среди прочих вещей, которым мне хотелось бы научиться - это умение ждать и терпение. да, достаточно примитивно, но все-таки. вот вы спросите, что за повод такой говорить о подобных вещах, что случилось и чего вдруг. поводов нет, я все о том же, сверлю себе дырки в голове, то в одну то в другую сторону.
к слову, меня с детства приучили к долгим дорогам. до бабушек с дедушками было ехать больше суток, так что когда нас забирали погостить на лето, всю дорогу мы с братом и сестрой по очереди задавали наш любимый вопрос "а мы уже приехали?". но все же терпения хватало, ведь я знала, что пункт назначения есть, и мы до него доберемся, есть путь, по которому мы движемся, - осталось 500 километров, триста, двести, меньше и меньше, вот же, еще немного. словом, можно было представить, когда же мы приедем.
к другим вещам, к сожалению, такой счет применить сложно, но я все равно перекладываю их на цифры, хотя бы приблизительно. например, для отношений я всегда пользуюсь обратным отсчетом. вот этот, да, вот этот, то что был такой особенный, а кто был особенный до него, а кто до него, и как долго все продолжалось, и почему закончилось? тут у меня, знаете, вполне себе исторический контекст. я бы могла разбить все по периодам и эпохам, выделить наиболее значимых и менее значимых персонажей и темы, в которых пока "ученые не пришли к согласию". я часто об этом думаю, погружаюсь все дальше во времени, пытаюсь докопаться до сути.
знаете, в начале этого пути все было весело и замечательно, я знала, что дорога долгая и сложная, что будут случаться остановки и всякие там непредвиденные обстоятельства. я не понимаю, как далеко я нахожусь сейчас, но похоже, самое время спросить "а мы уже приехали?". а если нет, то когда, и вообще, куда едем? и почему так долго? с каждым новым увлечением появляется вопрос: блин, а сколько их будет-то еще? о каждом новом думаешь, можно ли будет остановиться?
и я как мудрый взрослый говорю себе, - "потерпи, еще недалеко", - про себя отмечая, что это только четверть расстояния.
500 километров, триста, двести... а мы уже приехали?

странно понимать, что некоторые вещи остаются в жизни дольше, чем люди.
например, у меня есть любимая кофта, которая прожила дольше, чем вместе взятые недельные интрижки. например, у меня есть плеер, который я слушаю дольше, чем людей, которые слишком много советовали. например, у меня есть чашка, из которой я выпила больше, чем со всеми этими "дружными" компаниями, которые продержались пару месяцев.
например, мои компьютеры ломались реже, чем вера в то, что кто-то остается на всю жизнь.
я говорю о частных случаях, но их почему-то накопилось больше, чем старого ненужного хлама в шкафу.
и, почему-то, все, кто уходят, оставляют после себя пару вещей на память. и эти вещи остаются со мною дольше, чем люди, которые их оставили.

я не умею отгадывать, знаете. как-то плохо получалось всегда с викторинами, тестами в школе, и с вот этими "в какой руке спрятано" и "в каком ухе звенит". и, пожалуй, даже если бы был какой-то тест про меня, то я бы его тоже с треском провалила. так сложилось. не знаю почему. плохо у меня с интуицией и догадками. плохо с тем, чтобы понять как долго будут длиться все эти бабочки в животе, плохо с тем, чтобы понять, как долго я буду пританцовывать при каждом звонке или сообщении, плохо с тем, чтоб понимать насколько долго все продлиться и одна из сторон не потеряет интерес. но, черт возьми, как же я обожаю, когда все только начинается. боюсь конечно, пытаюсь представить все последующие провалы и болезненные падения, но как я уже сказала, плохо у меня с догадками. страшно, все время очень страшно, но рисковать стоит, как считаете?

- Если подумать, прошлой ночью наверняка кого-то убили. Все что угодно может случиться за сутки на этой сумасшедшей планете. Прошлой ночью кто-то точно был убит, возможно, не один. А я не знаю почему я об этом думаю, и почему я даже немного им завидую.

- Если подумать, тут никогда ничего не держит: то сезон не тот, то время суток, то погода не та, или вообще все не то. Но все продолжается, и ничего.

- И ничего.

- Кофе остыл.

- И это тоже ничего.

- Если подумать, со всем справляемся, взаимозаменяем. Знаешь, как с продуктами, вроде кофе без кофеина или соевого молока.

- Да, во всем как с продуктами. И ничего.

- Мы выходим из кофеен после странных разговоров и, возможно, вернемся сюда уже с другими людьми, или другими людьми, или кофейня проживет дольше чем многие "мы", которые тут бывали. И ничего.

- Да, и это тоже ничего.

- Попросим счет?

- Да, счет, пожалуйста!

Давай, пожалуйста, будем взрослыми,
Просто так, проснемся однажды утром,
И у нас появится много важных дел.
Пару звонков по работе,
Пару счетов, которые нужно закрыть к 10-му,
Пару подарков родственникам к какому-то празднику,
Ну и куча домашних забот.
Еще нам когда-то придется кормить кота соседского,
Целых две недели, пока они в командировке,
Или отпуске, или делают ремонт на даче.
Точно, быть может мы даже сами однажды
Затеем ремонт, и будем спорить о том,
Какие обои нам лучше поклеить в спальне.
Я начну готовить и буду гладить
Постельное белье после стирки.
Еще я с вечера буду подбирать одежду на работу,
А по выходным ходить к косметологу,парикмахеру,
Или там к стоматологу на плановый осмотр.
И, разумеется, по магазинам нужно успеть,
Так, чтобы все по списку.
Для этого мне,конечно, придется однажды
Проснуться взрослой,
Понять, что "лучше синица в руке"
И набрать твой номер телефона.
К черту все эти чувства, важно ведь только
Кто сумеет прибить полку,
Или починить дверную ручку,
Или отвезти к врачу, если я заболею.
Ну давай же, проснемся взрослыми,
Будем жаловаться друг другу на то,
Как подорожали продукты,
Или обсуждать курсы валют,
Или сплетничать о том, что
Бывшая одноклассница Леночка
Развелась уже в третий раз.
И мужей всех ее тоже вспомним
(Кстати, вот тот второй вроде был толковый).
Давай, в самом деле. давай
Проснемся взрослыми.
Не будет беспричинных депрессий
И перепадов настроения,
И всех этих глупостей по поводу
Поисков себя,
И этих дурацких идей дописать книгу,
Или выучить санскрит,
Или научиться играть на флейте.
Давай проснемся взрослыми,
Только перед сном, каждую ночь,
Лёжа на матрасе, который мы выбирали
Со всей ответственностью, и под одеялом,
Которое сочетается со шторами,
Будем хотя бы на минуту вспоминать,
Что когда-то мы были детьми.

Где-то плачет девочка. Девочка любит безответно.

Где-то плачет девочка. Девочкой поигрались и бросили.

Где-то плачет девочка. Девочку разлюбили.

Где-то плачет девочка. Девочке нашли замену.

Где-то плачет девочка. Тот, кого любит, далеко.

Где-то плачет девочка. Того, кого любит уже нет.

Где-то плачет девочка. Никого нет, вообще никого нет.

Где-то плачет мальчик. Мальчик не может выбрать.

Где-то плачем мальчик. Мальчику изменили.

Где-то плачет мальчик. Старается, но напрасно.

Где-то плачет мальчик. Мальчик не может в ней разобраться.

Где-то плачет мальчик. Он всем обязан, и обязан быть сильным.

Где-то плачет мальчик. Хочет выбрать другого мальчика.

Где-то плачет мальчик. Просто так, чтобы что-то почувствовать.

К чему это я? Зачем это я, так внезапно, в среду?

Люди, будьте счастливыми, ибо припарили.

 

- тут всего два варианта.
- нет, ну на самом деле все же можно усложнить...
(с) Катя

я покрашусь в черный, ну а может, в белый,
и я брошу курить и действовать на нервы,
и похудею к лету килограмм на сорок,
и уеду к морю, ну а может,к черту.

я пойду на танцы, а потом на йогу,
увеличу грудь и сделаю наколку,
и снимусь для плей-боя в одном неглиже,
только знаешь, милый, это все не тебе.

ну а может, стану я рок-звездою,
запишу альбом и уеду в гастроли,
и десятки мелодий на "ми" и "ля",
но ни ноты в песнях моих про тебя.

ну а может, стану крутым режиссером,
буду спорить с Деппом и кричать "заноза",
в моих фильмах будет секс, ложь и резня,
но ни один из актеров не похож на тебя.

и, конечно, я допишу свою книгу,

Читать далее...

ну а что если конец света уже наступил?

тогда еще, помнишь, в 2012-ом?

а мы все просто пока на стадии отрицания.

и какой-то вселенский разум

готовит нас к тому, что нас нет.

и показывает кошмары, так, чтобы мы поняли,

что это не может быть реальностью,

что мы уже не в том мире, который мы знали.

что не могут так, один за другим, как мухи, 

что не могут так за день, сотнями и в один миг.

нет, мы закончились, наверное,

тогда, несколько лет назад.

просто сейчас, когда уже нет Земли,

мы видим о ней кошмары,

что же мы могли оставить там еще после себя?

ну,еще, может быть, мы попали в какую-то жуткую параллельную реальность,

где пульсирует ненависть,

где кругом палачи и каратели,

и все корчатся в этих муках.

нет, правда,это не может быть Землей.

или это я пока на стадии отрицания?

все, что необходимо знать обо мне - это то, что мне никогда не наплевать. во всяком случае, ни на одного из 7 миллиардов жителей этой планеты. вот с этого нужно начинать всегда, пытаясь как-нибудь объяснить мое поведение.
знаешь, порой наступает время, когда ни о чем не думаешь. жизнь кажется настолько удивительной, веселой и легкой, что даже забываешь где-то про себя отметить, что когда-нибудь это закончится. вот так проходит день за днем, а ты все счастлив-в-настоящем. но, пожалуй, судьба такая штука, которая и не должна быть легкой, это такая штука, которая должна нас сделать теми, кем мы должны быть. впрочем, это просто одно из моих наблюдений. его можно пропустить.
то, что еще нужно обо мне знать - я никогда не шагаю первой. просто для того, чтобы дать людям выбор, а мужчинам - тем более. пойми, я ведь выгляжу абсолютно одинаково, когда человек мне очень нравится и когда человек мне совсем не нравится. да, такой вот взрыв мозга, если интересно. пожалуй, меня когда-нибудь из-за этого съедят коты, но это я отвлекаюсь.
да, мужчин у меня было вполне достаточно (тем более, учитывая мои психологические особенности). именно поэтому я не могу тебе обещать, что я буду чувствовать хоть что-то завтра, через неделю или месяц. просто очень хотелось бы, чтобы ты был в курсе, что мне, здесь и сейчас, не все равно.

что вы, что вы, я завтра проснусь,
как обычно утром душ-тушь-помада.
это не первая боль и не последняя боль,
это не первое "ладно" и не последнее "ладно".

что вы, завтра мне будет лучше,
это такое привычное запить-закурить-и забыть.
я ведь большая девочка, знаю, как нужно,
я ведь стальная - снаружи и изнутри.

я ведь взрослая девочка, знаете,
есть другие "Вани" и "Пети" (Господи, сколько их!)
и во мне озверевших сил
накопилось столько, чтоб перейти.

впрочем, и им без меня не соскучиться
(тоже ведь взрослые мальчики),
это не первая боль и не последняя боль,
это не первое "ладно" и не последнее "ладно".

что вы, я хорошо засыпаю,

Читать далее...

как ни странно, а все еще дышишь,
и сердце играет в привычном такте,
как ни тошно, а каждое утро приходит утро,
и ледники пока не растаяли.

люди по-прежнему просыпаются,
так же гадко звонят будильники,
и что за версту не случается,
а у нас привычно: свадьбы и именины.

как ни странно, а сны еще снятся,
и до полуночи не засыпается.
и каждый год на год старше,
но до старости не доживается.

и по ночам фонари горят,
сколько бы не выбивали лампочек,
а по телику те же плохие новости,
но газ не кончается, сколько не обещают.

и двое по-прежнему где-то не спят,
магазин за углом работает до одиннадцати,
и старушки на лавочках косо глядят,
а соседям с утра пораньше пора сверлить.

как ни мало, а все не кончается,
что ни грабли, увы, не последние,
что ни ошибка - не уникальная,
что ни день - а Земля вертится.

Сила моя со мною.
Я там, где прибой
Шепчет в разгаре лета,
Я читаю стихи до рассвета,
Иногда до рассвета пишу,
Я дышу, я молюсь, я пою,
На обеих концах света,
Я учусь, я ищу.
Сила моя со мною.
Я там, где птицы летают ввысь,
Где миллионы чистых страниц
Заполняют, одну за одной.
Сила моя со мною.
Я там, где любят и ждут,
Где помнят, и там,
Где друг ради друга живут.
Сила моя со мною,
Не считая все "за" и "против", 
Не смотря на матчи-реванши, 
на все потери, я верю.

Читать далее...

И шепчу за кулисами
Поставленным голосом
Я суфлёр по жизни,
С черно-белыми полосами.
Я стою за сценой,
Наблюдаю за драмами,
За героями с их
сердечными ранами.
Я суфлёр по жизни,
Я знаю финалы,
Дочитала пьесы,
Разучила сценарии.
Я знаю, где тошно,
И где будет больно,
Со мною не спорят,
Не трактуют вольно.
Я суфлёр по жизни,
У меня реплик мало,
Зато всегда вовремя,
И таких правильных.
Мне не место на сцене,
Нет моей роли,
Я всегда помню
О чужой боли.
И шепчу за кулисами
Поставленным голосом
Я суфлёр по жизни,
С черно-белыми полосами.

только не смейтесь. я тут попробовала составить список качеств, которые хочу видеть в парнях. получается, что идеальный кандидат для меня - это мужчина с характером военного и внешностью гея, с навыками игры на гитаре и психоанализа, со светлым умом, как у Шелдона Купера и непосредственностью Джо из сериала "Друзья", а еще он должен готовить не хуже, чем эти чуваки из кулинарных шоу и быть любовником таким как, хм, Джонни Депп? При всем при этом желательно, чтоб он знал когда стоит посмеяться, а когда - заткнуться. А, и голос обязательно должен быть приятным. И чтобы писал без ошибок. Работа должна быть серьезная, ну а натура, конечно, творческая. А, еще у него должна быть улыбка, как у Мика Джаггера и волосы, как у Курта Кобейна. Франкенштейн какой-то получается, ребята. Франкенштейн. Вот мой идеальный мужчина.

В 5 мне хотелось пойти в школу, в 10 мне хотелось, чтобы мне было 15, а в 15 - чтобы было 18. в 18 мне казалось, что в 21 год я стану взрослой и самостоятельной девочкой. сейчас мне 22 и хочется, чтобы было 30 и тогда уж точно все будет хорошо. странная я, наверное, какая-то?

а зачем тогда все это, если некому рассказать, как прошел день? когда сдохнуть хочется по ночам от своей "независимости" (как ты это гордо обозначаешь). в чем тогда смысл, если некому обнять, когда спишь и некому улыбнуться, когда проснешься? борешься целый день за что-то, будто с мельницами, а потом наступает вечер, а поделиться своими победами и подвигами не с кем. и выходит, что и не было их, и что день зря прошел... и только и остается что плакать и смеяться от своей самостоятельности.

перечитала стихи свои и прозу. отреклась. пора бы написать что-то для людей старше двадцати.

некто Февраль дурно на меня влияет. дни сурка, сплины и слюни. больше всего меня удивляет, какие мелочи меня выводят из себя. вот например сегодня обнаружила что у "друга" появилась "подруга". казалось бы мелочь какая! в Челябинске метеориты-то падают, а я тут со своей личной жизнью. да и нет у меня личной жизни, и не помнила я о ней до сегодня. у меня же жизнь одна только - общественная. обычно на подобное нытье я откровенно фыркаю и говорю в ответ нытику: "что ж, дорогуша, если тебе так тошно, то пора бы уже застрелиться". для себя. конечно, такой совет применять не хочется. вот и живу: раз-два-три проснулась, раз-два-три умылась, раз-два-три улыбнулась...
и все остается в порядке. да. я так маме говорю. интересно у всех так в феврале: "достать чернил и..."?

хотеть любви и хотеть любить - это два совершенно разных желания. первое - эгоистичное, мол, пусть появится в моей жизни кто-то и мне будет хорошо; второе - альтруистичное, это желание дарить любовь кому-то другому. я не знаю, как оно должно быть в идеальном мире, но, по большому счету, опыт второй он важнее... нужно любить хотеть, а не любви. а я, кажется, всегда загадываю неправильные желания.