Все таки жизнь прекрасна. Вчера ночью я плакала... Было почему то очень больно, просто так, я до сих пор не понимаю почему вдруг... А сейчас мне хорошо. Я меняюсь...наконец я меняюсь, и это здорово... Мне нравится быть такой. И это нравится моим друзьям. Значит - все здорово!!!

забыть бы все.
жить прошлым - грустно.
жить будущим - устала...
жить настоящим - это как?
жить так как живется... это разве плохо?да, моя вина...
я сделаю это... ради этого человека(не называя имен).

...я видела их удивленные глаза... мгновенно... а потом очень плохо сыграный вид, что ничего не произошло...все они. Они наверное подумали, что если так сразу, значит я гениальна...Но, боюсь, я не оправдаю их ожиданий... Мне не догнать... Я вылечу быстрее, чем успею закончить первое, за что возьмусь... Очень обидно... Будут думать, что я выскочка. А я ведь понимаю, что мне нечего там делать... надо брать ниже...

А вдруг я не справлюсь...? Страшно...

Вспоминается все как сон... Никогда такого не было. Ссоры, издевки, и даже просто мимолетные фразы... Как будто это был сон. А неплохо бы...
До сих пор не могу понять... Это была ошибка или нет?
Однако, нечестно. Опять ревность кипит. Это совсершенно нечестно...
Помирились. Да. Именно так. ... Официально. Но отношение ее осталось прежним... "Овцой была, овцой осталась"... Я больше чем уверена, так она и думает... Всегда так.
Сейчас я сама себя не могу понять. Чего я хочу? Что я должна сделать? Спросить совет? Скажут, решай сама... Мне грустно весело нормально волшебно - все в одном. Как то все перемешалось... Неописуемые чувства грусти вошли в привычку, я их не замечаю больше. И все чаще липовое хорошее настроение...улыбка на поверхности. А что внутри - сама себе внушаю, что тоже самое - радость и веселье.

Да, я такая. Бесчувственная мерзкая овца...да, это я, да, Я ТАКАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот и презирайте меня за это!!!! А я буду рыдать когда одна, и вы обэтом никогда не подумаете!!!!!Я затоплю слезами тетрадь по русскому, а вы лишь будете говорить, какая я ужасная и неправильная. И никогда вы меня не поймете, лишщь будете просить "подумать, каково нам, каково ей и ей"... Ненавидьте меня. Избегайте меня. А я уйду в себя и вы так никогда и не узнаете, что чувствовала и думала я... Да!! Да, да, именно овца!!! И подруга я никудышная. И все мне "неудобно!!!!!" Да что там, дьявол во плоти!!!
А плача, я буду вспоминать то лето и ту весну... Тогда мне и представиться не могло, какие еще проблемы выпадут на голову... Я ненавижу себя... И ненвижу эту жизнь... Где тот ноутбук...где клмп. игра Шрек два... Где бадминтонные ракетки, где новгород и питер, где те смски, где то отношение, где та солнечная весенняя жизнь, где та музыка, где та дружба, где веселые бессонные ночи, где???????... Теперь лишь воспоминания... А впрочем, я сама все испортила...я наделала глупостей... Только что сделать и как все это исправить...я не знаю... Где самая высокая башня города.... где полет...где асфальт.... где смерть...

Я схожу с ума...теперь терять нечего. Меняйся сколько хочет... Отношение уже вбилось. И шансов нет. А был ведь... И состояние странное такое. Смех дикий...самой страшно. А сквозь безумный смех вдруг становится тихо и плакать хочется...Рыдать, громко и упорно...Рыдать, улыбаясь... И сердце радуется, одновременно с безумной дикой грустью...Я как будто схожу с ума...Я впрочем уже давно не знаю чего я хочу и что мне надо.

Странный вечер...маски шоу отдыхет... Не вечерок, а сплошная комдия... Жутко напоминает какой то комедийный фильм... Стрыннй вечер, веселый, необычный... будет странно звучать, но какой то пьяный вечер.А можно я сегодня вечером буду изображать дурочку?

Эх...жаль, написанное ручкой ластиком не сотрешь...

Замечательная страна Италия - яркая и солнечная. А главное интересная. Я хотела убежать от мыслей, но они догнали меня в аэропорту, пролетели мимо паспортного контроля и регистрации и отправились со мной. Хотя, их часто затмивали такие вещи, как отпихиваться от веселых голубей в Венеции на площади Сан марко, стать ослепленной шикарной подсветкой фонтана в ночном риме, медленно покачиваясь, поплавать на гондоле, получить неописуемые эмоции при виде "Страшный суд" Микеланджело, пошатываясь от наклона, подниматься по узкой винтовой лестнице на самый верз пизанской башни, рассматривать руины древних Помпей, удивляться улицам Флоренции гириной в один метр!!!
Одним словом, эмоции, эмоции и еще раз эмоции... А мне понравилось!!!

Завтра я буду там, где я еще никогда не была... Проведу там неделю. Мне будет грустно как сейчас, осозновать что столько всего надо изменить, а я ничего не могу... Глупо надеяться... Рассказывать свои чувства и мысли той, кому это совсем не интересно...
Вопросы без ответов... Почему не взаимно... Почему пренебрежение... Почему не такая... Почему не умею... Почему издевательства... За что в конце концов...Да и просто, почему?

сбылась мечта идиота...интересно, в его действиях есть логика???

...И ничего нельзя было сделать в тот пустой вечер...

Такая мелочь... Но такое воздействие... Шоколадка!... Люблю молочный шоколад. Кусочей позитива... Наивная детская радость в плитках...Маленькое минутное счастье в красивой обертке... Съедобные положительные эмоции... Шоколадка!!

Живется... Но как то никак... Ничего хорошего не происходит абсолютно... Не понятно даже, как мне удается сохранять хорошее настроение... Я устала...
Я думаю, что стоит попытаться уловить малейшую долю позитива каждый день... Стоит приглядеться... не все всегда так плохо...
К примеру, однажды я наблюдала такую картину... На спортивной площадке занималась группа школьников...Я не знаю, что задумал их учитель, но в их руках были веселые теннисные мячики... И в один прекрасный момент, по команде учителя, школьники бросили эти мячики вверх... И.. Это была радость...Безпричинная глупая радость, при виде десятка летящих по воздуху желтых мячиков... Подумать только... Как мало надо для счастья...

Неет, это была уже даже не обида, это было бешенство... Я не понимаю одного: я что виновата во всем этом? я виновата, что родилась такой? Все они...все... Хочу его ненавидеть... Это нечестно.
Бешенство длилось долго... Рвана фантики от шоколада... Кидала по комнате вещи... Била тяжелые предметы об пол с огромной силой...Успокоилась... Но на следующий день разумеется опять все повторится. Ненавижу себя, и их всех...

Ну не умею я долго обижаться! Просто не умею... Не умею, когда надо, и не умею, когда не надо... Хорошо или плохо? Понятия не имею...
Не просили, а сделали, обидно однако, когда все решается без твоего ведома...

Кажется... или нет? Хм...

Настроение стало еще более переменчивым... Я стала какая-то не такая... Могу обидеть... Все чаще стала испытывать желание сказать нечто очень обидное, накричать или даже ударить... Она хочет, но я не позволяю ей... стараюсь держаться. Все чаще появляется желание убежать...отойти в сторону... но обычно некуда спрятаться.
Ему по ходу на меня наплевать... Впрочем, я давно это знаю... Просто сегодня это поняла в его взгляде - первый раз, когда я что-то поняла в его глазах.
Спасает музыка... Музыка - сила. Почти единственное, что управляет моим настроением, словно оно у меня пластилиновое - что слепишь, таким и будет...
Californication... Precious... Enjoy the silense... Can't stop... Every you every me... Farytale gone bad... и завершителем всей этой процессии часто бывает Wonderful night...
Вот они... Песни, что целиком и полностью меняют мое настроение.
Я написала глупости. Просто...ничего нового. Да, мысли и эмоции переполняют сильнее чем прежде, но сказав о них, я не открыла Америку...

Сны бывают такими разными. Я могу о них говорить бесконечно... Но сейчас расскажу о "виде" снов, которые снятся мне очень редко, но являются для меня самыми желанными...
Сегодня ночью, мне лишь третий раз в моей жизни приснился сон, когда я сплю и понимаю, что то что я вижу - это сон. То есть, я как бы сплю, но размышляю!!! Такое бывает у меня очень редко. Я уже сказала, что это только третий раз за все 13 лет моей жизни... Но сегоднешний был первым, когда у меня наконец получилось использовать это обстоятельство...Я спала и понимала что сплю, понимала что вижу сон, но главное - я понимала что могу делать что угодно... И делала. Я летала... Это был летний сказочный город...Там был он...она...все они, самые близкие... И все умели летать... И атмосфера была какая-то добрая... Я помню, что там были рельсы...и ходили транные поезда, похожие на автобусы. Я наконец села под поезд, зная, что ничего не случится...и ничего не случилось...но чувство было потрясающее...
До этого, были сны, когда я тоже понимала, что это сон... Но тогда я лишь разумно наблюдала за происходящим... И просто смотрела за развитием сюжета. И хотя знала, что можно делать что угодно, я не могла, просто не получалось...А сегодня..получилось. Это как сон в реальности, сказка во сне, жизнь в сказке... Потрясающе...Почаще бы так...Я управляла собственным сном!! Мне даже не хватает слов, чтобы понятно объяснить что я делала...Поэтому просто надеюсь, что того что я сказала хватит, чтобы "допонять" это...

Знаешь, Рейн... я решила сама для себя... Что если жизнь совсем не сложится...Если я стану бомжом, если не будет ни одного человека, который любил бы меня...Если дело дойдет до крайности...Если совсем будет все в жизни плохо... Если Не будет никакого смысла жизни и если не будет людей, ради которых можно было бы жить, я бы не потратила свою жизнь зря...Я всегда мечтала летать, и в крайней самой ситуации в жизни я испытаю это чувство полета... То есть, я имею в виду то, что я заберусь на крышу самого самого высокого небоскреба..и.... секунды исполнения мечты всей жизни...и я умру с улыбкой на лице...