Я никогда не слышала столько тёплых слов и никогда так искренне не грустила об утратах.
Всё-таки я любила всех их, хоть по-немногу, но любила.
Это был пиздатый год, пиздатое время.
И это не просто история нашего двора, нашей школы, улицы или города. это история моей жизни.
Жизни, спрятанной между нашими серыми домами.
И главное, главное мы ничего не забудем и ни о чём не жалеем.
Мы будем на связи. Сердцами. Связь из сердца в сердце.
Тяжело расставаться. Тем кто остаётся всегда тяжелее.
Они найдут себя. Свой путь. Это наша игра. Игра нашего проклятого поколения.
Это конечно банально, но я не буду прощаться. До встречи.
Счастливо оставаться.

Я смотрю на твою улыбку.
Знаете как чувство?
Представьте арбуз, который едят ложкой.
Выковыривают его алые сахарные внутренности.
Вот так же.
Как будто меня изнутри едят большой ложкой.
Кайф.

Я танцевала с духовными братьями.
И мне показалось что я научилась танцевать по-настоящему.
Всего один урок изменил моё отношение.
Нужно было дать музыке войти в твоё тело.
Есть что-то больше чем просто общение.

Мама:
"интересно. почему молодёжб всегда фанатеет от музыкальных групп?"
Потому что мама, когда тебе 18, тебе действительно интересует вся загадочность любви, о которой поётся в песнях,
тебе правда больно, и правда весело. Ты можешь понять, ощутить, прочувствовать счастье.
Не знаю, так ли это в сорок... Но в 18 именно так

Редкий момент в жизни человека.
Момент исключительной милости свыше.
Можно начать жизнь заново. Нужно понять, ЧТО это за шанс.
И скольким людям на земле он даётся.
Начать жить по-другому.
И страх потихоньку пропадает, остаётся только горечь.
За тех, кто остаётся.

Знаете почему танец? Потому что у Бога дома все танцуют.
Все танцуют и поют.
Если бы вы были Богом, каким бы вы сделали Свой мир?
У меня бы все танцевали и пели.
Я верю. Я Уверенна. Вера и Уверенность - однокоренные слова,
вы никогда не замечали как они тесно связаны?
стоит те уВЕРовать, и ты становишься уВЕРен в своей правоте.
Есть лишь то, во что мы верим. Вера - гарантия того что это есть.
У Бога все танцуют и поют.
Наши учителя говорят "Там каждое слово - песня, а каждое движение - танец"
Я уВеренна в этом.

Я родилась в девяносто втором. Давно блять.
И мне не комфортно, если я какаю и мои колени не упираются в дверь туалета,
если на кухне больше чем один шаг от стола до раковины.
Я родилась в девяносто втором, и это не столь поэтично, как может показаться на первый взгляд.
Я привыкла к себе.
Моя шкура - мой панцирь.
Я привыкла к своему заспанному отражению, и красным обоям в комнате.
Я привыкла к мысли что осталось чуть-чуть до новой жизни.
Ничего не изменится, перемены - иллюзия, такая же чёрствая как старые корочки апельсина.
Бегом. Встретится, купить, сделать.
Сказать в конце концов. Сердечно так.
Разбежались и уже и сказать друг другу нечего. смешная аллегоря жизни.
Нравится мне это слово, интересно, что оно значит, Всегда забываю, но надеюсь оно здесь уместно...

Модная рутина.
Хрустальные бокалы с остатками вина и бычки в грязной пепельнице.
Не курю и не пью.
Нынче прожигаю жизнь внутри. Океан внутри. В душе.

Есть вещи о которых ты очень жалеешь.
Я жалею, что перестала заниматься танцами.
Я жалею что у меня всего 12 дней. Этого не хватит для того, что бы сказать семье, что я их люблю.
Хотя мне не хватило и 18ти лет.
Я поняла что значит скучать, и я знаю что буду тосковать по нашей большой семье.
Я знаю, зачем еду в Англию. Я знаю что меня ждёт. И я готова.

Если бы снимали фильм про мою эпоху, то саундтрэком стали бы песни "тату" и "сплин"
Это была бы острая социальная драмма, со множеством внутресюжетных конфликтов.
Это было бы жёсткое кино в лучших традициях европейской кинематографии 90х годов.
За кадром велся бы рассказ о молодёжи без идеалов, и был бы грустный конец.
Знаете, с возрастом я становлюсь сентиментальней.
Мои записи здесь становятся короче и скучнее, в них больше правды, ибо я учусь открываться миру.
Этот год многому меня научил.
Он многое мне дал, и сейчас, в предвещание новой жизни, я особенно ценю некоторые воспоминания.
Я бы сняла об этом обычном годе кино, или бы написала книгу.
Сие творение было бы переполненно скорби по нашим душам, а характеры героев доведены до гротескной формы.
Критики бы аплодировали стоя, "оскар" пылился бы на полке.
А я бы пила красное терпкое вино в своей новой квартире в высотке на Котельнической набережной,
той самой, на первом этаже которой кинотеатр "Иллюзион".
Я бы смотрела на кремль и думала о том, что мне немного всё-таки жаль,
что на нашу долю не выпало столько несчастья печали, сколь выпало на долю еврейского народа.
Кино бы получилось ещё лучше.

Прошлого не вернуть.
Его больше не будет. Его больше нет. Его нет. Нет. Нет.

В последнее время меня мучает совесть.
Не могу понять почему.
Но мне стыдно, ужасно стыдно перед некоторыми людьми.
Я думаю это из-за постоянной лжи или недоговорок.

У меня от тебя нет секретов.
Мы ведь друзья.

Было знойно.
День и так тяжёлый, да ещё и солнце из лучей не выпускает месяцы.
Час пик, народ снуёт в метро-из метро. Стараюсь идти не спеша.
У тротуара лежит мужчина, хорошо одетый. Лицом вниз.
Дед кричит "вызовите скорую", народ спешит к дубовым дверям подземки.
Домой. К телеку. К жене.
Бегом.
"В другой раз" - думаю я.

Номер ААА на чёрной Бэ эМ Вэ.
Жара. Москва кипит, дымится и парится.
Люди усохли, погрустнели, замолчали,
одели повязочки, припасённые ещё со времён свиного гриппа.
Дым. Влажность 0%. Сохнут глаза. трескаются и лопаются роговицы, как головешки в камине.
А я? Я в очередной раз делаю правильный выбор, ставлю воду в холодильник охлаждаться и разговариваю по скайпу.
Жизнь течёт своим чередом и под белым солнцем пустыни.

Одни человек,
который несхуя стал мне немного (изначально я написала довольно, потом решила что это всё же не так и исправила) дорог рассказал,
что если думать перед сном о всякой чепухе типа фиброгдезерегуляторов аминозовой кислоты,
и представлять её, обликая в физические формы, то есть фантазировать,
то снятся реалистичные сны.
Попробую сегодня...
"сформулировать свой вопрос, на протяжении тридцати днейложится спать с этой мыслью, повторяя: "Через 30 дней я узнаю ответ насвой вопрос", "Через 29 дней…" и так на протяжении всего месяца, и вынепременно в срок узнаете ответ на свой вопрос."

Я лежала и моё сознание балансировало между сном и реальностью. Почти провалившись, окунувшись в океан спутанных сновидений.
В голову приходили воспоминания с редкими вкраплениями инородных мыслей.
Я помню как мы покупали золотой виски и чёрную колу и шли ко мне и пили. Тогда ещё с нами тусила Света.
Помню как четыре года назад у меня уехали родители и я позвала друзей, а те позвали ещё друзей. И те друзья были крутыми граффити художниками, и они изрисовали мне весь подъезд.
И нас спалила моя бабушка.
И Никита потерял телефон, а я поссорилась с Лёшой. он потом извинялся, но общение так и не сложилось.
В тот день, когда мы тёрли эту историю у метро был ноябрь и падал первый снег, а я была в кроссовках и промокла.
И это было начало долгого периода моего веселья.
Я помню начало этого года, когда нас было много, и мы веселились.
Мне тогда хотелось протянуть этот момент через всю жизнь.Запечатлеть его в вечности.
Хотелось что бы всегда было так, и я начала вести летопись, что бы было что вспомнить, и что бы воспоминаия были правдивы.
Раньше. ещё раньше. Какие-то детские картины. Дом на откосе у чёрного моря.
Фонтан в Ялте. Помню резинового мишку с которым я купалась.
Наш посёлок "Правда" и наши игры в прятки и в квадрат, и в стрит болл.
Широкие штаны, сигареты за горожами, скетборд.
Школа. Май. Когда светит солнце, и не можешь сидеть дома. Слышен гомон ребят за окном.
Дворики родные и близкие, никогда не смолкали если солнце ярко светило.
Нас было 10. нас было 20. 30. И всей гурьбой мы носились по дворикам с мячами и велосипедами, и строили шалаши в лесопарке рядом.
И Бабушка кричит из окна "Алииинааа, пора домой"
И вышибалы с участием взрослых, качели, разрезающие воздух.
Ночь. День. Немного забыто, но всё же вспоминается.
Стоит лишь задеть одно воспоминание. Как занозу, поддеть его иголочкой, и оно цепляет следующие и следующие.
Всё хранится в сознании. Нет прошлого. Оно в моей голове лишь осталось. Оно у каждого своё.
Дорогое, любимое, но несуществующее, растворившееся мыслями в настоящем.
Помню Сашку. И наше веслье на даче у Милы. Как было холодно, и пар шёл изо рта, а мы ныряли в бассейн, и потом горло болело.
Я помню... помню...
Помню жизнь, клоторой уже нет, эмоции, которым уже нет места.
Помню, и не помню одновременно, может что-то придумала, что-то приукрасила.
Может этого и не было, может это первая стадия сна, когда спишь, но мозг работает, и кажется что не спал..

Лица, руки, ноги. Всё в огнях и в звуке.
Музыка, крик, тишина. Всё накалено до бела в раскалённой до красна Москве. Всё обжигает.
Прикосновение. Всё запоминается и всё забывается. Наркотик, алкоголь, ясность, бред.

Не поймёшь толком, снится ли тебе эта чепуха, или наяву возможен столь дивный бред.

Если проснуться в десять, за день сделать кучу дел. а ночью пойти тусить, если, после этого всего говна, встретить рассвет, прогуляться держась за руки, или с плеером в ушах до дома, прийти, выпить чаю, лечь спать в десять, то те десять. что были сутки назад кажутся сном.

Ты вроде всё помнишь, но как-то нереально. Вроде всё чувствуешь, но как через целофановую плёнку.

Где-то в глубине души, ты всегда хранил мысль, но теперь она стала ясной.
Теперь она вышла из тумана каких-то дел, бед, радостей.
Мысль о том, что ничто не имеет значения.

Если то, что было вчера кажется такой давностью, что воспоминания буд то покрыты пылью, а на тебе с тех пор будто выросло густая борода....
Если те эмоции, которые ты так остро испытавал, те чувства, которые рвали сердце, сейчас - дымка....

Есть ли хдесь, в этом дивном, новом, нежном мире хоть что-то, что имеет значение?

Я с этими ребятами заодно.
Мы вместе слепо идём за безумцами.

За безумцами, в чьих жилах течёт сама музыка.

Мне нравится наша дружба. Наша любовь к кино.
Мне нравится что ты высокий, и что не любишь жару.
Нравится с тобой болтать, сидя под тополем. Нравится трепаться по скайпу.
Нравится, то, что ты вроде как красивый, а вроде и вовсе нет.
Нравится, что мы не эстеты, хотя преклоняемся перед ними.
Нравиться, что мы ценим слова, не считая их просто сотрясанием воздуха.
Нравится, что при тебе я не ругаюсь матом, и ты при мне тоже, хотя иногда мы просто не можем сдержаться.
Нравится ездить с тобой по твоим скучным делам.
Нравится, что ты неуч, что ты был в Таиланде.
Что мы больны одной болезнью.
Это здорово, что когда я разгорячена, ты объективно высказываешь своё мнение, и меня это бесит.
Что мы спорим и всегда приходим к одному и тому же, и никогда нормально не договариваем.
Нравится, что ты оптимист, а я пессимист (по крайней мере конченный реалист). Ты вечно ржёшь.
Ты именно ржёшь а не смеёшься, может ещё гогочишь.
Даёшь мне правильные советы, веь ты взрослый и дохуя умный (при тебе я бы сказало очень, ну или на крайняк дофига).
Здорово что ты для меня как холодная вода после пьянки.
Круто что я стесняюсь тебе признаться что я бухаю и курю травку.
Хотя нет, нет, это конечно же не так.
Если бы мы чаще общались я бы бросила. Честно.
Мне нравится, что ты болен не мной. Нравится что я больна не тобой.
Мне чёрт подери, по кайфу, что

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши негулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами.

Я, блин знаю что это попсовое стихотворение. Но это даже здорово. Хотя иногда....
Иногда хотелось бы что-то чувствовать. Нам бы было круто вместе.