всё больше нет сил писать, завтра всё расскажу

Настроение сейчас - супер больное

вчера поехала в клуб с дашулькой в точку... блять как там было охуенно познакомилась с оч прикольными челами... а ещё с каким то эмо боем мы стояли в разных углах и смотрели друг на друга потом всё таки он подошёл.... а кстати у меня новая причёска я сёня выложу и пжл ОТКОМЕНТИРУЙТЕ... оригами рассписался и на рисовал всякую нелепую и смешную фигню на руке.... а ещё расписался на ремешочке.... воть так а ну да ещё нас не накрыли и подарили по значку.... мне щас правда оч больно что то делать слемммммммм

прости меня дашк..... я тупая.... последнеее время требую от людей близких мне, что то невероятное... и знаешь я просто поняла, что ты мне оч близка только сидя дома одной... я же дура такая подохну без вашего общенья.... без вашей помощи поддержки.... ты можешь не верить, но я плачу.... вы мне больше нужны чем какая нибуть любовь, чем какой нибуть ваня....и жизнь... зачем мне она нужна?...без вас... без тебя.... ты и вера.... вот, что у меня есть.... а может быть и уже нет... и знаешь стих про тебя у меня тоже есть.... и я оюязательно нипишу

быть с тобой рядом.....
жаль это сон не со мной....
в глазах слёзы.... по рукам дрожь
я тебя люблю.... но это не правда а ложь...
вы простите, что забыла о вас...
простите что умераю, не сделав ничего для нас...
просто не спеша я таяла как свечка...
а теперь расстаяла....
последняя сигарета тает в руке...
последние мысль о тебе вера...
ты извини, что причинила боль
ведь так хотелось полетать...
ведь я забыла что значишь ты
я любила его, пойми...
слова пустые, обещанья...
зачем тебе мои страданья?
а может просто я умру...
закрою глаза, изрежу вену,себя убью...

школа......... беееееееее.... покурить не дали........ беееее... вот сука гайоза третью 2 поставила........а так всё пиздато.... снежок... он так приятен... не расницах... такая нежность... я щас расстаю...а ещё такой был ночью прикол... звонит мне ванька... и спрашивает чё делаешь... а мне ещё такой сон снился типо я в школу собираюсь... вот я и ответила что собираюсь... эх ну я и долбоёбка... а ещё мне хочется отношений больших и захватывающих... только вот с кем вопрос??

снег... не люблю его... от такой сырой и противный щас...... беееее... я убедилась что даже симпатии нет к нему... ну вот так... и скоро ждите новых фоток

Настроение сейчас - суперское

бля... сёня день воще супер... только жаль груповухи не получилось.... я вас запомнила!!!! гоша настя и кирюха... так что всё... а ещё рука свободна... это так классно... это такая мелочь но такое счастье... всё таки настроение портится... хотя и на среду перенесли отъезд... просто скажу вам по секрету... мы не успеем до среды груповухой занятся!!!!

Настроение сейчас - плохое

так почему то плохо... оч больно наверно из-за переезда гоши... ведь я так и не смогла понять его.... пообщаться по ближе.... а ещё этот дождь... но и есть хорошее мне снимут гибс через пару часиков... а ещё у меня вопрос.... ну в душе... от куда ваня узнал что я из-за него порезала сламала и много ещё другого... мои глаза стали пипец... каждый день плачу и не знаю что делать... осталось 3 дня... а вот на третий... наверно ксюшка я и лизка будем плакать и врят ли нас кто нибуть остоновит... я не могу что что гоша для меня всё.... он просто друг.... такого врят ли кто нибуть заменит.... да и вобще никто и никогда...

Настроение сейчас - весёленькое

вчера был день просто супер.... пили тусили.... и вчера мне стало так страшно и одиноко почему то.... наверно это трудно терять друзей, но я потеряла даже элементарное общение.... не люблю я больше никого... даже почему то никто не нравится... пусто вот и всё... кто эту пустоту займёт.... даже не хачу этого знать... я сама добивалась забыть его... но он мне даже помого к 44 не ходил...я полностью в нём разочаровалась... хоть так и даже не смогла найти в нём недостатков.... не хотела жить... думала я умру... не с могу это пережить... но есть люди только изза которых стоило жить... в глазах погас огонь... и наверно не скоро зажгётчя.... я больше неи хачу добиваться людей... я не готора больше... во мне только каккая то слабость... но всё равно я поняла одну фишку.... да... все говорили я буду очень сильная после этоого но нет вся сила иссякла когда я боролась за неё.... ну и нахуй всё катиться... не очень то мне и хочется вспоминать некоторых людей... и больше в дневе писать о них не буду... в попу

[460x440]

он мне так нужен... я не могу так больше лучше совсем не жить... люблю люблю... и так давно не видела его... кажеться всё, но нет надежда... я не хачу даже не пытаюсь отпустить... боюсь очень боюсь что нибуть с собой натворить... глатаю таблетки ничего не ем... я не буду говорить что ему пофик потому что каждый человек определяет хочет или не хочет... так он не хочет... я сама такая да и все мы такие... спорить врят ли кто нибуть со мной будит... юлька... наверно только из за тебя я не буду его за руку брать и т. д. хоть ты даже мне и неподруга всё равно хороший ты человек... осень... я шла сегодня и прям почувствовала этот аромат листвы... почему то яблок... и ощутила что то прекрасное.... и ещё раз повторяю что его я очень сильно люблю

Настроение сейчас - ужасное

жесть.......... я всё ещё не могу забыть его... но как же так... сегодня я убидилась что брату пох на меня или он просто слабый человек... как же так? оказывается я никому ненужна... в даный момент сижу одна... в темноте.... плачу... думаю как с этим покончить а может жаже закончить... друзья говорят что они понимают но ни хуя нитак... вот только попробуй... как же мы.... а они не задумывались что это моя жизнь и как с ней покончить я сама разберусь... нет бы поддержать душевно... помолчать и заглянуть в мою душу просто без слов...стас... теперь со мной не разговаривает как и ваня... как тяжело быть одной одной в этом мире... но как так... и вобще я хачу больше не знать этот мир...

как больно... но ведь я сама виновата так и знала... что нельзя верить никому...меня тут вобще ничего не держит... ни любовь не родители даже друзья к5ак то отдалились... поддержки надежды веры больше ничего не осталось... теперь я одна и не выживу.. да, я повторяю это в сотый раз, но всенм то поху1й...

очень приятно слышать, что если у меня внешность никак у эмо позера то я несимпатичная... спасибо максиму... максим пиздец как мне приятно... сёня ходила как дура под дождём за то ощущалось оч хорошее и что то грело внутри... ну а потом мы пошли с ваньком тусить... зашли к кирилу а он спал... потом позвонили юльке она не поднямала трубку... встретили дашку... она мне рассказала тоже не самую приятную новость... встретили сухаря с жекоё они шли в 31 через некоторое время мы подошли... незря мне не хотелось идти я увидела опять двух шалаф которая одна из моего дома и ванька с жекой... я выглядела полной дурой... а он дико смеялся... мы ушли я сказала что пойду домой... но я стояла под дождём и плакала плакала... в тот момент я уверена была что ему пофигу на меня.... да. да... я дура но любовь превратилась в тупую боль

какда это всё измениться??? бред полный брет... он всё для меня был смерть любовь друзья знание и т. д....... но я та ему никогда не стану нужна... он встречается то с юлей то с светой... ну нет... дело вобще не в этом просто я пыталась понять почему7 к сожилению так и не поняла... ведь он для меня всё а жизнь ничего... сёня я пила рэтс с моим братом... блять это просто охуенно.... ну не то чтоб что я поила пивка с братом ...... просто мы так давно так хорошо не общались.. нет... я ему не говорю про ванька... вот ему же просто пох люблю страдаю просто пох ему на мои чувства... человек есть в этом мире который меня поддерживает и пытается помочь лиш бы я жила... кирилл ты мне стал как брат если бы не ты моя жизнь её бы не существовало больше... ну ты именно в те моменты когда мн оч плохо... как же насте повезло...

Настроение сейчас - поршивое

день чё то неочень!!! да позитифчика нехватило надолго... сегодня целый день мне казался он... потом пришёл стас... у меня рука забинтованная вот он спросил что с ней.... я не могла ответить правду... потому что и так отношения под напрягом, я ответила что не хачу говорить об этом а он просто какую то чушь снёс и ушёл... потом я рассплакалась... понимаете сил не хватает держать это всё... может я сильная а может и нет... просто щас я не понимаю что со мной твориться что с моими чувствами....... я просто дура.......... как я дорожила нашё дружбой со стасом и с вадиком......... всё любовь тупая разрушила... ненавижу её.... как да же она у меня из сердца уйдёт...

как так? вчера я была на седьмом на небе... а сегодня я потеряла самое главное надежду... я одна я поняла... я не выживу... моя жизнь уходит... как же я тебя любила ваня... я из-за тебя потеряла самого лучщего друга вадика, а я ведь могла согласиться на встречание... хотя я же не любила его нет, точно не любила... я пережила такое... а сейчас я просто плачу от безысоходномти... почему именно сегодня??? я тебя увидела с ней и темболее за ручку...я пошла быстрым шагом отнесла маме продукты а потом пошла к 44... там мне ещё хуёвей стало... я не выдеража бысто на лифте поднялась этаж у него даже цифра страшная 13... встала на ту самую перегородку и уже хотела... но нет близкие люди ещё радом очень глупо кончать жизнь самоубмйством по свой болезни психопата... я избила всё руки разбила два стекла... у меня руки так распухли и кровище... вродебы сейчас ни так сильно... но так больно слёзы одни за другими жизнь опустела... больше нет смысла жить и чего то делать нет я не эмо просто любовь оставила такую кровеную ранну что я могу даже просто так сдохнуть и не совершая суицит... нету жизни и не ту веры нет надежды и не люббви больше меня тоже нет