Да, почему то затронуло больше, чем я ожидала.
Раздражает неопределенность. Зачем так делать?
Не вижу смысла, не понимаю причин. Впрочем, как тебе угодно.
Я снова замкнуй свой круг и продолжу жить с девизом "похуй". Все равно, с самовнушением или без.

Хэээй, дружок, ты вообще о чем?!
Это же смешно даже.
Это было не серьезно.
Виноват был алкоголь.
И вообще. Это не нормально. Дурацкая идея. Не понимаю что тебе нужно.

Даже самые любимые песни мне надоедает слушать. Просто потому что я уже знаю их наизусть. Они мне до сих пор нравятся, но когда я их слушаю мне хочется перематывать ее вперед, мол, слышали уже. Рано или поздно все, но только не Starlight.
Столько ассоциаций на одну песню. Подпеваешь Muse - и внутри съедается все, что только можно. Воспоминания встают одно за другим, на разные темы, связанные с разными перидами.
Раньше если мне задавали вопрос, какая любимая песня, я считала что это очень глупый вопрос. Ведь их так много, и плохих, и обычных, и нормальных, и хороших, и запоминающихся. Но теперь мне стало понятно, что ответ на такой вопрос все таки можно найти.

Muse - Stаrlight.

Go.
Давай, дружок, давай. Никогда еще не хотелось так проматывать время вперед. Гнать быстрее и быстрее. Жить от лета до лета.
Мне здесь тоскливо. Масса месяцев подо мной до следующего отдыха на меня нереально давит. Как же долго еще ждать - ведь это только самое начало.

Дурацкий вечер. Такой долгий.
Мне хочется торопить время. Медлительность сейчас ни к чему. Она только удручает.
У меня идиотское ощущение что я упускаю что-то важное. Что я дома а могла бы быть где-нибудь еще. Что я хожу бездумно по комнатам а могла бы сделать что-то более значительное и запоминающееся.
Бла-бла-бла. Меня даже на географию не хватает xD.
И все-таки.
Все происходит там, куда я не попала. Все произойдет, там, чего еще надо дождаться. Все произойдет тогда, когда пройдут эти fucking four weeks. Что все? Еще не знаю. Но то, что происходит сейчас меня раздражает.
Пустая трата времени.
Давай уже быстрее, товарищ время.

День выдался идиотским, скажем прямо.
Нервишки шалят. Но они на меня хотя бы не обижаются вместе с остальнми как по команде.
2 сентября - а я чувствую себя как в конце года, когда уж ничего не хочется не делать. Не хочется - и не делаешь. Не хочется - и не буду делать. Мне безразлично, что будет и чего не будет. Фи-о-ле-то-во.
Да, разумеется, целая одна сигарета - вот это катастрофа! Прямо с ума сойти. Все, я прямо целиком загубила ей свой организм!!! Это любому покажется бредом, и правильно сделается. Просто дело то совсем не в сигарете было, а в принципе. Не будем никого обманывать - ни себя, ни других.

Новое падение. Мы снова окунулись в беспокойную осень.
Можно грустить, убиваться. Скучать, сожалеть. Но, думаю, лучше будет прото воспринять все адекватно. Все, в самом деле, могло быть куда хуже. В любом случае, по-прежнему уже не будет. Так что остальное уже не важно.
Встреча.
Планы. Снова они.

Скоро будут новые люди. Ох, опять. Люблю и не люблю. Хочу и боюсь. Сложно это.
Все будет хорошо.
Мне так кажется.
Как бы все ни сложилось.

Сейчас происходит нечто иное, как пустая трата времени. Пустая. Трата. Лета.
Наверное все-таки, я скучаю больше чем думаю... Вот бы - щелчок пальцами - и все, кого тебе вдруг захотелось увидеть сидят рядом и болтают ни о чем. Эдакий порыв одиночества. Правда, это неоригинально.

О некоторых вещах мне сейчас лучше забыть - иначе плохое настроение начнет атаковать меня воспоминаниями.
Надо довольствоваться тем, что имеешь, если не можешь ничего изменить. Пока не можешь.

Последнее время я ловлю себя на том, что думаю о самоусовершенствовании. Все чаще непроизвольно ставлю себе образцы для подражания. Жаль нельзя нажать кнопку и включить режим "Copy Mode". Ведь сама я этого никогда не смогу сделать.

Oh my God. Кто бы подсказал, с чего начать.
Пара новых ступеней на лестнице самопонимания - не знаю как это объяснить. Себя изучать иной раз даже интереснее, чем других.
Я запомню ту огромную лужу в виде сердечка. Она разрывалась и пополнялась водой обратно, от дождя, потом опять разрывалась. Символично так.
Запретный плод сладок. Даже объяснять не буду.
Иногда бывает так, что от собственной ошибки/ошибок и последствий просто бежишь. Или как минимум хочешь убежать. Просто потому что не знаешь, что теперь с этим делать, как это получилось, не знаешь, зачем, за что, не помнишь, когда, что именно. Так ужасно. Особенно когда твоя ошибка касается вовсе не тебя. И ты даже не можешь оправдаться.
Ох..енный был туман по вечерам.
Вспомню еще - напишу.

Так здорово что людям нравятся мои фотографии.
Глупые.
Зачем они твердят мне "спасибо"? Они просто не понимают.
Но меня необязательно благодарить - ведь для меня самой это развлечение. Мне не жалко на это времени. Это как играть в любимую игру. Неужели они правда думают, что мне это " в лом"?
Глупые.
Ведь я могу с такой же уверенностью спасибо им.
Все-таки это невероятно здорово что мои фотографии им нравятся.

Грустные песни. Да и вообще как-то грустно. Мне хочется кого-то или что-то вернуть. Будто когда-то в прошлом было тепло, а здесь, в дождливом июле 2009 холодно и скучно.
А вообще не понимаю чего я сейчас хочу. Но почему-то грустно. Просто и беспричинно грустно.


Тупой пост.

Мне бы хотелось на все-все лето свалить куда нибудь из Москвы.
Гордо заявить в статусе вконтакте что меня долго не будет и эффектно пожелать всем удачного отдыха.
Не то чтобы даже я так не люблю москву и не то что бы мне здесь совершенно нечего делать.
Просто это не отдых. Я поняла это.

Ееееееее!
Это судьба.
Шик.
Спасибо, дождик ^^.

Вообще-то против дождя я ничего не имею - иногда он мне даже нравится. Только после тщательной подготовки к солнцу я оченьжду его отсутствия. Вечно он не вовремя.
Я хочу и я не хочу. Хочется проглотить этот первый раз, начать со второго чтобы сразу все было хорошо - никаких натянутых фраз, никаких неловких пауз, никаких панических попытак поддержать разговор, никаких глупых вопросов и никаких глупых ответов.
Но тем не менее, я усиленно себя убеждаю в неизбежности этого - и правильно наверное делаю. Ведь мне придется испытать не самый худший вариант. Поэтому надо попробовать. И если не сделаю
того - то я дура хД. Когда-нибудь же должно наконец все получиться.
Не знаю как будет лучше даже - если дождь продолжится и я не пойду, или если он закончится и я пойду.

Чем глубже в лето, тем непонятнее становится.
Черт возьми.
Это не то, чего я ждала.
Все как то остановилось. Застой. Где то между небом и землей.
Целые Гималаи с плеч. А легче не стало.
Ну и что теперь делать? Я ни за что не цепляюсь, а стоило бы. Пока есть еще время, пока нет еще полной изоляции. А я? А что я?
Я зачем-то смотрю фильмы. Не планирую ничего дальше следующей недели. Сижу дома и пялюсь в монитор. За две недели запланировала лишь две вылазки из дома. О, браво, Юля!
Злюсь и кому-нибудь обязательно завидую. Изображаю долгожданное счастье.
Ха.
Ха.

*горькая ирония*

п.с. Здорово у тебя врать получается. Я почти верю. Развлекайся.

Вот и все.
Испачканная пеплом и процентами нашей испорченности, это первая страница чистой тетрадки с подзаголовком "Лето".

Чай с кусочком купленного в честь окончания экзаменов торта на завтрак.
Телефонные звонки.
Идеи для фотосетов.
И планы.
Планы-планы-планы.

Все получилось так странно. И так глупо. И дже не осозналось сразу.
Я не жалею что это кончилось, но я счаслива, что это было - так я думала до того, как произошел конец.
Так по-дурацки распрощались.
Мне ужасно не хотелось мочить кудряшки - они меня как то с ними связывали, с ними, с тем днем, с тем вечером. Странное было ощущение.
Конечно, все мы много раз еще увидимся. Выпьем вместе не одну бутылку шейка - я уверена. Только это будет не то. Только нарядные платье уже сложены в шкафчики. Бусы повешены. Высокие каблуки обруганы матом. Галстуки развязаны. Дипломы и грамоты вытащены из сумок. Выпускной закончен и кудряшки намочены.

Я не жалею что это закончилось, но я счастлива что это было. - Так я думала раньше. Так я думала до того, чтобы понять, что все это значило для меня больше чем я думала, несмотря на значительную разницу между моими 1,5 года и их 5-7 годами. Я как раз жалею. Особенно о том, что так по-дурацки распрощались. Нереально глупая вышла ситуация.

Я не жалею, что это закончилось, но я счастлива что это было. И пусть первая часть нуждается в редакции, вторая - правдива. Это быстро как сон, промелькнуло в моей жизни, пронеслось мимо меня со скоростью света и лишь красным дипломом с непонятно откуда взявшимися девятками оповестило меня о том, что пора проснуться.

***

Получился эдакий маленький конец. The end. Happy end.
Конец всего:
экзаменов учебного года девятого класса какого-то периода взросления чего-то очень важного и




художественной школы.

Я уже в предвкушении
этого чувства
свободы.

Остался лишь двух-трехдневный рывок. Это ведь не сложно.
После тебя, знаешь, все проще стало. Спасибо тебе. И измеряемая в десятках листов А4 информация уже не кажется такой глобальной.
Все рассчитано.
И распланировано.
Все четко. И...
Осталось совсем чуть-чуть.
Это я знаю точно.
А что будет дальше...
Вот этого я не знаю.

Откуда-то странная боязнь стать никаким никем никому этим летом.

Все хорошо.
Относительно конечно.
Но хорошо.

Что ж...
Это было круто.
Что тут еще скажешь.
И сейчас... даже немного грустно.
Почему-то.
Что все закончилось так быстро. И я даже не успела все сообразить.
Яркие краски, громкая заводная музыка, эмоции на лицах, дрожь в коленях, косметика на глазах, кудри на голове, попытки разглядеть кого-либо в темном зрительном зале, динамичные красочные фотографии, стильные смелые движения, учащенный пульс, впечатления и много много много прочего подобного.
А теперь лишь
воспоминания и осознание привязанности.
И вправду
Что тут еще скажешь
Ведь все было очень круто.

Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь и восемь.