все-таки не получилось посещать эту страницу так часто как хотелось...но удалять не буду.мне нравится так.
но глупо...интернет друзья......ну глупо глупо.....что ж.....
я живу реальностью.
не хочешь не дружи.....
все будто сначала.......этот год-как резерв...я использовала его,что бы дать себе шанс...все получилось.
все так хорошо,насколько может быть сейчас.
я рада...за себя....
я совершенствуюсь и не останавливаюсь
так много всего произошло за этот год..но я как всегда ни о чем не жалею)
я снова здесь.что бы помогать себе.
продолжение))
ну вот он..настал этот день долгожданный)))))
с ночи все поздравляют))приятно)))
отмечать буду завтра...но сам-то день сегодня)))
пусть у меня все будет хорошо,и я накорнец-то повзрослею)))))
надол этот период промежуточного состояния...ты уже не в школе...но ещё не студент.....экзамены сдаю..результатов нет.....но страшно.....ведь от них многое зависит....а ещё меня убивает,что я ничего не делаю...блииин.....
как измениться?...
любовь.......
люблю одного......но не могу быть рядом........
люблю-ли другого???неееет..двух сразу любить невозможно..тогда что это......он для меня....такой......ну,я с ним хочу быть рядом...причем это возможно....но..он почему-то отгораживается......он не все мне говорит.....это не тайна......но как всё понят...как думать после слов:ты мне не базразлична.......
запутано..замудрено.......
поскорее бы всё установилось......
и тогда всё станет на свои места....
сложно так..хочется и колится.....гордость?я не воспринимаю его как парня.....с ним о гордости можно забыть......он всё скажетя прямо....
хочу написать спросить....не могу поверить,что это,может быть,конец.....но и слышать не хочу это....боюсь..страшно....хочу..и не могу мучаться.......сложно.....
он был так рядом...а теперь его нет.....мнимые воспоминания......представления....
как же я хочу,что бы всё было.....я боюсь..... и мне сложно......
как быть?
...без него......
он рядом...хорошо..а нет его-тоска.....
молчит...-убивает ещё больше....и хочется наплевать на всё...но...может не нужно этого..ведь так будет лучше....
и с ним я могу ничего не бояться......и с ним рядом мне страшно.......
тяжело...запутанно.....как быть?
может быть всё-таки напишет...а может быть и нет......
что же было тогда?здравый рассудок или помутнее?
ищу ответы......
.....до боли натерла наги.......сжимая,свозь всё.....
...пусть текут события....я лишь буду готовиться к экзаменам....
порадовало,что сегодня..спустя два года...нормально поприветствовали друг друга.....
может быть всё измениться.....
кто знает.....
P.S. Конкурс "Евровидение" прошло просто класс!!! Больше всего меня впечатлили заставки между номерами и Красавица -Мисс Мира)))))
Очень понравились номера России,Греции,Айзербаджана,Эстонии,Великобретании,ну, и Норвегии. Не могу сказать,что в восторге от победителя...Если сравнить номер Билана в прошлом году..и сейчас...небо и замля! Ну,что ж ..раз выиграл..рада..все-таки он русский парень)))
Жаль,что за Настю так мало голосовали!Но она все равно молодец!Ведь тяжело выступать после победителя нашей же страны....
вирт....
страшно....поругались.....жесткий....грубый.....неужели алкоголь.....
странный..неужели нравлюсь.....
кажется,что я игрушка в его руках......
с одной стороны...он-опора...с ним я не пропаду...с другой......от него не спрячешься...и будет только хуже......
хочу,что бы он был......но будет лучше.если его не будет .....он может дать мне все.....но так же легко всё это забрать.......
как быть?
***
реал....
не пришёл..позвонил...извинился.....хм...сказал.что искупит свою вину...поверить?нужно сначала посмотреть...чем оценить и думать об этом..ну что ж..подождем.....так странно...но интересно.....
манит......
всё решилось..я справилась..обошлось без скандала и истерик...
без слёз...без траты нервов...
взрослею?-пора
нужно учиться всё переживать.....
и он рядом...
с ним так спокойной...... он такой близкий..такой родной.....
хочу любить......хочу свободы..хочу чего-то нового......
и скоро это будет.....
[286x428]
чувствую себя защищенной....под его крылом...и даже не важно на сколько оно хорошее...главное - надежное....
опасно?-нет..ни сколечки...не боюсь....и не хочу ничего знать....ни чего....даже если и в этом нет ничего плохого....я просто не буду об этом знать....он рядом....друг....близкий.....мне этого достаточно.....я буду стараться быть самостоятельной.....но если что-то сломается....меня поддержут.....
всё будет хорошо....я знаю...главное верить и.... ...не влюбиться.....
он протянул руку..и не пускает.....будто не сможет сдержаться..если я приближусь хоть на шаг.....или быть может......нельзя?
почему?
как можно быть с кем-то,кого я не знаю.....он считает меня красивой..но это не значит,что такоыой меня считают все.....
сложно....но мне нравиться.....
какой-то новый парень...(ирония судьбы-только что зашел в аську)..
что будет?мне кажется ничего не получиться....мне не нравятся рыжие))))глупости..а вдруг симпатичный....но мне нельзя....у меня нет времени на эти чувства....меня не должно ничего держать.....
прошлое....как-то проскользнуло по настоящему.......
и настальгия...манит..но ..я должна сказать нет....
это не нужно..не нужно сейчас.....
нужно смотреть вперед......
а там...там новая жизнь......и я в неё верю.....
опять говорю себе,что начну все сначала...хотя нет..в этот раз я говорю себе,что я возьму себя в руки....хочу измениться.....из-за недосыпания становлюсь нервной..на нервной почве всякая ерунда со здоровьем...и всё вообще....
учеба.... пора ею заняться кокретно..нужно выжатьиз себя все соки..и поступить....шансы есть..я могу..я должна.....и я это сделаю....по крайней мере буду стараться.....потихоньку я уже свстаю на этот путь......теперь нужно шагать смело....
смело.....
быть смелой...хватит комплексовать....быть позитивной,разумной....разумной.....перестать быть ребенком..я реально заигралась за год...закрылась в этом образе..а так проще....просто в виртуальном обществе я и была маленькой девочкой.....
стервой конечно тоже не хочу быть..доля яда в моем языке имеется...на всякий случай))))
как получиться..главно стараться......постепенно я все равно приду к результату....
скажу "НЕТ" мучному.....сладкому пока совсем отказыват не буду....иначе моск усохнет.....
в общем..потихоньку..шаг за шагом..и всё у меня получится......
всё..настал тот час..мне уже не интересно..надоело...он не поддерживал тот огонек...ссылка на какой-то алкоголь...не может человек так....я когда одному врала.что я пью постоянно и курю..примерно так же писала....два варианта...либо у меня хорошая фантазия и я её слишком хорошо приподносила..либо мне так же не верили.....хотя..я не знаю..может все и правда...ну,тогда тем более..я такие варианты не рассматриваю.....какой-то отказ от своих слов идет..ничего не понимаю,если честно....
запутано...хочется влюбиться.....тока не без ответно...я не выдержу...напрасные слезы мне тока помешают.....
кстати..поняла,что в сети предают чаще и сильнее,чем в реале....
а переживаю я все равно...обидно...ведь в сети мы тоже учимся общению...и здесь тебе могут сказать недостатки в лицо....
а вообще ситуацию переживаю реально.....
и учеба достала..и вообще..хочу чего-нить необычного!
сначала хотел сказать,что между нами ничего не может быть..и начинать не стоит.......а потом не смог.....уделил особое внимание моему здоровью...даже шантажировать начал))))как-то так все получилось......
почему-то,где-то в глубине души я ему не доверяю.....это плохо..может поэтому не было слез.....
сказала,что люблю......зачем?это же не так......а может и так....просто..без него я не могу.....а может и смогу....да смогу...месяц..а потом все.....
почему мы не можем просто быть вместе..почему все так сложно....почему он далеко.....чего он боиться....а может он очень хороший актер?
меня многие бросали....перед чем вешали лапшу на уши..и если они бросали..то окончательно...а он не смог....
я же ему нравлюсь.....он бы не бросил девушку...из-за меня...это же не придуманно..я же это наблюдала.....
он такой хороший......даже если я не люблю его,я испытываю к нему огромную симпатию...он такой хороший человек.....а главное..он взрослый....что мне в нем нравиться больше всего.....и мне хочется ему соответствовать....быть такой же самостоятельной..независимой......
я много о нем не знаю...он для меня загадка...и мне хочется её разгадывать...мне хочется быть его маленькой девочкой......которую он будет прятать под своим крылошком...я хочу быть для него любимой,которая подарит ему ласку и тепло,когда ему будет плохо.....
ему и сейчас не очень..проблемы какие-то...но он старается и виду не подавать......
мне иногда кажется,что судьба играет со мной....привезала кусочек сыра на веревочку..и дразнит.....смогу-ли я достать..этот лавомы кусочек.......
хотя.....на самом деле..я отнощусь к этому серьезно...но все же не уверенна.....да.....мне ничего не понятно........
как-то не понятно....учимся 1.5 недели..а у меня ощущение,что прошел месяц....хотя дни бегут друг за другом.......
3 апреля девочку из 10 класса сбили..в речку..машина тоже в речку улетела...ужасная история.....но ужаснее всего,что это девочку до сих пор не нашли...представляете какого матери.....
живу..и не понимаю,что скоро экзамены..что все сейчас зависит от меня..и что мне нужно очень много работать...
а тут какие-то проблемы со здоровьем...конечно...мои отрубания на уроке мне отзываются....насилую организм....лень какая-то..что происходит..все не то...везде ложь...обман....любви нет.правды нет.....а я хочу....чего-нибудь......для души....что бы искра прола во мне....
мне не хватает водуха..........
с глаз долой - из сердца вон.....
удалила.его больше нет.забудь.
надоело.закончу все.игнор?не выход.я же не смогу.любопытсво.интерес.он как цель.как добыча.я просто хочу.его.хочу,как лакомый кусочек поманить.заставить вкусить.отравить.забыть.хочу.но всего этого не даст он мне.зачем тогда?чего хочу?
забыть?навсегда?
сейчас главное сдать экзамены.и поступить.это самое главное.
что будет с нами?ему решать....
он молчит...почему...не отвечает.....не ужели все...нет..я не хочу.....почему....почему он не разговаривает со мной...ведь все же было хорошо...почему мне всегда невезет...история повторяется...ровно год назад....было точно так же.....меня снова обманывают...опять..надоело..почему.....не могу я больше так....я устала..сколько можно.....мне так мало лет....и я столько печалюсь.....я уже не могу так.....постоянное подавленное состояние..я хочу тепла.....почему мне всегда дается шанс..и не по моей воле,подразнив...у меня все забирают......почему?что я такого сделала?сколько ночей ещё моя подушка будет мокрой..я устала..у меня такой решающий год....мне нужно быть сильной..а меня кидает из стороны в сторону..сколько можно...я не могу..не могу так......
к черту всё.....
она повсюду.....она окружает меня всегда.....меня всегда обманывают....почему?...
доверчивая....да.была....разочаровавшись в людях..и перестала верить.....а меня все равно обманывают.....почему?..я даже вижу эту ложь.....она очевидна..просто все лгут одинаково....парой даже надоедает этот сценарий..я каждый раз начинаю все по новому...а в ответ таже сказка..тот же конец......
я просто устала...
сейчас какое-то состояние....нада все бросать и начинать...не завтра..а прямо сегодня......пусть что будет..не мечтать..а просто поставить цель..жить..и идти к ней....не важно как..быстро..медленно....просто уверенно..времени орсталось мало....но оно есть...
я просто буду жить.....я так хочу.....я буду холодной....я буду играть...я буду делать так..как хочу я......и когда я устану от этого...я поменяю себя.....
я не смогу...но я буду пробовать......и может быть получиться....
...на лицо...может...техника и говорит не точность....не знай.....мне все равно.....позвонит...если буду не занята..встречусь....у меня в планах на первом месте магазины будут....как получиться.....я теперь не так во всем этом заинтересована.....хочу получить от него тепло..пусть и ложное...просто я сама поняла и говорят многие,что не хватает мне внимания....потому я так трепетно отношусь к людям...я сама чувствую как стала часто расстраиваться.....но совсем нет времени..там я буду посвободнее....в общем....выгодное предложение......
мне стало легче на много...я теперь знаю точно все......и теперь из-за него уж точно расстраиваться не буду..но встретиться все же хочу.....а кто знает,что будет после этой встречи....
я всё же надеюсь на хороший конец или никакой.......но....думат ь не хочу о том,что он что-то может сделать......нет..думаю он не стаких...я могу ошибаться......ну...обчная прогулка...думаю не опасна особо....да все будет норм.......
а сегодня классный день......и меня ждет очень классный вечер)))))))))))))))))))))))))))
да..надо будет обязательно купить книгу стервы....потому что устала быть то сверхжесткой..то свверхмягкой.....буду учиться себя
иногда не знаешь что лучше.....но сейчас..лучше он был..и не писал..чем его нет..ведт я переживаю..может быть ему прото что-то надоело..хотя..не мог он так сделать..все было хорошо..он просто уехал..он вернется..если не сегодня,то завтра..а может быть что-то с компьютером..хотя...он собирался сдавать сессию по инэту......но говорил,что могут вызвать.....может вызвали....он вернеться..я верю.....и все это просто выдумки,что с ним что-то случилось..все будет хорошо...он скоро приедет...я знаю... и напишет......
даже нет его мобильного.....как же ужасно....знать,что где-то есть человек.....и всё....
4 день не нахожу себе места....ужасно немогу...но ...он же просил не грустить..и я не буду...буду радоваться..он приедет и я......
( буду счастлива)
