Когда в вагон зашёл инвалид, люди по привычке захлопали по карманам, стали доставть кошельки/отводить глаза... Никто не догадался просто уступить место.

Те кто рос в эпоху(если это конечно так можно назвать) перестройки и при этом даже не был детём/внуком ударной рукодельницы(реже -ка) никогда не узнает кто такой Уська. Воплощённый детский кошмар, семейная легенда, человечек из клубочков - это всё он. 

Прожив 37 лет, моя мама всё ещё говорит, что ни один фильм ужасов не сравнится этой иллюстрацией в старой книжке по вязанию. В детстве я жутко боялась Уськи, мне говорили что он - тот, кто живёт в вентиляции на кухне. В вентиляции у нас тогда жил большой клубок пыли. Настоящего Уську, того самого, которым пугали мою маму и тётю - леденящий кровь ужас, я так ни разу и не увидела.

Сейчас мы собираемся устраивать большую уборку, и мама говорит, что мы отыщем эту книжку, и я всё-таки увижу его. Но я знаю - мы ничего не найдём, потому что как только мне впервые рассказали об Уське, это стало легендой, а легенда звучит всегда эффектней, чем выглядит. И дело тут не в том, что кто-то что-то будет прятать (это идиотизм) а просто так всегда получается - когда миф появляется на свет, та правда, что породила его, умирает.

К чему я это всё? да так, просто.. в последнее время постоянно вспоминаю детство.

"Походы" в соседний лесопарк,братства,шаманство,другие заморочки..Утренние прогулки в одиночестве по холодному песчаному берегу..

"Если сейчас совсем плохо, зачит скоро будет хорошо" - я в это верила.                                                           

"Что не убивает нас - делает сильнее" - это был мой девиз.

"Где не ждёшь - всегда найдёшь"- бормотала я себе под нос, высматривая в речке "чертовы пальцы".

как же всё изменилось 

Науку, поэзию и фантастику я недолюбливаю за то, что они зачастую оперируют идеальными понятиями.

можно много чего написать, что многое изменилось, что я с утра в одной только простыне ем любезно предоставленные макароны со сковороды - настоящий мужыыык(!), что у меня "нофая причёсочкааа" которая всем нравится, новое мировоззрение, новое всё.. но в последнее время говорить/писать мне не хочется. просто зачем все эти бесконечные потоки слов. пустая болтовня с замашками на разумность. я не вижу не в чём смысла. как, впорчем, и всегда.

Я просыпаюсь под звуки скрипок, под голубым небом, перед окном с одной шторой, с улыбкой, с чистым прохланым воздухом с самым лучшим настроением.

Потрясаюшие анимационые фильмы Александра петрова  "Моя любовь", "Старик и море", "Русалка","Корова".. особено корова. очень советую всем. подробности - http://kino35mm.ru/details/260

Спит. С открытым ртом. Храпит. Очень хочется налить в этот открытый рот воды. Тоненькой, аккуратной струйкой. Ни прольём ни капли, напоим жаждущих, заполним зияющую бездну. Это будет моя вторая настоящая мечта. Есть мечты о большой любви, о богатстве, о славе, о счастливой семье...то, что хочет наш разум, наше тело, наше общество. Хорошие, правильные мечты.

Последняя настоящая мечта была у меня в том году в октябре. Октябрь. Время настоящей осени. Срединный месяц каждой четверти, месяц лишённый переходного момента - шаблон, лицо, аватар для каждого времени года.

Вниз и вниз по лестнице. Вчера на празднике жизни хоронили манекены.

Подсознание выдаёт всё что обретает форму и лишь эго отсеивает его творения. Так часто происходит с настоящими мечтами. Человек не владеет собой во сне - ей совсем не хочется храпеть - нельзя убивать за это, нельзя шутить так жестоко. Себя убивать тоже нельзя. Значит я сижу и грызу печенье.

Значит можно грызть печенье всю жизнь. А ведь действительно, печенье - не такая плохая вещь чтобы не претендовать на роль смысла жизни. Кто-то виртуозно играет на скрипке, а кто-то виртуозно грызёт крекеры - почему нет?

Некоторые люди вот живут испражняясь под себя, причём эта весьма специфическая особенность объединяет самых разных людей, скажем совершенно здоровый человек напившийся до того что испражняется под себя прямо на улице и совершенно непьющий инвалид испражняющийся под себя всю жизнь из-за физической неполноценности. Один с трудом добивается всего сам, всеми возможными способами компенсируя свои недостатки, другой прожигает свою жизнь и убивает здоровый организм. Они никогда не поймут друг друга, но они оба будут испражняться под себя.

Человек сам строит свою судьбу. Поверим. а кто строит человеков? что делать если ты тот ужас, которым являешься? лучше бы прикончить, но ведь живём зачем-то. живём. я живу. бесполездный глупый нытик - уродство. 

изменить бы, но, честное слово, убить было бы куда проще.

[а теперь дети - расставьте запятые в тексте]

сердцебиение седцебиение седцебиение. давайте ставить диагнозы?.. все они улыбаются натужно криво мне не нравиться. жёлтые сумерки.потому что дома. жёлтый. думаю об облаках о таких  какими их нарисовал Ван Гог..выстрелил себе в грудь курил и смотрел как выходит дым.сумасшедший.а облака хорошие. красивые. не грандиозные.

мир не может соврать? но и правду не скажет. не скажет. правды нет. не существует. верить хоть во что-то хоть кому-то хоть как-то. это никогда не заканчивается никогда в той книге написано что это самое страшное слово.  может быть или не быть это знают даже те кто не читал Гамлета.

не вырывается только вгрызается глубже ни начала ни конца вечное продолжение и дальше и потом это все замечают кроме тебя вот тогда-то уже поздно но это тогда всё было иначе а теперь не существует только было или будет как точка, как понятие точки невозможно измерить  . 

таблетки.чёртовы таблетки заменяют спокойствие.но совсем ненадолго.

 Как всегда в жизни, белая полоса сменяется черной, на смену удаче приходят разочарования. Все меняется, все должно меняться. Так должно быть, так заведено. Я знаю это, я не против, мне остается только надеяться. Надеяться на чудо. Я искренне желаю, страстно хочу, чтобы моя черная полоса продержалась подольше, не менялась на белую.

 Я не люблю белый цвет. Белый – цвет бессилия и обреченности, цвет больничного потолка и белых простыней. Гарантированная забота и опека, тишина, покой, ничто. Вечно длящееся ничто больничной жизни.

 Черный – цвет борьбы и надежды. Цвет ночного неба, уверенный и четкий фон сновидений, временных пауз между белыми, бесконечно длинными дневными промежутками телесных немощей. Цвет мечты и сказки, цвет внутреннего мира закрытых век. Цвет свободы, цвет, который я выбрал для своей электроколяски.

 А когда я пройду своим чередом сквозь строй доброжелательно‑безличных манекенов в белых халатах и наконец приду к своему концу, к моей личной вечной ночи, после меня останутся только буквы.

Мои буквы, мои черные буквы на белом фоне.

 Я надеюсь.(с) Рубен Давид Гонсалес Гальего  "Черным по белому"

Кто хочет мира во всём мире, а мне хватило бы и малой крови[к делу не относится, мысли вслух]

Сегодня я узнала, что у меня день рожденья)) интересно в каком состоянии я меняла дату?или это была не я? кто знает...

Этот пейзаж за окном, кухня, трубы, обои, диван, полотенце, стол - чему верить? Семилетний мальчик-актёр уже умеет притворяться. Всё можно сыграть,нарисовать, изобразить... Насколько абсурдно то, что ты чувствуешь? В чём реальность?

Пьяный закрывает мир для себя и открывает себя для мира. Чтобы я не делала в таком состоянии я хотябы не схожу с ума.

Если это наступит, то это невозможно вылечить. Вылечиться, значит обмануть себя[мир такой-то и такой-то] и жить этим обманом.

Я не хочу, чтобы меня считали больной и потому никогда не использую это единственное своё оправдание, а просто говорю, что больше так не буду. но я ведь не буду. не хочу быть. такой.

[не торопись на тот свет, там кабаков нет(с.)Поляков Р.С.(мой покойный дедушка)]

Счастье потеряла где-то за радугами, чтобы потом никогда не найти. Постоянно вспоминает детство. Весной - шлёпая по лужам в новых кедах, летом - в тех же кедах прыгая по класикам, неровно нарисованным цветными мелками, осенью - ими же разбрасывая листья, зимой - пиная снежные комки, своими потрёпанными и промокшими кедами..

Как часто думает: а если небыло бы того и этого, а то было бы там-то и тогда-то...но нет. всё и все на своих местах. Все, кроме меня.

И какая же это полоса: черная?белая?жёлтая??  это шоссе - широкое, тёмное, с белым пунктиром разметки посередине. шоссе в никуда,угу.

Над твоими чудесными окнами разлетались страницы из сказки. Все деревья тогда были мокрыми, дядя Вася неделю в завязке...

Над твоими чудестными окнами зажигались их окна невзрачные. Ветры были по-вешнему тёплыми и казались все лужи прозрачными.

Нет, под толстым слоем цинизма никогда не пряталось золотое сердце.

— Я считаю июнь неоспоримым доказательством существования Бога. Он создал его лично для нас! — возглашает Бертран.

— Проблема в том, что он создал также и январь, а уж его‑то он задумал специально, чтобы подложить нам свинью.

.

Одниночество, обречённость, макороны на завтрак...это всё пройденный этап. А может и нет. Где имение, а где вода,нда.

Оксана, Ксения от "ксенос" - чужой, чужеродный. Это мой способ сходить с ума. Часто бывает очень страшно. Очень. Невыносимо. А порой бывает радостно - весна наступает всё-таки))

Рано или поздно наружу выходит дерьмо. На полу в кафе маленькую лужицу издалека можно принять за разлитый шоколад. Она становится больше -грязь с мокрых ботинок.. Она становиться больше - разбили миску странного кушанья...Она становиться больше - что же это за ерунда?.. Доходит запах - дерьмо. Несомненно дерьмо. Ржавые и ветхие канализации никого не волнуют, пока их содержимое не потечёт по полу.

Не допускать брешей, латать дыры, избавляться от дерьма.

Семинар по выносу мозга прошёл успешно. Как и всегда. Всем спасибо - отдельное поставщику.

В америке прямо обожают святых..мало того, что есть день всех(вообще всех!) святых, есть ещё день св. патрика, и этот самый день св. валентина. да и рождество,собственно, в ту же корзину. не то что у нас - мир!труд!май!

Свет в моих окнах будто и не перестаёт гореть. Кто оплатит счета за электричество? Кто оплатит бессонные и бесцельные ночи, депрессии,безысходность? Кому платить за валерьянку, новопассит, негрустин?

Мой внутренний мир похож на мою комнату. Всё в одной куче: книги, одежда, мусор, необычные вещи, красивые вещи, игрушки, грязные носки, картинки, наброски, несчётное количество всяких бумажек и записей, сувениры, украшения, техника, слепок с моих зубов...

Я запуталась. Не знаю что делать, не знаю есть ли смысл делать хоть что-то.

В моей комнате есть предмет, который всегда ассоциировался у меня с моим будущим - дубок в горшке. Месяц назад он заболел и завял. А я всё ещё поливаю его.

[а ты звонишь каждый день, а я так редко беру трубку]

Эту песню надо слушать целиком и никак иначе...она длинная, но это того стоит.