1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

(с) copz.ru

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание)
Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

Продам парашют. 1 раз б/у. Ни разу не раскрывался. Маленькое пятно.

Пока я не узнала на собственном опыте, что такое любовь, я считала ее неким специфическим наслаждением, которое бесхвостые обезьяны (люди)способны получать от общения друг с другом дополнительно к сексу. Это представление сложилось у меня от множества описаний, которые я встречала в стихах и книгах. Откуда мне было знать, что писатели вовсе не изображают любовь такой, какова она на деле, а конструируют словесные симулякры, которые будут выигрышней всего смотреться на бумаге? Я считала себя профессионалом в любви,поскольку много столетий внушала ее другим. Но одно дело пилотировать летящий на Хиросиму «Б‑29», а совсем другое — глядеть на него с центральной площади этого города.

А Хули (В. Пелевин "Священная Книга Оборотня")

Ещё чуть-чуть...
Потерпи до завтра..
А завтра...снова будешь терпеть....
Ещё чуть-чуть...
по глотку...по вдоху...
по шагу...по жесту...
По знакам...по образам...
часам и минутам...
свободнее...злее...
теряясь в догадках...
в желаниях...в звуках...
из холода в пекло...
до крика...до боли...
кусая вкровь губы...
боясь пустоты...
а завтра ...по кругу...
И снова...по кругу...
мой путь бесконечный...
Мой маленький ад...

думала нашла любовь.. оказалось рваной раной.. снова опечатаны двери моей души.. брожу одна по осенним тротуарам.. в глазах слезы… улыбаюсь парам.. стараюсь жить дальше.. может так и надо.. может одиночество - это моя награда..

Когда Джа сотворил Землю нашу
Он наделил ее теплом и водой
Он наше небо солнцем украсил
Ночное небо осветил Луной
И запели птицы
Зацвела ганджа
И люди озарились светом
Спасибо джа за то что есть Земля
Моя планета
Это моя планета твоя планета
Вчера астролог сказал мне
Что завтра всем настанет кранты
Не будут реки течь по Земле
И не вырастут больше цветы
Что небо не будет дождь нам дарить
И наступит конец света
Но верю я ты будешь жить
Моя планета твоя планета
Это моя планета твоя планета
Во вселенной много миров
Но люди лишь на Земле могут жить
И все хотят прослыть без врагов
Расти набираться ума и любить
И если кто то литует войну
Давайте построим большую ракету
И вышлем всех таких на Луну
Пускай полюбят нашу планету
Это моя планета твоя планета!

(с)

[600x465]

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?"
ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой
же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах,
и когда раздвигало ветки, услышало крик.Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки.. ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

[700x525]

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

(с)

Ты знаешь, что такое Боль?
Не та, когда защемит сердце,
А та, когда, едва коснувшись,
Любовь уходит, хлопнув дверцей.
Когда на смятой простыне
Средь ночи с криком ты проснешься
И некому сказать Люблю
И снова в сон дурной вернешся.
Когда домой приходишь вновь
И дверь откроешь как обычно -
Своим ключем, ведь ты один
И это стало так привычно.
И эту боль несешь в себе
Не открывая и не плача,
Не ждешь, когда вернется вновь
Любовь, Надежда и Удача...

(с) aproximator

myheritage.com/FP/Company/t...&collage=1

прикольная ссылочка, можно посмотреть на кого из знаменитостей ты похож :)
[496x560]

Вы слишком долго живёте в Минске, если:

*Вы готовы опоздать на работу ради того, чтобы досмотреть мультик в метро про
белого медвежонка, играющего в гольф.
*Вы давно забыли разницу между понятиями «Ленин», «Независимость» и «Скорина».
*Когда Вы проходите мимо Дворца Республики, Вас не покидает ощущение, что Вы совершаете нечто противозаконное.
*Попадая изредка в другие города, Вы с удивлением обнаруживаете, что они ТОЖЕ
чистые.
*Вы хвастаетесь тем, что сегодня аж 10 минут простояли в пробке.
*Вы считаете, что зарплата $250 – это нормально.
*Вы хорошо знаете, что чтобы выглядеть лучше и стильнее своих знакомых, надо
одеваться в Секонд Хенде.
*Вы так и не можете точно для себя уяснить, живёте ли Вы в провинциальном
болоте, либо в продвинутом мегаполисе.
*Вы уже не задаётесь вопросом, почему люди, общающиеся на русском языке, делают
это с белорусским акцентом, а говорящие на белорусском – с русским?
*Переходя улицу, Вы до последнего ждёте зелёного сигнала светофора, даже если на
дороге вообще нет машин.
*Вы думаете, что ездить в маршрутке стоя – не нормально.
*Вы кривитесь, когда приезжие люди восхищаются зданием Вокзала и Национальной
библиотеки.
(с)

Всех кто зашел на мой дневник - С ПРАЗДНИКОМ!!!!
всего самого-самого хорошего!
и хватит сидеть за компом! %)

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой

1. Скромность
Скромность иногда украшает женщину, но в постели про нее лучше забыть. Потому что именно она мешает воплотиться в жизнь многим твоим "фантазиям". Да и не только твоим: мужчины часто бывают не менее консервативны и отказываются от экспериментов. Поговори с любимым о сексе, и постарайся четко сформулировать свои желания. Фантазии и разговоры об этом помогут еще больше раскрыть твою сексуальность.

2. Отказ от быстрого секса
Известно, что значение прелюдии довольно сильно переоценено. Постарайся взять инициативу в свои руки и перейди к более решительным действиям. Твой контроль над ситуацией любимому, несомненно, понравится – ведь иногда нет ничего более захватывающего, чем быстрый секс.

3. Одни и те же позы
У большинства пар имеется всего пара постоянных сексуальных поз. Такой сценарий кажется давно устаревшим. Это именно та привычка, которая делает секс однообразным и даже скучным. Твой друг, свято уверенный, что бабочка – это всего лишь замысловатым образом завязанный шейный платок, будет приятно удивлён. Удивись и ты: ножницы – это не только штучка, у которой посередине гвоздик. Смело наложите вето на привычные позы, и увидите, чего вы добровольно себя лишали!

4. Зачитанный сценарий
Забудь о тайм-менеджменте и перестань планировать время занятия сексом. Поверь, ничто так не скрасит жизнь даже самого педантичного яппи, как неожиданный секс в лифте, застрявшим между этажами бизнес-центра. И ничто так не умилит скучающего дачника, как внезапное нападение на него разгоряченной амазонки. Ну а если она с непривычки сломает шезлонг и опрокинет ведро с картошкой, кто посмеет ее упрекнуть?

5. Игра.
Игра ценится в театре и кино, но не стоит злоупотреблять актерством в постели. Если в очередной раз захочешь польстить любимому и изобразить неземное блаженство, подумай о риске, навсегда распрощаться с более качественной сексуальной жизнью. Стоит ли игра таких свеч?

6. Начинают и выигрывают
Забудь про секс только по Его инициативе. Эмансипация, к счастью, вышла за социальные рамки, и смело вторглась в личную жизнь. Любимого такой поворот событий не может не порадовать, а ты просто обязано понять, что контролировать ситуацию – это необыкновенно приятно.

7. Серьезные отношения
Смейся даже в постели. Тем более в постели. Избегай чрезмерной серьезности: совместное веселье не только сближает, но и помогает избежать неловких моментов. В рамках проекта «Секс веселых и находчивых» не возбраняется исполнение комических куплетов и пантомим. Рекомендуем, однако, воздержаться от шуток о Буше и холокосте.

8. Отказ от просмотра эротических фильмов
Эротические фильмы – или как вариант – эротическое чтиво помогают настроиться на нужный лад. И это вовсе не пустая трата времени. В конце концов, нужно же позаботиться и об образовании: археологи утверждают, что люди, в силу исторических причин не смотревшие «Слияние двух лун» и не листавшие иллюстрированных мужских журналов, утверждали, что Клитор – это остров в Эгейском море, а кунилингус – одна из первых моделей подводных лодок, разработанная американским инженером Робертом Фултоном.

9. Зарок молчания
Комплименты, рассказ о чувствах и ощущениях уместны в постели, как нигде. Ведь они еще больше подогревают взаимный интерес. А значит, не молчите – это будет полезно вам обоим.

10. Любовь к себе
Вспоминать о целлюлите и прочих несовершенствах лучше всего перед плотным ужином. В постели выкинь мысли о собственных недостатках из головы. Ведь ты сейчас Самая Желанная Женщина.