Чтож... дело за мной. Она пообещала помочь мне... Но независимо от нее, выбор делаю я. Звонить - важный шаг на пути ко многому, преодоление препятствия в конце концов, тем более повод есть. Не звонить - значит продолжить это растягивание муки, растягивания времени когда ничего не происходит... Это нудно...звонить, да...или нет? Или все-таки да?...

"Слышишь? Плачу...
Видишь? Слезы...
В сердце боль,
в Глазах морозы..."

Нет...к сожалению он не слышит и не видит... Завтра его день рождения... Так хочется сделать что нибудь особенное..но нет. И почему я все время думаю о всеобщем мнении? Почему я просто не могу сделать чтото, и все, я обязательно задумываюсь, а что подумают люди??

Я... хм... Я просто устала. От всего. Я устала и времени на отдых нигде не могу найти... Хочу...убежать. Убежать в чужую жизнь в чужой город и даже в чужой мир. Эта "сказка с грустным концом" что-то затянулась... Конец действительно грустный...хотя, конец ли? Пока ничего не происходит.. И от этого я тоже устала. "И снова ничего нельзя было сделать в тот пустой вечер"...

И ничего нельзя было сделать в тот пустой вечер... Они вернулись. Не вдвоем. Бессилие... И ничего больше. Полная душа пустыъ эмоций и пустых надежд... В их городе нет чувств...нет эмоций... Я бы, скажем, провела бы там зимние каникулы... Нет..нельзя. Не дано нам. нас один мир, одна жизнь...
- Зачем все так? Он единственный, чьи глаза я "не понимаю"...
- Да... И не поймешь. Никогда.
- Ты что-то сказала??
- Нет...я молчала.. А что ты слышала?
- Ее...третью... ведьма.....
- Она за нас?
- нет...она за себя...
Пусто... Что будет дальше... Лишь бы не пустота... Этого нельзя вынести.. Пусть что-то изменится... Но бессилие... И ничего нельзя было сделать в тот пустой вечер...

Что ж... Новый предмет для издевок, да? Ну да ладно...
Главное есть, что вспомнить. Хочу в Псков... Снова... В поезд... В то же уже привычное общество но с отнюдь непривычным для нас "футбольным" поведением. Слово "футбольном" - не в прямом смысле...Просто очередная фишка.
Однако местами было очень больно... Очень... Больно и обидно. Изза разных причин.
Кстати, теперь я не одна. Я сама себя пугаю, но мне кажется что я даже не "вдвоем"... Третяя... Она - тоже я. Но она какая-то злая. Помню этот звон... Она тогда проснулась. И в голове застряла одна фраза. Мое желание в какой то злой и принудительной форме...Это была не я, она... И я не знаю ее имени...
Так близко, но так далеко... близко... или далеко. Я повторяюсь. Однако...больно.
Теперь либо все кардинально изменилось, либо наоборот все было бессмысленным. Но даже привычные близкие мне люди (а их двое) нашли друг друга и я очень боюсь что не будет больше разгоров по душам, рассказов секретов и той искренности, что была раньше. Будут только издевки, издевки и еще раз издевки... Но я не обижаюсь на них... Частично я их понимаю... Просто немного обидно за себя...
Мысли... Все что я написала на самом деле можно выразить одной фразой - я мечтаю вернуть эти волшебные пару дней...

Да... Не забывается. Жаль... Видимо, когда не забывается - это и есть любовь. Не забывается... Как же ужасно не терять надежду, когда ее уже давным давно нужно было потерять... Не теряется. Невозможно находиться рядом и знать, что так близко, но так далеко...
Завтра будет не до сна... Определенно. Будем делать что угодно - смотреть на пролетающие мимо леса, разговаривать о жизни, разъяснять отношения, продлевать свою жизнь смехом - но не спать. Ночь в поезде...Когда-нибудь я напишу на эту тему стихотворение...
Нас ждет великолепный город псков... Он запомнится мне не природой, не архитектурой, не холодными сонными экскурсиями и даже не достопримечательностями... Воспоминания будут... Это уж точно..

Хм... Сангвиник...Халерик...Флешматик...Меланхолик... Интересно, а кто я? Заметила, что во мне многое от меланхолика... А также жизнерадостность от сангвиника и перемчивое настроение от флегматика... Пожалуй, я какой нибудь... я бы сказала ФлегматоСангвиноМеланхолик! Бред...
Сегодня опять встретилась глазами с голубым небом... Мое сознание просто провалилось в него... Мир все-таки прекрасен... В очередной раз вспоминаю высказывание Анатоля Франса "Создать мир легче, чем понять его"... Откуда я...Откуда мы все... Откуда ...мир?

Ну вот. Я все-таки уродина. И настроение такое переменчивое. Если весело, то это скорее ближе к какому-то истерическому смеху.
И вообще я неудачница. Никогда еще не приходилось говорить об этом с улыбкой на лице=).
"Головой об стол"... И он так считает... Все они так считают...
Меня что-то уже тошнит от этого общества... Не от всех конечно... От большинства. Интересно было бы попробовать пожить другой жизнью. Ну...скажем, жизнью какой нибудь маленькой девочки. Здорово было бы...
А вообще...не нравится мне все это. Я близка к психушке... Это уже все тянет на бред сумасшедшего... Интересно, а если бы меня отправили в психушку, кто бы меня там навещал??? Помоему отличный способ проверить кто друг а кто нет...
Да.... Докатились. Я пишу очень непонятно. Но те кто читают мой дневник, должны были понять что этв моем дневнике не жизнь... здесь мысли.

Полная уверенность, небольшое количество позитива, эйфория во время общения с ним, но полное разочарование, однако остатки надежды, мучающий вопрос и неописуемое веселье, небольшая истерика, застрявшая в голове фраза, очередной "бзик", обида, затерявшаяся среди хорошего настроения, постоянное ощущение взгляда на себе, и прочая ерунда. Все это я испытала за сегоднешний день. А вообще-то, ничего особенного не произошло...=)

"били головой об стол?".... неужели.... либо...либо.... Если все таки..., то спасибо им огромное..... Ужасно обидно...

Ну вот я не умею рисовать. но ничего. Я все равно не буду грустить. Просто теперь я не буду никому показывать свои рисунки. Мне вовсе не нужна была жесткая критика. Максимум чего я хотела - просто сказать какие у меня недостатки. К тому же я ведь не профессиональный художник..Зачем же так жестко. Я даже в художке никогда не училась. Настроение конечно, поначалу было отвратительным. А сейчас мне стало все равно - ведь теперь либо никто, либо избранные смогут посмотреть мои рисунки. Мне итак хватило критики...

Осень началась. И солнца больше нет. И не бо некрасивое стало. И настроение весь день не очень.
Порой мне кажется, что даже в их городе, в городе, названия которого никто и никогда не узнает, меньше зла чем в нашем мире.
Но все равно, я буду оптимистить, как бы грустно мне не было. Вот сейчас мне весело=)

Теперь я понимаю, почему последнее время я так люблю быть одной. Из школы ехать - одной. Сидеть на уроках - одной. Все одной, и просто слушать музыку. Нет, мне вовсе не грустно. Настроение у меня очень даже хорошее... Все таким светлым кажется... Мысли - вечное лето.
Ведь теперь у меня есть новый друг... Но не в буквальном смысле. =)))

Это цитата сообщения Its-me Оригинальное сообщение

...

Будь собой. Прочие роли уже заняты (с) Оскар Уальд

Кто за чем и когда придумал это ужасное слово - надо? Кто бы это ни был, ненавижу его за это!!! =))

Пустой город… Пустые улицы… Пустые капли дождя… Пустые головы…Пустые мысли… Пустые лужи и дороги… Пустые идеи… Пустая фантазия… Все в том городе было серым и пустым.
- Ничего, Рейн, мы продержимся до рассвета. И вернемся в мир.
- Надеюсь… А сейчас мы постараемся заснуть.
Пустые сны… Пустая ночь… Пустое небо… Пустой костер. Родной город, «название которого никто и никогда не узнает», казался чужим. Нету родины. Хотя…есть. Но она тоже пустая.
Летучая мышь пролетела над головой. Хотя, возможно это была даже не мышь, а любое существо. Ведь у фантазии нет предела.
«Все расплывчатое. Что я делаю в этом лесу? Где Беллатриса? Всякое ведь может быть, кто знает… А вдруг, если я сейчас не проснусь, она умрет?» Рейн в страхе открывает глаза.
- Что с тобой?
- Да так, кошмар приснился…
Пустые сны. Когда кончится эта ночь? Холодно. И тепло одновременно. Сквозь щель пробиваются пустые капли пустого дождя. «Который час?»
Скорее бы рассвет. Скорее бы пустой рассвет. «Когда он настанет, мы вернемся в чужую нам родину из родной чужбины»
«Где наш дом?». Скорее бы они вернулись в мир. В мир, где их ждут и любят, пусть многие вещи в этом мире такие же пустые. И пусть пустые голодные оборотни умрут от пустой досады.
А сейчас, дождемся рассвета…

Нечто огромное и сияющее всегда делает меня счастливой. Отвлекает от повседневной жизни. Хочется лететь, идти танцуя, по улице и улыбаться небу. Какое счастье, что на свете есть солнце! Как сегодня...Я даже писала стихотворение на эту тему. Когда писала, было такое же волшебное настроение как сейчас!

Грусть такая ... приятная. Так хорошо на душе... Все плохо, но на душе хорошо. Я ведь учусь быть оптимитом...а я и забыла. И подумала... какоче же все таки это счастье - любить... Взаимно, невзаимно, главное не терять надежду... Вдруг? ... Грустно... Но такая грусть для меня вовсе не наказание... а наоборот... приятная грусть... Хорошона душе все-таки....

.... Это ужасно... И плакать вроде хочется, а слезы как будто кончились... Третий раз уже я словно газировка с ментосом в запертой бутылке... Не могу все это вылить, выплеснуть!!!!! Мне... мне просто не выразить это словами!!! В мире нет такого слова которое описывало бы мое состояние... Я плачу...без слез. Так странно...никогда еще не было такого... Спасибо человечеству - в мире есть музыка...................................



***
Мне удалось поднять себе настроение. Моя музыкальная процедура улучшения настроения помогла: от грустного убийственного рока я плавно перешла к веселому. мне снова хорошо.

Так вот как себя чувствует маленькая невзрачная почти невидная звездочка с крупной, яркой и красивой звездой...