Играем в игры ..
Чумой,
Любовью
Заражаем.
Заражаемся
И дальше..
Разносим.
От одного к другому,
Нам кажется незначительным,
Не глобальным.
Ищем.
Чего –
Сами не знаем.
Ни на один вопрос не ответим.
Соврём.
По снегу размажем,
Мелом под окном нарисуем,
Кровью на стенах напишем,
Баллончиком на заборах начертаем,
Татуировкой на теле выжжем.
Ночью осознаем,
Днём переиначим,
Интерпретируем.
За свой счёт не купим,
На другого запишем.
Чтобы освободиться –
Не оковы оборвём,
А в клетку закроем.
Слова на замок запрём,
Чувства уничтожим.
Играем в игры.
Чумой
Заражаем.
Заражаемся.
Разносим.
Мы друг друга убьём.

Мы были молоды и нам казалось, что мы можем позволить себе всё.
Мы стояли на пороге великих открытий каждый день. Перед нами был весь мир.
Мы сбежали из дома, уехали из города, улетели из страны.
Мы ушли к звёздам и небу, мы ушли к свободе и морскому воздуху, столь насыщенному йодом.
Да какой там йод, сейчас мне кажется, наши сердца вырабатывали и гоняли по крови через весь организм чистый мдма и производные.
Иначе как объяснить ту безбашенность и бешеную жажду жизни и приключений? А также полное отсутствие проявлений рациональности и реализма в любом их виде.
И все обстоятельства нам способствовали. Нам просто везло. Мы были на волне, на её вершине. Вдвоём.
Дни были наполнены эмоциями через край, мы просто задыхались от их избытка. Встречая рассветы на песке или на крыше яхты посреди средиземного моря. И провожая солнце на балконе в обнимку с алтарём великого джа.
Дни тянулись, ночи были ещё длиннее. Мы ездили на автобусах по всему острову, ходили из города в город пешком. Переплывали заливы и считали звезды.
Воровали мороженое из столовых отелей и кидались на балконы соседям. Играли в покер на «слабо» с неизменным присутствием раздевания и появления в таком виде в обществе.
Трижды сидели в ментовке и около 10 раз меняли места жительства в связи с тем, что нас выселяли за неподобающее поведение :)
А когда мы угнали наш первый мотоцикл.. Мы будто сошли с ума. Я ехала сзади тебя раскрыв руки в разные стороны, волосы закрывали мне глаза, и я кричала. Просто вот так вот кричала во всё горло. А ты совершал резкие повороты в гору и по одной лишь улыбке и блеску глаз я видела, что ты также счастлив..
Мы далеко уехали. Почти в другой конец острова. Поднялись на гору и долго лежали на траве и смотрели на огни порта и прибывающих кораблей. Молча лежали и держались за руки. Мы вообще тогда редко разговаривали. Не хотели портить и опошлять.
Когда стало светать, мы, немного посовещавшись, взяли и скинули мотоцикл с горы. Остановились на ночлег в маленьком пансионе и всё утро, весь следующий день и пол ночи занимались сексом. А потом просто взяли и ушли. Оставив за собой смятые простыни и едва уловимый запах счастья.
Пошли пешком вниз. Пол ночи шли, дурачились, танцевали и пели песни. Дойдя вниз, купались на скалистом берегу и звонили из автоматов друзьям с просьбой определить наше местонахождение.
Меня тогда ещё волной швырнуло об камень и пол лица содрало. И ты прикладывал мне перекись водорода и дул на щёку, а я просто сидела и улыбалась.

Мы назвали ту гору «вершиной мира».
Я ещё возвращалась на неё. Значительно позже. Одна.
Но такое впечатление, что трава не сохранила памяти.
А пансиона уже не было на месте.

Уиллард уже собирался уйти, отступил от окна прачечной, но его задержало собственное тёмное отражение в стекле: неправдоподобный, нелепый персонаж с мышиным подбородком и близоруко-слезливыми глазками под старомодными очками, этакая каррикатура на подкаблучника с большой буквы, двухмерное сатирическое чучело, чья двухмерная, плоская сущность очевидна всякому с первого взгляда, уже прежде, чем откроется рисованный ротик. Уилларда этот образ не потряс: он сознавал его давно, уже много лет.
Когда был помоложе, потешался про себя над людьми, что принимали этот образ за чистую монету: "Какое мне дело до того, что они видят? Они думают, можно судить о книжке п обложке, но самой то книжке видней!"
И только сейчас он стал понимать, что если кижку так ни разу и не раскрыть и не прочесть, - она сама рискует обратиться в то, что в ней видят другие..

- С пьяницей то всё ясно, но с какого перепугу топиться лисице, которую гонит стая собак? Я не верю в инстинкт лемминга у животных.
- А с того же самого! С того же самого!! Почему ты так уверен, что эта лисица не обладает той же неспособностью к восприятию жестокостей мира сего, что и пьяница? Ты уверен, что её не преследуют те же сонмы лютых демонов, что и депрессивного алкоголика? Ты только послушай демонов этой лисички..
- Но всё равно это не значит, что так-таки уж непременно надо топиться. Она могла бы развернуться и принять драку.
- Со всеми? Со всеми сразу? Разве это не такая же верная гибель, как и в море?.. Только куда болезненней. (с)

А может быть, пустота - это не могила сгинувшего, а ларец недарованного? Может?.. Может?.. М-мо-ожет.. (c)

Но если сила не истинна, то истинна слабость. Только слабость истинна и подлинна. Я обвинял других в симуляции слабости и поддаче течению, но симуляция как раз и доказывает, что слабость истинна. Когда ты так слаб, что приходится симулировать..
Нет, невозможно даже симулировать слабость. Можно симулировть лишь силу. . . . . . . . . . . . . . . (c)


-- Востину нельзя жить в обществе и быть сильнее его. В силу слабости своей. Ибо и сильные духом изнемогают, и игра не стоит свеч. Ибо всё тлен и томление духа, и нет ничего в реальности. Всё, что не вечно..

[518x699]

Я зашла и оглянулась.
Краем глаза выхватила её у окна.
Строгие серые брюки и белый свитер.
Через стул перемахнула белый вязаный шарф, и черная сумочка на спинке.
А в руках бокал коньяка, почти пустой.
Мы сразу заговорили.
Я услышала её.
Она кричала и рвалась в своей клетке. Звала на помощь и просила спасти от безысходности.
И пока я сидела за столом с тем человеком, к которому пришла, мы постоянно ловили взгляды друг друга. Я слушала, кивала, что то отвечала, даже давала советы и брала за руку.
Но я была не с ним, а там, с ней, у окна. Мы пили коньяк и виски из бокалов, мы держались за руки, укутывали друг друга в шарф и улыбались.

В такие моменты будто выпадаешь из жизни, и я тоже попалась на удочку.
- Ма, ты слушаешь меня Ма?
-А? Что?
- Отвезти тебя домой? Ты устала?
- Нет, спасибо, у меня ещё одна встреча.
..
Мы выходим в дождь, он дает мне свой зонт и уезжает. А я стою с этим зонтом и будто не знаю, что с ним делать. Снежинки таят на губах, а волосы становятся всё тяжелее от впитываемой влаги.
Потом я разворачиваюсь и снова слышу этот крик. Стой! Не уходи! Поговори со мной! Помоги мне! Ты такая красивая..
И глаза-в-глаза.. Назад. Захожу. Отряхиваюсь. Смотрю. Смотрит.
Улыбаюсь. Улыбается в ответ.
Прохожу. Молча сажусь. Беру за руку. Нежная. Тёплая. Родная.

-А ты знаешь, у меня день рождения.. Пара кивков на работе и улыбка начальницы. А теперь вот коньяк обжигающий и вьюга за окном. Меня зовут Арина.
-Марго.. -заказываю виски.
..
Мы гуляли до рассвета. Держались за руки, нежно целовались, гладили друг другу волосы и убирали снежинки с ресниц.
С первыми троллейбусами пили шампанское на остановке и много смеялись.
А при расставании были такие пьяные, что я даже не помню, как мы попрощались.. Я шла домой и слёзы текли не останавливаясь.

А на следующий день я проснулась, и мне было тепло, а комната, дом, кухня, набережная, снег и аллея у дома, всё вокруг и весь мир светились. Светились необычным таким светом.
И мне показалось, что мне всё это приснилось..
Потому что такое только в кино бывает. И ты в кино бываешь.
А жизнь не такая, она другая.
Но я бы сняла для тебя самое красивое кино в жизни, если бы ты мне разрешила.

.. И где, чёрт возьми, этот листочек, на который ты мне записала свой имэйл? ..
Или ты и вправду была моим очередным видением?

Когда Ксюши не стало, наш «лагерь» разделился на 2 части. Те, кто понял, что это был не несчастный случай, и что это может случится с каждым из нас. И те, кто решил, что с ним ничего не случится, что у Ксюши просто было больное сердце. От рождения. Да.
Спустя время, когда я уже вышла из больницы, мы какое-то время общались с некоторыми девочками. Но вообще каждая из вышедших оттуда, старалась забыть это как страшный сон, а потому достаточно быстро контакты растерялись. Я сейчас уже практически не помню их лица и имена. Полное отделение ходячих мертвецов. За то время, пока мы ещё поддерживали связь, я узнала, что Ксюша была не одна. Большинство из них нас покинули.
Но Ксюшу я хорошо помню. Она была ярким лучиком света среди этих сумасшедших девочек. Она была прообразом моей придуманной и всегда желанной сестры. Мне даже порой кажется, что она за нас заплатила какую-то цену. Порой чувствую себя виноватой, хотя понимаю, что это неправильно. Она до сих пор иногда становится героиней моих снов.

Прошло пол года, я познакомилась со своим бывшим гражданским мужем, начала совершенно другую жизнь, университет. Но внутри всё равно сидела частичка боли, это всё оставило на каждой из нас, я думаю, неизгладимый отпечаток.

Я собирала пожелтевшие листья в парках и ходила с музыкой в ушах по городу. Грустила и поедала пачками антидепрессанты, а по выходным убегала в другой мир, где боли места не было. Я слишком много значения тогда придавала наркотикам, потому что, мне казалось, они лечат меня.
У каждой из вышедших «оттуда» был значительно пониженный уровень серотонина в мозгу, а потому вырабатывалась атараксия – полный похуизм. Безэмоиональность.
То, что радовало среднестатических жителей планеты, нас абсолютно не интересовало и не трогало. А потому живые эмоции заменялись химическими.

И в самый пик моего внутреннего одиночества и безэмоциональности, я снова встретила её. Тоже героиню моих снов и детских фантазий. Тоже со светлыми волосами, и на этот раз с голубыми глазами.
Мне казалось, она была соткана из облаков. Она пришла оттуда, из моего «внутри». Частичка чего-то божественного, недоступного. Казалось, если до неё дотронутся, то она разлетится на кусочки пушинок по ветру. Fragile, как писали тогда на коробках с бокалами. Она казалась именно fragile в этой своей детской наивности и идеализации всего окружающего.

Именно она принесла в мою жизнь живые эмоции и настоящую эмоциональную окраску. Мы с ней ездили по местам моего детства, мы собирали вместе листья в парке, мы часами лежали под звёздным небом и разговаривали без слов.
Она первая выслушала «от» и «до» мою историю и сопереживала искренне. Её мама захотела меня обнять, когда она ей про меня рассказала. Рассказала про девушку, с которой живёт. Потому что на тот момент мы именно жили уже вместе. Наши миры сузились только до друг друга, верней мы нашли друг в друге свои миры.

И меня всегда не покидало ощущение, что это не обычная любовь, не приходящая. Это живое и настоящее чувство. Потому что мы не делали друг друга своим миром, мы его нашли в друг друге, - она была моим отражением, а я – её.
И мы обе не сразу поняли, что за чувство нас объединяет. Но это была настоящая любовь. Сильная. Любовь на всю жизнь.

Я поняла, что я всегда тебе, xxxenichka, писала свои письма, а не сестре.

В колонках играет - Plaid - New family

Как и все девочки, я в детстве очень хотела иметь сестру. Я почему-то всегда так её и представляла - со светлыми волосами и голубыми глазами, и её звали Ксюша.
Я часто писала своей старшей сестре Ксюше письма, когда не с кем было поговорить. Рассказывала про свои наивные детские обиды, про несправедливости в школе и про маму. Я писала: «А ты знаешь, наша мама стала очень красивая.. И вчера мы ходили с ней в зоопарк и жалели, что тебя с нами нету.. У неё такая коса длинная сейчас.»
Мне представлялось, будто моя Ксюша уехала куда-то заграницу учится, и вот мы переписываемся. Я даже отвечала себе от её имени в белом таком дневничке.

Когда пол года я спала по 2-3 часа в сутки и ничего ела, каждый вечер у меня были срывы. Я тогда потеряла свою первую серьёзную опору в жизни, которой писала так красиво..
Я по ночам зажимала зубами края подушки и молотила стенки. А потом садилась так спокойно с окровавленными руками и выбитыми костяшками у кровати и плакала. Плакала и говорила с мамой.

Я засыпала раньше полуночи, чтобы встретиться с ней во сне, но мне снилась Ксюша. На какой-то момент мне даже стало казаться, что Ксюша и вправду была. Но ей не суждено было родиться.
Я знала, что до меня у мамы был выкидыш..

Передо мной стояла задача – поступить в лучший университет страны, либо снова быть брошенной.
Я поступила.
И сразу после вступительных экзаменов, где на сочинении ходила за дополнительными листочками, а математику решила за 20 минут, и всё оставшееся время занималась решением вариантов сидящих рядом людей, сразу после этого я попала в больницу.

Решётки на окнах, групповые тренинги у психиатра, исколотые вены и постоянные капельницы с глюкозой.
Я находилась при смерти и не жалела. Вес – 38 кг, лист салата в день, и то насильно. Кого-то из нас даже привязывали к кровати и кормили насильно, потому что мы оказывали сопротивление.
Я не знаю, где был мой мозг в то время, но я настолько терялась в мире, в котором не могу изменить ничего, что получала удовольствие от единственной вещи, которой могу управлять и менять – своё тело.

Нашей третьей соседкой по палате оказалась Ксюша. Именно та Ксюша, - со светлыми длинными волосами, только вот глаза у неё были карие.
Я сразу очень тепло к ней отнеслась, потому что увидела что-то родное в её имени, в её внешности. Глупая такая детская привязанность..
Но мне хотелось иногда даже считать, что это та моя Ксюша, моя сестра, она приехала из заграницы. Мне так хотелось сестру.. Близкого человека.

Сначала третья кровать пустовала, а однажды мы проснулись, а там лежит она – её лицо слабо напоминало человеческое. Оно было опухшее иссиня-красное. А тело было настоящим скелетом.

Когда у Ксюши случился инфаркт (в 15 лет инфаркт, да). Только тогда родители узнали от врачей, которые приехали со скорой помощью, что у их дочери серьёзное заболевание. Анорексия.
Тогда отец набросился на неё и стал бить. Бил пока врачи не оттащили.
В таком состоянии Ксюша и прибыла к нам в отделение. При своём росте Ксюша весила как и я – 38 килограмм.
Если у меня выработалась лишь сердечная недостаточность, стали выпадать зубы, от нехватки кальция, железа и магния, и волосы клоками вылезали, то у Ксюши все органы были на грани того, чтобы остановить работу.

Мы все тогда очень сильно сдружились. Мы рассказывали истории по ночам при свечках, сидя в кругу, о своём детстве и о родителях.
Никого из нас практически не навещали. Нам казалось, что мы не нужны никому, а сейчас я понимаю, что на самом деле мы были похороненными заживо. Приговорёнными.

Кости, обтянутые кожей. Вытянутые скулы, сжатые челюсти, острые локти и все тела в синяках от избиений и уколов.
Нас объединяла не любовь, а ненависть. Ненависть к миру, которая выливалась в ненависть к самим себе.
Мы помогали друг другу блевать, держали волосы, давали свои пальцы. Мы делили напополам таблетки слабительных, которые покупали у медсестёр за бешеные деньги девочки из палаты на 1 этаже, а потом с помощью уже налаженной системы, по веревке, передавали вверх.
Мы говорили друг другу, что любим. Говорили, что мы худые.
Мы хотели быть всего лишь нужными кому-то, хотели быть понятыми.

..

Я проснулась тогда от того, что солнце в глаза светит и живот крутит неимоверно. За вчерашний день в меня впихнули ложку геркулесовой каши, в Юлю 2, а Ксюше перепала половинка помидора. После этого они обе выпили по 40 штук Бесакодила, я 5 Сенаде.
Я подскочила на кровати и побежала в туалет. Юля уже была там, и мы обе ревели от боли и ненависти к медсестрам, что нас накормили, и от ненависти к себе и своим телам, ревели в голос и выли, скрутившись колечком на унитазах.

Я вышла первая. Села на кровать, поправила волосы, и спросила её: «Ты чего лежишь? Живот не крутит?» Она не ответила.
Тогда я подошла к ней. Подошла и упала.
Юля потом рассказывала, что я кричала громко. А врачи говорили, что это голодный обморок. Что за бред.

Мне было Читать далее...

Такое впечатление, как-будто вокруг меня рушатся мосты, ломаются жизни, крушатся иллюзии..
А я стою на месте и всё это молча наблюдаю..
Перед глазами пролетают события как яркие картинки..
Я смотрю кино..
Жестокое, местами, но anyway красивое..

Раньше зависела от окружающих меня людей сильно, зависела от их мнения ..
И что-то придумывала себе постоянно, истории какие-то непонятные, что я нужна кому-то .. Придумывала в оправдание и в защиту ..
В общем, были всё это детские игры и нежелание открыть глаза и начать жить реальной жизнью.
А про сломанные розовые очки это всё сказочки для дураков, потому что в эти самые очки мы вцепляемся всеми руками и ногами и не снимаем до конца жизни, многие так и умирают в них..
Снять их можешь только ты сам .. Ключевое слово - понять .. Побороть страх перед неизведанным и трудным .. И снять эти ёбаные розовые очки .
Начать жить собой и своей жизнью, начать изучать глубинно всё тебя окружающее, а не лишь поверхностно рассуждать о нём ..

И теперь я боюсь не успеть .. Не успеть всё сделать, не успеть всё узнать ..
А столько всего хочется . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Когда вроде всё есть, а всё равно горько ..
Когда вокруг тебя близкие и родные, а что-то всё равно остаётся недосказанным ..
Когда ты говоришь, но всё равно всегда остаётся что сказать ..

Одиночество - это состояние души ..
Это на всю жизнь .

Физическое одиночество легко решаемо,
От ментального же, подаренного нам нашими близкими, - не спасёт ничто .

Чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне,
А чтобы быть влюблённым, - неуверенность ..
..
Где грань между этими понятиями ?
Зачастую люди ещё путают любовь к другому человеку с любовью к себе и своим страданиям .

Прежде всего в нас всех заложены только низменные биологические инстинкты .
Эгоизм, потребление, подверженность толпе, спасение своих задниц, потребность в отборе и продолжении рода .
Мужчинам часто кажется, что если он не убьёт в этой ситуации, - женщина не будет уважать его . Только это - глупая женщина .
Умная женщина никогда не оценит подверженность эмоциям, а оценит лишь их подавление ради чего - то более высшего .
И какие то вещи списывать на наследственность и природные инстинкты - слабо. Слабо и глупо . Это отказ от ответа . Это отказ от способности мыслить . Это массовость и низменность .
Точно также, как каждый из нас сам решает, станет он героем или нет, точно также только от каждого из нас зависит то, кем мы станем и что будем из себя представлять .

Выстрелить в человека - легко .
Человечество доказало это наглядным примером .

Легко кинуть бомбу .
Нажать на кнопку - легко .
Легко принять решение о мобилизации войск на город - страну - долину .
Когда речь заходит о нашей собственной заднице - уже не существует понятий чести, морали, достоинства, заповедей .

" Когда речь заходит о деньгах - мы уже не думаем, что лучше - убедить или убить ." (с)

Легко принять решение .
Легко нажать на курок .
Легко вести и легко быть ведомым .

" А что делать, если иногда милосердие и справедливость стоит выше закона ? " (с)

Легко принимать решения .
Легко .
Легко .
Многое делать легко .
И трудно - думать .
Умножая познания, мы умножаем скорбь .

- " Виновен ! "
-- " Легко сказать виновен, легко решить . И трудно понять, что сейчас мы решаем судьбу человека . Мы решаем отправить его в тюрьму . Он никогда оттуда не выйдет . Мы берём на себя ответственность . " (с)

" И всё вот этот ваш смех . Вам всегда смешно . Вам смешно всё и везде . Если я плюну со сцены на зрителей, им тоже будет смешно . Потому что они подумают, что это шутка такая . " (с)

Смех - защитная реакция человечества .
Проще засмеяться, чем подумать .
Проще согласиться, чем спорить .
Проще быть со всеми, чем против всех .

- " Доводы судьи были безапелляционны . "
-- " А если ты покупаешь арбуз на рынке, продавец тебе тоже говорит, что он спелый, сочный и красный . И тебе ничего не остаётся, как ему поверить . Но ты приходишь домой, разрезаешь арбуз, а он другой . Не красный, не сочный и не спелый . Учтите, мы здесь не арбузы покупаем, мы судим человека . Мы решаем его судьбу . " (с)

С небольшим напряжением масса всё-таки способна принять решение и взять на себя ответственность, если почувствует сплочённость и поймёт, что не единица берёт на себя ответственность, а вся группа .
Но ни одна единица этой группы и массы не возьмёт на себя реализацию, исполнение и помощь . Ни одна единица не пойдёт против страха, обычаев и закона .
-- " Ведь отвечать должно государство . " (с)

А ещё я ненавижу перенесение стереотипов на новые типы ситуаций .
Этот вот отказ от решений и простого _подумать .
Этот уродский национализм, когда ты ни хуя не смыслишь в политике .
Когда тобой управляют и создают выгодные для других государств политические ситуации и стереотипы, заранее рассчитывая на получение нужной реакции со стороны народа .
В каждом народе есть своё дерьмо . И везде есть исключения .

И чем больше я общаюсь с отдельными представителями других наций, тем больше я начинаю их уважать за их любовь к их Богу . К Богу, который живёт внутри каждого из них . За их сполочённость и внутреннюю силу, за их приверженность их внутреннему голосу и их традициям .
Каждый из них положит на кон даже свою жизнь за этого внутреннего Бога и чувство справедливости .
И ни один из нашего народа не сделает этого для другого человека, потому что Бога внутри нет . Есть только религия . А наша религия есть только способ прикрытия своих внутренних недостатков .
Пусть они не всегда по закону, зато они за милосердие и справедливость . У них есть внутренний огонь и способность противостоять, заранее зная, что они обречены .
А всё потому что Бог - внутри них . Всё ради того, чтобы ответ перед собой держать, а не на смертном одре платить . Всё ради истории и народа .

А ещё .. "Каждый еврей рад, когда глупость говорит не еврей . " (с) ))))

И мне всегда очень нравилось имя Умар ..

Я хотела бы быть водителем машины "Скорой Помощи",
Чтобы она ездила в 2 раза быстрее,
Чтобы врачи спасали в 2 раза больше больных людей.

Я хотела бы быть самым лучшим медиком на земле,
Чтобы изобретать лекарства от всех болезней.

Я хотела бы быть водолазом-спасателем,
Чтобы спасать тонущих людей и тем самым уменьшить процент смертности в 2 раза.

Я хотела бы быть всемирно известным психологом и работать бесплатно,
Чтобы уберечь многих подростков от ошибок, наркотиков и самоубийств,
Чтобы помочь потерянным людям в этой жизни найти себя.

Я хотела бы быть безумно богатой,
Чтобы обеспечить каждому нищему, бедному и каждому несчастному кров и хлеб,
Чтобы дать им хоть частичку счастья и надежды на лучшее будущее,
Чтобы приоткрыть им завесу, за которую их поставили от внешнего мира.

Я хотела бы быть владелицей интернатов и приютов, детский домов и заповедников,
Чтобы быть хозяйкой и другом тысяче бездомных животных, матерью этим детям, охранником нашей природе.

Я хотела бы быть каждым убийцей,
Чтобы не убивать.

Я хотела бы быть каждой девушкой, делающей аборт,
Чтобы не лишать... жизни.

Я хотела бы быть совестью каждого, кто унижает и ломает других,
Чтобы грызть его и не давать это сделать.

Я хотела бы быть твоей болью,
Чтобы не рождаться.

Я хотела бы быть твоими желаниями,
Чтобы исполняться.

Я хотела бы быть твоими слезами,
Чтобы не существовать.

Я хотела бы быть главой всего мира,
Чтобы исправить неравенство,
Чтобы облегчить... пути...

Чтобы... Чтобы... Чтобы...

Я хотела бы быть твоим счастьем,
Чтобы не уходить никогда и быть безмерным.

Я хотела бы быть лёгким дождём,
Чтобы идти в жару.

Я хотела бы быть снегом.

Я хотела бы быть ветром.

Я хотела бы быть небом.

Я хотела бы быть радугой.

Я хотела бы быть...
Я хотела бы...
Я хотела...
Я бы...

Но я лишь капля дождя,
Я лишь 0,000001% населения земли,
Я лишь одна ИЗ,
Я лишь человек.
Я лишь белый мокрый снег, который упав, тает.
Я лишь...

Я всего лишь 1 атом с эгоистичными намерениями, следующий системе гос.устройства, и мои мысли и желания так и останутся на бумаге, ничего не значащими и ни для кого.

Я хотела бы быть ночной прохладой,
Чтобы освежать и вдохновлять тебя.

Но моё конечное и единственное исполнимое желание - стать вечной пустотой, летящей по ветру и никогда не исчезающей, живущей в сердцах поколений, давшей им что-то, что заставило бы их восславлять меня и помнить, чтить память мою..

Или хотя бы стать чистым воздухом, который ты будешь вдыхать в себя и выдыхать каждую секунду, который будет помогать тебе жить.

Я хотела бы быть...

Устала смотреть на серые скучные лица.
Устала от обыденности и обыкновенности всего.
Ничто уже не удивляет. Хочется сбежать.

Всем вечно не хватает чего-то, всем что-то не нравится.
Все считают себя умными.
А вместо того, чтобы что-то делать, они просто сидят и пиздят. А хуже того, - плачутся. И где ж их хвалёный ум в эти моменты?...

Мы сами творцы своей судьбы, это всем известно. Так возьми и сам разукрась свои "серые будни", возьми и спроектируй свою жизнь как ТЕБЕ хочется!... Сотри все общественные порядки и моральные устои в голове, которые только запирают тебя в крохотную клеточку твоего мозга и получай удовольствие!...

Just let yourself go..

Когда человек для тебя единственная опора, он является всей твоей жизнью.
И даже маленькая ложь с его стороны становится для тебя крушением всего твоего мира.

Смотря на человека, ты видишь только его внешнюю оболочку. И она у всех разная.
Потому что мы сами её придумываем. Оболочку, маску.
Это единственное, что мы можем менять на определённом этапе жизни.
И тебе не дано увидеть больше. Только если сам человек не захочет показать..
Некоторых интригует твоя маска и они хотят заглянуть внутрь, узнать какая ты на вкус, о чём ты думаешь, о чём мечтаешь, что за история хранится внутри тебя.. А кто-то нет.
Кому-то интересна только твоя оболочка. Им нравится твоя вытренированная годами улыбка. И то, как мило ты закрываешься улыбками и шутками от внешнего враждебно настроенного по отношению к каждому мира. Им не важен абсолютно твой внутренний мир. Знаешь почему?..
Потому что зачастую у них самих его нет, внутреннего мира.

.. Им важна твоя маска, твоя оболочка. Большее им не нужно и совсем не интересно.
Поэтому, как жестоко бы не звучало, забудь про свой внутренний мир, (ведь он почти никому не нужен, помнишь?..) и посмотри на себя внимательнее.
Твоя маска должна быть всегда роскошна. Больше того, она должна быть идеальна, я скажу тебе.
Независимо от того, что у тебя внутри. Она должна быть под стать тебе. Знаешь почему?
Потому что у них никогда не будет возможности заглянуть в твой прекрасный мир.
Ты можешь лишь раздразнить их, заворожить и все.
Потому что большего им не дано...



"А как же заверения, что внешность - не главное?", скажите вы.
И я знаю это.
Я знаю, что я не права.
Я знаю, что у меня культ внешности.
Я знаю..
Но убив 3 года на что-то, ты уже никогда не дашь себе сделать шагу назад. Ни при каких условиях.
Я буду играть. Всегда. Это моя ноша. Я знаю.
И вы никогда не сможете узнать, что за история внутри меня.
Потому что мой хрупкий внутренний мир потеряет своё значение, если его вынести наружу.


Выносить наружу - это больно.
Потому что всегда узнаёшь, что ты сама никому не нужна. Нужна лишь оболочка. Маска..

Как жаль, что за счёт своей эмоциональности мы не можем фотографировать глазами и не видим красоты в красивом, что стало для нас уже приевшимся и обыденным..
Я хочу схватить прекрасный миг глазами и оставить его в памяти, в воображении, со всеми красками на протечении всей моей жизни..
Я хочу научиться делиться этим с людьми..
Я хочу видеть то, что не доступно взору каждого, хочу радоваться и плакать оттого, что я ЖИВУ, хочу совершить что-то безумное, запомнить этот миг, схватить, поймать, запечатлить навеки..
Я хочу слышать и видеть только то, что хочется, а не то, что придётся.

Чтобы идти на шаг впереди других, надо разбить руки в кровь и стереть ступни ног..
Чтобы взлететь в небо, недостаточно иметь крылья, надо всего лишь влюбиться..
Чтобы (: сходить в туалет по-большому :) достаточно иметь жопу и не обязательно то, чем её потом подтереть..
Чтобы сделать человеку приятное, нужно всего лишь испариться, а чтобы сделать больно, достаточно иметь язык..

Я никто в этой жизни.
И вряд ли кем-то стану.
Я жила, дышала, переживала, плакала, смеялась, играла, была несчастна и была счастлива..
Но как для каждой ручки есть замазка, так и для любого карандаша найдётся ластик.
История начнётся с чистого листа и на нём не будет даже следа моего имени..

Контролёр в автобусе.
Спасённая пенсионерка из-под колёс машины.
Лучший друг.
Брат.
Сестра.
Менеджер банка.
Продавец магазина.
Рука любимого человека..

Я для них ничто, but nothing.



Дайте мне почувствовать..
Хоть что-то..

В колонках играет - Oliver Koletzki - Der Tagedieb

когда чувствуешь так, что жить больше не хочется ? ..

[555x524]

Я хочу быть музыкой.
Прекрасной такой песней.
Мелодичной. И грустной.
Хочу впиваться тебе в сердце.
Хочу проникать глубоко тебе в душу.
Хочу, чтобы ты навсегда меня запомнил, услышав лишь раз.

Я хочу писать песни.
Я хочу писать музыку.
Я хочу стать долей прекрасного.
Я хочу петь. Красиво.
Я хочу рассказать всему миру о том, что у меня внутри.
Я хочу отдать вам частичку себя.
Я хочу показать, я хочу объяснить, я хочу подарить.

Почему-то то, что рассказываешь так, на словах, никогда не трогает так, как трогает спетое.
Никакие глаза не дадут тебе пережить эмоции, какие переживаешь слушая музыку.

Я правда очень хочу..