Новый длинный день прошел как пять минут.
Каждый день как этот длинный день.
Слышно, как секунды в воздухе плывут,
Вниз отбрасывая тень.

В общем небе на двоих солнце и январь.
Ждем и силой давим взрыв в самой глубине
Ждем и топим гаснущий фонарь,
Ощущая жизнь во сне.

Досками забив, все позабыв, закрыв глаза
Питаемся досадой с сигаретами в руках
Свои вопросы проглотили с СО 2
Поскользнувшись и упав.

Это цитата сообщения waterloo-sunset Оригинальное сообщение

Would like



Класс
Что гложет Гилберта Грейпа
Страна приливов
Мыс страха
Манхэттен
Мой единственный
Разрисованная вуаль
Ранэвэйс
Поедатели пирожных
Плетеный человек
Умница Уилл Хантинг
Сид и Нэнси
То, что ты делаешь
Мертвец

99 франков +
Коко до шанель +

Я люблю трамваи. Это единственное, что радует меня на скользких перекрестках. Гениален тот, кто придумал его идеальные, где-то резкие, где-то закругленные формы, его окна, покрытые легкими январскими заморозками по краям, его геометрически правильную планировку, его двери, его слабо светящиеся выпуклые фары, его цвет, его всё. Нет ничего красивее трамвая, в движении, в перспективе, или прямо напротив среднего окна. Проезжая мимо, каждый из них так и вопит "Сфотографируй меня", "Нарисуй меня".
Я люблю смех. Только когда он искренний. Натянутые улыбки еще больше заставляют меня плыть в атмосфере.
Я жду, пока проплыут мимо синусы и косинусы, отцы и дети, гомологи и изомеры, даун-таун и кантри-сайд. Да-да, я все еще, скрывая раздражение, жду.

Знаете, такое классическое состояние, когда хочется только одиночества, тишины - ну и,наверное, музыки, когда непременно нужно записать где-то или высказать кому-то все тараканы, которые бродят в твоей голове при выключенном свете.
Бывает, что даже о чем то очень значительном и проблематичном просто надоедает думать. И тогда вообще не знаешь уже, о чем бы подумать. Слушать скрип своих дурацких сапог, или выстукивать зубами мотив привязавшейся песни. Еще можно играть в гляделки с незнакомыми людьми - но я стараюсь не делать этого, потому что от их неловкого взгляда мне всегда становится слишком смешно для проезда в общественном транспорте одной. Они с недоумением смотрят на мой огромный планшет, и мне до ужаса хочется сказать им "Да, господа, я везу бомбу".
Я почему то стала много и совершенно не по делу говорить, и я не знаю отчего. Довольно глуповато выходит, особенно если человек не настолько друг тебе, чтобы знать в подробностях различный мусор из жизни.
Я стала спать без подушки. А тексты песен я смотрю, не столько затем, чтобы знать о чем поют великие творцы, но просто чтобы подпевать им. Я мечтаю о большом мягком свитере, в котором будет уютно, когда из открытого окна в кабинете литературы в тысячный раз повеет морозным январским воздухом, и вокруг послышатся замерзшие "О черт". Я бы пряталась в нем, ныряла с головой.
Вот вас уже несколько таких, с которыми можно поговорить ни о чем - без сплетен, вопросов по домашнему заданию, без лишней информации о том, как выглядит твой сосед на курсах в мгимо. Просто о разных незначительных ситуациях, о том, какой фильм стоит посмотреть, какие песни послушать, о том, что чувствуешь когда держишь руки в карманах пальто или как ведет себя подаренная на новый год плюшевая черепашка.
В перерывах между фильмами я крашу ногти. У меня красные от яркого лака пальцы и я путаюсь в нулях и единицах, когда пишу на полях очередное сегоднешнее число.

Базаровы мне не по силам.
Не пойму - оно исчезло, или я просто к этому привыкла и не замечаю.
Мне снова хочется поторопить стрелку на часах - но вокруг почему то упорно твердят, что не стоит торопить время. Убедительнее всего это прозвучало из уст моей бабушки.
Застой опять. Но что-то радует. Мне не хватало их - людей, вечно ноющих и жалующихся, что им надоело рисовать и они хотят домой/кушать/спать/курить. Но каждый из их свершенно точно знает, что без этого давно бы сошел с ума. И это как-то даже забавно - и близко так, искренне и знакомо.
С чего-то вдруг опускаются руки. Прежние порывы почему-то проваливаются - как в болоте. Непроизвольно. И снова не хочется ничего.
Я придумала себе новое желание и даже осуществиемое (наверно).
Ну как-то так.

Полотенца в нашей ванной слегка пахнут сигаретами.
Я рада новым песням. И мне понравился фильм. Я продолжу ставить плюсики.

Иногда мне хочется поднять чашку и вылить весь чай себе на голову.
Медленная неделя. Какая-то покоцанная, с царапинами и вечными техническими неполадками.
Ничего уже не хочется. То, что еще хоть как то интриговало-цепляло пару недель тому назад, сейчас уже потеряло всякий смысл - или более того, вызывает презрение. Я теряюсь, держа на пальце выпавшую ресницу и смотря на совпавшие цифры на часах - я не знаю, что загадать.

Мне надоело писать о том, что мне все надоело, и я постараюсь этого больше не делать.
А мне хочется подвести итог - вооружиться очередной распечатанной партией фото и снова начать по-новому. Наверное так и сделаю.
Теперь и мне хочется лета. Жара и только нужные модели, с достаточным количеством драмы-абстракции-артистичности в глазах.
Еще мне надоело писать о том, что все не то и скорее бы оно кончилось. Раньше, чем должно оно в любом случае не кончится, так что можно просто не думать обэтом.
Я придумаю себе яркость, возможно, мне даже помогут, и возможно, я уже даже знаю кто - и возможно, их даже несколько.
Возможно даже начну писать, если получится. Возможно стихи, или рассказы. Наверное, стану больше и интереснее рисовать, я постараюсь - для себя. Я буду смотреть фильмы моего любимого типажа.
Еще хотелось бы, пробовать то, чего ранее я не пробовала.
Ну вот, сначала был обычный пост - а превратился в какое-то письмо деду морозу. Ну не суть важно.

Уж кто и умел фотографировать в том маленьком провинциальном городке, так это Джо Такер.
Джо было 16 лет, но он казался настоящим профессионалом – фотографию он любил уже очень давно. Он умел находить нужные ракурсы, ловил великолепный свет, и тому подобное – и все у него получалось, все почти идеально, все правильно и со вкусом.
Кто-то называл его гением (конечно, это было преувеличено), некоторые верили, что это дар, некоторые даже с завистью утверждали, что большинство кадров вообще случайны и Джо не знает, что делает. Но парню было все равно – он просто делал и любил то, что делает.
Каждый из множества друзей Джо хоть раз просил сделать несколько снимков с любимой физиономией, и он охотно соглашался.
- Эй, Джо! Привет!
- Здравствуй, Люси.
Соседка мальчика была полновата, несколько неуклюжа, со светлыми волосами и неправильными, но вроде бы более или менее удачно сложившимися в немного симпатичное лицо, чертами. Веселая, простодушная, искренняя, немного наивная, такая, какими часто и бывают соседки. В будущем Люси стала бы «дамой-пирожницей», наверное.
Они были хорошими друзьями, не лучшими, но общались довольно часто и вполне свободно. После парочки стандартных вопросов вроде «как дела» и «что нового» Люси немного смутилась, замедлила с продолжением разговора. «Что?» - не выдержал Джо. Он вообще довольно хорошо видел людей и был не слишком терпелив. В принципе, он уже тогда догадывался, о чем зайдет речь. И угадал.
Фотографировать красивых людей – довольно просто, еще проще – ярких, артистичных. Куда сложнее эффектно запечатлеть не слишком симпатичную, полную, неловкую, немного «деревянную» Люси, каким бы хорошим человеком она ни была.
- Что ж, давай попробуем.
Джо был несколько озадачен. Парк, конец лета, уже почти сентябрьское небо. Как и обычно, Люси оделась несколько неудачно: обтягивающие джинсы, короткая розоватая толстовка и оранжевые кеды совсем не соответствовали задумке фотографа, и он, конечно, мог выбрать одежду заранее одежду – но знал, что того, что нужно, в гардеробе Люси все равно не окажется.
«Начнем!» - энтузиазм девушки смущал Джо. Черт, да какими вообще могли получиться фотографии?! Джо знал это с самого начала, но как должен был он объяснить Люси свой отказ?
Сквозь открытое окно в комнату на втором этаже пробивался неповторимый запах летнего вечера. Джо Такер выглянул – уже было темно. «Что же делать с этими фотографиями?» - этот вопрос мучил парня весь день. Снимки нуждались в обработке, но как фотограф может заниматься кадрами, которые совсем ему не нравятся? На одной Люси выглядела чересчур полной; на другой выглядела бревном (грубо, но так ведь и было); на третьей пыталась улыбнуться, но это не удалось; на четвертой снова полновата. Вышло совсем не то, что обычно получалось у Джо. Мысли кипели, чувства не давали покою: бездарен, бездарен, бездарен. Ощущалась острая необходимость спрятать подальше эти позорные снимки, спрятать – и никому никогда не показывать, сжечь их, уничтожить их.
На следующее утро Джо ужасно не хотел встретить Люси на дорожке, разделяющей их дома – так и вышло, конечно, ведь так всегда бывает. Ночью был дождь. Шаг за шагом по мокрому асфальту вперед, навстречу веселой, доброй, искренней Люси. Джо хотел улыбнуться, но улыбка давалась ему так же, как попытки поднять с земли глаза. Поздоровавшись, он отдал ей дискету с фотографиями.
- Здорово получилось, Джо, правда?! Ты настоящий талант! Как тебе снимки?
- Снимки… неплохие, вроде бы. Хорошие.
- Здорово! Увидеть бы поскорее. К сожалению, смогу посмотреть только вечером, ведь у меня сломался компьютер, ты знал? Катастрофа, отец вызвал ремонтника, тот приедет только сегодня днем, примерно в….
Поток эмоций соседки окончательно испортил парню настроение. Пока Люси рассказывала о ежедневном, в своих ответах он разрывался между «здорово» и «ага», он сильно задумался о подобных ситуациях, кто важнее в нем: друг или творец?
- Джо! Есть идея.
- Я слушаю тебя, Люси.
- Давай поедем завтра в центр, там полно красивых мест! Я хочу еще фотографий – мне ужасно понравилось быть твоей моделью. Мне кажется, здорово будет – представляешь, старые улицы, дороги, там очень много такого, как…
Джо молчал. Этого он боялся больше всего.
- Люси, извини.
- За что?
- Мне не очень хочется тебя фотографировать.
- Что? Как же так.. м-м.. почему, Джо?
Глаза девушки тускнели – выражение радости на ее лице, словно маска, казалось, стало медленно стекать, еще секунда – и оно готово было соскользнуть и, оставив Люси в полнейшем расстройстве, распластаться на мокром асфальте. «Почему?» - это был хороший вопрос. Джо непременно обещал себе подумать о нем на досуге.
- Просто… Люси, ты… Ты… Из тебя плохая модель, Люси, прости. Ты очень хорошая, я тебе говорю не в обиду, правда, я очень дорожу тобой, и ты для меня как…
***
С тех пор они почти не общались.

А мне просто нравится с вами. Я и раньше замечала это, но в другом контексте. И вовсе не безумно - намного умнее и ярче, чем было до. Спасибо. http://vkontakte.ru/photo56018425_142840655
Все как будто немного налаживается.
Пятница - черт. Совесть давно спит, жаль ее будить. Ничего, мы нырнем еще раз - и вынырнем с тем же успехом, жадно глотая воздух.

Вики Кристина Барселона +
Школа рока
Искупление
21 грамм
Класс
Предчувствие
Рок-волна
Джонни Д. +
Игры разума
99 франков +
Лол +
Легкое поведение
Явление
Носители
Коко до Шанель +
Эффект бабочки
Пиджак
Фонтан
Распутник
Что гложет Гилберта Грейпа
Кафе Донс Плам
Воображариум доктора Парнаса
Домино
500 дней лета
День приливов
Царь

Меня заполнили фотоманией так, что льется через край - впрочем, я сама на это согласилась.
Это наверное и неплохо, правда "спасибочность" начинает мне немножечко надоедать, не хотелось бы прозвучать чересчур надменно.
Меня заполнило киноманией, не сильно, конечно, но все же. Чем еще заниматься в этих обычных каникулах этой скучной жизни?
Меня заполнило смесью равнодушия и самовнушения: на все плевать, - а если и нет, то я смогу убедить себя в обратном.

Хотя эта дурацкая фраза из астрологической программы моей тети прозвучала как приговор - настолько правдиво и удручающе, что просто ЧЕРТ. Эти слова так и отпечатались в памяти, и я уже даже не знаю, верить ли себе.

Любите драматизировать? Я люблю.
Отправьте родителей к соседям. Выключите свет в новогоднюю ночь. Оставьте гирлянды мигающими. Налейте шампанского в бокал.
А, и музыку грустную не забудьте.
Здорово получается - попробуйте.

Осенило? да нет, честно говоря до сих пор не осенило, что новый год завтра. И не осенит.
Новогоднее настроение? Что это?
Я не вижу праздника, хотя мне уже даже хочется увидеть его - но не выходит.
Может завтра что нибудь выдумается...?.

Друзья

Кричите громче, друзья.
Я просто музыку громче сделаю
Мне надоели слова
И театральность неумелая.

Не обижайтесь друзья,
Что ваши слезы забуду сразу
Мне надоели слова
Примите мат и грубость фразы.

Пойду я дальше, друзья
Не посмотрев, не прося прощения,
Мне надоели слова
И ваше детское поведение

Да вы расслабьтесь, друзья
Я с вами спорить не хочу и не буду
Мне надоели слова,
Я просто о них забуду.

И что? И ничего.

Очнись
Замри и подумай о жизни - Дыши
Вдохни дым и закрой глаза
Декабрь – Санта Клаусу письмо напиши.
Контрольная – Островский – Гроза.

Глоток кока-колы – ты в черной дыре
Не смотри, не думай, забудь
Все снова начнется уже в январе
Улыбнись – не забудь кивнуть.

Иллюзия дружбы, очнись – ты один.
Завидуй другим – очнись.
Все пусто, смотри – ничего впереди.
Ударь, закричи – улыбнись.

Прожди неделю, еще одну, две,
Замри, чтобы дым вдохнуть.
Расслабься, молчи. Ты в черной дыре.
С наступающим, не думай, забудь.

Мне некуда деть себя.
Очнись.
Боже, у меня ведь почти нет друзей.
Я знаю что ничего интересного не будет через неделю, а через неделю скажу то же самое про следующую неделю, и на следующей недели я скажу то же про ту, что пойдет после. И это ужасно, черт.
Мне некуда деть себя.
Хочется полезть на стену, погулять по потолку, выкрутить все лампочки на люстре и уснуть на полу.
Как жить дальше.
Мне нужен друг/друзья.
Мне некуда деть себя.
Я завидую.
Что дальше?
Рутина.

Замри в странной позе и подумай о жизни.
Просто расслабься. Купи себе кока-колы. Закрой глаза. Покури.
Натяни улыбку.
Входишь в тихую комнату, где все уже давно спят - накрываешься одеялом, выключаешь свет, наслаждаешься темнотой. Вглядись в темный потолок - и тебе уже все равно, что за цифры в твоем дневнике.
"Как здорово, что у вас хорошее настроение" - очнитесь, дамочка. Не путайте понятия.

Ведь Скоро Все Кончится.

Все вокруг ссорятся-скандалят, плачут по ночам и унижаются крича вслед "Умоляю, вернись!",
А я просто хочу коньяка с колой.

Ты кидаешь мне ссылку на видео, в который раз, хотя прекрасно знаешь, что я думаю по этому поводу - и все равно злишься, когда я говорю что оно мне не нравится, или что я не посмотрела не потому что забыла, а потому что оно меня не интересует. "Ясно." - в который раз говоришь ты мне, а мне уже даже оправдываться надоело. "Ты не понимаешь" - в который раз говоришь ты мне, а я уже просто смеюсь над этим - больше не осталось ничего.

Я лезу в чужие дела. Почему? Потому что нет своих. Ха-ха.
Музыку в студию!
Самовнушение - полезная штука, особенно когда умеешь пользоваться им.
Я хочу написать что-нибудь, но не могу придумать сюжет. Так давно хочу.