Она стояла и стучала костяшками пальцев по столу. Пунцовые щеки, выпуклое бельмо невыразительного глаза (стояла в профиль, виден был только один), нос – неожиданным крючком, и слова проникают тревогой по жилкам. Она, наверное, может распалятся до исступления, становясь на несколько сантиметров выше во гневе своем пророческом. А пророчила багряная тетка нам судьбу не шибко веселую…
Все окуенно плохо. И если мы не в полной жопе, то я боюсь предположить, какая она это самая полная жопа. Неееет, не надо мне демонстрировать.
Я знаю, скоро пунцовая бабища придет ко мне в высоких стилах до колен, и задыхаясь крикливыми словами и гневными интерлюдиями, будет бить по почкам и по губам железными носками. Конечно же завитушки судорог и запеченная линия корочки крови ее не остановит. Когтистой лапой кондора в грудную клетку, металлический блеск зальется в ушные раковины. «ничего страшного. Это все поможет тебе приспособится к взрослой жизни» (с.)

Да, все уже не будет так, извини. То осталось в прошлом, а ожидание не оправдалось. Закрой рот, не глотай казенный воздух, можешь идти или не идти - мне все равно. Не получилось заполнить скукожившуюся пустоту, расжестикулировать ее на части.
Те воспоминания, что ты хранишь, то, ради чего ты без лишнего пафоса был готов дать разорвать себя на куски, останется там, позади, тысячу слов назад. ты, конечно же шел вперед. Кобальтовая весна присягнула на верность тысячи сигарет вперед. ты ждал, что порция надежды выдует коридоры и простроить их в длинный и выметенный ряд. Ты учился жить без воспоминаний, ты учился жить без этих людей, с осознанием факта, что этого ничего больше не будет. искал новых, и в вогнутости коридора наедине с весенней лучизарностью убеждал себя, что полюбил вновь. А после, просматривая фотографии, читая письма, понимал, что нет…скучаешь. Все уже не будет так. Точнее все будет не так. Пусть за углами цивилизаций пронесется шепоток, что все лучшее впереди. Они врут, ты знай. Оглянись назад, ты скучаешь, скучаешь…и никто не может заменить тебе, что было. Никому сейчас нет дела, нет, я серьезно. Такого отношения больше не будет. покренилась неизменная однозначность мира, отсвет ностальгии блуждает гаммой по лицу, фотографии, письма, застывшие улыбки, словно мухи в янтаре, душат тебя свинцовой сомкнутостью. Ты можешь думать, что все хорошо, ты можешь стараться не думать вообще, но то, что есть сейчас, ничто не сравнится с тем, что было. Взвесив преждевременные запахи на кончике языка, не тешим себя иллюзиями, что все будет впереди. Да, все изменилось, ты ведь знаешь? книжку с детскими стихами выброси...счастливого конца не будет.

"Таня рыдает —
В альфа-гиперпространстве
Мячик утонет." (с.)

Спасибо всем, кто поздравил, отправил открытку, смс, сообщение в аську, позвонил и просто обнял в реале. Спасибо, особенное большое спасибо Рю, который поздравил меня первым и вообще заставлял меня улыбаться.
Спасибо за открытки, некоторые были неожиданными, но не менее приятными.
Много уже было поздравлений и приятностей. Это еще не конец, я знаю. ^^
Немного жаль замеченный родителями портсигар *смеется*


Год назад. Год назад я думал, что проснусь и почувствую, как поумнел. Ну вот так вот раз и поумнел.)) Грация движений, никаких глупостей приводящих к роковым последствиям и несдержанных взрывов раздражения. Год назад я думал, что проснусь именно таким. сегодня наступил этот роковой момент. И я понял, что похоже, Са-тян, ты так дураком и помрешь…

Это цитата сообщения Серебра Оригинальное сообщение

Все будет хорошо (стих)

Не бывает слез, потраченных впустую
Как и боли, прошедшей зря.
И если хочешь жизнь начать другую,
Начни ее с уходом февраля.

Не нужно душу разрывать на части,
Меня послушай и поверь.
И если хочешь, чтобы было счастье,
Открой ему сегодня дверь.

Порой нам нужно лишь вглядеться,
Увидеть радугу во тьме,
Впустить немного света в сердце,
Поверить солнцу и весне.

Все будет хорошо...

[230x229]

Ложь, ложь, ложь. Повсюду, каждое слово оказалось ложью. Никогда не думал, что у меня может подняться температура от слов. Впервые за долгое время был такая истерика. Конечно, многое не являлось откровенностью. Но некоторое стало действительно ударом.
Очень хочется позвонить и проорать что-нибудь гадкое. лучше заблокируй телефон, а то рискуешь проснуться в четыре утра от вопля в трубку «манная каша с комочками» - (победило в рейтинге самого гадкого -_-")

-Я забуду о нем, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на хрустальный пол замка, которого нет...
-мне кажется, ты столько не выпьешь...-_-"

К черту пафос. Живем…

я не заставляю это читать.

мелко сыпало с неба, а за окошком выло что-то незримое, заснеженное, далекое и грустное, и жаловалось и просилось пустить в дом, но было вспугнуто рассказами постояльца о его несчастной любви. и как ему с ней(с любовью этой) тяжело, и вообще…
-как у вас все с ней сложно…
Все происходит по одной и той же схеме. Ничего не изменилось – подумала она, а он ушел звонить по пластиковой карточке на другой конец света. громко выкрикивал слова, а что-то заснеженное за окном пыталось помешать воссоединению рваными помехами в телефонной трубке.
Ровным счетом ничего…и сейчас, когда он вернется…
-послушай, я тебя обязательно заберу. С собой. Хочешь? Приеду за тобой и заберу с собой.
-конечно…
Точно по расписанию.
А ведь вернется. Обязательно вернется, со своей "несчастной любовью". Он будет прятать взгляд, а «любовь» будет рассказывать, как они познакомились.

-Послушайте, у вас такая замечательная фигурка. Поделитесь секретом...вы на какой-то специальной диете? Чем питаетесь?
-обещаниями.

Каждому обещают пятнадцать минут славы в его жизни. Ну, таких полноценных, не омраченных ничем или никем. В позолоте пыльцы, на высоте пьедестала в переливающихся лепестках, в бесплодии великолепия и могущества электрических чар притяжения. Каждому отведены эти пятнадцать минут славы в его жизни, можете не сомневаться, декларируя заученные роли. вас обязательно когда-нибудь достигнет взгляд звезд, и неутомимый на выдумки осыплет плечи по каплям белым маком небосвода. Будут обещанные, отведенные пятнадцать минут славы, а пока путем нехитрых вычислений можно прийти к выводу, что все остальные минуты покрыты корочкой позора. Ну ладно. может, я и действительно преувеличиваю. Но, по крайней мере, сегодня я часами позора наперед оплатил 15 минут славы нескольких будущих жизней(может даже не своих). Мне неуютно с собой и жутко стыдно. А самое ужасающее, что…похоже, поступок будет иметь некие последствия. Хохо, как завернул, то, а? -_-" просто зря я тут распинаюсь, звездным вздохом и струйкой шепетока за спиной аукнется мне все еще мой милый поступок(кстати, один из за сегодняшний день).
*ищет кнопку "отмена"* -_-"

Кхм…поздравляю свою сладость с днем рожденья. Да, сегодня однозначно великий день. Все будет хорошо и мы обязательно съездим на море. Правда я буду ревновать тебя. ты теперь совсем взрослый и самостоятельный. Вообще к черту, я не умею писать поздравления. Просто ты действительно позитивное, светлое, открытое существо, которое все любят. И я не исключение. Очень-очень люблю тебя, солнышко. Надеюсь, ты сейчас празднуешь так, чтобы на всю жизнь запомнилось. Епт, ведь твой день рожденье!!

И все было хорошо и прекрасно до поры времени. Просто пойми, зай…
Я вообще-то очень сильно устаю. Нет, я в курсе, что «а кому сейчас легко?», но..приходя домой нет сил даже, чтобы прикрепить штору на карниз. Пикирование на кровать и погружение в глубь мистификаций сна. Они у меня цветные, впрочем, как и у большинства. Но те, что я помню, наполнены разложением воздуха, гашишем и плюшевыми бабочками. Говорят, иногда я кричу во сне. По крайней мере, мои родители до сих пор хранят историю про выкрик «хочу тортика» по среди ночи, словно потемневшее сокровище с бездны мирового океана.
Ты пойми, котеночек, у меня даже есть люди, которым я отвечу, если проснусь от звонка телефона. И даже вполне цензурно. Огарком плюшевой бабочки выдохну в трубку «слушаю», прогоню крупнокалиберную дрожь раздражения…
Знаешь, солнце, ты даже относилась к таким людям. То есть услышав всхлипы и протяжные завывания я пообещал тут же приехать. И приехал. На другой конец города. В разных носках. Один полинялый с вытянутой от многочисленных стирок мордой донольда дака, а другой капроновый с дыркой на большом пальце.
И пойми, солнце, я честное слово не хотел тебя материть, когда узнал, что ты плачешь из-за того, что "твой самый постоянный парень" не ответил тебе в течение 15 минут…в общем, так оно само вышло.

-понимаешь, дело, наверное, не только в этой поглощающей мутной неизбежности. А скорее в ощущении, что ты, в общем, никому не нужен. Как-то слова – это все прекрасно, а на деле выходит все по-другому. понимаешь?
-мяу – понимающе вторила мне кошка.
-и, наверное, то, что я сижу на кухне и делюсь именно с тобой – это что-то значит. Тоже скажешь, что я ною?
-мяу – почти впопад ответила кошка.
-знаешь, наверное, дело действительно в каких-нибудь гормональных изменениях. Но от этого все не проходит. И еще…еще…
-мяу – задушевно отозвался кошак.
-кошка, что мне делать, а?
в темном крепе дыма кухни она прошла и попыталась стащить у меня из бутерброда колбасу.
- сука ты, кошка.- устало вздохнув, подытожил я.

для тех у кого совсем туго со зрением: скажите обо мне что-нибудь хорошее. можно врать.

каждую пятницу строишь планы на выходные. Планы, исполненные зова ночных дорог или призывного шепота магазинной суеты. Каждую пятницу обещаешь ослепнуть от выжигающей серости календарного течения. Каждую пятницу цокаешь горьким язычком и пылким словом ведаешь о планах на выходные. Вольные, чуть ли не революционные, вне предела человеческих возможностей. Планы на выходные, которые так никогда и не осуществляться.
Перед каникулами начинается суета. Ты утверждаешь, что давно уже ослепла от серой каждодневности, клянешься, что не можешь перенести эту муку и живешь лишь планами на каникулы. Обещаешь себе, что обязательно куда-нибудь поедешь, ну и заодно заберешь кого-нибудь с собой. Вольные птицы, прокладывающие пунктир своего горизонта самостоятельно. Планы на каникулы. Вы обязательно куда-нибудь поедете. И все разом измениться. Вступите в бесконтрольные каникулы, вдохнете преступный воздух. И как-то все будет совершенно по-другому. и у тебя и в тоже время у вас. И дело даже не в том, что эти планы никогда не осуществляться…
И даже не в том, чтобы объехать полмира ты слышишь?
Ты так же будешь хотеть дальше в Берлине
Ты так же будешь грустить в Париже.

это, блядь, мой дневник. и я могу депрессивить, сколько угодно. ><

вот он! Настал таки ключевой момент. я все ждал, когда этот скоропалительный распад закончится уже.
пропало всякое желание общаться с кем-либо. Точнее не желание. Словно с меня смыли любое выражение. Медь на языке, кончик заклеймили, а позвоночник у меня выдрали. И мои желания, мечты, да и я сам резко..не то, чтобы исчез. Просто заотсутствовал, расточил себя на прозрачную тревогу, исчерпал все и отдал последнее за ненужную пустотелость.
Глупость, я в курсе.
Просто…я не отвечаю вам не потому что я вас не люблю, не потому что я в вас разочаровался, не хочу вас больше, вы мне неинтересны или противны.
Не отвечаю не, потому что у меня на кухне пожар, я не вижу сообщения или не потому что комп завис.
Я просто…не отвечаю.

это как страшный кошмар.
Когда все самое дорогое принадлежит не тебе.
Твоя сердцевина выдрана с мясом и подарена другому.
пейзаж синих жилок наносится безотчетной радостью на безмолвие чужого лица. и вообще эти краски были не для тебя, я их просто опробовал на тебе. И обещания, тип крови, бурные и густые ароматы, маленькие подарки, большие секреты, послеполуденные нежности, красные озябшие руки, мобильный у изголовья кровати и слова-слова-слова-слова – все это не твое.
Это как страшный кошмар.
Стоишь вторым ребенком у прозрачного слоя стекла. Прижимаешься носом и смотришь, как комнату, что обещали подарить тебе дарят другому. как слова, что говорились пьяно-теплой интимностью, оказались лишь маленьким забальзамированным фрагментом на чужих стенах.
Это все не твое, ты вроде как пробник, надо перестать провожать глазами чужое упоение, надо бы отойти от стекла, потому что дышать на него тоже нельзя – оно не твое, да только ты все ждешь, что зазвенит будильник.

знаешь, надо только дожить до весны.
Нет, я в курсе, что в конце осени обещали в бледных ладошках мандариновую сказку. И в увядших осенних судорогах нашептывали: «ну, ты дождись зимы и дальше все будет хорошо». и ты верил, верил, что унесутся все проблемы сухим осенним листком, потеряются обиды в заснеженной глади, холодных ласках и засахаренном бабушкином варенье. А проблемы то никуда не делись. только приобрели новую форму, на секунду обманули, а после пролились с неба лазурными отблесками бенгальского мерцания, да вылезли из под густой темени мандариновой коркой на линии губ. К черту…
Я действительно жду весны, глотка воздуха, просыпающихся листьев, витаминки по утрам, стук набоек по асфальту, к черту мысли о экзаменах, пусть меня продует сотни раз весной, и тем воздухом, что унес тяжелую зимнюю ночь, минуты тревоги, пятна бешенства и выцветы болезней, тем ветром, что перепутает географию облаков, а после продует меня речным своим потоком и заставит меня кричать, совсем, как путешественника, выходящего из отуманнености ночи в огни бухты, только я вместо «земля» скажу «весна».
надо только дожить до нее – нашептываю я скучающим глазам напротив. А там все будет по-другому. Ведь не бывает людей, кто не любит весны, бывают те, кто не любят последствия зимы, ну, а это совсем не то…

Мне всегда казалось, что он так нравился, потому что был никем. Полупрозрачным таким. Каждый мог видеть в нем то, что хотел увидеть. Этакой удачной формы был. Подходил под все надуманные образы и совпадал чем-то с воображаемыми идеалами.
И в тоже время он был никем. Мне он не нравился. В любом случае его нет. придется смириться. Я его съел.