Completely done
Too much now I can't touch you
I'd drain my brain if only I could have you
The system is too much
It breaks me down and makes you suck
Fuck, now I mistrust you
The system makes me hurt you
(с)

'System', Archive.

там так легко и спокойно, как будто в раю - день открытых дверей.

мы больше не ищем планов побега, судорожно перебирая карты мира в разных учебниках за пятый класс.

не теребим сухожилия, потому что нервынервы, и дождь так капает, как будто октябрь.

объявляю нас исключёнными из школы жизни. в нашем хосписе ни у кого больше нет проблем.

хватит с меня кошмаров с четверга на пятницу, хватит с меня когда стены=опоры.

я так люблю английские кружева,

что больше - не стоит.

хватитсменятебя. шаг влево - расстрел.

 

'

Это цитата сообщения сакуми Оригинальное сообщение

визбор перед глазами мелькает



хочу в то время,когда дедушка как
немецкие пули-приносил мне советские детские книжки

Things are so different here
all truths seem to disappear
and who you were doesn't matter
my point is a better view
make me look beatiful
and every face same old story

(с)
'Hollywood', The Veroncias,

"такого абонента не существует". может хватит экспериментов надо мной?

меня рвёт тобой. меня рвёт тобой. меня рвёт тобой. прости, ладно?

ситуации обнажённые, ни в одном фильме таких не увидишь, не прочувствуешь,

когда ноют даже ногти и кончики волос. орут

внутренности, акапелла сопровождает меня,

истерзанную, замученную, я бы вечно выцеловывала тебе фаланги.

в полночь звуки становятся громче, прохожие

разговаривают больше, как будто поводов появляется миллион.

обсудим погоду, здесь рассветы приходят с молитвой. то есть вообще не приходят, звёзды падают в руки,

боинги падают в грудь, лёкие, сердце, врезаются, бьются друг о друга,

как бабочки в стеклянной банке сталкиваются.

ты понимаешь, что я загибаюсь, моя операционная комната занята,

украденная/-s пятница/-s.

помни меня. сохрани меня.

я просто хочу немного света в кадре, тебя и 50 кг.

если Ты есть, можно только вторую часть.

Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь.
Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.
(с)

мне снятся мёртвые люди, похищенные люди, кровоточащие люди, бльные люди,

люди, ищущие помощи, люди страдающоие от страха,

люди, которых зовут Джо.

или боль неописуема, или буквы не всемогущи,

похоже, что мёртвые дельфины тычутся носом в мою диафрагму. в поисках

понимания.

вечный поиск успеха и абсолютного

счастья.

переизбыток солей в организме. у нас весна

24/7.

может быть поэтому раздаю пощёчины стенам, и плевать, что они, наверное, знают больше,

чем я могу выразить этим.

темнота, на последнем издыхании, по инерции продолжает сгущаться над нашими головами. а мы всё ещё живы.

мне не нужно говорить, потому что у нас общий диагноз.

и мои дожди насилуют её бездонные ночи.

а я такая сильная, что ловлю секунды руками, пули ртом и улыбаюсь.

сны мои по локоть в крови, в тебе - больные дети. только таким я хочу тебя.

я мечтаю, Господи, о немых коленях, молоке и военно-воздушных силах, контролирующих мои мысли,

талых лёгких, прокуренных только утрами морозными вне зависимости от сезона

и

ах, да. чтобы кто-нибудь включил свет здесь.

я не вижу окон здесь.  кофейно-коктейльне пят-ни-цы.

мне так больно от тебя, не представляешь.

 

подари мне одну алкогольную ночь.

один ранимый отрезок времени.

я так хочу, так хочу.

She spoke of freedom, "A way in," she said
"A wisdom that took me away from the bed"
Spoke of the glory that we had become
I felt forgiven in all I've become.

Portishead, 'Small'.

мы мертвы.

как будто ты не знаешь, что с этим делать.

смерть - это идеальная жизнь.

никому не говорить, что агония - это больно. все и так знают.

спаси меня, маленькая телефонная трубка.  

да всё к чертям. я никому ни о чём не расскажу.

PS. помни, что в тюрмах те, кто не добился расположения Бога.

какого чёрта я здесь, ну? 

в человеке слишком много тайн, чтобы уследить за анонимностью каждой.

(c)

Julia

я хочу, чтобы это закончилось. это всё.

с "никогда" тоже можно смириться.

там внутри бьётся мой предатель.

не назовёшь же другом того, кто колотится как в лихорадке против твоей воли, когда шаги становятся знакомыми.

морфин в позвоночник меня привлекает больше, чем иней на ресницах

в начале сентября.

не отпускай меня пока. мне тоже страшно и я потеряла номер Бога. хотя этот абонент всегда недоступен.

хочу руки-плавники и ничегоникогданикомукроме.

 Passers by were looking at me
As if they could erase it

Baby did you forget to take your meds?
Baby did you forget to take your meds?

(с)

Placebo, 'Meds'.

уже то, что они никогда не познают обрекающего на смерть, делает их откровенно-неживыми.

кровоточат мысли, кровоточат чёрные дыры, кровоточат кратеры на луне. моя кухня мечтает о твоём парфюме. мои внутренности жаждут максимально болезненного удаления пинцетом. во мне ремонтируются автобусы, которые потом будут возить тебя через время по океанам. это специальные автобусы. они там для тебя.

хочешь - прими, хочешь - сломай и отдай опять. я не обижусь.

у меня вянут даже комнатные растения, ну, ты что, серьёзно думаешь, что я обижусь?

нет, не думаешь.

ты полагаешь, мои аборты, это всё глупости? проснусь - пройдёт?

вроде того, только у меня подолы платья в её кровавой откровенности, а я боюсь прикоснуться к своим мечтам. не люблю свежескончавшихся существ.

поиграем в собственность?

вообще, у меня всё здесь для тебя.

моя собственная вторая мировая закончилась для- и во имя-.

танки переехали немецких детей вперемешку с французскими офицерами и русскими солдатами.

а я, представляешь, взяла, и остновила автоматные очереди, закрасила небо синим, кровь белым, детей вырезала к чёртовой матери, чтобы их крики не били во сне по ушам. построила всех офицеров, как оловянных солдатиков, взяла с них обет молчания, чтобы их доклады не ворошили опавшую штукатурку. открыла глаза и перестала дрожать. ты помнишь?

откуда. моя война затерялась ещё на подходе.

твои берлинские стены не сломать моим катюшам. сотням моих катюш.

я бы купила тебе кошку и назвала её Гретхен. если не меня, то хоть её.

Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение

#466 [жюли, я хочу ползти за тобою по шпалам]





хочешь, я взорву свои отпечатки на километры киноплёнки?

ты не должен был умирать.

15.08.09.

буду помнить. всегда-.

*

я всегда хотела знать, кто она. к такому я была не готова.

рваные фейерверки отдают в пальцы сильнее, чем сердце.

последнее бездействует где-то между вен.

я клянусь, что ничего больше не хочу.

я была так больно

права.

спасибо, мне нужно было знать.

цепляясь за воздух не слышишь шума воды в средиземном море.

надеюсь, мои глаза научились врать. ну, пожалуйста.

петарды разрываются в пальцы, невозможно даже сделать ровные треки.

и тогда

ненавидеть себя за жизнь.

слушатьслушать, как будто плавая в виски. слушатьслушать,

петарды сужают мои зрачки, неизбежность мгновения прячется в дыме.

ухватываю за рукав, тяну и прячу в себя.

мне кажется, следущие месяцы мои ноги не достанут пола.

выровняйте дыхание.

порвано. остановите

это.

я не знаю, как это получилось.

когда ты меня ещё любил, тогда всё казалось проще, но только казалось. теперь, когда иллюзии сбежали из моей грудной клетки, ничего не проще.

кинокафемагазиныклубыарбаттравадетипланы.

я хотела в лондон, ты хотел со мной.

нет.

я хотела в лондон, а ты не хотел меня оставлять.

ты хотел, чтобы я перестала читать кафку, коэльо и прочих.

я хотела, чтобы так было всегда.

я к тебе переехала тогда, теперь бессонные ночи похожи на клетку.

я тебе так верила, в тебя так верила, в нас так верила.

я верила, что ты не перестанешь курить dunhill, что ты будешь со мной всегда, в что-то ещё.

ах, да. в то, что наша лушая жизнь останется, сбудется, станет историей.

это, конечно, не ты - загнанный зверь, это я уже не та.

я боюсь к тебе подходить, поздравлять тебя с праздником, целовать на прощание и готовить тебе завтрак. я боюсь.

мы не разговариваем, я встречаю рассветы, а тебе ничего не снится.

я ошиблась в себе, не в тебе ведь, правда?

просишь у меня тональник, замазываешь какую-то маленькую пакость на своём, разумеется безупречном, лице. выливаешь на себя чёртов флакон и уходишь не прощаясь, в одиннадцать часов. я молчу.

я постоянно молчу.

ты отказался от меня.

ах, нет, это я виновата.

 

мама, прости за то, что рассвет рождается не в моей постели.

телефонные разговоры до шести утра, невозможность послать sos в пространство, неизбежность получить пулю в лоб однажды.

напишу себе реквием. девочке-репризе посвящается. девочке-всегданаступаюнаодниитежеграбли посвящается.

на портретных фото меня никогда не п[р]оявится. имеет место быть солнцезащитный фактор, у меня против него иммунитет и поэтому оно живёт у моих друзей. а меня заливают полуночные ливни, мёртвые бабочки на моих подоконниках, раненные птицы не улетают на юг, не забывай об этом, пожалуйста.

ничто ни во что не выльется, я могу предсказать развитие событий посекундно, только не случится.

мы не сбудемся, девочка моя. мы - нет.

мне не нравится идея писем малознакомым адресатам по обычной почте. я бы написала только очень знакомому, или незнакомому совсем.

почему я думаю об этом? потому что я не пишу писем?

потерявшись в бессоницах хочется думать о светлом будущем. хочется вымечтать себе дорогу и упорно верить в дружелюбность кобр.

королевские особы не бывают донорами. цианид не более ядовит, чем голубая кровь.

все мои платья - чёрные, это к вопросу о любимом цвете и почему я не помню ни одну радугу в совей жизни.

если бы меня затопило, я бы не обиделась. я бы порадовалась, а то сколько можно уже тянуть.

я оставлю все свои откровения по разным странам. в полупьяном виде, конечно, не страшно.

июль берёт своё.

июль, у меня нечего брать.

июль, хватит ими врать.

июль?

блядство.

каждый июнь начинается с бессониц. каждое чувство - с хрупкой осторожности, ветренной нежности, ломких и терпких откровений.

каждая девочка во мне заканчивается, каждый мальчик заканчивает весной.

у меня появилась тетрадь с синей при/озрачной обложкой, неизданное.

я очень хочу перестать любить, перестать ждать, перестать отражаться в глазах.

я буду тебе писать. никогда не прочтёшь, но я буду. каждый день и каждую ночь, обращаясь по имени.

мне ведь совсем не больно, совсем.

 

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

kimseyi hicbir zaman sevmemistim SENI SEVDIGIMI gibi



в жизни не бывает исключительных правил
чужих совпадений
молитв покаяний
за чтение перед сном которых тебе прощают грехи
я готова ранним утром собраться уйти на фронт
получить сквозные пули во все органы чувств
чтобы вымолить тебе встречу с той
у которой короткие волосы в стиле панк
обкусанные ногти не знавшие горячих ожогов кожи
когда пальцы впиваются в спину
посильнее брошенной в строй отряд гильотины
я готова представить тебя с другой
она будет стараться загладить мою вину
сама не зная того
потому что перед очередной пулей в мягкий висок
я как всегда буду просить лишь о том
чтобы там на своём конце круглой земли
ты смог забыть наши общие сны
и не общие дни
я готова сейчас найти возможность для вас
встретиться в этом мире
чтобы когда вы посмотрели друг другу в глаза
она поняла свою сущность согласно законам корана
а ты понял что она для тебя
мольба моих слёз за невысказанные вслух про себя слова
я готова сейчас признать всю вину
всю свою слабость и ломоту
хрупких суставов рук что не смогли позвонить
написать дотронуться вновь до всех твоих просьб
не оставлять тебя одного один на один
с теми глазами которым ты никогда после меня
не сможешь сказать я люблю
я готова сейчас самостоятельно прострелить себе лоб
не от отчаянья не от смазливых слов
а ради того
чтобы встретиться ещё раз и точно уже понять
что в груди сидит трусость и слабость
и не осталось места на подвиг быть вместе
чтобы встретиться и не простить

Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение

#289




_{мне бы девочку-приблудную-кошку. такую, чтобы в моей квартире
поселилась, однажды прокравшись в окошко – и так и осталась в моём однокомнатном мире;
каждую ночь уходила тем же маршрутом, оставляя форточку для комаров;
возвращалась под утро, скулила про то, что опять наломала дров,
что дешёвая шлюха и «сука, даже не вызвал такси»
включала бы душ – и прямо в брюках; и – «хочешь, я теперь навсегда останусь? ты лишь попроси»;
мокрая, мне бы в коленки плакала, обещала найти работу, вечерами готовить ужин;
в который раз проливала бы виски на пол; шмыгала носом и жаловалась, что опять простужена.
я бы кутала в полотенце и делала массаж ног; она - курила одну за одной дешёвые сигареты,
говорила, что «трахался он, как бог, но в качестве платы, ублюдок, оставил лишь это».
мы бы смотрели немое кино, ели рисовую лапшу и суши – прямо руками;
она бы меня – с головы до ног – покрывала матом, поцелуями и стихами.
засыпала бы на моих руках, что-то тихо себе под нос мурлыча;
я бы читала ей сказки вслух – с цитатами из бесплатных газет: про больных гепатитом и вич.
будила бы запахом крепкого капуччино и поцелуем в висок;
она бы ругалась, что «кофе ты делать совсем разучилась» и «чёрт, уже десять часов»;
натягивала чулки, целовала бы с плохо скрываемой нежностью – и отправлялась к очередному «поклоннику».
я звала бы её своей терпкою неизбежностью – и с рассветом встречала на подоконнике.}

Это цитата сообщения хлор Оригинальное сообщение

#507 [открытка из города м.]



ты сидишь в комнате уже 15 часов 43 минуты 18,5 - 19 секунд; солнце успело сесть и снова подняться - 44 секунды - красный тюль задёрнут: светотень, лучи солнца, проникающие сквозь, растекаются по твоему лицу, как аларм по подводной лодке, куда ты денешься - вдоль лба две тонкие морщинки - 15 часов 45 минут 2 секунды - в левой руке бесцельно дымящая папироса. ты сидишь в комнате уже 15 часов 45 минут и 56 секунд, зачем-то поджигаешь одну за другой папиросы, за всё время так и не скурив ни одной, и смотришь в выключенный монитор. 15 часов 46 минут 14 секунд: по коридору не спеша движется шорох, но ты не слышишь - или только делаешь вид. я появляюсь на пороге, держа в правой руке клочок бумаги в клетку, а в левой - спинку стула. он волочится по выщербленному паркету двумя ножками, то и дело подпрыгивая, запинаясь о неровности и выбитые временем трещины. "я написала стихи," - говорю я, прохожу на середину комнаты, ставлю стул, забираюсь на него. читаю по бумажке, в меру меланхолично, делая слишком длинные паузы между строчками:
аллегории сломаны
кока-кола
скучает по кокаину.
ты сидишь ко мне спиной, подносишь к губам почти дотлевшую папиросу, делаешь первую за 15 часов 53 минуты 11 секунд затяжку и выдыхаешь: "это не стихи. если только ты не претендуешь на наркоманское хокку". я бесшумно соскальзываю со стула, беру его за спинку, волоку к двери. останавливаюсь на пороге, поворачиваю голову, через плечо отвечаю: "всё, что читается стоя на стуле, - стихи. особенно - если твоя голова в петле," - и ухожу.