Вот и все. Прощай детская жизнь. Здравствуй взрослая. О да, еще несколько часиков и мне 18 ^^. Можно один день порадоваться по настоящему. Хочу завтра время провести только с одним человеком... И только вдвоем. Ты пойдешь гулять завтра? Жду в асе....

Мы много думаем и мало замечаем. Я много замечаю, но мало думаю. Я многое знаю и могу сказать тебе все, что ты захочешь. Я люблю тебя, Маня.

Когда наступает тихая ночь, то я смотрю на звезды. Мое поведение в основном убивает отношение обо мне. Мне надо остановиться. Я не могу это сделать. А когда хочу, то не получается. Нажать полностью - значит прекратить существование. Пусть со мной не общаются. Я сам этого заслужил. Пусть буду один...... Пусть.... Сам по жизни один, один......

Похоже еще один приступ. Я не могу понять, что происходит. Все плывет перед глазами. Черт что происходит? Я умираю? Нет. Тогда что со мной? А ясно что, у меня сново приступ эмоций. Он стал необычным. Симптомы следующие: головокружение, боль в сердце, резкая усталось, при ходьбе малозаметное пошатывание. Иногда пропирает на ржачь. При небольшом изменении температуры руки моментально синеют.
Короче, я не о том хотел писать. Вообще я бред несу. Речь о другом. Я просто ухожу от вас. Я имею ввиду не из мира и тд, а ухожу от тех, кто со мной гулял, кто знал с дачи и тд. Немогу я больше страдать. Забудьте вы меня. Не вспоминайте, не пишите. Выкинте меня в корзину или вообще удалите безвозвратно. Я не могу так. Прости... Вам правда будет лучше, а я погрущю еще несколько десятков лет один.

Не бывает на свете удач без конца,
Не бывает веселья все дни напролёт.
И тогда пропадает улыбка с лица,
А тревоги мешают идти вперед.
У каждого бывает так, что встал не с той ноги,
Из зеркала глядит чудак и дело не с руки.
Когда идёшь, повесив нос, и злишься на весь мир,
Взгляни вокруг и ты поймёшь, что на улыбку хватит сил!
Но пусть отступает беда пред тобой,
Не бойся и страху в глаза смотри,
Ты уверен в себе, как никто другой,
Улыбайся и смело вперед иди.

17 лет назад, я не знал, что такое ад
Я не знал, что такое печаль,
Что такое боль, не знал слово прощай.
17 лет назад, я думал, что буду по жизни рад.
Что не буду думать вечно о ней, что не уйду в мир теней.
Но прошло 17 лет и она мне сказала нет,
Сказала что нет ко мне любви, хоть себя застрели.
17 лет... Где же мой яркий свет?
Где же мечта моя? Она 17 лет назад умерла.
Были другие мечты, но это были всего лишь иллюзии.
Но 3 месяца назад, она пришла, я был рад.
Она вошла в мою дверь и я пропал из мира теней.
Но 3 месяца прошло и все пропало, ушло.
Снова мир теней, где нет настоящих друзей.
17 лет назад, я был очень сильно рад,
Что родился на этот свет, но 17 лет позади,
И страшно еще впереди.
Еще несколько дней и 18 наступит теперь.
Но сейчас 17 лет и и ее со мной рядом нет.
Скользящая боль в пустоте, в той убитой мечте.
17 лет назад, я не знал, что такое ад
Я не знал, что такое печаль,
Что такое боль, не знал слово прощай.
17 лет назад.... 17 лет назад.... 17 лет назад....
Я попал в жизненный ад...
17 лет назад ......

Настроение сейчас - Ужасное

Я сидел на подоконнике и смотрел на звезды. Фантазия играла так, что я из звезд собирал ее имя. Оно простое, это имя, из пяти букв. Выбирая самые яркие звведы, я собирал из них буковки. Это так приятно, хотя на душе невыносимая боль от одной только мысли о ней. Сложное время. Да, столько лет прошло, но чувство не ушло. Оно до сих пор горит так же красочно, как в первый раз. Быть может я многое не понимал, но сейчас я понял все.
Так шел год за годом, а я каждый вечер любовался небом. Даже если и шел дождь, то я все равно смотрел. Мне очень нравится это делать. Как будто я отделяюсь от тела и летаю между черными тучами или яркими звездами. Но потом возращаюсь и снова погружаюсь в мысли, которые полны одного горя и страдания. Меня охватывает чувство обреченности, чувство одиночества. Наверное я просто решил, что нет людей, которые могу поддержать меня. Нет настоящих, преданных друзей. Для меня не осталось в этом мире никого. А так хотелось когда-то сводить ее на крышу здания и молча смотреть на эти звезды. Смотреть, а потом повернуться и сказать, что я так сильно тебя люблю. Но не было, нет и не будет взаимной любви ко мне. Я не знаю, почему. Я очень долго искал ответ на вопрос, но так и не нашел. В итоге я осознал, что мне не суждено быть любимым. Так, просто приятелем, но не любимым человеком. Никто меня не понимал, и наверное до сих пор не понимает. Глаза уже устали от слез, нервы постоянно на пределе. Но что меня держить здесь, на земле? Наверное мое негасимое чувство надежды. Или страх? Я не знаю. Так трудно было забывать тех, кто тебя любил, но потом из-за чего-то бросал. Но вот она пришла в мою жизнь, я полюбил ее безумно, но она нет... Ее рыжий цвет волос, зеленые глаза и мягкий голос, да и вообще вся она не может уйти у меня из головы. Я безумно полюбил.... И не могу забыть такую как она. Это для меня невозможно. Я задавался вопросом: нужен я кому-то здесь в этом мире? Вероятно, что нет.
И вот сейчас, снова собрав ее имя, я увидел зеленую вспышку на небе. Чтож, видимо это знак, что мне не суждено жить. Я слез с подоконника, достал пистолет. В обойме один потрон, я давно хранил там его. Я поднес ствол к виску. Закрыл глаза, вспомнил ее образ, нажал на курок. Резкий звук, мимолетная боль, яркий свет. Меня теперь с вами нет. Я умер ради невзаимной любви и своего одиночества в этом мире.

Опять день прошел в пустую. Ездил на Русский Марш. Омона было больше, чем на дне победы. Пол часа и прижали с обеих сторон. Ладно, свалили по тихому. Со стороны видели, как придурки в масках не дают выйти никому и войти. Но народ не долго думая пошел через стенку. Жаль некоторых, мощно досталось. Потом поехали на сьезд ЛДПР. Постаяли, посмотрели, свалили. Приехал домой, делать нечего. Решил от академы до ясенево пешком пройти. Прошел, замерз, когда сидел около дома на лавочке. Вообщем опять все прошло в пустую....

В новом месте пусто. Пусто жить в нем без тебя. И друзей не густо. Остались в прошлом старые друзья. Жизнь такая штука, что частенько нужно выбирать. И пусть мне очень жаль, то чего давно привык терять. Я никогда не буду с вами вместе. На память вам пою я эту песню. В новом месте пусто. Может даже никогда мне не станет лучше. Все замрет и навсегда я останусь там где мне совсем не хорошо. Вариантов нету. До свиданья, я ушел. Я никогда не буду с вами вместе. На память вам пою я эту песню. Я никогда не буду с вами вместе. На память вам пою я эту песню. Я никогда не буду с вами вместе. На память вам пою я эту песню. Я никогда не буду с вами вместе. На память вам пою я эту песню.

Настроение сейчас - Паршивое

Я остался один средь заброшенных замков, пустых городов и богатых витрин. Я остался один в своем мире иллюзий, дешевых фантазий и приторных вин. Меня предал мой друг, а враги унижали, кричали уйди. И я ушел. Я построил свой замок в воздушных просторах, но счастье своего не нашел. Здесь предал меня мой единственный друг, а тело устало от скучных подруг.... Придет весна и на облаке дыма растают мои города. Придет весна и взорвет мои звезды, воздушные замки и небеса. Я остался один средь воздушных подвалов, где крысы вороны клевали глаза. Я оставил свой замок, спустился на землю и проклял свои небеса. Но здесь я один, в своей серой квартире. Из окна виден свет, свет далеких огней. Я сижу в темноте, я один в целом мире. И манит меня крик воздушных коней. Здесь предал меня мой единственный друг, а тело устало от скучных подруг.... Придет весна и на облаке дыма растают мои города. Придет весна и взорвет мои звезды, воздушные замки и небеса.

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субьективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий обьект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладаетпризматическои идиосинхрациеи, но так как валентностныи фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Чтобы быть богом, мало им родиться - надо еще доказать, что ты этого достоин.
P.S. Я даже не читал, что скопировал и вставил. Думаю и вам не стоит.

Удалил все фото с ней, выкинул, все что напоминало, стер переписку, удалил блокноты о ней. Как бы потом не пожалеть.... Ну ладно, так будет лучше. Я уже ничего не могу поделать. Простит, так хорошо. Не простит, значит так и должно быть.

В стране снов есть все, что хочешь. Там так тепло, потому что там есть ты. Прости.......

Немного радости приносит новость о том, что в понедельник и вторник занятий в универе не будет. Поэтому очень хочется, чтобы все прошло хотя бы к этим дням..... Хочется исправить все к ноябрю. К последнему месяцу дурацкой весны...... Прости........

Я тупой. Вы скажете дошло, кусок унылого мяса? Да, отвечу я. Давно, поэтому всегда хочу жахнуть 250 прозрачного. Мне настолько не наплевать на то, что произошло, что я постоянно думаю, что сейчас она делает, с кем гуляет. Сейчас наверное с ним. О черт, как же мне плохо от одной мысли, что она одна с ним идет по вечерней Москве. Удалите мои мысли. Это ревность в чистом виде. Как ужасно. Хочется уехать из родной квартиры, из города, из страны. Переехать на другой континент. Но нет, мне надо сидеть и помалкивать здесь. Так посоветовала сестра. Меня надо привязать прочной цепью к батарее и держать хотя бы неделю. Это уже не укладывается в рамки. Я уже не замечаю людей. Просто похуй на них. А если посмотрю, то только улавливаю в лицах её черты. Сумашествие... Но что поделать, раз так привязался к человеку и не могу уничтожить безвозвратно чувство к ней. Она мне нужна. Пусть меня черти поджарят на сковородке за мою ошибку, ну только прости меня....

Пустое состояние. Усталость.... Адская усталость от всего. Хочется поспать хотя бы неделю. Уйти в сон и быть там счастливым. Мысли закончились, остается положиться на время. Глаза слипаются. Пустота, сон.... Ты и я. Больше никого в моем мире. Только ты и только я. Прости....

"Мы видим сны. Они транслируют жизнь нашу в другом мире"
Голос моего брата. Я услышал его снова. Прошло несколько месяцев. Да, это было на 22 день рождения. Он говорил тогда, что очень хочет повидаться, хочет по человечески поздравить меня. Но я твердо ответил нет. И предупредил, что если приедет, то я ему не открою. Я думал, что он очень сильно на меня обиделся. Но я ошибся. Он прислал мне подарок по почте. Да, по обычной российской почте. Самое главное, что порадовало меня - это открытка, где все, кто меня знал в том маленьком окружении написали море пожеланий. Одно из них: "Когда-нибудь мы снова увидим тебя." Оно пронзило меня радостью. Я был готов сорваться с цепи и побежать к ним. Но я остановился. Я знал, что если увижу всех снова, то опять все повторится. Я опять поссорюсь из-за пустяка, разозлюсь и буду жалеть. Я и сейчас жалею. Я просто сам не знаю, зачем я все это сделал. Наверное я должен успокоиться, но до сих пор сердце обливается кровью. Адская боль...
Брат поздравил с наступающим и сказал, что все хотят провести этот вечер сомной. Я ответил быстро и коротко. Нет. Я в душе хотел видеть всех, но знал, что будет еще больнее. Я многое не знал. Хотя догадывался, что все давно забыто. Я сам себя наказал. Сказал, что один, значит и буду один. Многие, наверное считают, что я осел. Упрямство до добра не доводит. Но что поделать, раз я такой? Раз я поступил неправильно тогда. Мне нет прощения.... Хотя может и есть. А одиночеством, изгнанием из мира я так замаливаю ту ошибку перед ней. Пусть я один, зато я чист душой.
Мы поговорили быстро. Видимо он прекрасно понял, что я остаюсь таким же, каким был. Не тем, что раньше, а тем, что сейчас. Боль снова пронзила меня. Я подумал, что мой голос слышит не только он, а все мои друзья. Мне стало тяжело от этой мысли. Не долго думая, я сел на диван, открыл еще одну книгу и стал читать. Погряз в мир написанного. В мир фантастики, в мир букв, в мир мыслей писателя. Так я просидел до вечера. Я думал, что как хорошо быть героем написанного. Жить на страницах... Эту мысль я решил запомнить.
Было 7 вечера. Пора начинать готовить стол на одного единственного человека в этой темной квартире. Салат, всякая фигня была готова днем раньше. Осталось приготовить горячее блюдо. Так, холодильник снова пуст. одна колбаса, да масло с сыром. Я вспомнил, как с общим другом ходили покупали алкоголь в магазине. Приходили во двор, выпивали... Говорили по пьяне о жизни. О ней. Говорили с ним обо всем. А потом ехали в неодекватном виде к ней. Она нас выпроваживала с криком и с намеком на то, что если мы еще раз сюда приедем в таком виде, то она не будет с нами дружить. Но так повторялось несколько раз. Она прощала.... Хоть и кричала, но относилась к нам по доброму. Я в мыслях проклял тот день, когда я признался ей, что поведал ее тайну. Проклял потом, что вообще разболтал. Проклял самого себя на длинную муку. Я не мог резать колбасу. Рука тряслась от злости на самого себя. Я хотел воткнуть нож прямо в сердце, но удержался. Надо успокоиться. Не злиться так. И я налил себе чай и посмотрел вокруг. О да, теплая квартира. Большую часть жизни я провел именно здесь. Иногда выходил на улицу просвежить себе мозги. Если встречал знакомых, то долго не задерживался. Спрашивал, как жизнь, как семья, как родители. И у меня спрашивали, как моя жизнь, я говорил, что все просто прекрасно. Хотя это было чистым обманом. А дальше шел по улицам, не смотрел на людей. Шел просто куда-то вдаль. Конечно, чтобы не скиснуть от тоски, заходил в магазины. Потом на транспорте возвращался домой. И так уже который год.
Я опять включил реальность. Надо было срочно бежать в магазин и покупать рыбу. Я перестал есть мясо. Отказался от самого любимого. Хотя рыба тоже является любимым продуктом потребления. Я оделся потеплее и вышел на улицу. О да, метель поднялась, ветер в лицо, мороз ласкает кожу. На улицу уже поволезали люди. Радость, смех. Только я один бреду в неполной радости. Один, как всегда. Маршрутка. Улица. Улица. Остановка. Магазин. Полно народу как всегда. Рыбный отдел. Быстрый выбор. Касса. Маршрутка. Улица. Улица. Дом. Вот я и вернулся в уют и тепло. Опять воспоминание.
А как мы веселились у меня. В этой комнате. Ты, я, брат. Как мы смеялись над всякими видео клипами в интернете. Как мы валялись на диване и просто смотрели друг на друга. А ты потом лежала на моем большом подоконике и говорила, как он шикарен и широк. А потом поехали в этот магазин и покупали там сладости, сидели в МакДональдсе. Потом приехали обратно и пили чай. А потом я тебя провожал до дома и мы были вместе. Мы ехали вдвоем и нем ничего не мешало. Обнялись, попращались и я вернулся опять сюда.
Я разделал рыбу. Да, ее надо было просто тупо зажарить. Я не умел готовить нормально. Но для меня это было неважно. Так, пока она готовится, можно почитать незаконченный стих.
"Прекрасен мир в тиши далекой,
Где есть закат и нету тьмы.
Где сбудутся все наши сокровенные мечты.
Где только будешь я и ты.
И мы пойдем с тобою в горы.
И мы Читать далее...

"Жизнь - это всего лишь начало смерти, а смерть - начало новой жизни. Весь этот процесс повторяется бесконечно раз."
2012 год. Зима.
Сегодня 31 декабря. На улице идет снегопад, как-будто специально подготовленный в этот радостный день. Город переполнен радостью и счастьем. Да и не только город, а весь земной шар. Я сам ждал с нетерпением этого дня, как-будто что-то великолепное должно сегодня случиться. Может включится детское воображение и наконец-то прилетит Санта Клаус? И подарит мне железную дорогу, о которой я мечтал когда-то в 20 веке...
Дни за днями шли. Все пролетело незаметно. Мне 22 года. А вчера, казалось, я только пошел в первый класс. И так год за годом. Школа, университет. Еще совсем пол года и все. Другая жизнь - настоящая взрослая. Работа, работа, работа. 8 часов рабочего дня. И так каждый день. Нет, я не думаю, что я не могу работать. Мне просто нравилась студенческая жизнь. Хотя пора бы уже и перейти в другой мир. Как когда-то из школьного в студенческий. В этот красочный день, смотря в окно, я вспомнил школьные годы. Я помню, как в 5 классе ударил своему однакласснику в живот, а он отлетел на 2 метра. Да. Улыбка. Или 9 класс, когда я в первый раз пришел домой после 12 часов вечера. Сложно позабыть эти приятные моменты. Школа воспитала меня, учила, как надо понимать мир, с каким видом на него смотреть. Дала мне знаний. Университет. Он закончил начатое дело школы. Дал новую информацию. Новых друзей.
Я смотрю в окно. Мысли зашли за границу разумного. Слишком большое рассуждение. Где же вы? Да, друзья. Я навсегда решил забыть всех. Просто переживая сложные моменты в своей жизни, я не смог общаться с близкими мне людьми. Очень тяжело было видеть то, что я не мог вынести. Очень сложно было слышать то, что я не хотел. Мне пришлось уйти от всех. Жить изгоем. Но так год за годом все равно появлялись новые и новые люди. Но я не хотел с ними сближаться. Считал их просто коллегами. Я встал на месте в 17 лет и не желал идти дальше. Не желал искать кого-то. Мне было все равно. Мир, как мне показалось, взбунтовался против меня. Он велел мне жить, не велел умирать. Но жить одному, не мешая другим. Я выполнил его наказание. И выполняю по сей день. А все так начиналась хорошо. От этой мысли скользнула по щеке слеза. Я до сих пор не могу избавится от одной мысли. От той, кто мне был нужен.
Она пришла по волнал в то лето, взорвала стену печали, выпустила всю грусть, оставив только радость. Я сначало пытался не обращать на нее. Долго спрашивал, кто это. Думал, будет ли она общаться с такими, как наша компания. И в один прекрасный день я все-таки решил зайти. Но не именно я. Почему? Не могу сказать. Наверное из-за того, что мы друг друга не знали. И поэтому ее позвал гулять наш общий друг. Это случилось 8 августа. Тогда шел дождь. Точнее я, как мне казалось, сотворил его. Это плачь моей души. Настроение хорошее - солнце. Плохое - тучи. Мы пошли гулять по улицам, под мелкой изморосью. Я долго не решался как начать разговор. Но все же смог выдавить из себя слово. И так пошло наше общение. По началу все шло хорошо. Мы просто общались. Но со временем стали ссориться из-за пустяков. Кричать друг на друга, но мириться. Тем самым мы поняли друг друга. Поняли, что мы одно едино. Я понимал ее. Она понимала меня. Мы продолжали гулять в Москве, вместе смеялись узнавали еще много нового. Но в один прекрасный день я решил кое-что поведать своему брату о ней. из-за этого и началась "сладкая жизнь". Я не мог поверить, что так все будет. Мы помирились, но осадок остался, который превратился в ненависть ко мне с ее стороны. Все, прощай, как она сказала. Я не мог видеть эти буквы, не мог поверить в эти слова. Я даже сейчас не могу в это поверить. Я пытался сделать все возможное, все, что мог сделать в ту пору. Но не сумел. В итоге я разрушил представление о своей нормальной жизни и полностью погрузился в темноту. Да, я любил ее. Я пытался сказать это. Но к сожалению я не смог. Она просто не любила меня, когда мы дружили нормально. Я понимаю, почему. Время, вот главный ключ. Но я не умел ждать тогда. Дни шли. А я говорил одно слово, как в белой горячке. Простое слово, в котором заложено многое. Слово: "Прости". Даже сейчас повторяю его ночью, хотя прошло уже 4 с небольшим года. С тех самых пор и все началось. Я не считаю сейчас, что одиночество это так плохо. Я стал много читать, писать. Узнал, что такое мир ума. Это помогло мне. Но не помогло в другом. А раньше я делил общение и учебу поровну. Даже больших кусок отдавал друзьям. Но все сломалось. Все исчезло.
Я каждый год рассуждаю над всем, что было. Но всего лишь один раз в год. Почему? Чтобы не впасть в безрассудство. Я научился держать в себе свои страхи, хотя уже не осталось тех людей, которые могли меня выслушать и понять. Я помню, как по ночам просто рыдал в подушку. Кто-то сказал, раз плачешь, значит любишь. Со временем перестал, но до сих пор иногда бросает в истерику. Я не стесняюсь этого. Если человек добр, если он понимает всех, умеет помочь и может в любую Читать далее...

Каждый день. Дни за днями. Нет креатива. Нет мыслей. Солнце с утра, вечером облака. Ночью сон. Новый день. Нет сил. Усталость от всех проблем. Их моря. Некоторые просты как гвоздь, некоторые сложны как высшая математика. Снова нет света. Снова один. Боль. Тьма. Пустота. Непонимание мира. Прости. Нет. Да? Нет. Безразличие. Утрата. Горе. Страдание. Мир погас. Загорелся. Черный свет. Нет никого. Прости. Прости! Прости.... Мольба. Шепот во сне. Шепот в реальности. Прости. Прости. Прости. Потеря всего сущего. Бред в голове. Тупые тексты. Только прости. Он простит. Нет! Ты прости. Снова бред. Одно слово - прости.

Уснуть и позабыть. Проснуться и все вспомнить. Каким сегодня будет сон, таким и будет завтра день.