Вы там на доски встали уже...
А у нас тут первый и последний снег, и все рады этому.
Гордость и ненависть за родину.
Мы, здесь, на туманных холмах. Ищем красоту и пытаемся не забыть.
Хотя на деле тоскливо и холодно

Если бы я не боялась десяти тысяч лет ада, я бы совершила самоубийство.
Мне кажется что самое ужасное - осознавать свою вину, и знать что ничего не изменить уже.
Сгоряча много чего сказала и сделала не так.
Крыша едет. Теперь они уверенны что я тут, в туманах, схожу с ума.
А я и схожу, иссечась злостью на себя. Фу. Ненавижу себя.

хер знает.
Просыпаясь, каждые пол часа, хватала телефон, посмотреть, написал ты или нет.
Не знаю чего ждала.
Да ничего наверное.
Просто весь день в тупом ожидании связи.
Нас объединяет травка, Москва и презрение к другим.
Я никогда не буду от тебя чего-то ждать и требовать, просто весело бывает покурить и поболтать.
И музыку послушать.
Здесь, в условиях одиночества, радует волна, на которой мы с тобой.
Москвичи.

прошлые две недели были самым что ни на есть дерьмом.
На этой меня ждёт много танцев и много душистого добра.
Хм, это так странно. Как год назад.
В голове был дым и музыка. И вроде как я старалась это изменить как-то,
как говорит Гуру моего Гуру, изменить наклон бритвы.
Ещё чуть-чуть и порежешься. Но нет. Нет. Не могу

Я всё думаю о каких-то там давно прошедших днях.
И дело не в том что я сожалею, что не вернуть момента.
Нет, просто я не могу понять как получается так, что настоящее, такое безумно важное и чистое, становится дряхлой историей.
И наши светлые будни, сухие выходные, наша молодость, наша жизнь - всё это мимолётней мгновения.
И как мучительно жаль, что сегодняшнее настоящее точно никогда не будет значительным.
Пустая жизнь. В холостую.
И нет никого вокруг, так же как никто не оставляет в покое.
Хочется общества преданных людей. Общество безумцев, которых сложно понять.
А вокруг всё серость, серость, серость.
Гнидая и страшная.
И масляные пятна на страницах блокнотов с нелепыми стишками.
ае.

не знаю почему. Наверное просто я родилась в России и жила там всегда.
Но водка меня лечит. Это всё глупости, что мол проблему не зальёшь. Что легче не станет...
Не думать. Вот что мне нужно. И что мне может подарить безумное бездумное состояние?
Только горькая.

Жалость по тому, что не имеет значения.
Это то, что сжирает меня как паразит.
Это то что порождает ненависть к себе.
Я осознаю этот мир, с доступной мне полнотой. Я осознаю незначительность событий.
Но не могу потерять интерес. Не могу стать равнодушной.
Почему же?...

У нас тут вроде как золотая осень.
Шепчет листьями по аккуратным дорожкам.
У нас тут вроде как всё налаживается, из "гости" в "дом родной"
А у вас там наверное тишина на районе
Где когда-то тоже был Дом. И где можно было вымутить покурить за пятнадцать минут.
Это не против правил, и не поперёк системы, это просто жизнь такая была. Крылатая.
А здесь пока музыка и одиночество. Под невкусным соусом неопределённости.
Но всё ведь наладится, а? Ну знаете, как говорят люди без мозгов и моя бабушка: "жизнь - она полосатая"
Чёрная или белая сейчас? Красная

В этом небе очень много самолётов.
Никогда такого не видела.
Посмотришь в небо и диву даёшься.

Я не знаю что мне делать.
Бог.

[19:48:09] d***: ты что-то вчера так расстроена была, во всяком случае мне так показалось. мне прям жалко тебя стало, не грусти там

Эта боль не от одиночества.
Одиноким можно быть и в толпе людей.
Но причина не в этом. Причина в том, что я хочу быть одинокой.
Хочу что бы не было никого вокруг.
Столько боли. До края. Наполнена вся, дрожу под тяжестью.
Не знаю откуда это боль,
но ты сказал что это есть проявление искренности.
ты пытался мне помочь, но только вырвал слёзы из глаз.
И я безмерно благодарна судьбе за тебя, потому что ты единственный, кто не переключил вектор разговора на себя.
Ты единственный кто готов был выслушать, и постарался помочь, а не просто ждал своей очереди изливать душу.
Я не знаю с каких пор в этом дневнике только правда.
Я знаю что это был самый важный разговор в моей жизни,
и единственный, когда я пыталась скрыть слёзы, плача в подушку слушая твой голос.
Что бы ты не расстраивался за меня, и не понял насколько всё безысходно.
Просто время такое. чёрная полоса типа. Чисто внутри. Горе внутри меня,
сжимающие моё сердце в комок.
Брат.

На самом деле у меня два брата.

Младший безумно остроумный и горячо любимый.
Самый милейший и приятный.
По совместительству может быть мужем и лучшим другом.
Если мне грустно, или нечего делать, он всегда придёт на помощь и разбавит скуку и одиночество.
Красавчик. Любит тайский Бокс и музыку. Катается сзади электричек и не учит уроки.
[483x322]

Старший. Не кровный. Но такой же любимый.
Настоящий друг, по совместительству может быть мужем, если бы не был братом.
Очень серьёзный, рассудительный, взрослый и работящий.
На девять лет старше младшего. И на шесть старше меня.
В каком-то роде учитель.
Если мне хочется пофилософствовать, грустно, или нужен совет я всегда звоню ему.
Даже когда мы на разных концах земли.
Никогда не продинамит. Настощий Человек. С большой буквы. Многое понимает.

[302x453]

Дома пол шестого, у нас пол третьего.
Пока не скучаю.
Пришло осознание того, что мир формируется моим отношением к нему.
Об этом кричит вся повседневность.
Делаю выбор в пользу чаяний собственного сердца, и это очень приятно, потому что кажется что нашла свой путь....
Хотя по сути путь был найден давно, просто я снова с него свернула.
Жизнь начинает всё больше утопать в интернете, потому что всё что было осталось за бортом настоящего.
Приходят некие мысли на морские темы. Не знаю откуда корни растут...

Банку чернил в окаймлённое берегом море
Перья волн тонкой кистью, мазками.
Птиц мотыльки на синем небесном фоне
Краски разбавлены грозовыми слезами.
Я покидаю берег. Покидаю камни прибрежных скал.
Ради океана безумия, ради соли и слёз
Разве берега этот жёлто-звериный оскал
Заменит мне воплощение несбыточных грёз?
Разве обетованная наша земля
Сможет спасти мою чёрную, прогнившую душу?
Нет только в странствиях мрачных я - это я
Только воды небесные заменят мне сушу.
Компас из золота в холодные руки
Шарф потеплей, судно своё, горемычное,
И все эти сухопутные крысы и суки
Из обыденного перейдут в непривычное.

Нынче у меня несколько блогов. и каждый для другой "я".
Этот самый честный и такой же не читаемый.
Последние является причиной его честности.
Когда на кухне смолкает шум, начинаешь верить в покой.
Господь, прими меня.

Так хорошо.
Во имя души а не плоти.
Так хорошо.
Будущие друзья.

Это как ром со спрайтом.
Вкусно.
Живёшь, тянешь дни под синим небом, вспоминая вкус хорошего джойнта.
Не дом стал домом за какую-то там неделю.
Какая разница где спать, дышать и есть.
Жизнь - одинакова во всех точках земли, если не менять отношение к ней.
Содержание - ничто. Форма - всё.
Нулевая мысль в виньетке кудрявых слов.
Сегодня это так, но скоров сё изменится, как меняется солнечное утреннее небо на серое дневное.

Тупею здесь

Так смешно. возбуждает до безумия. Мужчинка

Это не так. как должно было быть.
Я просто никак к этому не отношусь.
Мне здесь нравится и мне здесь тошно.
То есть я здесь пока не в своей тарелке.
Не знаю о чём с ними говорить.

Мне тут хуёво кстати.
Ноги мёрзнут, жрать хочется, погода английская.
И вообще вокруг одни уёбки.
Жду перемен