Уйди, прочь. Не мешай мне заниматься нужными делами! Отойди от меня, довольно с тебя моего времени. Как не спорь, а его осталось не так уж и много! И прекрати уговаривать мою совесть. Ей итак сейчас тяжело. А твои плоды очень бесполезны. Так что, прочь, вдохновение. Оставь свои идеи мне на потом. А сейчас я иду заниматься нужным делом. Вот,уже сейчас, только последний дорисую....

"А может я просто судила людей по себе?" - прошептала она, стоя на краю обрыва и внимательно вглядываясь назад.

Подумать только... ка одна фотография может испортить настроение...
Все не так, совсем не так как мне казалось. Все было в преувеличенном виде. Меня обманули - все не так. Все как раз наоборот. Я дура. Я глупая-глупая дура. Я ничего не видела и ничего не понимала и я уже заранее теперь знаю как все будет в дальнейшем. Я останусь ни с чем. Я останусь никем. И все из-за глупого поступка, который теперь не оправдать. Мне лишь теперь эта чертова фотография открыла глаза... Я ошиблась, я обозналась, я увидела пафосного неудачника совсем не в том человеке, в котором он все это время находился. Дура, дура!!! Уже не исправить, я промахнулась, все не так, не так! Дура!!!

Как же все таки глупы и пусты некоторые дневники на liru.
Дневники, где их хозяева тупо описывают, как прошел их день.
Дневники, где по их мнению писать каждый день это обязанность.
Дневники, где их авторы премило и преглупо извиняются, если вдруг в какой-то день не написали; может они думают что люди только и ждут узнать, с кем они гуляли и какой магазин посетили? *наивные*
Дневники, где абсолютно безвкусный цветастый дизайн считается "позитивненьким".
Дневники, где хозяева лучше напишут ЧЕРТИ ЧТО чем ничего. *а лучше как раз наоборот*
Дневники, на подобии которого и у меня раньше был дневник. Как я счастлива, что вовремя остановилась. Счастлива, что вовремя осознала. Счастлива, что вовремя увидела всю глупость и бессмысленность подобных дневников. Счастлива, что завела новый, и счастлива, что мало кто знает про старый.
Не знаю как всем, а мне было бы стыдно.
P.S. Прошу не обижаться, если кто узнает в описанном мною свой дневник. Но я правда так считаю.

Создавать новые образы - это так интересно. Я люблю рисовать людей... И каждый раз получается новое лицо, совсем не похожее на предыдущие. За лицом тянется полоса воображаемого прошлого, характера, привычек, поведения. Мне так нравится создавать их и радоваться тому, что я могу рассказать о них. Не повторимая мимика. Их лица пусть не до конца реалистичные, но они полны жизни. Одна линия может целиком и полностью изменить весь образ: добавить хитрости, презрения, или может приветливости. Улыбка может превратиться в насмешку. Красивые глаза бывает, получаются злыми несмотря на их красоту.Один штрих может состарить - или наоборот омолодить.
Мне нравится то, что они не пустые. Мне нравится, что непонятно почему, не по моей задумке, но они могут быть страдающими, грустыми, милыми, подлыми, умными, внимательными, надменными и пафосными, манящими, но лживыми, необычными. У каждого в лице уже заранее определены для меня его дальнейшие детали - волосы, фигура, жесты, одежда, даже имена. Это потрясающе.
Создавать новые образы - это все таки так интересно...

Я вдруг так подумала... Среди людского общества в нашей стране (не знаю, как в других) мы часто можем услышать негативные, дерзкие отзывы о творчестве, или карьере, или даже о самой личности какого либо знаменитого человека. Каждый слышал возгласы из серии "Сожжем Ксюшу Собчак", или "Убьем Диму Билана". Конечно, тот факт, что на вкус и цвет товарищей нет - это аксиома. И разумеется, далеко не всем будет нравиться деятельность тех же Билана и Собчак (я чисто к примеру). Возможно даже, что многие считают себя выше их, умнее, может красивее. Да, черт побери, возможно это так и есть. Только раз вы, люди, такие умные - попробуйте их переплюнуть. Добейтесь известности, получите богатство, в конце концов, выиграйте первое место на евровидении! Вот тут то и вся проблема. Они уже добились чего хотели, их знают все, а вас, которые их поливают грязью - не знает почти никто. Пусть они не лучшие, но чего то они в жизни своей достигли...

Состояние было не описать. Мысли было не остановить.
Слушала транс. Хотя, точнее сказать слышала - мне не было до него дела. Смотрела, всматривалась в дорогу, меня завораживали белые разметки, по очереди уходящие под машину, иногда даже прямо в ритм музыки, был виден каждый камушек, каждый милиметр старого асфальта, лишь на долю секунду, и сразу уплывал назад, вниз, я бы сказала. Потрясающе. Ничто так не гипнотизирует. Ничто так не топит в собственных размышлениях.
Обо всем. Я не преувеличиваю - обо всем. Перечислять не буду. Не хочу снова забивать свою голову.

Две недели. Прошли как два дня. Всегда так. Мне понравилось. Отъезд был довольно безболезненным, несмотря на одновременные желания еще чуть-чуть остаться и поскорее уехать домой.
Утренний пинг-понг на полуспящий разум очень сильно завораживает.
Петь? Не смешите. Это был первый и послений раз.))
Этот рисунок принес мне второе место. А второе место принесло мне радость с капелькой приятной гордости.
Ты меня приятно удивила. Честно-честно.
Новый люди - >> Новые друзья. Мне это нравится.
Это был очень интересный и непривычный для меня образ. Но он мне нравился. Мне дико нравилось ощущать себя такой. Теперь я наверное чуть-чуть их понимаю.
Меня пугает что без косметики я больше не воспринимаю свои глаза в зеркальном отражении. Она стала неотъемлемой частью моей жизни. Какого черта?
М-м-м... Этими несвязанные предложения как-то очень неполноценно описывают эти две недели. Но все мысли в нужный момент разбежались, остались лишь самые медлительные. Я недовольна этим постом.
И все-таки... я бы хотела повторить.

Довольно необычное настроение. Возвышенное чувство энтузиазма с азартом маленького ребенка. Ну...как-то так).
Как же ты мне все-таки противна. Я начала скучать, да, но поговорила с тобой - и это грустное чувство мигом улетучилось. *Сучка*
Уже давно хочу написать о том, что я наконец поняла свой главный страх по жизни. Нет-нет, это не страхи вроде "я боюсь высоты" или "а-а-а уберите это насекомое, я его боюсь". Нет. Я боюсь... первого раза. Первого раза чего угодно. Чувствуя страх сделать что-то впервые, я всегда забываю понять, что этот страх пустой, что у него только глаза велики. Я все могу. Просто об этом иногда забываю.

В очередной раз я убеждаюсь, что ничего не вернешь.
Жаль, что осталось только два месяца. Все идет слишком быстро. Мне этого мало.
Меня просто поражает... Как это подло и гадко с твоей стороны, дорогуша.
Такое забавное впечатление, когда узнаешь, что все люди которые вели себя так приторно, которые любили не человека, а его возможности и готовность помочь, которым доверял, от которых подлостей ну совсем никак не ожидал - ненавидят тебя. Становится мерзко, как от глотка прокисшего молока. Мерзко, как будто, простите за выражение, вляпался в гавно. Только попросите еще о чем то. Я напомню. Я вас ненавижу.
Словами не выразить мои ощущения. Мне не грустно. И даже не больно. Мне противно.

Это цитата сообщения Mila_Ignatjeva Оригинальное сообщение

одиночество

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Ощущала тяжелый воздух.
Говорила с небом взглядом.
Собирала в кулак все образы и фантазии.
***
Вы глубоко заблуждаетесь, я не фея. Я монстр в шелковом одеянии. Монстр, с желанием разбить чье-то нежное сердце. Монстр, который высовывается лишь иногда... Почувствуй. Поймай момент. Открой его. Открой новое.

Безответное по задумке письмо все таки нашло своего адресата... Точнее, адресат нашел его сам. А не должен был. Но почему то, у меня было предчувствие еще тогда...

Она выпила тот стакан вдохновения залпом, едва не подавившись. Он был необычным, сперва приятным на вкус, хотя чем больше - тем он казался приторнее и отвратительнее. А затем - как сон. Из под ее руки летели рисунки, один за другим, как конфеты на старой шоколадной фабрике. Они ей нравились, они доводили ее до восторга, хотя в них не было ничего особенного. Просто это было...вдохновение...

***

Утро. Город. Мир людей,
Умных, скучных их идей -
Жаль.

Топят деньги и дела,
Смысл жизни унося
Вдаль.


Утро. Город. Кто куда.
Облака из СО 2.
Ад.

Каждый жизни не поймет,
Лишь мечтает, что найдет
Клад.


Утро. Город. Каждый день.
От души одна лишь тень.
Сон?

Нет, не шутка. Пустота
В скором времени займет
Трон.


Утро. Город в забытьи.
Для людей давно судьбы
Нет.

Разве деньги лишь нужны?
Жизнь без радости, любви?
Бред.

Я вдруг поняла, что лишь один человек среди моих знакомых сможет дать мне пусть не точный, но вполне разумный ответ на такие вопросы, как "какого цвета пустота?" и "что выше: рай или космос?"... Это были бы ответы, не дающие возможность что-то еще спросить или в чем то упрекнуть. Они всегда были идеальны...Потеряно.
За последнее время мне почти никогда не было грустно... Постоянство даже как-то надоедает.
Хотела еще что-то написать... Не помню. Вылетело.

Вспомни, Беллатриса... Первый раз, когда ты себя так назвала, ты неправильно написала это имя... Ты по ошибке добавила вторую С...)) Тогда ты выдала себя за другую, подшутив надо мной...Но, должна признаться, это было даже интересно ждать нового и нового комментарий от таинственной девочки с ником БеллатриССа и пытаться разгадать ее загадки... Потом мне не пришлось разгадывать. Ты раскрылась...
То лето было неповторимо. Оно целиком и полностью связано именно с тобой. Тогда наверно и дня не прошло чтобы я не вспомнила о "самом офигенном человеке на земле" (именно таким человеком я тебя тогда считала). Мне грустно... Ты, Беллатриса, даже не представляешь сейчас, как мне грустно вспоминать все это. Помнишь, мы играли в бадминтон и при каждом ударе выкрикивали "а ля Маша Шарапова", причем разными дурацкими голосами...) Мы набили 284 удара. Я помню.
А помнишь, как у меня случались припадки и я кидалась в тебя многочисленными мягкими игрушками... ха-ха... "Жила была девочка Аня и любила она рисковать..." Такое не забудешь...)Было весело.
А чего стоят наши походы в лес... С таким азартом приключений и чуда искать как мы искали... Это потрясающе. Я навсегда запомню ту дурацкую песенку на твоем телефоне, что стояла на звонке СМС. Как мы тогда перепугались, в лесу, перелезая через бревно звонкое порывистое "Зис туайлайтс ин ту писез, Зис из май лайф резоот!!!!!!" Ха...
Как мы пересматривали потрясающий фильм "Мост в террабитию"...Я тогда чуть ли не плакала... А ты меня успокаивала).
А помнишь, сразу после питера тот день...Когда я посвятила тебе стих. Я тогда рыдала под песню "What goes around comes around", потому что она мне напоминала о питере и о том, что целое лето я не увижу свой класс... Тогда ты упросила свою аму не увозить тем вечером тебя на дачу и мы пошли прогуляться по поселку художников...
А по воскресеньям в мае мы ходили гулять. Будили друг друга по очереди... Солнце, мороженое и музыка из мобильника. Тревис и Реймонн...
Есть еще целое море воспоминаний. Вспомни, как мы делали "идеальбные бутерброды", как я тебя напугала, как по ночам тайком ходил на кухню за сладостями по скрипучей лестнице, как я роняла грибы из тарелки и мы смеялись, а твой папа ничего не понимал, как мы играли в Шрека и в Гарри поттера, разделяя функции на двоих), как ты мне подарила штучку на шею в виде бабочки ярко бирюзового цвета причем сначала забыла как называется этот цвет и просто назвала его красивым, как я из сочи привезла какой то кулончик якобы с заклинаниями и мы искали жти заклинания (правда не нашли хех), как ты этот самый кулончик потом пот потеряла, как мы ходили за мороженым,как смеялись над утренней зарядкой Ольги Ивановны( она же НЕО, непомню почему), как мы ходили на пятого Гарри Поттера, как мы однажды перепутали кинотеатры, как мы разговаривали с деревьями, как одно из них мы называли красивой юной девушкой по имени Марелла, как планировали не спать всю ночь а сами засыпали уже в первом часу, господи столько всего....
Я помню все это. Есть еще много что вспомнить.Вспоминая, я провела пол ночи. Вспоминая, я могла бы написать и книгу. Да и ты все это помнишь. Я не понимаю куда ты делась. Та, с которой связаны воспоминания. Как же мне жаль, что она утонула в пафосе и оставила за собой лишь жалкое подобие "самого офигенного человека на земле"- тебя. Уже не беллатриса. Уже...Jane. Как мне жаль...
P.S. Ты не прочитаешь. И не надо. Ты все это знаешь и помнишь. Я все это тебе говорила. И ты уже не изменишься обратно.

Недавние заметки:
Между этими вещами мне слишком сложно выбрать. Просто не возможно.
Меня захватывает лето. Заставляет забыть обо всем серьезном, о всех делах и конечно о списке литературных произведений на лето..)
В воздухе начал летать пух. Его так много, что напоминает милую глупую детскую сказку...
Бессонница: с чем ее едят и как от нее избавиться?))
Лень: тоже самое.)
Много малознакомых людей вдруг стали хорошими друзьями, превратились в своих. Это мне очень нравится)
Это лето отличается от прошлого отсутствией изоляции - я ожидала худшего))

... Все прошло слишком быстро. Это было похоже на длинный глупый бредовый сон, какие снятся обычно после трудного дня. Сон, в котором я ничего не успела понять. А проснувшись, задумалась. И не могу думать не о чем другом...
Я даже не знаю что думать... То ли хорошо это было, то ли плохо? Или весело, или скучно? Или незначительно, или воспоминания на всю жизнь? Ужасно как ожидали, или неожиданно здорово? Или наоборот?
Но могу сказать, что я рада что все это было...
Это, знаете ли, как сделать глоток напитка, который ни разу не пробовал... И, лишь проглотив, пытаться понять, вкусно это было или нет...

Ты не любишь, ты используешь.
Ты любишь, когда тебе это надо.
Ты любишь, когда тебе скучно.
Ты любишь, если тебе нужна помощь.
Ты любишь по-настоящему, но очень редко.
Ты не любишь, ты забываешь.
Ты не любишь, ты используешь.