Что ж... Как и в прошлую весну, все кардинально поменялось, включая меня саму на этот раз. Я стала иначе себя вести.Я стала успевать на все уходящие трамваи - и в прямом, и в косвенном смысле.
Песнями этой весны станут: Will.I.Am. - Invosoble
Omarion - Ice box
Kaiser Chiefs - Ruby
Depeche Mode - When the body speaks
Shoop Dogg - sencual seduction
Местами этой весны станут: Д.к. Салют
Тушинский парк
Тр. Остановка "Восточный мост"
Ближайшими людьми этой весны станут: Вика

Ничего так быстро не заканчивается, как весна. Почему то именно весной я могу загрустить оттого что все замечательно. Именно весной.

Погружаясь в холодный сон... Бесконечный и липкий, как карамель... Что стало его причиной?
Пытаясь согреться чашкой кофе с молоком... Обжигающей и такой же бесконечной. Как ей удается делать холод уютнее?
Пропуская через себя песни Depeche Mode... Странные такие. Завораживающие, и такиже же бесконечные. Почему они мне нравятся?
Непонимая некоторых людей... Таких абсолютно разных и таких одинаково непонятных. Зачем они это делают?
Строя тасячу планов... Одновременно многозначительных и бессмысленных. Откуда их столько?
Загадывая много раз лишь одно желание... Невозможное такое, на нем уже давно оффициально стоит крест. Почему оно ко мне всегда возвращается?
Думая о будущем... Таком близком, далеком, долгожданном... Вдруг в нем меня ждет что-то замечательное?
Погружаясь в холодный сон........

Слушать этот музыкальный файл

Напоминает одно событие...непонятно почему)

"Не каждый может быть великим творцом, но великий творец может быть кем угодно"
Из м/ф "Рататуй"

Я поняла не так давно, что безумно люблю себя жалеть. Когда мне грустно, мне хочется заплакать, хоть при всех, делая вид что хочу уединиться, но иногда на самом деле - пусть все видят что мне больно. Пусть попытаются утешить - вдруг у них получится?
Очередной порыв заниженной самооценки одолел меня.Такое ощущение, что я неудачница - это классика. Мне грустно. Грустно. Очень.

Хм... Чтож. Как будто и не было такого дня вовсе)). Разве что поздравления двух-трех действительно затронули и порадовали, остальные - стандарт, классика, ничего особенного. Теперь 14. Стало 14 двадцать третьего апреля. И что особенного я раньше видела в дне рождения? Не понимаю...

Кажется, я всем безразлична. Никого не волнуют мои проблемы. Никто не любит мои рассказы. Никто не просит меня что-то нарисовать или обработать на компьютере. А я ведь могу, и лучше тех, кого просят. Простите за нескромность. Хотя, впрочем перед кем я извиняюсь в дневнике-изоляторе, он мне порой напоминает стрый заброшенный город, и никто сюда не заходит. Никто не уделяет мне внимание чуть больше чем остальным. Никто не понимает,как мне одиноко. Никто больше не видит о мне нечто особенное, достойное истинной дружбы. Nobody.
Все лишь жалуются о своих проблемах, когда им это надо. Но когда у них снова все хорошо, забывают. Все считают меня глупой занудой. Все думают, что я ни на что не способна, абсолютно ничего не могу. Это мнение друзей. Все меня оставили. Как бы до сих пор общаются, но оставили - они и сами это знают, просто не хотят признаваться себе, что это так. All.
Lonely. Silly. Unhappy.

Господи, этот жуткий фильм не хочет уходить из моей головы. Я нервно пережевываю виноград, пытаясь понять, что меня так зацепило и наградило неприятным осадком в душе, легкой тошнотой и желанием...плакать??

Я утопаю в этой сладкой теплой и липкой мечте, как в болоте. И тут же слышу громкое, резкое и пронзительное "нЕт!" от своего второго я.
Я никому не скажу. Этому лучше остаться неизвестным. В ближайшее время точно.

Хочется побежать, кинуться кому-нибудь навстречу. Зарыдать, обнять его. И ничего не говорить. Ни слова о своей жизни, не жаловаться о своих проблемах - он итак все поймет, без слов. Он утешит. Он продолжит молчать. Успокоит. И вдруг становится ясно, что все хорошо.
Но у меня почему-то нет такого человека. А раньше были. Вот так я и осталась одна. И теперь неккому побежать, кинуться навстречу.

Солнце.
Весна.
Впервые
Одна.

Жалость.
Грусть.
Знаешь,
пусть.

Снова.
Взгляд.
Ну что,
рад?

Мысли.
Мечты.
Жду.
А ты?

Помнишь?
Весна.
Когда-то.
Нельзя.

Глупо.
Грусть.
Не так.
Пусть.

Слушать этот музыкальный файл

Почему-то затронуто. Припев похож на мою жизнь.

Сейчас лишь три вещи портят мое настроение. Мне становится от них грустно. Или просто начинаю чувствовать безнадегу.
1) Я заболеваю. Это мне мое горло сказало.
2) Я чувствую, что остаюсь одна. Снова идет некое разделение, и все соседние места уже заняты. Больно и не с кем поговорить.
3) Нет... я не верю. Не верю. Не хочу верить... Неужели опять. Опять, весной. Опять, надежды. Опять, безнадежная радость при взгляде, а таких взглядов почему-то стало много. Не верю. Не хочу верить. Но....
Нет. Не верю.

Я осталась наедине с весной. Очень грустно. Слишком много каких-то мелочей накопилось внутри. Слишком трудно держать их в себе. Но мне их даже некому выложить. Все чаще я испытываю потребность в этом дневнике. Никогда еще так в нем не нуждалась. Мне от чего-то очень больно.
Апрель... Из всех месяцев он мне нравится больше всех. Возможно, потому что это сердце весны. Возможно, потому что в апреле у меня день рождения. Возможно, потому что само слово апрель - замечательное. Я не знаю.
Кстати, о дне рождения. Впервые я его не так уж и жду, как это было обычно. Подарки - лишь приятная глупость. Справлять - негде, да и делать особо нечего. Разве что поздравления. Вот это действительно греет.
Ты даже не понимаешь что сильно меня обидела. Да, я сделала вид, что я такая же веселая и сообщила об обиде как бы в шутку. Да, конечно, ты имеешь право выбирать. Но объявив свой выбор так, в открытую, ничего не объяснив, ты меня обидела. Сильно. Мне больно.
А что косается тебя, я снова себя обманываю. Я говорю им, что мне все равно. Говорю, что остыло. Но... какое то странное чувство меня охватывает, когда я вижу тебя в совсем другой компании. Мне,как и прежде, так хочется с тобой поговорить, посмеяться над какой нибудь глупостью, поделиться своими беспокойствами, вспомнить с тобой то прекрасное время. Но ты больше не мой психолог. Мне больно.
Зачем вы нас обзываете, издеваетесь, смеетесь? Глупые, да как вы не понимаете, что вы - ничем не лучше. Мы ведь тоже можем много что про вас сказать плохого, но мы этого не делаем. Вам бы лишь бы выпендриться перед друзьями. Глупые. И ничего не понимаете. На себя посмотрели бы. По себе людей не судят. Ваши слова больше походят на описаие вас же самих, а не нас. И я конечно это понимаю, но мне больно.
Простите, что я так углубилась в свою жизнь вместо того, чтоб красиво говорить о красивых вещах. Просто сейчас... сейчас.... Я просто не могу иначе.

А весна засасывает в себя все, что только ни попадется: разум, свободное время, мечты, серьезность, и даже настолько надоевшее слово "надо". Ничего не осталось. Кроме лени и желания повеселиться. Еле теплое солнце такое подлое. Подзывает, льстит, подлизывается. Коварное.

*** (решила не писать новый пост а дополнить этот.)
Я ненавижу себя. И ненавижу весну. Что мне с собой делать? Эта погода как наркотик, она сводит меня с ума. Мне больше не нужно ничего кроме прогулки, пусть даже одной, главное с наушниками. Это ужасно. Куда делось мое жалкое подобие силы воли??? Я не могу себя заставить ничего делать! Я не знаю как поставить себя на место. Я ненавижу себя. И ненавижу весну. Несмотря на то, что так люблю ее.

Today's notes


Нет ничего более синхронного, чем то, как качаются люди в трамвае.

Нет ничего более надоевшего, чем playlist из любимых песен.

Нет ничего более улыбающегося, чем окна домов, отсвечивающие солнечный свет.

Нет ничего более теплого, чем пойманный взгляд из встречного трамвая.

Нет ничего более независимого, чем кроссовки, наушники и любимый полосатый шарф.

Нет ничего более дурацкого, чем моя челка))))).

Нет ничего более рыжего, чем твой огромный дом.

Нет ничего более весеннего, чем воскресная прогулка в поселке художников.


P.S. Этот пост - своеобразный плогиат. Извини.

Совсем недавно в списке привлекающий меня вещей оказались клоуны. К ним стоит только присмотреться, они весьма загадочны и просто окутывают своеобразной мистикой. Улыбка деревянна, выражает "радость", но под ней скрывается характер. Несмотря на то, что веселье на лице всегда присутствует, глаза могут выражать как грусть, так и радость, как счастье, так и усмешку, как ум, так и хитрость, как доброжелательность, так и злость. Удивительно, как порой отличаются суть и ее оболочка. [200x253]

Масса свободного времени уходит по-английски, не попрощавшись, медленно и подло пытается оставить это не замеченным, а на 1 апреля сделать ужасный сюрприз. Несмотря на то, что я хватаюсь за нее двумя руками. И стараюсь не Терять ни минуты. Иногда получается, и, должна признаться, меня это очень радует. Кажется, я наконец научилась ценить время. А между тем на мне висят три важных дела и мешают наслаждаться жизнью. И им даже не стыдно.

При запахе красок теряется разум.
Ты тонешь в азарте. Никто не спасет.
Все глубже становится вздох с каждым разом.
Твори . Это твой креативный полет.

Вся магия цвета теперь в твоей власти.
Как будто весь мир,и все люди - твои.
Не думай о жизни. Не думай о счастье.
Не думай. Не бойся. Расслабься. Твори .

В такие моменты весь мир - лишь мгновенье.
Ты им управляешь, как кистью рукой.
Пусть время стоит,не теряй вдохновение.
Твори. Это страсть. Это стиль. И он твой.

(с) Rain

Да, меня обидели. Сильно обидели. И я могу притвориться, что настроение по-прежнему хорошее и обидеть в ответ. Но мой разум всегда распознавал самовнушение. В глубине души неприятный осадок. Кого я обманываю? Да, да, мне очень больно и неприятно. Я признаю. Признаю сама себе.