Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
***
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
***
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
***
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,
история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел
дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
инспектора?"
***
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

Тест Кука (Триникси)

[показать]


Вашего тела хватит на еду для
33 каннибалов

ВЫВОДЫ:

Старайтесь поменьше путешествовать в лесах Амазонки, а то запросто можете оказаться на каннибальском корпоративе в виде главного блюда.

И помните, чем больше вы будете заниматься спортом, не пить, не курить и кушать только вегетарианскую еду, тем вкуснее будет ваше мясо,

а соответственно и шанс оказаться в роли Кука. ШУТКА )))



Пройти тест!

Вы не обязаны быть великим, чтобы начать, но обязаны начать, чтобы стать великим.
(Джо Сабах)

Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги.
(c) Рокфеллер

Если вы не думаете о будущем, у вас его и не будет.
(Джон Голсуорси)

7,00 Подъем
Убивает — будильник
Если он у тебя электронный. Знай: последние 7-8 часов твою голову мариновали вредные радиочастоты. Исследования воздействия магнитного излучения на мозг за последнее время не слишком продвинулись (кстати, некоторые из них финансируются ребятами вроде группы U2, которые хотят узнать, как влияют на мозг магниты и перепады напряжения от стадионного оборудования), и пока большинство результатов этих работ двусмысленны либо не полностью доказаны. Но известно, что под воздействием большого количества радиочастот у людей наблюдается разрушение тканей организма, так как он не может переработать или отклонить поток тепла, генерируемый этими частотами.

8,00 Завтрак
Убивает — микроволновая печь
Пожилые домработницы долго пытались убедить мир в том, что невидимые, но вездесущие, а главное, вредные микроволны могут сбежать из печи и взорвать человеку мозг (ведь именно это происходит с лягушкой, если поместить ее на волшебную карусель внутри микроволновки). Этот нелепый предрассудок убедил многих, что разогревать еду таким жестоким способом — опасно. И, что важнее, уберег от истинной опасности. Хорошо, что в швейцар?ском городе Ваттенвиль, близ Базеля, исследователь здорового питания Ханс Хертель все-таки провел качественное изучение приготовленных в микроволновке продуктов. Он обнаружил, что еда из СВЧ-печи увеличивает количество холестерола и белых кровяных клеток, снижая число красных, а также ведет к накоплению радиоактивных веществ в организме. Это уже не злобные летающие волны. Правда, после публикации исследований организация производителей бытовой техники через суд заткнула Хертелю рот. Но многие юристы считают, что коллективный иск к производителям СВЧ-печей — дело времени.

9,00 Работа
Убивает — воздух в офисе
Вдох на углу любой улицы мегаполиса — это глоток замечательного коктейля из дизельных выхлопов, углекислого газа, свинца, радиации и вони из палаток фастфуда. Однако воздух в офисе может быть в 70 раз более вредным, чем на улице самого грязного города. Все дело в кондиционерах, работающих по циркуляционному принципу, то есть не засасывающих воздух снаружи. Это как жить на гигантском авилайнере по 8 часов каждый день. Воздух в офисе становится настолько сухим, что ты вполне мог бы поменять свое мягкое кресло на бархан в Сахаре. Тысячи офисных сотрудников ежедневно страдают от дегидратации, а отсюда — усталость, головная боль, обмороки. Кроме того, ученые из Кардиффского университета еще раз подтвердили: кондиционеры — главная причина летних простуд, так как они иссушают защитную слизистую носа.

10,00 Прогулка на офисную кухню
Убивает — вода из кулера
Хотя и из крана в некоторых квартирах у нас еще долго будут течь ржавые струи, уже сейчас неплохо бы развенчать миф о живительности воды в 20-литровых бутылях. Дело в том, что эта вода проходит гораздо меньше обязательных санитарных проверок и может на вполне законных основаниях содержать то, что недопустимо в обычном водопроводе. К примеру, если кулер сделан из поликарбоната, то в воде, которой ты залил свой пакетик чая, наверняка содержится бисфенол А — убийца муж?ских гормонов. Установлено, что этот бисфенол приводит к эстрогенным (женским) изменениям в наших телах и вызывает рак простаты. Если ты покупаешь воду в маленьких бутылках, опасайся веществ под названием фталаты — их добавляют в пластик, чтобы он был более гибким. Они также ведут к феминизации, а если их потребляют дети — к задержке роста пениса. И чтобы ты совсем поверил, рассказываем об исследовании Канзасского департамента здоровья. Эксперты оттуда изучили 80 проб воды. Во всех 80 обнаружены хлорин и сода. В 53 — хлороформ, в 33 — бромодихлорметан, в 25 — мышьяк, в 15 — свинец. Так что давай, пей “чистейшую воду из источника”.

11,00 Время тоста
Убивают — витаминные добавки
Миллионы россиян употребляют витаминные добавки ежедневно, иногда не подозревая об опасности. Эти добавки, по идее, действуют как антиоксиданты, замедляют старение клеток. Но это по дурацкой идее. Установлено, что три добавки — витамин А, витамин Е и бета-каротин — только вредят, а витамин С и селен (слава им) — просто не действуют. Это результаты метааналитического (когда собираются все доступные данные) исследования доктора Горана Бжелаковича из госпиталя Копенгагенского университета. Отчет опубликован в журнале Американской медицинской ассоциации. И цифры там такие: бета-каротин увеличивает смертность на 7%, витамин А — на 16%, витамин Е — на 4%. Среди вероятных закономерностей этого ужаса ученые выделяют то, что окислительный стресс клеток является на самом деле не причиной сердечных болезней, а их следствием. То есть, когда мы убираем свободные радикалы с помощью витаминов, мы нарушаем естественные защитные механизмы. Да. Чтобы ты не умер от страха: речь идет только о синтетических витаминах.

12,00 Проверка почты
Убивает — компьютер
Как именно? А просто: как сказано в Европейском журнале пульмонологии, он вызывает так называемый “е-тромбоз” — тромбоз XXI века. Читать далее...

Поразительно красива!
Девочка-ощущение.
Ожидание прикосновений.
Зеркало без отражения.
Замок без привидений.
Девочка-гений...
В области выяснения отношений парфюмерная..эфемерная...неверная и случайная.
Все та же –
Девочка на грани отчаяния.
Девочка - воспоминание.
Девочка - мания.. .
К воскрешению старых историй.
Иммунитет к забвению.
Априори в ссоре.. с течением времени.
Девочка-спринтер... в погоне за убегающим кофе.
Девочка-профи по катастрофам,
В масштабах взятой отдельно личности.
Девочка с попытками необычности,
С пытками ежедневностью,
не-вы-но-си-мой нежностью.
Девочка-хакер
Разбившая панцирь,
Сломавшая пальцы..
Взламывая код доступа
К твоему равнодушному телу.
Растворяюсь подобно мелу..
В молоке, черным котенком...
в потемках..
Таю в воздухе горьким запахом миндаля...
Девочка-мертвая петля... без страховки.
Время лечит...
Или калечит.
Эффект зависит от дозировки...

На рубеже тысячелетий в Гарварде были подведены итоги необычного исследования: в течение почти 70 лет пять поколений ученых вели наблюдения за группой из восьмисот человек.

Специалисты пытались понять, из каких конкретных положительных величин складываются понятия счастье и радость жизни. Еще до начала Второй мировой войны были отобраны несколько сотен школьников и студентов, психически и физически здоровых и не склонных к нарушению закона. Среди них были выходцы из обеспеченных семей и обитатели городских трущоб, одаренные дети и скромные троечники. Все они, как умели, устраивали свою жизнь, а каждые несколько лет заполняли анкеты и проходили медицинское обследование. Результаты уникального опыта вылились в ставшую бестселлером книгу последнего руководителя проекта доктора Джорджа Вэйланта. Сравнивая жизнь с минным полем, он предлагает ступать по следам тех, кто уже успешно прошел по нему, и с удовольствием делится чужим опытом счастливой и долгой жизни.

Итак, первый закон счастливой жизни — Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным! Наша собственная оценка своего физического состояния гораздо важнее, чем объективные показатели. Никакие плохие анализы, кардио-, эхо- и прочие граммы, перенесенные инсульты, инфаркты и иже с ними не властны омрачить старость, покуда человек воспринимает их как дорожные происшествия, неизбежные в длительном путешествии поломки, а не как основное содержание маршрута. Оптимисты в более тяжелом состоянии выглядят и чувствуют себя значительно бодрее ровесников и даже более молодых пессимистов.

Второе правило- Любовь есть жизнь в самом буквальном смысле. Если к 50 годам верный спутник жизни обретен — неважно, с первой или пятой попытки, — это верный признак того, что вы отпразднуете восьмидесятилетие в светлом уме и добром здравии. Более того: оказалось, что стабильный брак — гораздо более надежная примета долголетия, чем низкий уровень холестерина в те же 50. Доктора уверяют: дольше и счастливее живут те, кто любит и любим, кто умеет выслушать и посочувствовать, кто открыт людям и доброжелателен.

Умение прощать — один из самых верных ключей к счастливому долголетию. А накопленные обиды — на все ли мироздание вообще или на ближайшее окружение — пожирают ум и тело, как раковые клетки, забирая годы и умение испытывать радость. Светлые стороны жизни заслуживают большего внимания, чем темные. Кстати, недавно ученые обнаружили, что свойственный некоторым пожилым людям враждебный настрой — сам по себе фактор риска развития коронарной недостаточности, причем неизмеримо больший, чем высокий холестерин, избыточный вес, гипертония и курение!

А что же душа? Как передает «Эхо Москвы», исследования выявили закономерность: люди, обратившиеся за помощью к психоаналитику, на 33% реже посещают других врачей, на 75% реже попадают в больницу, пропускают почти вполовину меньше рабочих дней и принимают на треть меньше лекарств. Причем этот эффект сохраняется на протяжении 2,5 лет после завершения курса психотерапии. Умение справляться с житейскими бурями предохраняет организм от преждевременного износа. Мало того: согласно статистике США, едва ли не самая большая продолжительность жизни отличает психоаналитиков, которые, как известно, обязаны регулярно сами подвергаться психоанализу.

Еще одно правило счастья — Учиться никогда не поздно и всегда есть чему. Люди, получившие хотя бы неполное высшее образование, живут в среднем на 6 лет дольше тех, кто пренебрег такой возможностью. Видимо, секрет в том, что у образованных людей более широкие интересы и высокая культура, более ответственное отношение к своему здоровью. Возраст — не оправдание нежелания учиться. Наоборот: пожилые люди избавлены от сумасшедшего темпа рабочих будней и обязанностей перед домашними и могут в полной мере получить удовольствие от новых знаний и навыков. Психологи заметили, что готовность к освоению новых сфер и занятия творчеством прибавляют пенсионерам гораздо больше бодрости и уверенности в себе, чем устойчивое материальное положение. Не зря мудрые китайцы говорят, что личная жизнь начинается только после пятидесяти. Самое время заняться собой! Будьте здоровы!

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
:)))
(с)

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто егопробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колличество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой...!!!!!))))

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу
себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

изменение = невыносимость ситуации * желание перемен * видение пути * наличие ресурсов для изменения.

..прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

"Бывает, что всё идёт как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин..."

"Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп
и рьяно его берегу.

(с) Губерман

разговор 2-х проктологов:
- у нашего зав отделением мания величия...
- а что такое?
- да он вчера сказал: "Пойду Богу свечку поставлю..."

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

школа, ветеран-гей участник великой отечественной рассказывает детям про боевые действия:
- сижу я значит в окопе и ромашки нюхаю. а кругом война, стреляют, пожар, бомбы рвутся. а я сижу и ромашки нюхаю. и тут сползает ко мне в окоп фашист и ластится ко мне, и ластится так. а я его ромашками по лицу, не время сейчас враг проклятый, родина в опасности.