Это приятно, когда в свободный вечер немного хочется спать, и ничего уже делать не надо, поздно, или рано, или просто не делать - без всяких причин.
В попытках понять и оценить адекватно собственное безразличие я теряюсь, и начинаю путаться в своих размышлениях о будущем.
Осень, такая вот. Неплохо написана, только контраста мало. Коричневое и светло-серое, графика поверх акварели, асфальт сохнет медленно. Сны по ночам странные, по утрам я не думаю, днем все несерьезно, а по вечерам мне почему-то грустно.

Точно восковой фрукт вышел. Как один из тех отнюдь не реалистичных гнилых лимонов на многочисленных наших натюрмортах на пятом этаже. К началу уже не вернуться, и искусственно ведь как получилось - даже глупо, и даже противно немного теперь - от собственной наглости и требовательности на пустом месте. Развитие на неестественных началах, построенное на нелепой бешеной инициативе, и в результате нечто похожее на бездарно снятый дешевый телесериал, и дальше что делать - я не знаю, ведь проблема, как зацепка, видна была ранее, а теперь только чувствуется - и не достать до нее уже. А мне ведь как не нужно было ничего особенного - так и сейчас, вроде бы, не нужно. Но почему то пустота ощутима.
И вот именно сегодня я невероятно скучаю по лету, еще больше. Осень постоянно разочаровывает меня и крайне мне противна.

Единственное, что я могу сказать точно - это то, что снова сегодня в наушниках усну.
Не удивляйтесь, друзья, что в отличие от многих я все в себе держу - мне так легче подавить это, в первую очередь. К тому же, мои тараканы размазаны пятнами полосками цветами разными и я даже не всегда могу их сформулировать. Это абстракция, которую я чувствую, но не могу ни объяснить ее, ни описать. Так уж выходит.
Сегодня во мне сидит что-то тяжелое, темное и давящее на горло. Мне хочется плакать хотя бы потому что я не понимаю отчего мне хочется плакать, и раздражает меня то, что я не понимаю что меня раздражает.
Я усну с музыкой, не осенней, а той, под которую мы прогуливали потихоньку наш 10 класс и под которую от дождя июньского скрывались за чашкой кофе в найденных в шкафу свитерах.

Спокойствие закрытых глаз тонет в черно-белых полосках и красной помаде, и еще в ромбиках и их шахматных пересечениях. Я как маленький ребенок - не знает, чего хочет, капризничает вечно и внимания требует. Я, сказать честно, ужасно скучаю по лету. По июньским чашкам кофе на моем балконе, по июльской пестроте и новым людям, по августовской нашей набережной на закате - по ней больше всего. Снисхождение - это мое все, ровно так же как и привычка пускать на самотек, бред вечерний или любимые мои спонтанные решения.
Мне кажется, что я пустое, поверхностное, незаитересованное и неразвитое существо. И ничего не понимаю. Ни в своей жизни, ни в ваших. Это я обо всех вас говорю.
За неимением способов избавиться от скуки я цветными карандашами раскрашу свое ничего, так через силу и искусственно.

Из всех ящиков с мечтами реализуются лишь творческие, оно и к лучшему. Мой восторженный энтузиазм и наше конфетное самоудовлетворение, и только дальше что - надо бы еще извращений понадумывать, прекрасное занятие для ежедневно опустошаемой моей головы. Путаются слова и меняются местами, неясным мне образом сплетаются в бесконечных узорах инверсии, для обычных моих вытспулений многовато и не по делу немного, ну да ладно. На пустом месте выдумки и мысли с пути сбиваются. Вспоминается мгновенно и забывается так же, ведь когда говоришь просто потому что надо и пишешь исключительно потому что хочется писать - никакой логики и кажется будто где-то за шкафом разум валяется забытый и в пыли.

Это мне даже нравится - не знать. Ничего не решать и не задумываться, что будет.
Смыло горячим душем всех тараканов и всю недосказанность и весь вынесенный историей мировой художественной культуры мозг. В разогретой и промытой насквозь голове булькает персиковый сок, и любимое старье скрашивает приятную усталость после девяти-с-половиной-часового пребывания на заставленных планшетами формата А2 и пахнущих красками и сигаретами этажах.

Что происходит - не знаю. И что мне нужно - не решила. Замелькала вдалеке кульминация?
Дети маленькие - прелесть. Каждое слово повторяют и руки усиленно тянут, чтобы у доски оказаться. Крошечные и большеголовые, как инопланетяне.
Холодно и скучно. Ничего съело нашу набережную, надеюсь - к весне выплюнет. Хочется выкинуть все из окна и уйти с головой в творчество. Может, так и сделать?
Осеннее солнце обманчиво.

Мне хочется написать что-нибудь о нас - о них и о себе. Обо всех. "Are we like you? I can't be sure!" (с) как в песне поется
Уже почти октябрь, а я продолжаю ловить атмосферу. Вечером в кафе на арбате, под дождем на мостике, на утренней набережной, сквозь окно трамвая, по дороге домой по темным улицам под свои выдуманные шестидесятые.
Совесть давно уже устала и хочет отдохнуть.

Здорово - это когда после душа в конце прекрасного дня - нектарин.
И еще здорово - когда есть потрясающие друзья.

Одним прекрасным понедельником больше.
Под роллинг стоунс и дым сигаретный, на солнце греясь, потягивая роскошь всякую из одноразовых стаканчиков на воду любуясь и уток передразнивая, смеялись о своем.

Воспаленная гордость.
Притяжение в пепел.
И зависимость в слабость.
И завяли мечты

Безнадежная скука –
Неприятная штука
Ничего и не нужно,
Ведь приветы пусты.

Не хочется ничего делать. Хочется ничего не делать. Не делать. Не хочется. Только вылить чай себе на голову.
С каждого вчерашнего и каждого завтрашнего куча планов висит. Цепляться за всех и за ничего - мое массовое производство. Кажется вечность назад и вечность после все расписано-распланировано-придумано-перенесено-сделано. Но сегодня - именно сегодня! - я пишу на своем пенале названия песен замерзшими руками и с замерзшим мозгом. Кажется я завтра утром буду на набережной или просиживать где-нибудь свое ничего со спящей совестью ну или с другим кем-нибудь если получится.
Еще кажется что меня напрягает очень осень. А мое "ничего" радуется и танцует передо мной на столе.

А у нас - осень, и в метро я кажется теперь еду с таким же лицом, как у всех сидящих неподалеку - то ли безнадега, то ли усталость, то ли чемодан проблем и дел. Но у меня все вроде бы не совсем безнадежно, уставать пока не от чего, да и проблем бывает куда больше. Неинтересно мне под вашим дождем мокнуть, знаете ли, старый зонтик прокуривать и глядя в унылые лужи думать о днях недели.
Музыка - вот это правда здорово, и друзья еще - тоже здорово. У меня есть и то, и другое, и я с каждым днем все больше на это полагаюсь, все сильнее за это держусь, ведь поручни, знаете ли, мокрые от дождя - как бы не соскользнуть.
Здорово под "my generation" просыпаться. Очень хочется выпить. Запить свое отвратительно-плаксивое настроение чем нибудь покрепче, и будет даже ничего. Понедельники летят, и вторники тоже летят, и среды, и четверги и пятницы и субботы и воскресенья. И еще быстрее полетят - я знаю, и я бы с ними тоже полетела - только вдохновения как то не хватает. Почему?

Не знаю.



Впрочем, может и знаю, но это слишком абстрактно и туманно даже для моего понимания.

Лекции о нравственности и моральных ценностях куда интереснее и убедительнее лекций о вреде здоровью. Разница вобщем есть, не смотря на то, что речь шла об одном и том же. Врать я не умею, а тут вдруг получилось - незначительно на самом деле, но убедительно, и это даже жаль - потому что изза этого я не знала, что говорить дальше. И еще потому, что врать близким - отвратительно, при всей моей безграничной бессовестности.
И снова ведь. Страсти кипят не у меня, и не мне волноваться изза "невзначаев" в прошедшие выходные, и не я нервничаю изза поступления, и не я изображаю телефонные звонки перед парнем, и не я тот самый парень, кинувший Аллочку, и не мне в школу юного журналиста идти. Я честно говоря, снова всего лишь очень хочу коньяка с колой и моей специфической сентябрьской музыкой. И свою идеальную компанию, собрать которую воедино рискованно и маловероятно.
Безответственность. Полнейшая.

Атмосфера ослабевает, время набирает скорость, лето обесценивается, музыка твердеет, осень затягивает, азарт теряется, перспективы уносит ветром, "ничего" и не думает меня покидать, и я не знаю, сколько еще нудных постов будет об этом всем.

А привязанность подобно красному цвету в цветовом круге, съедает все прочее и при любом окружении бросается в глаза. Асимметрия с элементами метроритма - это впрочем кажется лучше, чем голое повторение одного мотива. Тонкими дрожащими линиями переживем еще пару дней считая время сигаретами от набережной до набережной, выдумаем еще пару забавных клякс, подпишемся.
Графика, цветовая гамма - контрастная.

И песни даже как будто любимые стали в обратную сторону стареть. Отнюдь уже не лето, и не август даже и не сентябрь, на набережной замерзают руки и атмосфера держится на одной лишь привычке.
Отдачи - нет, и как будто не будет, и к черту прекрасные рифмы о том, как все хорошо. Все как было - так и осталось, и этот факт как вирус поражает потихоньку клетки моих успешно выдуманных перспектив.
Увидим конечно, впрочем, что у нас там далее.

А дома на меня пялится потолок и ухмыляются стены.
В кофейнях темно и накурено, рассыпаются сладостями официантки и разочарованно оглядываются на меня растерянные денежные купюры - я променяла их на кофе.
В школе меня тихонько зовут из сумки сигареты и злобные фасолины гневно прыгают у доски.
Летний интерес к людям меня покинул, и это, знаете, печально. Трое или четверо определенных товарищей - и больше никто почему-то вдруг стал не нужен, и я ежедневно пытаюсь добить этих счастливчиков своим бездарным общением, впрочем они, к счастью для меня, никак не добиваются. Без них все не то, совсем не то, и это значит что я от них зависима. И не знаю вот теперь даже, хорошо это или плохо.

Повышенная чувствительность к нашему сентябрю и чрезмерная раздражительность от скуки и нетерпения, необъяснимая открытость и искренность, и напоследок, неожиданная болтливость. Впрочем, наверно, временно. У нас как обычно метроритм. Композиционное построение ни к черту, пора менять.
Однако.
Делать осень похожей на весну - против правил, мы ломаем сложившиеся устои и традиции. Не положено, и выходит черти что. Как восковые фрукты на нарисованных мной натюрмортах.

Все хорошо как будто.
Не решать, оставить.
Под музыку утром
Дырявить память.

О лете память
Украсить цветами
Трясуться руки
Бросать не стали.

Учиться забыли
Гулять умеем
Прекрасный возраст
Хорошее время

И пусть сентябрь
Не знаю точно
Посмотрим, оставим.
Все хорошо. Точка.