерка.

я приехала в универ на свои чудесные 3 часа физры, и там меня, представьте себе, заставили бегать с двумя столовыми ложками в руках и яйцами шариками для пин-понга... я должна буду повторить сегодняшний подвиг 30 апреля, и мне поставят автомат. и не нужно никаких 30 отжиманий от пола, 5 подач, да и вообще ничего не нужно.

сходила на пару английского, и решила, что на сегодня хватит. и когда я ехала домой обратно, мне подумалось, что универ лучше не бросать, тем более что осталось всего 4 года и лети

"Как хочется сделать что-то. Что-то необыкновенное, неповторимое, что-то такое, что потрясет всех(или кого-нибудь определенного) и принесет много счастья" - вам никогда не приходила в голову такая мысль?

Готова поспорить, что приходила, и не один раз. А что было потом? Действие или замешательство?

Укутываясь в нежный шелк далекой мечты, мы закрываем глаза и замираем.

А потом все ведут себя по-разному. Кто-то забывает новую идею и спешит дальше по своим делам. А кто-то откладывает на какое-то время, после чего неохотно делает первые шаги к полупоставленной цели, и ,наконец, бросает занятие, не оправдавшее надежд.

Кто-то носит в себе задумку месяцами, чтобы потом излить какими-либо действиями, и добивается... Чего именно добивается? Порою мечта воплощается в жизнь, а порой все случается иначе и  жизнь меняет мечту до неузнаваемости.

И, наконец, последний тип несется сломя голову домой или в какое-нибудь другое место, где можно осуществить задуманное. Спешит, задыхаясь, боится растерять мысли, записывает слова на диктофон... А дальше начинается работа.

А работа напрямую увязана с верой в результат...

Вопрос к дорогим мне людям, читающим этот дневник: всегда ли вам хватает веры, когда вы идете к намеченной цели? какими бывают ваши средства для воплощения мечты? какими были ваши самые смелые, "безумные" задумки?

Слушаю песню, от которой все внутри переворачивает, по плечам бегут мурашки и хочется плакать,задыхаясь от счастья

И думаю. Как обычно. Нормальное состояние. Вот говорят, много думать - очень вредно. А если не можешь иначе?

А мысли у меня очень примитивны. О всех, кого не хочу и не стану судить. О том, чем собираюсь поделиться. Об МЧ, который заметил мое смятенье где-то глубоко внутри, проводил до дома, закидывая тревожными взглядами, а потом отправил сообщение: "Верю в тебя! Все получится с записью. Я с тобой!.." и приписка снизу "... если наскучу, скажи=)". Чувствует.

Моим выходом на первое время будет молчание. Я очень не хочу переводить счет бывших на третий десяток...

Когда я была маленькой девочкой, мне казалось, что у меня их вообще не будет, что я страшненькая и никому не нужна. Но стояло мне дорасти до 13, как завертелось. Сначала приобретался опыт, притиралась к людям. А теперь, когода столько всего, а точнее всех, за плечами, складывается впечатление, что наоборот что-то теряю. Прохожу мимо. Просто объелась - перепробовала со всех тарелок на праздничном столе, и теперь легкое несварение.

Искорка гаснет... "в глубине где-то там, где печаль черных глаз" - строчка из стишка или же потенциальной новой моей песни.

А кто научит меня любить? Это вообще возможно? А может, мне и не париться? Живет же такая уйма народу и даже не задает себе подобных вопросов.

как научиться любить, когда сердце катится по заезженным рельсам неправильного пути

- Женя, за свою любовь нужно бороться!

- Мама, боюсь что в данном конкретном случае я больше похожа на маньяка-преследователя

)))

осталось только хорошенько подумать, стОит ли жить песням того времени, и если да, то в какой форме

впереди запись и неизвестный результат. поддержка или провал, и все остальное, из этого вытекающее

единственное, что могу сказать о себе сейчас определенно - я снова чувствую себя на своих рельсах :)

сегодня, после полугодового отсутствия, вернется Мама

епть теперь будет хоть с кем поржать))))) о отъевшийся Викторр Буратинка, который так гордится мной ^^