Я изо всех сил стараюсь ненавидеть, как маленький капризный ребенок, которому не купили шоколадку, но внутри то ничего подобного, ничего, кроме НЕспособности оторваться. Мысленно кричу и мысленно оскорбляю, топаю ногами и корчу рожи. Изо всех сил.

Высыпаешься - как следствие, порывы к деятельности. Что-то вроде вдохновения. Smth like inspiration.
Я отвыкла от этого.
А еще подобрела немного.
Осталось решить пару проблемок.

Сходишь медленно по ступенькам с ума, ускоренно моргаешь полными снежинок глазами. А они все летят, и видишь все меньше.
Копаться в других - ходить по кругу, мне надоело. Копаться в себе - прекрасно видишь себя со всех сторон и ощущаешь себя ненастоящей какой то, искусственной, как мой собеседник - деревянный человек на шарнирах. Сразу страшно становится - вдруг мое внутреннее видит еще кто-то.
Мне скучно, и я все время хочу спать и что-то грандиозное сделать одновременно. Не знаю, куда деть себя, куда исчезнуть. Закрыть глаза и решить, что стала невидимкой, как делают маленькие дети, или заткнуть уши, и представить, что вокруг действительно тихо...
Хочется повиснуть вниз головой и смотреть в небо, не слышать ничего и не видеть, зацепиться коленками за ветку дуба, а внизу - бесконечность, вдохнуть кубический метр воздуха за раз, холодного, пустого, нырнуть в эту пустоту.

Ничего себе - зима уже.
Я даже не заметила. Только сейчас поняла. Казалось, все еще эта бесконечная осень хд.

Все изменилось. Фотографии, мировоззрение, поведение, мысли, музыка (незначительно), взгляд (сама чувствую это). Даже слезы - без всхлипываний, без вздохов, просто две-три капли на страницу учебника по английскому, без эмоций на лице. Черт. А мне нравится даже. Это наверно самое странное.
Сама себя пугаю. Нервозность то пройдет, конечно. Скоро довольно. Но что после нее останется - пока мне представить трудно, потому что пока она неотделима от остального нового.
Coldplay - Dont panic
Thom Yorke - Hearing damage
Muse - Sunburn; MK ultra; I belong to you
Spencer bell - Big blue sun
Planetfunk - Ultraviolet days
Stereophonics - Nothing compares 2u
Radiohead - Myxomatosis
Garbage - Run baby run
One republic - all fall down
Вот так.

Боже это какой то кошмар. Уехать бы подальше. Не видеть никого из вас.

Идешь и идешь. Впереди - своебразная свобода. Сзади - вообще непонятно что честно говоря. Мне жалко, но я не жалею.
Мне кажется более пустой чем сейчас я еще себя не чувствовала. Наедине с музыкой - и больше ничего, кроме кофе.
Хочется наплевать на всех. Говорить с тем кем хочешь. Делать то что хочешь. Смеяться когда смешно.
Я бы извинилась, сказала что неправа - я ведь действительно неправа, - и что больше так не буду. Но я отвыкла врать о таких вещах в последнее время. Прости. Ничего не изменишь. Тебе наверное больно - по крайней мере, ты обэтом очень громко кричишь. А Мне нет - представляешь? Мне всего лишь жаль тебя. Прости.
Холодный разум - на вопрос по обществознанию. Только он теперь. Остальное куда-то пока улетучилось, может на время, по крайней мере, врядли навседа.
Я очень не хочу быть открытой книгой. Просто ужасно не хочу. Как будто прозрачная и вот вот рассыплюсь на одном слове.
Ok go, Coldplay, Muse. Сегодня ваша очередь.
Такое ощущение, что я играю роль в фильме, на том моменте, в которые обычно кто-то уезжает, едет в аэропорт, и его останавливают на полпути, говорят "Я не могу без тебя!", или кто-то плачет в подушку после скандала, и тут вдруг телефонный звонок. "Я люблю тебя!". Ну знаете, там еще такие спокойные грустные песни всегда. Глупо.
Пока все.

Как вулкан.
Пустой и никого не трогающий. Но лучше не подходите - внутри закипит лава.

Я начинаю привыкать натягивать на пару секунд улыбку после каждой "шутки", чтобы никого не обижать своим ступором. "Че ты такая загруженная?" Ну да. Я не несу бред и не ржу над ним с тобой. Не смеюсь громко и беспрестанно над глупостями, над которыми мы еще совсем недавно смеялись. Мне не смешно больше. Да. И что теперь? Значит я загруженная? "Ты хоть раз улыбнешься за день?" Я то улыбнусь. Только не на твою очередную глупость.

Холодно от мороженого.
Ничего, я еще выиграю.
Полетели недели. От понедельника к новому понедельнику.
Боже, как мне хочется сказать тебе, что ты раздражаешь меня своей примитивностью.
Честно говоря, не понимаю. Хочется просто лечь на пол, сунуть под голову подушку в прохладной полупустой комнате с голыми белыми стенами и открытым окном и смотреть в потолок под Muse, Radiohead, Coldplay и прочих похожих. Мысленно переводить слова куплетов. Разфокусировать зрение и уставиться в одну точку. И ни о чем не думать. И ничего не ждать. Отключить сознание.

Улететь.

А внутри пусто, а в голове только пена. Безвоздушное пространство. Странно, что еда не проваливается насквозь.
Что-то изменилось.
Да, кстати.

 

Мне чего-то не хватает? Да.

Тебя.

Грушницкого  страсть  была
декламировать: он закидывал вас словами, как скоро разговор выходил из круга
обыкновенных понятий; спорить с ним я никогда не мог. Он не отвечает на ваши
возражения, он вас не слушает.  Только  что  вы  остановитесь,  он  начинает
длинную тираду, по-видимому имеющую какую-то связь с тем, что вы сказали, но
которая в самом деле есть только продолжение его собственной речи.

Я лгал; но  мне  хотелось  его  побесить.  У  меня  врожденная  страсть
противоречить; <...> Признаюсь  еще,  чувство  неприятное,  но
знакомое пробежало слегка в это мгновение по моему  сердцу;  это  чувство  -
было зависть; я говорю смело "зависть",  потому  что привык себе во всем признаваться...

Все нашли, что мы говорим вздор, а, право, из них  никто  ничего  умнее
этого не сказал. С этой минуты мы отличили в  толпе  друг  друга.  Мы  часто
сходились вместе и толковали вдвоем об отвлеченных предметах очень серьезно,
пока не замечали оба, что мы взаимно друг друга  морочим.  Тогда,  посмотрев
значительно друг другу  в  глаза,  как  делали  римские  авгуры,  по  словам
Цицерона, мы начинали хохотать и, нахохотавшись, расходились довольные своим
вечером.

 - Заметьте, любезный доктор, - сказал я, - что без дураков было  бы  на
свете очень скучно!.. Посмотрите, вот нас двое умных людей; мы знаем заране,
что обо всем можно спорить до бесконечности, и потому не  спорим;  мы  знаем
почти все сокровенные мысли друг друга; одно слово - для нас целая  история;
видим зерно каждого нашего чувства сквозь тройную  оболочку.  Печальное  нам
смешно,  смешное  грустно,  а  вообще,  по  правде,  мы  ко  всему  довольно
равнодушны, кроме самих себя. Итак, размена чувств и мыслей  между  нами  не
может быть: мы знаем один о другом все, что хотим знать, и знать  больше  не хотим.

Нет  в  мире  человека,  над  которым  прошедшее
приобретало бы такую власть, как надо мною: всякое  напоминание  о  минувшей
печали или радости болезненно ударяет в мою душу и извлекает из нее  все  те
же звуки... Я глупо создан: ничего не забываю, - ничего!

 Грушницкий не вынес этого удара; как все мальчики, он  имеет  претензию
быть стариком; он думает, что на его лице глубокие следы  страстей  заменяют
отпечаток лет. Он на меня бросил  бешеный  взгляд,  топнул  ногою  и  отошел
прочь.
 

Я иногда себя презираю... не оттого ли я презираю и других?.. Я стал не
способен к благородным порывам; я  боюсь  показаться  смешным  самому  себе.

Я  давно  уж  живу  не
сердцем, а  головою.  Я  взвешиваю,  разбираю  свои  собственные  страсти  и
поступки с строгим любопытством, но без участия. Во мне два  человека:  один
живет в полном смысле этого слова, другой мыслит и судит его;...

Я  люблю  сомневаться  во  всем;...

(с) М. Ю. Лермонтов, "Герой нашего времени".

Да нет, здесь дело совсем не в высокомерности.

Ха.
Меня так забавляет, что почти у каждого второго вконтакте есть альбом под названием "Мои работы". Альбом с бездарными фотографиями, типа цветочка сблизи или фиолетовых кленовых листочков (кисть в фотошопе) по всем свободныи углам на фотографии.хд. Нет, ну такие смешные...

Мне так не по себе, когда люди, с которыми я в данный момент вместе, говорят плохое за спиной другого. Особенно если к "другому" я хорошо отношусь и почти его понимаю. Сказала, конечно, банальнее некуда, но кому сейчас легко хд.

Мы рисуем сердечки и каждый день говорим кому-нибудь, что любим. Честно твердим, что соскучились. Как будто из вежливости. (Не всегда, конечно).
Хочется переключить изображение на монохромное, чтобы яркие цвета не раздражали уставший мозг. Черно-белое - это так спокойно, упорядоченно, разложено по тонам. Сразу видно, где чего ждать. Правда, скоро бы, конечно, надоело.
Совсем ни о чем, согласна.
Завтра. оО.
Надо смириться, набрать побольше прохладного воздуха и нырять.

Иногда мне хочется стать фарфоровой.
Хрупкой.
Тогда меня начнут хранить, беречь, и нежно носить на руках, как вазочку.
Люди будут стараться не разбить, не отколоть от меня ни кусочка.
Но если кто и разобьет, то на мельчайшие осколки и навсегда.
Поэтому иногда мне хочется стать каменной.
Тогда меня никто не сломает.
Никто не разобьет.
Но и любить не будут.

(с) Johnny Shu

Дружок, мне нравится наша честность, ненавязчивость и необязательность.

Полезно ведь признаться самой себе в чем то неправильном. Сразу нормализуется подскочившая самооценка.

Я никому не скажу. Сказать - значит признаться себе. Признание - согласие. Нет уж. Лучше молчание.

Ты... нет, ты не глупая. Ты просто неглубокая. Мысли несколько примитивны, поверхностны. Ты просто не можешь вникнуть глубже. У тебя не получается. И ты даже не догадываешься о том, что над твоим пределом мышления есть более высокие уровни. Ну... Как то так.

Я скучаю по лету. По июню и по июлю. По пеплу на балконе и по десятку потерянных попьяне заколок хд. По голубеньким Эссе и по Карелии за 98 рублей.

И вот
пару недель назад
прозрела.

Я все думала о том, что он написал тогда. Эта его "классификация" людей мне заметно помогла разложить нас по полочкам.... Это странно так. Себя я отнесла к 3 группе. Ее - ко 2...
Я все осознала. Мне было даже немного страшно понять в чем все дело было. Это все объясняет. Но я никогда не скажу ей обэтом. Черт. Я могла ожидать от себя чего угодно, но не этого.
Если ваше сердце засыхает и покрывается плесенью под действием серой обыденности и занятости, советую послушать песни из старых плей-листов. Честно. Как увлажняющий крем. Вспоминаешь, оттаиваешь, грустно немного, конечно, становится. Но ведь в этом и весь смысл. Всплывает все, что чувствовалось в те периоды. У меня всегда была предрасположенность к ностальгии.
Не знаю, что дальше будет. Все, вроде бы, хорошо. Но, как говорится в типичных зарубежных фильмах, "пробел в душе", "белое пятно в сердце". Пустота преследует. Организм нуждается в чем то очень важном, несмотря на то, что я итак пытаюсь подпитывать его незначительными интрижками.
Хочу нового. Вот прямо совсем-совсем нового.
Еще почему-то новый год захотела.

В целом, все было бы нормально, если бы не жуткое желание спать. Просто больше жизни.
Все таки рисовать людей и фотографировать - невероятно интересно. Интереснее во много раз чем все остальное. ИМХО.
Кажется, время наконец вошло в нормальный темп. Терпимо.
Не хочу даже думать больше о твоих заморочках. Новая волна пофигизма. Keep on being rude, ради бога, просто учти, что реакция другая будет.

Очень забавно.
В какой-то мере не оправдало ожиданий. В какой-то оправдало. Но что делать, так всегда, наверное, бывает.
Очень необычно. Вокруг царит художественный беспорядок. Кажется, здешние обитатели не ограничиваются листами бумаги. Их талант рспространяется и на стены, и на мольберты. Хотя, сквозь большие окна, светятся остатки былой изысканности, на работах студентов, висящих по всем этажам, читается энтузиазм, любовь к делу. Это вдохновляет. Сочетание хаоса и творчества.
Не менее интересны, честно сказать, и сами студенты. Странные прически. Забавная одежда. Стильные. Это как местная субкультура, не эмо и не готы, а сами по себе, строгановцы. С огромными планшетами, тубусами и прочим. Кстати, красивые.
Это видимо такое дело, опыт стоит на первом месте. Не было видно молодых преподавателей - в основном это были седые старички, серьезные и энергичные, любящие по критиковать. Кое-кто из них, возможно будет иметь любимчиков. Некоторые невнимательны. Впрочем, кто из нас вообще может быть идеален.
А пока, окружающие меня сейчас такие же как я. Мы вместе смеялись и с сарказмом спрашивали: "Мы что, такими же станем?!!" . Ха-ха. Может, и станем. Вообще, не знаю, как я буду относиться ко всему этому через месяц. Через год. Может потом я еще передумаю, но пока что я не жалею. Это дало мне то, чего мне не хватало с июня 2009 по сентябрь 2009 - художки.
Не дало только одного.

Охохо. Мечты сбываются? XD
Даже не знаю что с этим делать теперь. И вообще, правда это или нет??

А если серьезно, то это первый такой случай (не считая предыдущего), и его, наверно, не стоит упускать.

Хоть бы.