почему иногда всё так тяжоло,хотя кажеться,что на самом дела всё проще не придумаешь..В тереме полный завал....докатилась называется я просто не знаю что мне делать,курсовик я не напишу а диплом уж точно...ппц йопнуться и не встать...блин интересно почему так паршиво сейчас на душе...Интересно кто меня из друзей ещё помнит,кроме Чижа) Зойка выходит замуж и у неё скоро будет ребёнак..Хочу вырваться на  свободу...хочу опять жить яркой жизнью везде бывать где хотю общаца с кем и когда хотю....хочу ЖИТЬ!!!!!!а не существовать..мне чаще становиться теперь грусно,но все уже привыкли к этому всему...что я ни куда ни с кем не хожу,вечно задумчиво-грусная...да конешно бывает что пытаются расшевилить,но....не получаеться....жаль..всё я уже забилась в какой то кокон и не могу уже вылезти от туда...это кашмар...хотя нет...наверно я тоже уже привыкла к этому...но всё равно иногда всё что есть хочет наружу,туда где свет...хотя какой свет)))))ночь блин))гулянки ветер свобода...но потом звонит телефон и ...эх....всё как всегда...и мечты о полёте смеркли ушли опять в какуюто непроглядную тьму,до поры до времени...надеюсь я стану однажды такой же как была когда то,тоесь на позитиве)

стифок :

капли крови с крыши вниз
а внизу на красном снеге
девочка лежит одна
ночь её теплом укроет
со слезами на глазах..
она стояла и молчала
на крыше дома одного
в том доме жил один парнишка
которому она всё сердце отдала
которому не пожалела тела
ему отдалась целиком,
а он лишь посмотрел надменно
и растаял словно снег..
теперь лежа в кровавом снеге,
вспоминая всю тупую боль,
она вдруг поняла
как было больно
и с ним и без него
ей больше жизнь ведь не мила
она не хочет больше жить
но месть сильнее боли в жизни
она на зло всем встанет
отгонит ночи одеяло
стрехнёт кровавый снег с пальто
утрёт рукою слёзы все и улыбнёться
как когдато там вдали..
прошло уже не мало дней
не мало горестных ночей
но вот в один ненастный день
она увидела его
и подавив улыбку света
прошла не огленувшись
он побежал за ней
остановил
она лишь улыбнулась и спросила
вам время подсказать?!
он погруснел..
а сердце рвалось на кусочки
ей так хотелось закричать
ей так хотелось вновь его поцеловать
почувствовать тот жар любимых губ
почувствовать ту нежность его рук..
он лишь спросил про сигареты..
и ушёл..
ушёл из её жизни навсегда
ушёл из жизни на совсем
и глядя на неё сквозь облака
он понял только лишь тогда
она всегда его любила
она ему лишь сердце подарила,
а он дурак её не понял раньше..
и он спорхнул с небес красивых
нашёл её..
и захотел обнять..
и он впервые вдруг заметил
как плачит та что дорога
как сердце сильно вдруг забилось..
она вдруг встала..
а он подумал:и куда?!
утёрла слёзы..
и сказала лишь себе,
ну хватит ныть
ведь ты не тряпка
пора брать в руки свою жизнь
и взявши нож вонзила в сердце..
он не успел её спасти
а умирая говорила,
как сильно любит лишь тебя..

[500x444]

Настроение сейчас - икс.игрик.11 буква алфавита.ня

 

ну чё вот я снова тут)й карный ты свет как давно я тут не была это триндец...но у мну есть отмаза у мну инэта не было)уже встречаюсь 9 месяцев с Денисом.В НГ послала смирнова на икс игрик 11 букву алфавита)я впала в энное отцепенение за эту чёртову зиму...чтоб ей не ладно..но вот тут недавно начало прогревать и я начала из спячки выходить,но сёня опять эта чёртова погода-непогода долбаная зима решила продолжиться и кажисьь я апять в спячку впадаю...триндец,надеюсь это не так)а ещё думю поздравить Смирнова с днюхой или нет,я предпологаю что не стоит,тк Зайчег этого не одообрит)))еси это можно так сказать)а ссориться с ним из-за бреда моей тупой головы не хочеца)афигеть пишу что он хороший а сёня как всегда наехал на мну из за этого тупого рф заипало мну это из за тупости сразу на мну ругаца,ну триндец,а чё мне с этим делать?а икс игрик 11 буква алфавита знает..Интересно с чего это мне этот человег стал настолько дорог?этого я тож понять не могу...а жаль...ну да пох..вот мне тока интересно ему не совесно на мну из за такой хни наезжать?..Интересно все ли парни такие фигни вытворяют или тока мой катёначек?ну почему он скажем так ноет иногда,ну хотя нет,не ноет а ведёт как маленький ребёнок который хочет какуют игрушку а ему её не дают...Жаль что он не слышит или просто не хочет слышать то что говорит...почему то когда он что то говорит то так и должно быть а еси я чёт говорю то почему то это пролетает мимо ушей...почему?почему всё вот так вот сложно и не понятно..правильно говорят чужая душа потёмки...как же мне хотелось бы понять ход мысли и предугадывать действия катёнки..а лучше просто их читать и знать наперёд как он поступит при том или ином раскладе вещей)йопт опять в мечты)почему то мне так грусно...особено когда он поступает так...мне хочеца плакать,но...больше не магу устала...теперь на мну накатывается тупая грусть и всё..ток перед другами я на позитиве а то заканали,или это опять он так захотел хз,лездь в май личную жизнь...иногда ток и остаётся сказать дайте мне 2 пули и пистолет а 2 чтоб на всякий пажарный вдруг промахнуся)))))хотя тут почитала цитатник и наткнулся на цитату из клуба девствиницы или чёт в этом роде так я поугарала нгад каментами того кто это писал ....а в картинке смысл есть)

[600x300]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

~ ~ ~ Пять простых способов завязать галстук ~ ~ ~

Восточный узел

Восточный узел (красный узел, малый узел) считается самым простым способом, однако встретить этот узел сейчас можно очень редко. Восточный узел лучше всего подходит для галстуков, выполненных из тяжелого материала, а так же для шерстяных, вязаных, плетеных галстуков.

* Преимущества: узел имеет небольшой размер.
* Недостатки: завязывание требует небольшой сноровки, в противном случае получается небрежный узел неправильной формы.
[451x500]

Читать далее...

всем привет.....хотя каму,хотя не важно...мда,давно де я не писала...но это не так уж и важно...а что в жизни важно?!вот я всё таки начала встречаться с Денисом....и не могу даж понять стало ли мне лучше или мож нет?!хз....знаю ток что без него мне плохо,но и с ним......не знаю...он слишком серьёзный....что то не то....с ним я начала терять себя....себя как личность,даж мамка заметила,что я изменилась....говорит,что я стала грусная...Ромка тож говорит,что я уже как недели 2 как в воду опущеная,хмурая и тд и тп...как им всем обяснить,что человеку свойственно меняться и еси я не скачу и не смеюсь на каждом углу как идеотина это не значит,что всё плохо....ведь не может же быть всё настока плохо,что уже сама перестаёшь осазновать,что может быть по другому...мало блин того что Денис кричит и наезжает,указывает и тд,так ещё Саша вчера писал и блин опять задел,все голишь фразой,но блин задел до глубины....тип что я его лучик света в кромешной темноте.....блиииииииииииииииин.............не могу...ещё и до кучи фотки его нашла,так савсем печально,всё поудаляла,а сча ещё и на стихи наткнулась.....при этом понимая,что блин мне оч дорог Денис,но в памяти всё равно,в какой то степени место есть и Саше....но Денис же не поймёт,он ревнует...держит так скажем на коротком поводке,пока я его слушаюсь и поддакиваю,всё хорошо,но как что то его не устраивает...хм))так крик,наезды и упрёки...блин а обидна аднако...и что с этим делать....Ромка говорит тип те нужно успокоиться и тд и тп...и ваще вчера опять с Дениской скандал был ну и теперь болит рука и нога зато блин так хорошо мне давно не было)))гы)ну да пох...бля сдохнуть и не жить,повесица и ни когда не рождаться....устала,хочу тишины покоя и кучу чёртову нервов и улбок про запас,чтоб всегда ни смотря ни на что улыбаца...блин веть теперь нет даж сил улыбаца....по крайней мери искрени и долга...не знаю...у меня кажеццо едит крыша,причём оч уверена......ну да пох..ибо нех..хотя нах...ненавижу себя,пытаюсь сделать счастливыми окружающих,но ламаюсь и стремглав несусь в бездонную пропасть...... [699x450]

ну чтож вот я и дома..кажеться целая вечность прошла с тех пор как я последний раз что-то писала и ваще появлялась тут..за это время съездила отдохнула..даж мысли как то в кучку собрала))как бы странно это не звучало..решила для себя много вопросов..например,что НАДО НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ И РАДОВАТЬСЯ КАЖДОМУ ПРОЖИТОМУ ДНЮ,НЕ СОЖАЛЕЯ НИ О ЧЁМ..надеюсь взяв себя в руки у меня это получиться))да пусть я буду вспоминать о том что было,ну и что..и это пройдёт и я буду самая счасливая не смотря ни на что..Он когда то сказал что с ним мне не быть счасливой,но я и до сих пор в это не верю..узнав о том что счас у меня есть парень он натянуто так улыбнулся,поцеловал и сказал чтоб я была счаслива,пусть даже не с ним..блин не знаю и всё же мне тогда ол4ень захотелось чтоб этот момент не кончался ни когда..как же забавно..вроди и ненавижу,но всё же люблю..даже не смотря на нового молодого человека)..

ну вот 2 недели проотдыхала даж немного подзагорела)))мне даж самой нравица))))хотя обычно я ваще белая как снег хожу всё время и зимой и летом)ну в принцепи кароч всё отлично и хорошо и лучше всех...и пускай ктонить попробует доказать мне обратное)

[377x549]

так много мыслей,но порой их так сложно  выразить,выразить так чтоб поняли окружающие....а ещё почемута часто мы имеем в виду не то что говорим...даж с этими дневниками....вродь как ет личное...по идеи...а открываем для всех...зачем...не знаю...чёт хочеца...а чего не знаю...хотя,знаю....послать весь мир к чертям и начать всё занова...

[375x500] я не знаю я вдруг поняла,что мне страшно,глупый детский страх...страх окружающих,страх одиночества...а сам большой....это что Саша узнает что я его до сих пор люблю....что с ним вдруг с ним что то случиться....вдруг он скажет другой то же что говорил мне....ещё эти экзамены чёрт знает как здавать....нашолся человеГ который утверждает что любит и тд и тп...да мне с ним интересно....но.....но не знаю....чёт не то...глупо до безумия)чёт я савсем бред пишу...но это май же дневниГ и май бред который не застовляю ни каво читать....)))вот сегодня гуляла с Денисам а наф...не знаю,хотя нет мне с ним интересна....но вот он говорит тип мну любит и тд и тп...но блин меня к нему не тянет....и блин я не могу ему эт втолковать говорила не раз....он не знаю говорит ну тип мож когданить ты мне всё же даш шанс....я ему отвечаю,что мож когда нить но эт крайне не скора....он не понимает...так что...ваще ппц...с Денисом...а мысли вродь должны быдь об экзаменах,а я о Саше...ну чё за.....сча сижу пишу....не Х не готовилась...как буду сдавать чёрт знает...еси 3 поставят уже хорошо...хотя так охота 4....но я дура,думаю не о том во время экзаменов....вот не знаю....чёт у меня появился страх,что после общения с другом Саши,которого зовут Макс,и выяснения что к чему и почему он всё сказал Саше и этот мне тут недавно в 4 ночи позвонил.....ёпрст....кароч сча в голове полный сумбур....и ваще....мне ужасно страшно ....я теряюсь в мире....в мире иллюзий....в мире страстей....в мире театра....где я потеряла свою роль......я не знаю....где друг кто враг...с кем быть вместе...кем дщорожить...каво любить...каво ценить...и зачем жить.....блин опять к сваим баранам,по поводу жизни.....кароч поф....ну и чёт не савсем понятное....

Прости

Прости меня.Повторяю в сотый раз...

Прости,хотя знаю,что не за что...Хоть и знаю,что

глупо просить прощенья

у того,кто сделал тебе больно,кто сам отверг

тебя.

Тебе не нужны мои прощенья.Но я чувствую вину...

Ты расстался со мной.И тебе не нужны вообще мои

слова.Тебе не нужна я!Но почему сейчас ты стоишь

и смотришь на меня с прежней нежностью?Почему

в глазах мелькают слёзы?Почему ты обиженно

отводишь взгляд?

Прости,что я сгораю не в твоих руках,не в твоих

объятьях...

Прости за ночи,проведённые не с тобой...

Прости за то,что я привыкаю к запаху другого

мужчины...

Прости...

....Прости за то,что я пишу сейчас смс другому...

(Не смотри на меня!Я так не выдержу...Без тебя

дальше мне будет ещё трудней...Я знаю это...)

Прости за нежность,которую я продаю другому.

Прости за то,что моя рука так крепко сжимает

его ладонь.Я просто стараюсь не закричать.

....Прости...

Читать далее...

Настроение сейчас - проста афигенное))

вааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я здала этот ебанутый тех мех.....неужели не Х не готовясь,посе пьянки на алых парусах....не спавши больше сутак))))))и на 4))))))))))))))йопт)я радая до опупения...до зелёных чертей)))))я так радая не была......ой даж не помню))))всё теперь точна сопьюсь))))))еси ещё и пфи здам так ваще будет всё пучком и тогда жизнь даж можна сказать удалась))))))))))))

прифы вот опять пишу...а зачем?хз....я потерялась....меня больше нет,больше нет того человека который начал вести этот дневник.Вот стараюсь жить на позитиве,но теперь мне это не нужно.Мне больше не нужен ни кто,ни чего,я не знаю чего хочу,что мне надо...Мне всё до лампочки.Я даже стала задумываться о смысле жизни.О новом смысле жизне.Опять надо искать смысл жизни,как же это трудно.Или опять возврасчаться к прошлому образу жизни,точнее её(жизни) прожиганию.Но если я к нему вернусь,то что будет дальше...Когда наша компания прожигателей жизни разлетиться,точнее вырастут те с кем я начинала тусить?!На себе поднимать потом новых людей?Зачем?Хм...Не знаю.Не хочу к старому возвращаться,это глупо.Надо жить дальше.Толька зачем?Для чего?Для кого?Для мамы?Да я её люблю,но...Всегда есть но...Наверно теперь есть только один человек на земле которому я нужна хоть немного-это мама...Теперь мне слабо вериться,что я ещё камуни будь нужна.У меня нет цели для того чтоб дальше жить,да и желания тоже нету.Но знаю что нужно.Потому что если не будет меня то мама совсем пропадёт....А Ромка...Что с ним происходит?Я его перестала понимать...Как и многое в этой жизни.Маринка говорит чтоб я не говорила подобного,что сейчас пишу.Говорит,что я найду другого,но ей не понять или мне это только кажеться...Ведь они с Федей(это её молодой человек)если не ошибаюсь с шестого класса.Тоесть примерно около 7 лет вместе...А всё начиналось у них с детской дружбы,любви.....А сейчас уже он ей сделал предложение...А я?Я любила пол жизни одного человека,но.....Но его не стало,спосибо друзьям,без них бы я этого не пережила.Почти сразу после того как его не стало,появился Сашик...И вроде как начала опять жить,но всё равно Саша не мог ту оставленое место которое так и ушло вместе с ним...Спустя пол года я как то привязалась к Саше.Полтора года промчались со скоростью света и снова....Только в этот раз немного больнее...Потому что измена это....Это единственное,что я не могу перенести в отношениях...Я жила для Саши и мамы сейчас только мама...Ни за что больше не хочу не коем образом привязываться к человеку...Ради него я повернула свою жизнь к верх тормашками....Но что я хотела?Это я такая меня ни кто не заставлял этого делатьт,он проста просил не делай там этого,таво и я не делала.Почему?Хм...Интересно...Как бы я хотела вернуть в то время когда я была с ним,с кем была самая счасливая,с моим Максом с ним с самым хорошем и хамечательным человеком которого я могла бы встрететь в своей жизни...Но я не смогла его оставить тогда со мной в Питере,он не смог смотреть спокойно как меня провожает до дома другой,не он...Я сама виновата,он знал что я знаю,что каждый вечер думала о нём,он это прекрасно знал,но почему я не смогла к нему вернуться?Если бы я тогда вернулась к нему он не улетел бы в эту сваю глупаю Германию подальше чтоб подальше от меня чтоб так не страдать.То он бы был жив.Это я виновата.Ведь только он меня так понимал,как ни кто другой,с одного взгляда.А я его отпустила в эту Германию,на эти грёбаные стриты...А он знал что погибнет...Он даж сказал,что:даже если со мной,что то случиться знай,что я тебя всегда любил и буду любить и моё сердце навсегда будет принадлежать только тебе в принцепи как и всё остальное).....Всё.........

[400x400] Настроение сейчас - задумчиво-размышлизмно-грусновато-хорошее)))

не знаю вот опять полуношный бред...размышлизмы посетили май качерышку...вот сча сижу и думая...хотите верьте хотите нет но я умею даж думать)))

вот зачем люди лгут?!зачем лгать себе...зачем уверять себя что так будет лучше,хотя прекрасно понимаешь что лучше былоб савсем наоборот...зачем лгать себе...зачем говорить что любишь когда тебе наплевать на человека...зачем жить....ведь это сложно говорят многие...ведь проще встать на краю двенацатиэтажки....и прыгнуть вниз и тебе ни когда больше не будет не больно,ни страшно...ты больше не сможешь чуствовать....но будет больно твоим родным,близким,друзьям....это и останавливает многих кто хочет смерти...ну допустим ты хош смерти...но понимаешь что будет больно твоим другам родным и прочим...тогда можна умереть душой ет и не больно и не страшно и не чего)проста перестаёшь жить,ты просто начинаешь существовать те ни чё не надо для счастья ведь счасливым может быть ток человек с душой....но зато те не больно будет...но эт уже не жизнь и мало кто выберит такое время припровождение на земле...но иногда люди запутываюца в собственной  лжи,лжи себе,окружающим,людям которые их любят и нони(люди)перестают видеть другой выход кроме смерти...но как говорят,что даже если вас съели у вас как минимум остаёца 2 выхода)))вот мне интересно зачем говорить о любви если не хочешь,не готов к ней....ведь,что такое любовь?эта отдача себя полная отдача не слушая ни каво,ни чего делая всё так чтоб человек которого ты любишь был счаслив не смотря даж на самого себя....и ваще какой идеот придумал любовь?!чтоб ему не ладно,но хотя если бы не было любви не былоб и многих гениальных произведений музыки,живописи и поэзии.....и ваще человек бы давно превратился бы обратна в мартышку без любви...ведь ради любви раньше рыцари сражались друг с другом..устраивали дуэли за серца и руки прекрасных дам....а сча....находяца такие только для того чтоб затащить симпатяшную девушку в пастель и больше не для чего,но эти парни тож хорошие потому что они умеют думать ведь девушку тож нада уметь развести так чтоб она думала что она сама это всё захотела)а иногда девушки так хотят казаца всем сильными и не прошибаемыми,что парни не решаюца подойти,но этого некоторым и надо....а иногда они сами настраивают себя вот я должна быть такой и тд и тп (вот и я ис этих)гы))а приходя дамой в одиночество и тишину так иногда хочица разревеца полать всё всех и сказать всем да нет же я совсем не такая я маленькая слабая и без защитная мне хочеца ласки романтики и прочей чехни...)но всё равно включая камп содясь за аськи,чаты скайпы и прочее начинаешь шутить и говорить вот всё заипись всё пучком мне даж даром ни кто не нужен....зачем лгать?!фиг знает вот бы найти на этот вопрос ответ....тогда бы всё былоб намнога лучше и проще)))

Настроение сейчас - а я сошла с ума)

так...день вроде нормальна прошёл всё как всегда отучилась и таму подобное....вчера вечером опять с зайцем общались...вродь всё ни чё...но млин посе этих всех разговораф до 3 ночи вешаца охота с учётом того,что в 7 вставать....второй день нормально поспать не даёт,такое чуство что у Сашки совесть проснулась,иль одолжил у каво,что более вероятно)))а я вчера пока с ним болтала позвонил какой та чувак по имени Игорь и он с ним на громкой связи говорил этот Игорь такой говорит тип ну чё тип пойдёшь с Катей гулять..))))))ггыыыы)ну вот он такой ну тип не знаю и тд и тп...подходит обратна)а я до этого уже засыпать начинала,устала проста о4 а посе этого прям даж проснулась...кот наверно вчера мыслено долго на мну матерился по таму как с этой Каией я его даканала,типа вот я тип тя не отвлекаю мож со своей Катей пойдёшь....чустваю,что когда встретимся он меня зароет,маральна)))))но вчера я повеселилась.....не знаю,но почему та мне доставило такое удовольствие когда я над котом издевалось...не знаю мож эт какая то злость на него и я так её выплёскиваю на него....мне даж немнога не особа по себе...посе разговоров с ним,начинаю думать....вот за что я так зло с ним и тд и тп....мдя...кароч фиг знает...

так всям сдрасти.....сорь но пост не акти позитиф так что как хочите...можна не читать...ну лан вот вчера звонила зайцу....мдя как всегда ни чё хорошего,даж не смогла выдержать без него недели докатилась я сошла сума....мдя... сочуствую я людям каторым приходица общаца со мну каждый день...ну так вот ему позвонила пообщ часик по мобилке)но эт фигня...мдя..сам обидное что Сашик как всегда начал отмазываца....мля как мну эт бесит.....йОпНите мну кто нить плз...лан всёб лан ни чё я привыкла,но мля...ещё и други докапываюца тип ты опять в себя тип часта уходить стала,не хмурись и тд и тп....заипало....всё...ещё до кучи и мамка сёня тупицей назвала ваще отпад...а когда я спросила:ты что тока узнала,мам,что твоя дочь главная тупица?....она почемута ваще взбесилась))иногда ет забавна кавот доводить...злая же я всё таки...ну так я опять не о том,об етом позжа...ну так вот заяц говорит вот тип я знаю что вот тип я плохой,а ты тип святая...так что ж ты со мну общаешься тогда с таким дебилом и плохим и тд и тп....заипало ему вталдынивать что я тож не ангел и отнють не сам замечательная,но всё же бля...так сложно позвонить к себе на дом и сказать я вот там та там та,чтоб хотяб мну не совсем нервы истрёпывали...и посе такова он говорит ты что та нерная слишком стала...ет нормальна....на май всгляд нет...нерная я стала он ещё и говорит мне надоели твои закидоны и тд и тп а когда он такое устраивает эт нормальна....не думаю,хотя мож для сонца возможна,но не для мну(я не знаю ваще всё стало савсем как то сложно,у меня не получаеца до зайца достучаца я не знаю такое чуства,что он от меня устал иль есё чёт подобное....вродь я даж не достаю его вродь даж не чё не прошу такова...ему что так сложна хотяб раз в неделю там хотяб смску скинуть иль позвонить?!ппц....какроч балда полная хз чё такое ппц((((лан кароч не суть,проехать мона)сёня у май младшей сводной сеструхи было др погуляли там в боулинг сходили всё мирно и цевильно,но у мну теперь болит живот тк я такова кол-ва еды не ела о4 пре о4 давно....но эт фихня)лан кароч пора завязывать)лаф чмаф сех)))

я добралась до кампа.....не ужели.....какой ужас... у мну в квартире ремонт....это проста кашмар убейте мну ап стену....ё**уца и не встать...лан мало мне ремонта так ещё и до кучи заболела и нету пк.....ваааааа...ппц я е**ла...лан поф это всё пофиг лан мелочи но не всё ж сразу и вместе....ещё бляяяя Сашик.......во вторниг с ним гуляли всё заипись пошли на озеро там ваще так класка....ппц словами не передать,а фотик жалка нету(...кароч всё пучком потом лан пошли к нему...там тож пострадали.....кароч не суть важна чем и как))))))поф кароч)потом надо было ехать домой он мну проводил ну вся как сегда бональна и обычна,я попросила тип когда доедишь до дому позвони плиз,он канешна да да....и чё вы думаете....Х*Й.... пляяяяя....в 12 звонит его мамка и говорит тип ты Сашу не видела не знаешь где он,а то он мобилу не берёт.....я в панике чё за хня.....при этом что он мне обещал сразу домой топать и не куда не заруливать...лан звоню на мобилку он отвечает как ни в чём не бывало....типа о зай привет....я гуляю тут у чувака др(день рожденье)... я в шоке...эт ваще  нормальна иль как ну пообещал,ну ёпт чё так сложно дойти хотяб до дома чтоб мне нервы не трепали твои радоки...не ну ппц....я такая тип зай позвони радокам скажи что с тобой всё в порядке и постарайся быть пораньше дома,а то я всё таки тож волнуюсь...(он проста живёт в крименальном райончиге) он хорошо через пол часа буду дома и позвоню тебе...я со спокойной душой пошла в ванну с мыслью что через пол часа всё будет оффигенна....ха наивная я как сибирский валенок....ппц..через 40 мин я выползаю из ванны(да я люблю потусить в ванной)гы хм...звонков пропущеных нет...странна..лан позвоню сама...поф..звоню раз...нет ответа...второй подпитый голос отвечает тип да я скора буду дома и голос на заднем плане...эт тип твоя звонит..ответ от него да...дай я поговорю с ней,а то надоела звонить...я в шоке стою начинаю уже злица...девчёнка подходит и такая тип это маша с которой ты сёня виделась...Саша у меня,у Славки др он обещал притти... это мну свергло ваще в повал я села на коробки от пк и дальше уже не слушала чё она тама пиз*дит...мне стало откровенно пох...слышу обрывак фразы ну так что хорошо?я ладно...сразу рубанула телефон пошла одеваца мама тип ты куда так позна...я с собачкой прогуляца а то забыла погулять...хорошо доча...через 5 минут я уже ушла гулять *впервые в жизни так быстро оделась* )))не сдержалась пошла на площадь купила пачку сигарет(фииииии какой узас опять 25 фу гадасть,сорвалась называеца.. мдя...)пошла в парк и сидела там с плеером...подумала и решила врубить мобил...думаю дай Юрке или Ваньке позвоню пообщаюсь мож лехча станет к тому времени как собралась звонить пачка кончилась...триндец...ну так вот включила и сразу звонок от как вы думаете кого...ну да от Сашика....я смотрю на номер и понимаю что я не хочу с ним сча разговаривать...лан...в итоге я передумала звонить каму либо и решила намылеца уже домой)))прихажу...звонит домашний подходит бабуска)...тип эт кто и каво смотрит на меня я показываю ей тип мну нет тип я с собакой гуляю)он звонит на мобил звук вырубила чтоб не раздрожал))забила опять не ответила...через пол часа гдет опять звонок опять подходит бабуся и опять Сашик я показываю тип я сплю бабуся отвечает ему что тип она спит и тд и тп...он звонит на мобил*надоел уже....ррррр..ппц*я подхожу к сеструхе говорю тип ответь скажи что я сплю и тип бошка трещит...она ответила сказала эт ему он удивился)прикона давно я его не удивляла)вот так воть...ппц с тех пор не слуху не духу...(((*плакаю...надеюсь у вас мои пчёлочки всё лучше...

пс сори что вас не каментю...проста сча пк нетю....вот вырвала сча у сеструхи пк чтоб постиг нашкрябать))))всех пре всех лафф и всемм огромный чмаф))))всех лю)

почему я так люблю иль не люблю...хз...вот когда об измене узнала как то паралельна было но вот сча вчера разговаривала сним а он не одного ласкового слова....ппц..а мне так сразу захотелось оказаца с ним рядом прижаца к нему слушать стук его сердца....ТРИНДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!опять 25((ну и чё за хня?!смешно,но я и сним не могу и без него........ррррррррр..........почему мне так страшно,когда он говорит таким холодным голосом...мне о4 страшно когда он так говорит...я боюсь....кашмар опять страх...нехочу надо бы его опять убирать...вродь всё офигенна....с Костиком опять чёт мутим иль чёт подобное...но всё ж с ним не так как с сонцем...блин раньше считала вот уйдёт Сашик и пох.....а сча хз(с друзьями настроение аппупеное но когда одна блин мысли ток о нём....к чему эт всё зачем?!я не хочу мне этого всего не нада...хотя нет....я хочу к нему чтоб он был рядом тока со мну не хочу его не каму отдавать он мой тока мой!!!хотя уже нет...он не мой не мой не надо мне ни каво не его ни каво не хочу!!!не надо!!!! хочу одна быть,но всёж чтоб он был со мну...ток со мну и не скем и не когда более....чё за хня я бес понятия но я от нё уже вешаца хотю.... вваааааааааа...... ипала я ....ну и по.... лан я завязываю с этим идеоцким постоб а то савсем с катушик седу....

 

[700x525]

Это цитата сообщения Poket_Idol Оригинальное сообщение

ррр

Ваше сердце огненно-красное

Вы принадлежите к тем немногим романтикам,которые готовы горы свернуть ради любимого человека. [показать]

Пройти тест

мдя ну тип трямки всем кто праполил мой днеф открытым)))айайай не хорошо палить)))))))ну да лан...на первый раз прощаю)))))))))))))))так о том что я свихнулась писала....крышу до сих пор не нашла так что сорь что опять как психапатик)))вот уже третий день по магазинам шлялась....жесть повесица можна зато мамка отвалила))))гыыыыы и сумку наконец новую купила,а то старая пережила уже всё что можна и незя ну хотя атомную вайну она не переживала*надо будет её в чернобыль отправить)))))* вчера чуть не рехнулась*оканчательна и бес поваротна*нет весь день не работал...о ужас...какой дебил мне нэт вчера обрубил на цел день))))зато я тут подумала и решила на ваше обозрения пару стишкаф выставить...узнать чё думаете хотю))))бред но пускай было много но ни чё не стало и поф))) и он мало складный....ну и поф))судите как хотите)

Она любила

Ну и что же.

Устало сердце так страдать...

Он ей сказал когда то:

А ты забутешь и меня...

Твердила:

Нет!Я не забуду...

Но оказалась не прова.

Промчалось время

И сердцу более не больно

Оно разбилось без любви...

Она ушла,

Теперь свободна,

А он страдает,как она...

И как она страдала раньше,

Смотря в пустой холодный взгляд.

Кидается на всех железна

При этом говоря:

Всё хорошо...

Она смеясь пройдёт с другим,

А он беситься начинает.

Придёт домой

С улыбкой даже.

Дойдёт пустая до компа

Смохнёт с ресницы капли слёз,

Засядет в асю,скайп и чат

Начнёт смеяться.

Ну,а когда вдруг кто-то спросит:

Ну чё Оксанка,как дела?

Она подумавши мгновение

Ответит твёрдо:

-Лучше всех!...

ну вот с последней строчкой я есё думаю...поменять её на как всегда....но не знаю...

[604x453]

жизнь прекрасна и замечательна и поф на всё и попробуйте докажите мне обратное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я была есть и буду главной сукой на земле и мне срать с высокой калокольней!!!!я рехнулась?возможна да и на это тож срать срать на всех и вся мне фиалетова на вся))))))))))))))))))))а я сошла сума....какая досада))))

ну чтож вот я и доползла до днефа)))неужели))ну незнаю жизнь хоть немнога но налаживаеца)))вот Сашик изменил мне спустя год он мне отомстил)))но сам смешное что я даж ни чё ни капли не почуствовала))эмоций нольсама в шоке ппц  так что вот думаю чё с эим сем делать ведь еси чувств и эмоций нет то гнаф такие отношения?!кароч триндец Смирноф ваще ох**л не пишет не звонит ни х*я а отмазываца что тип стыдна...ппц не ну я еб*ла проста мат один не ну идеотизм чистай воды....ну и срать!!!!!!!!!)))))))))))))вот при встречи надеюсь растанусь и буду давольна)))))))))))))кароч ппц ну и поф)

Итак, вы Адольф Гитлер

[показать] О вас сложно судить однозначно: с одними вы жестоки и беспощадны, другим прощаете все. Вы хороший актер, и в то же время часто бываете искренни. Вы можете признать свои ошибки, но это не значит, что вы не повторите их.У вас много талантов, но вам сложно определить, какой из них основной.Пока одни завидуют вам, а другие смеются над вашими начинаниями, вы уверенно прокладываете себе дорогу в жизнь. Но иногда вы и сами не знаете, куда эта дорога вас выведет.Друзей у вас не много, но все они останутся с вами до конца.

Пройти тест